Размышления. Бред. Тревога. Тоска

По неясным мне стечениям обстоятельств, я начинаю смотреть на свое поведение со стороны, меня начинает угнетать обстановка вокруг, на меня давит твоя тишина, хоть я и понимаю, что ты устаешь адски. Люто осознавать, что сама являюсь прессом для других. Мало того, я еще и чувствую свое давление, но никак не могу остановиться! Это меня пугает больше всего!..
По каким - то неведомым причинам я болею, меняюсь в настроении под тебя, так же как и ты.. Дурацкая связь.. А сейчас я чувствую, как угасаю..и ты тоже. Я все делаю как в последний раз.. Словно, из последних сил, ведь их совсем чуть - чуть, главное не растратить их впустую.
Во мне тайфун эмоций, я девушка - ураган, шторм, цунами, внутри меня бушует шквал чувств о которых я хочу орать! Но некому, сейчас это никому не нужно, и эта чертова недосказанность, точнее невысказанность прессует меня изнутри, рождая гнет в душе.
Я в смятении.В последнее время, за те несколько месяцев, что были у нас, я максимально сократила общение вокруг себя, я настолько заузила круг близких, что мое общение, мои эмоции не находят выхода. Я очень устала. Из вне давление происходит на учебе и дома. Я жажду сменить обстановку, выплеснуть свои эмоции, можно даже в адреналин. Я жду...
Может поэтому я с таким рвением, со щенячьей радостью спешу в путешествия от Комитета по Делам Молодежи? Наверное, да. Но мне мало. Эффект от поездок в Кольчугино и Владимир быстро улетучился. Как спирт в хорошо проветриваемой комнате..
Я одна здесь.. Девчонок разбросало по городам, я не видела их летом, я была с тобой, теперь их приезд затягивается с каждым годом. А мне сложней с каждым днем, теперь.. Ты далеко, у тебя своих проблем по горло, я тебя достала..я просто не имею права сейчас тебе ныться! Я должна быть сильной! Я обязана быть спокойной. Обязана..но только как? Я очень хочу покоя. Ведь вокруг столько раздражителей..я больше не хочу сближаться с одногруппниками.
Тревога. Непонятное чувство тревоги приходит волнами и снижает давление. Тошнит. Не ем. Ворочаюсь во сне. Причем ночью вы все приходите ко мне в дом. Все подряд. Решила узнать у психолога, как без медикаментов справиться с этим чувством. Совет: надо долго копаться в себе. Это изнурительный процесс, только от него избавилась..как и от Кнороза. Сама пройдет.. пусть захлебнется в собственной слюней орамши внутри. Злость и непоколебимость возвращаются. Легче. Хочется бежать куда - то.
Раньше мы с Кнорозом осуждали людей вокруг нас, считая их серой никчемной массой, без духовных ценностей, которых мы презирали и боялись стать такими же. Кнороз боялся, что уже перерождается в массу под их давлением. Сейчас я, но я не теряю свой цвет, я не становлюсь массой. Просто в тюбике кончается краска. Моя зеленая краска. И даже, если сверху меня заляпает серым, окунув в толщу грязи общества, то внутри я не потеряю свой зеленый. Я смогу отмыться, до своего чистого. Истинного.
Мне некуда девать постоянную энергию, из-за этого я подалась в школу, я работаю на классных часах, на уроках, в антинаркотическом отряде, в колледже, везде, но это не отнимает у меня силы.. Эффекта хватает, дай Бог, если до конца этого же дня. Меня это не выматывает.
Читаю книги, хочу смыслом любимого Сафарли заглушить смуту в душе. Но вместо истинного позитива, что вложен в его трагедию, я вижу лишь трагедию. Ужасы Лавкрафта не захватывают вообще как раньше, плаваю на поверхности.
За выходные трижды пересмотрела 'Великий Гэтсби' меня загрузил этот прекрасный фильм еще больше.
У меня дикое ощущение, что я ноюсь людям. Я не хочу так. Я не хочу выставлять свои слабости на показ другим. Это мои слабости! Но я не знаю, как и кому мне высказаться!
Мне нужно просто дарить любовь тебе.. А не держать ее в себе.. Другие не заслуживают.. Не хочу им...
Не покидает чувство никчемности, бесполезности, будто я ничего не значу в едином механизме мира.
Я какая - то потерянная.
Вернулась ярость, гнев, беспричинная агрессия. Люди, словно красная тряпка для быка, сигнализируют мне. Нервы. Стрессы. Хочу снова рисовать. Из рук все валится; в учебе утопиться не выходит; писать не вдохновения; Rammstein'у изменять не желаю, поэтому за музыку даже не берусь. Мозг побуждает на какие - то крайности. Дурь бьет ключем.
Тишины и покоя мне. Ощущение, что я схожу с ума..