Морковь любви

Вчера в двенадцать часов дня банда экстремальных сыроедов возле магазина "Империя мяса" напала на мирную демонстрацию вегетарианцев, употребляющих яйца. Сначала сыроеды закидали вегетарианцев свежими куринными яйцами. Затем, когда вегетарианцы стали скользить подошвами по белку, сыроеды стали кидать в них заострённую морковь, в результате чего вегетарианцам были нанесены многочисленные колющие ранения и моральный ущерб. Одному вегетарианцу морковь залетела прямо в центр жопы и врачи до сих пор не могут её достать, жизнь моркови в опасности, но сильнейшие хирурги-фистинологи работают круглосуточно. После нападения члены банды экстремальных сыроедов укрылись в "Империи мяса", забаррикадировав все входы и выходы свининой. Взяв в заложники продавщицу 2-го разряда Людмилу Шейкину, сыроеды озвучили свои требования:

Первое - подогнать к магазину десять новых велосипедов и грузовик сухоовощей.
Второе - запретить через конституцию продажу куринных яиц и других изделий из курицы.
Третье - разрешить употребление мяса только в сыром виде и только тех животных, которые умерли своей смертью в результате болезни.
Четвёртое - полное социальное обеспечение семьям лиц, пострадавших от ранений морковью, а также, если понадобится, то пересадку жопы одному из пострадавших.
Пятое - любить друг друга и уважать любую жизнь, как обратную сторону смерти.
Шестое - каждому чиновнику взять себе бездомного котика или собачку, в обмен на дом или автомобиль.
Седьмое - простить все грехи каждой проститутке и разрешить ей выполнять свою работу бесплатно.
Восьмое - временно отменить седьмой пункт, мы ещё подумаем.
Девятое - снять новый сезон "Доктора Хауса" и чтобы в роли доктора Хауса была Тринадцать.
Десятое - ну...чё там ещё...блин... хе-хе-хе... букет алых роз на могилу Карлоса Кастанеды.
Всё!
Если не будет выполнено ни одно из этих условий, то и не надо! Обойдёмся и без вас, глисты системные! Вы, наверное, думаете, что подгоните сейчас спецназ и всё закончится? Ага! ХоЙ!!! Мы сместим точку сборки и в магазине "Империя мяса" вы обнаружите только жирную Людмилу Шейкину и баррикаду из её сестёр! А мы, Морковные воины, будем кататься на велосипедах по небу и ссать сверху на ваши ё...аные автозаки! И наша исцеляющая моча будет растворять ваш грубый метал в лужу, влага которой уйдёт под землю и вырастут на ней красивые полевые цветы счастья! И прибегут пингвины с Антарктиды, чтобы полюбоваться этим чудом! И приедет Аль Пачино с бесплатной лекцией про систему Станиславского! И сам дух Станиславского спустится на землю и скажет: "Верю!"
Ну а пока мы продолжаем качать брюшной пресс, тренировать поперечный шпагат и затачивать морковь для любви, даже если она прилетит кому-то в жопу. Хой!