Фитнес-клуб в начале славных дел

Первая миниатюрка о жизни фитнес-клуба изнутри, благо опыт имеется. Будет интерес читателей – продолжение последует, некоторым количеством свободного времени располагаю



Само по себе собеседование меня не напрягало. Был тот удивительный период жизни, когда начинаешь находить в себе скрытые таланты, которые позволяют оптимистично рассчитывать на профессиональную самореализацию практически в любой сфере, - вот она столь любимая рекрутерами амбициозность и нацеленность на результат. Проще говоря, я искал работу. Поиск затягивался и я автоматически раскидывал резюме по более или менее подходящим вакансиям и радовался, что в наш хайтековский век все происходит по электронке и «зеленым легким» не приходится расплачиваться за мою разностороннюю натуру. Выхлоп из этой затеи был минимальным. Мы с потенциальными работодателями словно заключили негласное соглашение: за интересную работу предлагают мало, а опыт рутинного офисного сидения нет-нет да напоминал о себе в ночных кошмарах, так что деньги, как правило, пасовали перед душевной гармонией. Душевная гармония – она не монашка, конечно же, перед определенной суммой рано или поздно сдается, но я все-таки предпочитаю ее видеть элитной эскорт-герл, а не быдловатой птушницей, которая тащит хахаля в общагу просто, чтобы был. Из солидарности с товарками, так сказать. Это, конечно, все лирика. На что-то жить надо, профессионально самореализовываться тоже, посему некоторые звонки заканчивались приглашениями на собесодование, некоторые из которых я даже посещал.

В данном конкретном случае была, правда, одна пикантная деталь – вербовали меня в фитнесс-клуб. Специфику работу службы безопасности подобных заведений я представлял слабо. Воображение рисовало нечто весьма нетривиальное вроде упившихся протеиновым коктейлем клиентов, недовешивающих блины на штангу инструкторов или трудностей парковки целлюлитных дамочек на беговых дорожках. По крайней мере, это максимум опасностей, которые я выявил при анализе возможного трудоустройства.

Началось все вполне по-спортивному: в 9.03 меня разбудила нестареющая Metallica в исполнении телефона и поставленный голос произнес в трубу стандартную для всех работников отдела кадров (пардон, HR-менеджеров) фразу:

- Здравствуйте, Владимир, меня зовут Татьяна, я представляю фитнес-клуб premium класса Star Fitness.

Эмоции проскользнули только в легком придыхании на слове «premium», а у меня с языка чуть не сорвалось классическое «Здравствуйте, Татьяна, я представляю вас в душе». Мозг, однако, опередил рефлексы и выдал максимум, на что способен только что проснувшийся индивид:

- Доброе утро...

Татьяна не стала оригинальничать и выдала заученный спич о том, что мое резюме увидели на таком-то сайте и если я еще в состоянии поиска работы, то фитнесс-клуб premium класса предлагает пройти собедование по такому-то адресу.

Все рекрутеры, наверное, думают, что делают вселенской важности дело и именно это заставляет их придерживаться совершенно идентичной модели построения диалога. Пообщавшись с определенным количеством таких девочек (как правило), начинаешь с легкостью отделять зерна от плевел. В сухом остатке, зерен оказывается минимум – время и адрес, все остальное остается на уровне звуковых волн.

Пожелав мне хорошего дня, HR-менеджер фитнес-клуба premium класса отключилась, а я побрел в ванную, мысленно локализовывая адрес.

Найти клуб труда не составило. По привычке оценивая периметр и расположение основного здания, я замедлил шаг, чтобы к тому же успеть докурить. Сигарета закончилась точно перед входом и привычным движением должна была отправиться в урну. В этот момент стандартный ход событий несколько споткнулся – урны у входа не было. Храм спорта, если не выразиться сильнее... Идеально чистая плитка взывала к моей воспитанности и рекомендовала уважать труд других. Нда... Вариантов было немного. Бычок пришлось замять и засунуть обратно в пачку. За решением этой интеллектуальной задачи меня застала Татьяна, караулившая в холле. Лучезарно улыбнувшись, насколько это возможно, имея совершенно усредненную внешность, она повела будущего руководителя СБ (ну, или зама, как минимум) через рецепцию в terra incognita для рядовых клиентов – отдел персонала. О здоровом образе жизни в этой местности напоминала только пара постеров парней с голым торсом, из тех, кому во Франции не так давно разрешили брачеваться между собой, и растение странного типа, затенявшее пол-окна в конце гипсокартонного коридора. Перед одной из дверей мы притормозили и после «сейчасяваспознакомлюсфитнесменджером» вошли внутрь.

То были сиськи... Можно сколько угодно рассуждать о мужской испорченности, примитивности и озабоченности, но против физиологии не попрешь. У меня абсолютно нет таланта описывать «нефритовые стержни», «пещеры наслаждений» и «румяные полушария», поэтому скажу лишь, что на время потерял связь с реальностью и очнулся только когда из района этих самых сисек выдвинулась рука для церемонного пожатия. Обладательницу бюста звали редким русским именем Елена Фитнес Менеджер. Опустившись на предложенный стол, я приготовился к высокоинтеллектуальной беседе. Начало было риторическим. Держа на уровне бюста распечатанный вариант моего CV, Елена вперила свои светлы очи в мои:

- Какими конкретно видами спорта вы занимались, Владимир?

Лично я ни разу не видел сотрудников СБ, которые пришли в профессию из керлинга, например:
- Рукопашный бой, разумеется. По молодости. Силовая подготовка.

- Разряды имеете?

- Да я больше практик, знаете ли.

- Судя по вашем резюме, у вас весьма богатая биография...

Кто бы спорил, не у всех разрядников таковая имеется. В нашей профессии решают не разряды, а накаченная мозговая мышца, с помощью которой вполне удобно такими разрядниками командовать. Озвучивать это не стал, просто изобразил максимально добро-задумчивый взгляд вдаль.

- Скажите, Владимир, что вы считаете главным в работе с клиентом?

- Безопасность, еще разве есть какие-то варианты?

- А как же прогресс, личные отношения, придание чувства уверенности в своих силах?

Терпеть не могу, когда собеседование проводит человек некомпетентный, тут даже размер бюста ситуацию не исправит. Иногда лучше сказать то, что от тебя ждут, так всем будет лучше:

- Конечно же, это тоже очень значимые факторы. Но безопасность превыше всего.

Одобрительный изгиб бровей подтвердил мою правоту. Далее последовало несколько общих вопросов, на которых я давал нужные ответы, стараясь не слишком пялиться на зону бронежилета собеседницы.

- Теперь о наших условиях. Рабочую зону вам покажут, сразу озвучу зарплату, чтобы вы понимали, подходит это вам или нет.

Кабинет наполнился громом моих воображаемых апплодисментов. Надо же, без утомительных: «а на сколько вы рассчитываете?», «а сколько вы получали раньше?», - браво. Продолжайте же Елена... гм... Прекрасная, я весь внимание.

- У нас полагается оклад плюс почасовая оплата – 20 долларов в час.

Математика не была моим коньком, но в расчете зарплаты я обгонял иные калькуляторы. Даже если говорить о банальном восьмичасовом рабочем дне и пятидневке, сумма набегала вполне меня устраивающая. За такие деньги можно и протеиновыми буянами заняться. Вопрос об окладе оставим на потом, не спугнуть сейчас мирно пасущиеся дензнаки своей алчностью. Неожиданно я проникся к фитнес-клубам premium класса определенным уважением.

- Если вас устраивает, мы можем прямо сейчас посмотреть ваш зал...

На этот брови полезли вверх у меня. Вовремя вернув их на место, я переспросил:

- Простите, что?

- Зал для тренировок по единоборствам. Там вы будете проводить групповые и персональные тренировки. Тариф за персональные тренировки я вам озвучила. За групповые, а их немного, полагается оклад – 5000.

Спрашивать в чем измеряется оклад было глупо. Все резво встало на свои места и обещанные дензнаки из тучных коров превратились в жилистых горных козликов, за которыми карбкаться и карабкаться. На всякий случай я уточнил:

- А персональные тренировки...?

-... зависят от вас. Сколько клиентов наберете, столько клуб вам и оплатит, за это можете не переживать.

Тут можно опускать занавес, если бы не философский вопрос о первопричине. Елена Фитнес Менеджер, похоже, почувствовала, что небольшое объяснение ситуации не повредит:

- Ваше резюме на вакансию инструктора по самообороне предложила мне Татьяна. Я признала ее доводы существенными: в самом деле, самообороне должен обучать человек лично побывавший в сложный ситуациях, для этого мало быть просто хорошим спортсменом. Да и у клиентов больше доверия, нежели к молодым КМС-ам. А у вас ведь такая неоднозначная биография...

В этот момент мне было абсолютно не до флирта. Избитое сравнение с ребенком, у которого отобрали конфетку, будет вполне уместно. Больше всего мне хотелось посмотреть в глаза Татьяне... Совсем не добро-задумчивым взглядом на этот раз.

- Да, кстати, начальник СБ у нас уже есть. Так мы идем смотреть зал?