горе от ума

Открываю глаза, стою. Ноги на ширине плеч. Спина прямая, затылок тянется вверх-вверх, дыхание ровное, спокойное. Где я такое слышал? Не помню. Но выполняю буквально. Много раз в уши попадали разные фразы, не понятные по смыслу, но запомненные единым речевым оборотом. Сейчас они вспоминаются разом, так быстро что кажется одновременно. Здесь и курица лапой, и пеняйте на себя и как кур во щи и множество других загадочных словооборотов, воплощённых в их прямом значении. Особенно забавным мне видится курица, которая пишет лапой в прописи и не может определится каким когтем ей это делать. Увлекаюсь этой мыслью и понимаю: теряю равновесие.

Плоскость, на которой стою начинает наклонятся. Неудержимо и влево, угол становится всё больше, мои попытки выправить наклон бессильны. Я падаю. Валюсь с ног напрасно пытаюсь ухватится за поверхность. Она идеально, фантастически гладкая. Некоторое время лечу вдоль теперь уже вертикальной поверхности. Кажется, что если и возможна вертикаль в эталонные 900, то это она – здесь, а не в палате мер и весов. Чувствую себя в невесомости, лишь увеличивается скорость, откуда-то из памяти возникает расчёт и график набора скорости тела, брошенного вниз без начальной скорости! Надо же – я та самая точка из задачника за седьмой класс!! Теперь я вижу, что стоял на… плоскости, она уже сверху и удаляется. Идеальная плоскость, состоящая из множества точек и толщиной в одну точку. Вот это да!
 
Падаю в воду, больно ударяюсь о поверхность. Кажется, вода ледяная, выплываю на поверхность, хватаю воздух жадно, больно, так холодно!! Берега не видно и ничего не видно, голову больно, конечности парализует. Но в груди мощно, быстро, все более неистово, стучит сердце. Словно пытается разогнать горячую кровь по замерзающему телу. Сердце работает бешено, заходится, сбивается и переходя грань своих возможностей в судорогах и панике - рвётся и замирает. Я ещё жив. Но понимаю, что это конец, ничто и никак не поможет, даже если и появится, и захочет. Мышцы уже не управляются, по всей груди неимоверная боль, я тону. Ох. Не так романтично погиб герой Ди Каприо в «Титанике».  Смерть – это так ме…

Чувствую, как меня укрывают одеялом, оно прохладное, видно как-то сползло и я замёрз, вот такое и приснилось. Надо же какая удивительная связь. Хорошо бы запомнить, потом рассказать. Становится теплее, кажется слышу голос Полины, но не разбираю что именно она говорит, проваливаюсь в тепло. Засыпаю.
Стою. Ноги на ширине плеч. Спина прямая, затылок тянется вверх-вверх, дыхание ровное, спокойное. Стою идеально равномерно, идеально на ширине плеч. Я вновь в идеально-буквальном мире и стою на произвольной плоскости ;. Вижу её произвольно очерченную границу. Быстро понимаю, что плоскость покоится на конусе с идеальным остриём в одну – единственную точку. Какое геометрическое совершенство! Так же становится понятно, что равновесие – это моя проблема. Пока центр масс находится идеально над остриём… Это волнующая мысль выводит из начального, ха! – нулевого равновесия мой мозг, он начинает лихорадочно что-то вспоминать, даже считать, и причём тут объём конуса? Я быстро улавливаю связь между стабильностью в голове и наклоном плоскости, но уже поздно из-за этого вихря идей и отрывков мыслеформ, центр и основание уже вышли из единой оси, и я вновь падаю. Успеваю заметить, что на меня кто-то смотрит. Спокойно так, даже равнодушно, словно я и не лечу умирать в ледяном аду. Горько успеваю заметить, как набираю скорость. Сколько то именно в первую секунду, столько то во вторую… Сколько же ещё своих колебаний отмерил мне атом цезия 133?

В этот раз падаю на твёрдую поверхность. Несомненно, ноги, кости таза раздроблены и мышцы изорваны костями. Это даже не боль. Это неописуемо. Но, жив. Выплёвываю что-то изо рта, густое, комками. Там кровь и что-то ещё. В голове такая муть и разброд. Совершенно не возможно сосредоточится, понять, принять решение. Смешно, но не по силам и не по возможностям смеяться: я в мире идей и идеалов, мыслей и понятий и когда они по-настоящему нужны, именно они то и не получаются… теперь становится легче, уже не так чувствуется. Холод, дрожь, тишина, темнота. Кажется, от потери кро..

Опять на нулевой отметке. Уже понятно – увлёкся мыслями – потерял тело. Увлёкся эмоциями – потерял равновесие. Интересно, что же это нужно… ничего? Чувствую под ногами – дрожь, это я теряю опору, потому что увлёкся мыслями о мыслях. Чёрт! Только бы не разволноваться! В Этот момент вижу его. Он стоит идеально на против. Н атакой же произвольной плоскости толщиной в одну точку, стоящей на острие, размером в одну точку. Или молекулу? Этот вопрос точно приводит в дрожь всё моё равновесие, я начинаю двигаться, словно на роликовой доске. С тем отличием что не приходится компенсировать наклоны во всех направлениях, и всегда может спрыгнуть на асфальт. На этот раз я простоял как минимум одну секунду, может быть две, до того, как мысли отвлекли, увлекли, украли от реальности, и она покачавшись, превратилась в горку, со значением синуса угла, стремящегося к единице без дробей. Уже лечу. Вновь набираю скорость, идеально совпадая с законом, осмысленном и описанном британским учёным Ньютоном. А было ли яблоко? – шучу сам себе, с трудом вдыхая ветер, поднявшийся от скорости. А! это какой то другой закон.. что то там про давление и скорость. Что же я не так подумал опять? Опять. Опять умирать. Успеваю подумать про того, который на меня смотрел. Равнодушно так. Словно он ничего не думает о моих попытках и о моих чувствах. Словно у него ничего святого. Падаю.

Странно. Не больно. Встаю. Усмехаюсь сам себе: не идеально, как-то. Ну ладно, мой сон же. С другой стороны, если сон мой, то зачем же себя так мучаю? Усмехаюсь еще шире: даже здесь и даже сейчас – умничаю. Вижу маленькое зелёное пятнышко. Оно на земле, едва дрожит возле большого пальца моей левой ноги. Это – след лазерной указки. Ярко зелёный лазер поистине замечательная идея. А подрагивает он потому что она у кого-то в руках. Значит здесь кто-то есть. Главное, чтобы в глаза не светил. Сейчас разберёмся. Вдруг это световое пятно начинает двигаться вверх, ползёт по моей ноге. Такими подонки слепят пилотов на посадке самолётов. Зелёный на расстоянии видно хуже, красного, длинна его волны меньше, поэтому пыль и капли в воздухе его размывают больше. Но зелёный лазер – ярче красного. Поэтому в хорошую погоду его видно дальше. И для прицела он подходит лучше… Это я понимаю прямо сейчас, когда изумительное зелёное пятнышко замирает посредине моей грудной клетки. Немного левее грудины. Шок. Это не боль, это шок, меня относит назад. Скорее всего, пуля пробила сердце и застряло в лопатке. Или не застряло. Проклятые Голливудские лгуны! Из-за ваших фантазий, я верил, что пулевое ранение, убивает мгновенно, столько раз и так разнообразно вы это показали в своих фильмах. Это не так! Не так, я ещё жив, хотя, конечно, уже нет. Падаю, лежу в пыли, микробы могут попасть в кровь. Как не гигиенично. Это опасно для здоровья. О, коварный мозг! Как можно думать о таких вещах в такие моменты! Неужели даже в последний момент ты будешь думать эти идеи. О, идеальный мо..

Кажется, какие-то слова. Кажется, шепчет Полина. Кажется, утешает. Не интересно, отворачиваюсь, не хочу отвлекаться. Я вновь на свой плоскости. Я намерен устоять. Я намерен превзойти этот ребус. Подумаешь, мир воплощённых идеалов и научной конкретики. Воплощённых – в этом слове много букв совпадающих со множеством букв в слове пошло. Если их скрестить будет смешно. Остроумно. Во-пошлённых. Ха ха. Жаль никто не слышит. Чувствую, эта игра слов – жонглёрство мыслями, опять обыгрывает меня. Мне нужно не думать, чтобы устоять, я тут намерился было стоять ровно, а сам замаюсь словоблудием. Стоп! Стоп! Даже это слово – стоп – не может быть буквальным, как это именно – стоп? - тоже идея. Как остановиться. Выдохнуть?

Удержался. Как? Стоп. Нет! Стоп - нельзя. Как\нет\стоп\нельзя – ни одного конкретного слова – выдох? Успокоится. Моя шатания ума колеблют идеальную плоскость, моё что-то компенсирует. Я на острие! Ха какая метафора, вот бы запомнить. Опять мысль, опять поиск равновесия. Замерли. Ничего. Кто замерли? Почему множественное число? Чёртов (почему чёртов?) внутренний диалог! Как-то замираю. Умудряюсь не думать, как. Стою поднимаю глаза. Он – стоит. Напротив. На плоскости. На шпиле. Смотрит на меня. В глаза (на глаза? На лицо?). Он – такой же я, только не я. Его плоскость недвижима. Моя вибрирует в поисках покоя под моими суетными ногами, из-за моих суетливых мыслей. Смотрю в его глаза. Волнуюсь. Теряюсь. Падаю. Умираю.

Появляюсь в той же точке. Смотрю в глаза. Он так же безмятежен, прост. Не выдерживаю. Не понимаю. Падаю. Умираю. Всегда по-разному. Ещё и ещё. Всегда жестоко и болезненно. Любая жизнь лучше умирания. Не в боли дело. В той его части, когда понятна безнадёжность. Понятна, но не принимаема.
Что в нем есть, чего нет во мне? Почему он ровен и стабилен, почему я не могу смотреть на него более 3х секунд – мой рекорд.

Сгораю заживо. Какой раз это было? Главное, чтобы умер сначала мозг. Замечательный вывод! Нулевая точка. Ну прямо-таки – Феникс! Впрочем, к мыслишкам уже научился быть нейтрален. Вернее, мысли продолжают приходить, но не более того. Теперь важно не проиграть его взгляду. Нет, не так. Смотреть на него на равных. Ведь он смотрит… идеально.
Поднимаю взгляд.  С ним ничего не меняется. Он всё такой же – никакой. Никакой сомнамбулы, тибетского транса или чего-то такого. Об этом я уже падал и умирал. Да и за свою попытку прокричать: но я то – живой! – я уже заплатил. Кажется, разорвали заживо. Гиены.

Он жив и осознан. Он способен и на мысли, и на идеи, и на чувства. Но сейчас и здесь он – вне. Чего вне? Как ты это делаешь? Откуда у тебя такая тишина в голове? Такое равновесие в теле? Такая целостность в жизни? Чего нет у тебя, что есть у меня? Что есть? Ну ты! Идеальный! Я уже 12 секунд не меньше простоял ровно! Уже понял, что дело не секундах. НО В ЧЁМ, ответь мне! ду…

Нервно просыпаюсь, Полина сильно тормошит моё плечо, так что колеблется всё тело. Недоумённо смотрю на неё. Потом – зло. Лучше бы ещё тысячу раз умереть, но найти: как же я могу стоять на одной единственной точке, чем пить этот уродский, ароматный кофе свежего помола, приготовленного «с любовью». Иду в душ. Скулю, держу кулак во рту. В голове – пу…
Устюжанин