Потрите спинку, Волонтёр! Сборник

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/01/23/599

ПОТРИТЕ СПИНКУ, МУЖИКИ! Сборник п

СОДЕРЖАНИЕ:
1.Неужели мужчин нет на свете?
2.Одна в ванной...
3.Мужчина в женской бане!
4.А вы знаете русскую баню?
5.Я ванну вам помыла!..
6.Я твой врунчик!
7.Грабёж!!!
8.Я не в ванне!
9.В бесстыжей сауне!
10.Сладкой волною меня окатило!
11.Без стопарика не баня?
12.Это вы, волонтёр?
13.Я веду эксперимент!
14.Режиссёр Снегурочку мне дал!
15.Моржевания сезон оборвал короновирус!
16. Возмутились на бикини!
17.Мой подарок,Казанова!
18.За моржиху бой моржей!
19.МОГ ТЕРЕТЬ ХОРОШИХ БАБ!
20.Мой ажурный гарнитур!
21.Набираю гиперзвук.
22.Утонула в Интернете!
23.Я устроила фурор!
24.Звезда на пляже!
25.В сексе тоже чудеса!

1.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/11/06/1042
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс  (1-4)

НЕУЖЕЛИ МУЖЧИН НЕТ НА СВЕТЕ?

Забралась я с надеждою в ванну!
Я хочу с себя прошлое смыть!
Я хочу всё по новой начать!
Без ошибок и промахов жить!

Ну, потрите мне спинку, пожалуйста!
Я туда не достану сама…
У меня был «купальщик» , «мочальщик»!
Я была от него без ума!

Слишком много ему позволяла!..
Я ему всю себя отдала!
Но нельзя девальвировать чувства!..
Я тогда слишком глупой была…

Я прошу! Ну, потрите мне спинку!
Что? Не жалко меня никому?
Неужели мужчин нет на свете?
Я вот  это никак не пойму…

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2013 г.

2.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/12/17/501
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс (1-4)

В ВАННЕ ОДНА!

Милый! Плаваешь ты за морями!
Бьётся в борт ледяная волна!
А я дома тебя вспоминаю
Тихо «плавая» в ванне одна!

Я мечтаю, как ты возвратишься,
Как ты нежно потрёшь мою спинку…
И в процессе, совсем не спросясь,
Прямо к сердцу проложишь тропинку!..

Ты настойчиво, нежно, упрямо
Отопрёшь мой замочек на дверце!!!
И от этого трения спинки
Прямо в горле стучать будет сердце!

Может быть,  восприму я со стоном
Долгожданное это вторженье!
Милый! Это от долгих мечтаний!
Не прими это как возраженье!

Три подольше, меня обнимай
И шепчи мне на ухо слова,
Чтобы сердце моё улетало
И кружилась моя голова!

Я представила – ты будто рядом...
Почему-то дыхание спёрло…
Моё сердце, как будто с тобою,
Застучало у самого горла!

Дрожь прошила меня, будто током!
Шквал горячий прошёл сверху вниз!
Потому что… ты спинку мне трёшь!..
Стон под сводами ванны повис!!!

Милый! Как я сейчас размечталась!
Не бросай меня долго одну!
От любви меня силы оставят –
Я пойду в моей ванне ко дну…

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2014 г.

3.
 ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/08/22/1808
СБОРНИК  "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.(1-2)

МУЖЧИНА В ЖЕНСКОЙ БАНЕ!

Ах, мадемуазель! Я понимаю!
Испуг ваш, вижу я, не без причин!
Раньше никогда не приходилось
В женской бане видеть вам мужчин?

Не надо! Не пугайтесь – я работник.
Я банщик и искусный массажист!
И я к вам не пристану без желанья,
Как к попке от берёзы банный лист!

Но, если пожелаете, однако,
Испробовать услуги на себе,
То мой массаж, мои прикосновенья,
Возможно отразятся на судьбе!

Я в беленьком халате массажиста,
Мои прикосновенья безопасны.
И ничего меж нами не случится,
Хотя вы изумительно прекрасны!

Я к женщинам совсем не безразличен!
Там, где положено, затянуто надёжно!
И кроме действий строго специфичных
Свободу допустить мне невозможно!

Однако все мои прикосновенья
Направят на расцвет души и тела!
Достоинства фигурки подчеркнут!
Излишки уберут у вас умело!

И я вам между делом подскажу
Секреты, подчеркнув приоритеты!
Чем можно вам и как сразить мужчин
С условьем, даже, если вы одеты!..

И вы уйдёте… Нет! Вы не уйдёте!
Вы выпорхнете птичкою из бани!
В душе своей, заряженной любовью,
Как с лавою кипящею в вулкане!

Я знаю, что кого-то обнимая,
Вы вспомните мои прикосновенья
И мигом у вас в памяти промчатся
В массаже проведённые мгновенья!

А я же, вами воодушевлённый,
К мольберту дома с кистью пригвождён!..
Творю я вас по памяти с любовью!
И вот шедевр за вечер мной рождён!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2013 г.

4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/11/08/393
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" рец.0, фото Яндекс.(1-2)
СБОРНИК "РОМАНСЫ!"

А ВЫ ЗНАЕТЕ РУССКУЮ БАНЮ?

А вы знаете русскую баню?
Нет? Тогда мимо жизнь пролетела!
Вы обидели душу свою
И все прелести  вашего тела!

Но особенный смысл – зимою
Освежить организм на контрасте!
После этого сами себе
Уважительно скажете: Здрас-сте!

Наш распаренный веничек в бане
Расчудесней любого букета!
И душа ваша ждёт приближенье
Не Конца, а Рождения Света!

Дай же Бог зачерпнуть вам здоровья
В нашей русской прославленной бане!
Вы за час разогрелись на юге,
Окунулись в сугроб в Магадане!

Безграничная в прелестях баня,
Как России бескрайний ландшафт!
Но душевна и с нею мне можно
Выпить стопочку «на брудершафт»!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2013 г.

5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/12/06/2071
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.

Я ВАННУ ВАМ ПОМЫЛА!..

Я ванну вам помыла!
А спинку потереть?
Не бойтесь! Я не буду
На  прелести смотреть!

Ах! Можете не выдержать
Контакт моего тела?
Ну, значит,  вместе моемся!
Тогда другое дело!

Потрём тогда друг друга
Везде одновременно!..
О! Это эффективно
И очень современно!

Вот только  не увлечься бы!
Не утонуть бы нам!
Ведь в этой ванне можно
Купаться и слонам!

Давайте искупаемся
Не в ванне мы , а в тазе…
А то ещё утонем
В безумственном экстазе!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2013 г.

6.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/07/26/1676

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс

Я ТВОЙ ВРУНЧИК! (секс-юмор, быль)

Я на даче отдыхаю
Как всегда почти одна.
То есть, с кошкой и собакой!
Не моя ведь в том вина!

Такова судьба у  жён
Всех военных моряков:
Верь, Люби, всегда Надейся,
Но морской закон ТАКОВ!

Позвонили с телеграфа –
Муж прислал мне телеграмму,
Сообщил, чтоб не забыла
Я поздравить его маму…

И спросил, чем в сей момент
Я на даче занимаюсь?
Я просила передать,
Что я в тазике купаюсь!..

Что его я с нетерпеньем
Жду, чтоб спинку мне потёр,
На разлуку несмотря,
Распалил любви костёр!

Он же мастер поцелуя –
Я зову его: «Лизунчик»!
Моё имя – строго: «Вера»  –
Он зовёт меня «Верунчик»!

Я сказала телеграфу  -
Текст начать со слов «Лизунчик»!
Вместо подписи поставить
Его нежное – «ВЕРУНЧИК» !

Говорят, что телеграмма
Была взрывом на линкоре,
И от хохота команды
Рыба вздрагивала в море!

Телеграмма начиналась,
Как просила я: «Лизунчик»!
А в конце, вместо «Верунчик»
Стоит подпись: «Я ТВОЙ ВРУНЧИК!»

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2015 г.


7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2016/01/31/848
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс

ГРАБЁЖ!!!

Спинку мне потрёшь ты безвозмездно?
Или с возмещеньем за свой  труд?
Если с возмещеньем, то в постели?
Или же ты хочешь прямо тут?

Ах! И здесь ты хочешь и в постели…
Это же грабёж — ни дать, ни взять!
Ладно! Принимаются условья…
Можешь прямо с них и начинать!!!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2016 г.

8.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2016/09/11/411
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"

Я НЕ В ВАННЕ!.. (пояснение к фото)

Как вы ко мне в ванную попали!?
Я стесняюсь! Что вы! Не смотрите!
Ах!Однако, может быть вы кстати!
Спинку вы, не глядя, мне потрите!

Ласково!.. Во всех, во всех местах!
Можно даже и чуть-чуть пониже…
Почему вы так себя ведёте?..
Пальцы ваши действуют бесстыже!

Слушайте! Но это же не палец!
Вы уже по-моему не трёте…
Ах! Как хорошо, хоть вы бесстыжий…
Я не в ванне! В небе я! В полёте!!!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2016 г.
 

9.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/14/1203

 (Сборник "Великой Победе!") (рец.2)фото из ГУГЛ  (2-3)

В БЕССТЫЖЕЙ САУНЕ ИЛИ -
ДЕНЬ ПОБЕДЫ В ГЕРМАНИИ! 1997 год. ДНЮ ВОССОЕДИНЕНИЯ ГЕРМАНИИ!

    В 1997 году я, работая адвокатом в городе Волгограде, по предложению моей сестры, проживающей в Германии в городе Франкфурт-на - Майне постоянно с 1990 года, решил съездить к ней в гости и пригнать  подержанную  иномарку,  в хорошем состоянии, для себя. Мне  «на  хвост» решил сесть один знакомый волгоградский  «хохол», что бы  тоже пригнать себе иномарку, пользуясь моментом, купить  «не в тёмную», а с помощью моей сестры, которая в этом деле была ас, так как промышляла этим, строя свой бизнес. Всё бы хорошо, но за два дня до отъезда, когда были готовы билеты и визы  у меня и  «хохла», я  вдруг обнаружил… точнее не обнаружил своих водительских прав на автомашину. Они лежали вместе со  всеми документами в ящике мебельной стенки, попадались под руку, но были не нужны, так как я последних два года не водил машину. Прав я не нашёл ни дома, ни на работе, а ехать нужно, поскольку  иномарку мне сестра в Германии уже подобрала
Я совершил действие, наверное достойное рекордов Гинеса: проехал на  своей иномарке всю Германию с юго-запада на северо-восток от Франкфурта - на –Майне до Франкфурта-на- Одере,  пересёк Польшу, Белоруссию, Россию до Москвы и от Москвы до Волгограда – без водительских прав. Но об этом я расскажу отдельно, а сейчас о  том, как я провёл День нашей Великой Победы в Германии.   
Немцы тоже отмечают 9-е мая как праздник, но называется он у них «День освобождения», т.е.  – от нацизма. Нет, конечно торжеств, как у нас, потому что это ещё и напоминание о национальной трагедии. Но, кто желает – может не работать в этот день, предупредив руководство, или приобщить этот день к отпуску.
Мы с мужем моей сестры – Серёжей решили отметить День Победы с моим  товарищем, попутчиком  «хохлом»,  которому Серёжа обеспечил место в  интернациональной гостинице   немецких гастарбайтеров. Жили там: русские, белорусы, украинцы, молдаване, негры, югославы, турки,  а вот восточных  азиатов, как сейчас у нас в России, не видел.  По российским меркам условия там были исключительно комфортные с отдельными номерами, только душ был на этаже один женский и один мужской, так же и туалет.
Мы с Серёжей взяли спиртное, закуску и пошли к хохлу в общежитие. Поднимаясь по лестнице на  третий этаж гостиницы, на повороте лестничного марша мы встретили изумительную «картину»: у телефона автомата стояла,  болтая в трубку  симпатичная молодая негритянка, голая, видимо после душа, замотанная в махровое полотенце « от сиси до п…». Нет,извиняюсь, чуть ниже того места. Болтая, она не забыла оценивающе окинуть нас взглядом и продолжала тараторить по-немецки. Мы тоже осмотрели её оценивающе, а Серёжа даже – нагло, что её ничуть не смутило и мы, повернув на площадке лестничного марша стали удаляться от неё, но вдруг среди её немецкого речитатива  мы услышали … вставки отборного русского мата:
- Ни х… себе! – и дальше по-немецки, и   опять, - Ё… твою! – и дальше по-немецки.
Мы с Серёжей ухмыляясь переглянулись и Серёжа сказал:
-Своя в доску!
Мы подошли к номеру нашего хохла, постучали, но никто не открыл. Ещё постучали, подёргали дверь, но никто не реагировал. Мы помялись, спустились вниз, мимо негритянки, вышли на улицу. Многие сидели на лавочках вокруг здания. Серёжа увидел кого-то знакомого и подошёл, поздоровавшись с худенькой чернявой женщиной, присел, предложив и мне. Из разговора я понял, что эта женщина  регулярно убирает квартиру моей сестры с Серёжей. Это про неё мне рассказывали, что она молдаванка, учительница начальных классов, мать троих детей, не имея визы,  пробралась в Германию, нарушив границу,  через Одер из Польши в Германию под мостом. То есть проползла на боку по полке  металлического швеллера, шириной в 30 сантиметров. Живёт в Германии нелегально, обслуживая в качестве приходящей домработницы, нескольких клиентов и отсылает деньги домой, чтобы кормить семью. Они разговаривали минут двадцать на хозяйственные темы, а я оценивал обстановку. Во дворе по асфальту, по газонам и клумбам ходили дикие утки, подходили к ногам людей, совершенно без опаски. Подошла , вернее, подошёл красивый селезень и ко мне, я покрошил ему батон из нашей сумки и он стал есть прямо из моих рук. Это заметили другие утки и бросились ко мне. Серёжа всполошился:
-Ты, что, Васильич! Сейчас сбегутся сюда даже из соседних скверов все утки  и не только утки! И лоси и олени сбегутся! Тут не пуганные животные!
Мы поднялись и пошли опять в общежитие. Я спросил:
-Как же гастарбайтеры не съедят этих уток?
-В двадцать четыре часа их выдворят из  Германии и больше никогда они не попадут сюда, потому что будут в компьютере значиться «невъездными». Они живут здесь, постоянно помня об этом. «Шаг в сторону», даже, если окурок бросил не туда, прощайся с Германией навсегда. Турок  здесь больше,  чем немцев. Потому что они,  как дешёвая рабсила восстанавливали  после войны Германию и остались. Но они живут без гражданства, постоянно помня о том, что могут «вылететь» отсюда навсегда.
Мы поднялись на этаж, опять постучали в номер хохла, но безрезультатно. А время, как вы сами понимаете, было ещё не мобильно-сотовое, как сейчас.
Серёжа сказал:
-Мы сегодня не зря же «безлошадные»! Праздник есть праздник! Руль нам сегодня не грозит! Бутылка с нами, закуска тоже. Пошли тихонько присядем в парке, где поменьше людей, да втихую отметим, не теряя бдительности, чтобы  не  вылететь так же, как гастарбайтеры, потому что тоже до сих пор не имеем гражданства.
Присели  в укромном месте, чтобы нам было уютно, но и чтобы обзор был достаточным. Приближение к нам не только полиции, но и просто прогуливающихся граждан, для нас грозило бы  «проблемами». Немцы живут без проблем! И самая страшная угроза, которую можно услышать от немца, если ты что-то делаешь  не по закону или не по общепринятым  правилам, это: «У вас могут быть проблемы!»
Пока мы сидели с Серёжей в парке, тихо беседуя с бутылкой в сумке и тайком наливая и выпивая, он рассказал, что на мою сестру работали двое  «гонщиков» - настоящие хохлы с Украины. Сестра находила у немцев подержанные  автомашины, скупала  их, а эти гонщики, которых обоих было звать Володями, перегоняли их в определённое место, а когда их набиралось достаточное количество, то она  вызывала  из Литвы или из Украины трайлер и сдавала им свои приобретения по сходной цене. Так вот, когда сестра узнала, что у меня отсутствуют водительские права, то она надеясь на своих гонщиков решила, что мою поездку отменять не надо. Но один из этих гонщиков ухитрился отсидеть  шесть  месяцев в немецкой тюрьме и ему закрыли визу. Они поехали на Украину, чтобы возобновить визу, но вместо этого визу закрыли и второму. А сестра хотела, чтобы они мне догнали мою машину до Днепропетровска, а там я бы кого-нибудь из знакомых волгоградцев  вызвал бы, чтобы догнать её до дому. Но, теперь сестра в «цейтноте» без гонщиков – вся работа остановилась и мне придётся гнать машину без водительских прав самому лично. Поэтому она меня недели две поэксплуатирует в качестве  гонщика, чтобы набрать машины на  очередной трайлер,  потому что Серёжа ей не помощник – у него свой бизнес. Поскольку сегодня у нас ради большого праздника,  выходной, а завтра с раннего утра за руль, то сегодня надо «оттянуться»  по возможности и душой и телом. Поэтому он решил  повести меня в сауну. Хотя  я и противился, но сильно возражать я тоже не мог на положении гостя. Вечером мы пошли с Серёжей сауну. Оказалась она  для меня сюрпризом, т.е. «бесстыжей». И мужчины и женщины вместе и совсем голые. И что совсем ни к чему – дети тоже между ними, что я совсем не понимаю!
Контингент посетителей был никчёмный! Где-то моего  возраста и старше, да ещё и некоторые с детьми. В общем-то я был доволен, что не было женщин, которые могли бы возбудить во мне мужское, потому что я бы со стыда сгорел. После душа мы  пошли в сауну. Серёжа предлагал в кабину 100 градусов, но я побоялся с непривычки. В 90 градусов я тоже не пошёл и пошли в 80-тиградусную. Серёжа предупредил меня о соблюдении личной гигиены, так как немцы привередливый  и щепетильный народ в этом плане. Значит, чтобы я даже случайно не касался никого своим потным телом, чтобы я сидел на лавке только на своём полотенце,  не брызгался и не капал своим потом на соседей. В кабине Серёжа полез на самую верхнюю скамейку, которых было штук шесть или больше. Я остановился где-то выше середины. На термометре было чуть меньше 80-ти градусов, но температура поднималась и ноздри  мои с непривычки,  с трудом вдыхали горячий воздух. Вдруг заходит в кабину негритянка  лет пятидесяти, полная , в чепчике сотрудницы и в кроткой юбочке, с   пышным, довольно упругим  бюстом и без бюстгалтера. В одной руке она в обнимку держала деревянное ведёрко- кадку с колотым  льдом. Она спросила что-то по- немецки у публики. Я не очень разбирал немецкую разговорную речь, но понял, что ей выразили согласие.  Она достала из кадки горсть  льда и бросила на раскалённые камни. Она спросила ещё и ей в разнобой ответили. Она подбросила ещё горсть  льда на камни, и в помещении почувствовался пар. Потом  она зачерпнула ещё и спросила у публики согласие. Ей с готовностью опять выразили одобрение и она стала бросать в нас пригоршни льда, а публика его подхватывала, кто налету, а кто с лавок и прикладывали себе ко лбу, к вискам и далее, по желанию. Дышать стало значительно труднее от повисшего пара.  Сзади меня, полкой выше, почувствовалось шевеление и  довольно полная бабулька, бормоча : «Данке шён! Данке шён!» (извините  пожалуйста), опершись на мою спину рукой, и протащив мне по голове довольно увесистой сиськой, прошла между мной и соседом, показав нам весь свой задний «экран» с "бородкой",отчего мне стало тошно, пошла вниз, не выдержав пара. На самой верхней  полке сидел Серёжа и две девчонки – малолетки: лет 10 и 14 лет , чёрненькие, как турчанки и так же были ещё взрослые немцы. Девчонки закрыли лицо двумя ладошками от температуры, но хихикая не сдавались. Я сказал Серёже, что выйду, потому что не уверен в себе. Он сказал, чтобы я  прыгал в бассейн и он меня там найдёт.

Выходя, старался  никого не задеть, своим  потным  телом, не в пример бабке,  опиравшейся на меня и не только!…   За мною, так же закрывая лица от пара,  выскочили девчонки, сидевшие с Серёжей сзади меня, выходили ещё люди, которым не понравился пар.
Я прыгнул со ступенек в бассейн. О! Какая прелесть, после парилки в  прохладный бассейн! Я нырнул, вынырнул и ещё нырнул. Вынырнув я услышал крик девчонок и обернулся. Они обращались ко мне. Я повернул назад и поплыл к ним, настраиваясь на немецкую речь. Они спрашивали меня,  не могу ли я их поучить плавать. Мне было как-то … неприятно что-ли, смотреть на старшую девчонку, потому что она была почти оформившейся и смотрелась,  как богиня. Я, как бы, чувствовал себя недостойным смотреть на такое святое! Я неуверенно ответил:
-Я!Я!- то есть –Да!Да!- и их сразу,  как ветром сдуло с лестницы. Младшая сразу обняла меня сзади, как бы оседлав, а старшая подошла, стоя на дне по грудь, точнее… по точёные грудочки, протянула ко мне руки. Я хотел взять её к себе на руки  в горизонтальное положение, хотя чувствовал какой-то внутренний страх… но, вдруг трезвая мысль мелькнула у меня в голове: они же не одни пришли сюда!
-А где папа и мама?- спросил я.
Девочка сказала, что  они тоже вышли  из сауны и пошли в душ. Я показал ей руками: делай как я – по-собачьи, а ногами болтай! Но тут же пошёл на дно, так как младшая сидела у меня на спине. Это вызвало заливистый смех у девчонок. Я, откашлявшись взял старшую на руки  и повёл вдоль  бассейна,  избегая глубины. Я старался не смотреть на её прелести, а тем более не касаться, потому что чувствовал страх,  что у меня произойдут физические изменения ниже пояса и это могут заметить девчонки, а тем более их родители, которые вот-вот подойдут. Это же дети!!!
Процесс обучения шёл не гладко. Моя пловчиха молотила по воде руками, закрыв глаза, создавая брызги, но  не подъёмную силу для своего тела.  Я говорил, что ногами вот так можно, а руками надо это делать под водой. Стараниями в обучении я старался себя отвлечь от  чувства противоположного пола, но вдруг почувствовал, что это не получилось и девчонка вставая на дно ногами уже цеплялась за… и глаза её при этом искрились и на щеках появился румянец. Вдруг она закричала, глядя мимо меня наверх. Я оглянулся и понял, что  подошли их родители и девчонки наперебой стали докладывать им, что они учатся плавать. Я подхватил и напрягаясь изо всех сил, обратился по - немецки, глядя на отца, что мне нужна помощь, приглашая его сменить меня в роли учителя. Однако он улыбаясь  махнул рукой и я понял, а девчонки наперебой мне стали объяснять, что их папа и мама не умеют плавать. Их родители были, по-моему,  старше меня, рыхлые. Мама рыжая, а папа неопределённого светлого цвета, а девочки чёрненькие,  как турчанки. Я подумал – может быть приёмные. А их родители направились к стойке бара, не обращая на нас внимания. Я растерялся! Я понял, что не могу больше оставаться в роли учителя, так как  некоторым местом, находящимся пока под водой,  я себя дискредитировал и надо срочно принимать меры к реабилитации. Вдруг появился Серёжа и с верхней ступеньки бассейна сразу заорал разговорным матом, выражая удивление и восхищение нашей компанией:
-Ничего себе! Ну, ты даёшь!- сказал он, только матом.
-Серёжа! Меня эта компания не устраивает! Я хочу поплавать! Ты можешь поучить девчонок плавать? – обратился я к нему.
-Не-е-ет!-ответил он, - Я только сексу могу научить, а плаваю я и сам,  как топор!
-Так ты плавать не будешь?- спросил я,- Тогда пошли в бар!
-Нет! Сейчас мы в кислородные ванны сходим на полчасика, а потом в бар!
-Сейчас я сплаваю в длину бассейна, а потом приду к ваннам!- сказал я отцепляясь с извинениями от девчонок,  - Битте шён! Битте шён!
Девчонки очень расстроились, но я с полной нагрузкой, брассом поплыл в противоположный конец бассейна, чтобы   перенастроить свой организм на физическую нагрузку и выйти из бассейна с нормальными формами. Это почти удалось и я сразу направился к кислородной ванне. Она была в форме большого круглого котла вмонтированного в пол и на краю металлическая лесенка для спуска. В эту ванну вмещалось человек десять, размещались по окружности полулёжа на спине, ногами к центру, а вокруг булькал кислород, щекоча тело.
Серёжа уже был в ванне. Я спустился, расположился рядом с ним. Не успел улечься, как на лесенке оказались мои знакомые девчонки, размахивая моим забытым возле бассейна полотенцем. Я им сказал, чтобы повесили полотенце на ограждение. Серёжа захихикал:
-На тебя глаз положили!
Свои комментарии он сопровождал своим обычным разговорным матом, от которого меня коробило, тем более, что рядом были девчонки. Даже сознавая, что они не понимают по-русски, мне было неприятно при этих наивных ангелятах слышать в их адрес грязь, потому что это просто был детский интерес к неизведанному. Проблемы роста! И не более. Сами такие были и покрывать это грязью? Нельзя!
Девчонки расположились рядом со мной и наперебой стали тараторить мне, но больше старшая, которая была рядом со мной. Я напрягался изо всех сил, но мало что понимал и на всякий случай говорил: Я! Я!- то есть: Да! Да!
Я обратился за помощью к Серёже, чтобы он объяснил, что они говорят, а он отмахнулся:
-Да они молотят всё подряд – и про сауну и про бассейн. В общем они на тебя «запали»! Пользуешься успехом!
Тут девчонки обе сразу радостно закричали наверх:
-Папа, мама!Идите сюда!
Подошли к ванне их родители и в нерешительности остановились, определяя - есть ли среди нас место. Девчонки с готовностью раздвинулись и старшая стала бочком двигать меня к Серёже. А Серёжа глядя на маму девочек, продолжал не стесняясь мата комментировать:
-Во! Она и махор ….накрасила!
Да у мамы был ярко-рыжий покров на лобке, как костёр,  гораздо более рыжий, чем на голове. Мама стала спускаться, а папа хотел отойти в сторону, видя, что тесно. Я сказал Серёже, что уступлю место их папе, но Серёжа продолжая материться возразил:
-Пошёл он….! Мы только пришли! Надо минимум минут двадцать! Пусть  он…. Отсюда! Не … ему здесь делать!
-Серёжа! Ну, перестань матиться!- взмолился я,  - Ведь есть люди, которые понимают!- сказал я, имея в виду пожилого, седого немца, расположившегося в ванне через два человека от Серёжи.
Он сдержанно улыбался и искоса поглядывал на Серёжу,  слыша его мат. Я прикинул  по возрасту – вряд ли он попал в участники войны, но мог быть в  «гитлерюгенд», а может быть служил с нашими войсками после войны в демократической Германии,  так же, как служил матерщинник - Серёжа и остался в Германии после вывода наших войск. Но видно было, что этот пожилой немец  понимает и ухмыляется и мне было это очень неприятно. Всё- таки мы же гости!
Я поднялся и сказал, что иду в бар. Серёжа тоже нехотя поднялся. Я, улыбаясь, помахал девчонкам и сказал по – немецки:
-До свидания!
Они это приняли в прямом смысле и стали меня, уходящего пытать, когда будет это «свидание». Серёжа им что-то ответил шутливое и мы пошли в бар. Я ещё издали присматривался к барменше – негритянке, но подойдя  к стойке, понял, что не ошибся. Это была та негритянка, которую мы сегодня видели в общежитии у телефона-автомата. Здесь она была без бюстгалтера, но на голове было что-то типа русского кокошника или небольшой короны жёлтого цвета. На поясе у неё была тоненькая тесёмочка с треугольничком, прикрывающим лобок спереди  и треугольничком,  прикрывающим…   копчик сзади. Эти треугольнички были ярко жёлтого цвета. Я вспомнил, что  банное полотенце в общежитии у неё было такого же цвета. Она видимо любила этот цвет, да он и шёл её тёмно – коричневому телу. Она нас встретила очень приветливо, неподдельно сверкая  красивыми глазищами. Я спросил у Серёжи, узнаёт ли он её? Он кивнул мне и заговорил с нею по-немецки, поздравляя с праздником. Познакомился с нею, представил себя и меня. Её оказывается звать почти по-русски – Зинаид. Серёжа  объяснил, что мы русские, она обрадовалась, стала говорить не плохо по-русски, сказала, что закончила МГУ. Серёжа сказал, что он так и подумал, когда услышал, как она по-русски матерится. Она покраснела даже сквозь коричневый цвет кожи и очень удивилась, где мы могли слышать её мат. Серёжа объяснил, что сегодня в общежитии, а она смеясь сказала, что там в общежитии русский мат,  как эсперансо – международный способ общения. Подошел  к стойке пожилой немец, который в ванне  косился на Серёжу. Стал рядом, услышал, что мы говорим   с  Зинаид  по-русски, тоже обратился к нам по-русски. Он спросил, может ли он заказать нам коньяк в честь  Дня  Победы. Серёжа сказал, что лучше мы закажем, потому что это наша Победа. Немец возразил. Он сказал, что это наша Победа, но она для всех существенно и положительно отразилась в жизни, а поэтому для всех праздник, хотя для Германии смешано с трауром по погибшим, но это так же и  в России. Серёжа согласился без энтузиазма. Зинаид поставила  перед нами мизерные стопки, каких я раньше не видел. И в них было по половинке коньяка. Серёжа,  увидев мой разочарованный взгляд, засмеялся:
-Вот поэтому я хотел сам заказать! Это у них называется «триньк»! Чтобы нам с  тобой  «натринькаться», надо раз десять заказать. Немец  понимающе  улыбался, стукнулись, а я указал пальцем на себя и сказал:
-Волгоград! - указал пальцем на немца и сказал: Франкфурт-ам-Майн!За Победу!
    У немца брови подпрыгнули на середину лба:
-Сталинград? - уточняя, переспросил он. Я кивнув, подтвердил. Он с грустной улыбкой покачал головой и повторил:
-За Победу!
  Мы выпили и тут же Серёжа заказал Зинаид повторить за его счёт и указал на свой медальончик. Дело в том, что у нас на шее у каждого были медальончики с номерами и на этот номер фиксировались все услуги, а на выходе домой клиент расплачивался, сдавая в кассу медальончик. Немец категорически возразил, указывая на сердце. Серёжа замешкался, чуть задумался и сказал:
-Ну, если так, тогда наливай для русского сердца два по стопятьдесят виски!   
-Какого?- играя глазами указала  Зинаид на стеллажи с красивыми бутылками  и тут  же стала перечислять их названия. Серёжа мне подморгнул и указал на какую –то красивую бутылку на самом  верхнем стеллаже. Зинаид, улыбнувшись и стрельнув глазами через плечо, подвинула красивую стремянку и красиво, с каким – то, как потом выразился Серёжа, «выпендрозом» стал подниматься на самую верхнюю ступеньку стремянки, повернувшись  к нам  красивой попкой, у которой был лишь копчик чуть –чуть прикрыт жёлтеньким  уголочком. Я при этом почувствовал, что по мере её поднимания, у меня в груди что-то стало опускаться вниз, а с низу наборот, что-то стало подниматься вверх! И я вспомнил, что я без трусов и поворачиваться к людям от стойки бара уже не могу! Зинаид протянула руку к бутылке и спросила, играя своими блестящими глазищами:
-Вот эту?- и  произнесла название, которое я никогда не слышал и назвала цену, которую  я тоже не мог осмыслить.
Серёжа сказал, что лучше вот в том ряду, указывая на соседний стеллаж. Зинаид так же с выпендрозом, очень грациозно спустилась на пол, подвинула стремянку и опять грациозно с выпендрозом, то есть несколько ломаясь перед нами, стала подниматься  опять, кидая игривые взгляды на нас. Я посмотрел на  Серёжу и  пожилого немца. У Серёжи появился на лице нездоровый румянец, а в глазах блеск. У немца отвисла нижняя челюсть. А главное, что оба смотрели не на стеллажи, а на Зинаид, готовые проглотить её вместе с о стремянкой. Кстати публика заметно прибавилась у стойки бара, но больше мужчины. Тут вдруг под ухом у меня затарахтели знакомые голоса девчонок, с которыми я был в бассейне и  в ванне. Они принесли мне моё полотенце, которое я опять забыл на ограждении ванны. Я с удовольствием схватил полотенце и прикрывшись им ниже пояса смог к ним развернуться. Они пытались меня опять пригласить в бассейн плавать. Зинаид подошла к стойке с бутылкой и спросила у меня по-русски:
-Это ваши дети?
А Серёжа посмеиваясь на русском же языке ответил:
-Ты что! Это его любовницы!- и засмеялся.
Зинаид тоже поняла шутку и смеялась, смеялся так же наш друг пожилой  немец. Девчонки тоже, не понимая, смеялись. От этого было ещё веселее. Я попросил Серёжу, чтобы он  сказал девчонкам, что я уезжаю  и сегодня уже купаться не буду. Серёжа мне возразил. Он сказал, что сейчас  выпьем, потом покупаемся, потом опять подойдём к Зинаид. Я категорически возразил и сказал, что больше без трусов купаться не буду. Зинаид и немец  расслышав, что я сказал  ещё больше стали смеяться. Я разозлился и сказал, что мы завтра утром рано садимся за руль и поэтому  я ухожу в душ. У Серёжи вдруг появился в глазах здравый смысл и он вздохнув, попросил Зинаид поставить эту бутылку на место, а налить  из  той которая стояла на прилавке стойки  уже раскупоренной. Она хотела оставить эту бутылку на прилавке и потянулась к распечатанной. Но Серёжа повторил просьбу:
-Нет! Дорогая Зинаид! Сначала поставь эту бутылку во-о-о-т  туда, где она стояла, а потом нальёшь вот из этой по сто граммов!
Зинаид, поняв в чём дело, просто хохотала. Хохотал и  немец. А я был серьёзным, не зная как отвязаться от девчонок, которые стояли и ждали моего ответа… Зинаид медленно и грациозно поднималась на стеллаж, а все, стоящие у стойки, даже женщины, смотрели затаив дыхание! Это и правда было красиво! Фигурка Зинаид была произведением искусства! И она это знала и продолжала это произведение создавать в движении! Даже мои случайные подружки- девчонки засмотрелись…
Зинаид так же красиво спустилась к стойке, подошла налила в два бокала по сто граммов виски и сказала:
-Это я поздравляю русскую Победу! Это мой счёт!
-Нет! Нет! – возразил Серёжа и я поддержал.
-Я так сказала! Я так желать имею право!-улыбаясь повторила Зинаид.
-Ну, что ж! Спасибо! Спасибо! – ответили мы.
-Так вы русские?- по-немецки спросили мои подружки-девчонки, поняв это по  разговору  с Зинаид, -Поздравляем! Поздравляем!
Мы стукнулись с Серёжей и кивнув немцу выпили виски, закусив шоколадкой. Я  попросил Серёжу  за наш счёт купить у Зинаид красивую шоколадку и подарить  ей же за нашу Победу.
Девчонки побежали от нас с криком к своим родителям. Я спросил у Серёжи, в чём дело? Что они кричат? А он ответил, что они сообщают родителям, что мы русские и это  мы сделали сегодня  праздник. Мы с Серёжей вручили Зинаид шоколадку, попрощались, пожали руку  пожилому немцу и  завязав полотенца на поясе, пошли в душевую. По пути к нам подошли девчонки с родителями. Родители почему-то  тоже завязались на поясе своими полотенцами и встретили нас с поклоном. Мы подошли, пожали их отцу руку, поклонились матери, девчонкам помахали  на прощанье руками. Они смотрели на нас с каким-то восхищением. Может быть потому что мы выпили по сто граммов виски. Хотя для них это вряд ли было понятно и представляло интерес. Наверное они в нас видели Победителей.
А наш знакомый хохол, которого мы хотели поздравить с утра в общежитии, оказывается сидел в номере и побоялся открыть дверь, не поняв, что это мы. Он боялся, что в День Победы немцы могут  провести какие-нибудь акции мести. Он ещё раньше говорил, когда мы с ним ехали в Германию, что, мол, угораздило нас в День победы оказаться в логове врага. Как он ошибался!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г


10.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/01/08/1382
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"

СЛАДКОЙ ВОЛНОЮ МЕНЯ ОКАТИЛО!..

Я после ванны в постели лежу,
Но меня гложет жестокая сила…
Ну, неужели под струйкой воды
Я тебе нынче с другим изменила?..

Нежно ласкаю интимное место,
Живо  глаза твои воображая!..
Сладкой волною меня окатило!!!
Только была она будто чужая!

Взгляд был сегодня не твой, а чужой!
С южным оттенком, каштана отлива!..
Будто прилюдно меня раздевал,
Щупал фигуру глазами игриво!

Я же привыкла в разлуке с тобой!
Ты далеко, но как будто бы рядом!
А как же этот пробрался сюда
С южным и наглым, каштановым взглядом?

Милый, прошу возвращайся скорей!
Сердце сверлит обжигающий взгляд!
Я хоть привыкла разлуку терпеть,
Но иссякает терпенья заряд!..

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2017 г.

11.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/06/02/1150
СБОРНИК "ПОТРИТЕ СПИНКУ, МУЖИКИ!"



БЕЗ СТОПАРИКА НЕ БАНЯ?

Дорогой ты мой супружник!
Без «стопарика» не баня?
Есть загашник на полатях!
Подсади-ка меня, Ваня!

Если я, вдруг, падать  буду,
Ты ловить бутылку будешь!
Даже, если покалечусь,
Про меня ты позабудешь!

Без стопарика ты, Ваня,
Даже спинку не потрёшь!
Я мечтаю, что покрепче
Ты меня к себе прижмёшь!..

Ой! Я падаю, Ванюша!
Как удачно я упала!
Ты обнял меня, Ванюша!
А на что-то я попала?

Ой! Как здорово, Ванюша!
Делай так вот до рассвету!...
Что? Бутылка? Не нашла я…
Там бутылки что-то нету…

Вань! Ну, что ты прекратил-то?
Даже плюнул и ушёл…
Сам же вылакал бутылку!
До меня её нашёл…

Ведь тебе совсем не я,
А  «стопарь»  тебе дороже!
Что зубами-то скрипишь?
Прямо ненависть на роже!..

Ладно, Вань, не обижайся!
Ты на полочку приляг!
За бутылкой я сгоняю,
Не закрылся же сельмаг!

Да и я сто грамм не против...
И, пожалуй, прав ты, Ваня!
Для любви сто грамм, как допинг!
Без стопарика не баня!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
Июнь, САМОИЗОЛЯЦИЯ.

12.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/05/26/1686
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!"

ЭТО, ВЫ ВОЛОНТЁР?

Это вы,  волонтёр, наконец-то?
Добрый день вам! А я вот купаюсь!
Нет! Зачем же попозже? Не надо!
В волонтёре, как раз, я нуждаюсь!

Мы вчера познакомились с вами,
Но надеюсь мне спинку потрёте?
В карантине  давно мне  не тёрли…!
Раздевайтесь и в ванну зайдёте!

Да! Снимайте и всё остальное!
Чтобы нам ничего не мешало!
А то я со стерильной  мочалкой
Без помощника просто устала!

Вы потрите, пожалуйста, с чувством!
Вымыть душу я даже хочу!
От «ковида» спасите меня!
С волонтёром я в рай улечу!

От «ковида» нам маски нужны:
На руках, на ногах и на роже!
А вчера нам по теле сказали,
Что  на пятой конечности тоже!

Изоляцией в наших условьях
Ни за что нам нельзя пренебречь!
Но однако посильную  помощь
Дорогой волонтёр, обеспечь!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
Май 2020 г.

13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/05/30/1027
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"




Я ВЕДУ ЭКСПЕРИМЕНТ!

Я веду эксперимент!
Я раствор изобрела!
Стоя в этаком растворе,
Я почти что расцвела!

Я дождусь, в горшочке стоя,
Так вот с кончика волос,
Чтоб во всех деталях тела
Так же точно расцвелось!

А когда я сплошь покроюсь
Даже спереди цветами,
Обойдусь я без одежды,
Что увидите вы сами!

Я ходячей буду клумбой –
Самой модною из дев!
Ателье и магазины
С «барахолкою», презрев!

Карантин когда закончим,
Я создам собой фурор!
Озабоченным мужчинам
Это будет приговор!

Нюхать можно меня будет
Совершенно в любом месте!
А такой наряд мой  может
И фатою быть невесте!

Я не зря в эксперименте!
Мой намёк, надеюсь, ясен?
А желающий понюхать
Тоже должен быть прекрасен!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
Май 2020 г. САМОИЗОЛЯЦИЯ.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/11/24/580
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

РЕЖИССЁР СНЕГУРОЧКУ МНЕ ДАЛ!..

Режиссёр Снегурочку мне дал!
Я домой её, чтоб в роль войти!
Ты, супруга, наберись терпенья!
Не мешай на творческом пути!

В роль войти я должен всесторонне,
Так что ты, супруга, отвернись!
А Снегурка в сексе фантазёрка!
Ты терпенья на ночь наберись!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2017 г.

МОРЖЕВАНИЯ СЕЗОН ОБОРВАЛ КОРОНО-ВИРУС!

Моржевания сезон
Оборвал корно-вирус!
Сексуальному здоровью
Моему – огромный минус!

С карантином моржеванья
Не закончил я сезон!
Без моржих мне как прожить?
Это, братцы, просто стон!

Я теперь моржую в ванне!
Приглашу сюда моржих!
Но жена сказала: «Дулю!
Не тащи сюда чужих!

Ведь на Новый год Снегурку
Ты домой к нам притащил!
И сказал, что режиссёр
В роль войти вам поручил!

Вам не плохо со Снегуркой
В репетиции спалось!
А уж мне, я помню, в ванне
Ночевать тогда пришлось!

После душа ледяного
Явно секс ты не захочешь,
Ты моржиху в нашей ванне
Бородою защекочешь!»

А сама жена моржихой
Стать не хочет ни за что!
Моржевать она согласна
Только в шубе и в пальто!

Ну, держись, короно-вирус!
Как тебя долой прогоним,
Мы с моржихами и летом
Упущения догоним!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
Апрель 2020 г. КАРАНТИН.

16.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/05/22/908
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!"

ВОЗМУТИЛИСЬ НА «БИКИНИ»!..

Мир, Май, Труд! – скажу я той
Медсестрёнке, что в бикини!
Чтоб бюстгалтер и трусишики
Непременно были «мини»!

Чтоб костюм её защитный
Весь насквозь прозрачный был!
Все бы вы-здо-ровели!
И «ковида» след простыл!

Возмутились на  «бикини»
Те, кто ханжеством страдает!
Медсестрёнка внешним видом
Жизни силы возбуждает!

Сей поступок, как мужчина,
Поощрит наш Президент!
Медсестра достойно «пашет» -
Пусть заткнётся импотент!

Зависть страшная зараза!
Возмущенья в ней причина,
Коль фигуру потерял он,
Иль забыл, что он мужчина!

Леонид Крупатин, 73 года,  Москва.
Май 2020 г.

17.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/07/02/1835
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"

МОЙ ПОДАРОК, КАЗАНОВА!

Значит ты, подруженька с ним в прорубь?
Но потом согрею его я!
Ты теперь – холодная лягушка!
Ты же подколодная змея!

У меня горячее есть место!
Я его ему отдать готова!
Ух, как после проруби оценит
Этот мой подарок «казанова»!

Мой он будет, подлая подружка!
Он во мне, как в проруби утонет!
У меня душа и… чуть пониже
От любви с рыданиями стонет!!!

Знаю я, что он любвеобильный!
Но себя отдам я лишь ему!
«Казанова» будет только мой!
Не отдам его я никому!

Леонид КРУПАТИН, МОСКВА,
МОРЖАМ ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ.


18.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/12/12/1286
СБОРНИК "ЛЮБОВЬ И ВЕСНА!"


ЗА МОРЖИХУ БОЙ МОРЖЕЙ!

Подожди! Не прыгай в прорубь!
Я с тобою прыгну тоже!
Снял я шубу, раздеваюсь…
У меня мороз по коже!

Я б с такой красивой попкой –
В Ледовитый океан!
От твоей фигурки чудной
Я похоже в доску пьян!

Если в проруби с тобою
Я там что-то отморожу…
То есть главный инструмент
Для любви я уничтожу…

На меня тогда, пожалуй,
Ты посмотришь с сожаленьем…
Я ведь нужен с человечьим!
Не с моржовым, не с тюленьим!

Вон с тобою в прорубь прыгнул
Дед под восемьдесят лет!
Так ему за его годы
Надоел весь божий свет!

Наплодил детей и внуков!
Ему прорубь – вдохновенье!
И не жаль ему утратить
Инструмент деторожденья!

Борода его по пояс!
Не ревную я к нему!
Но дед в проруби тебя
Взял на руки почему?

Только в проруби прилюдно
Это чем вы там занялись?
Обнялись как два удава
И ритмично закачались!

А вода как на конфорке
Закипела, пар пошёл!
Может вовсе он не дед?
Где он бороду нашёл?

Я-то слышал, что моржи
До ста лет любвеспособны,
К излиянию любви
Им все проруби удобны!


Всё! Снимаю свою шубу
И тебя иду спасать!
Надо этому дедуле
Бородищу расчесать!

Эх! Смотрите, как кипеть
Будет в проруби вода!
За моржиху бой моржей
Не видать вам никогда!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
ДЕКАБРЬ 2020 г.

19.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/07/23/1424
СБОРНИК "ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ДАЧЕ!"



МОГ ТЕРЕТЬ ХОРОШИХ БАБ!

Телеграф! Звоню вам с дачи!
Я на линии горячей!
Я намылена сейчас
В позе голенькой стоячей!

Изоляцию закрыли!
Прекратили карантин!
Только пусть придёт ко мне
Волонтёр ещё один!

Мне же спинку потереть
Надо ласково и нежно!
А не то без волонтёра
Я погибну неизбежно!

Только был что бы мужчина!
И собой чтоб был не слаб!
Чтобы в разных вариантах
Мог тереть хороших баб!

А не то  короновирус
Захлестнёт второй волной!
И не хватит волонтёров
На всех баб с душой больной!

Посему и потому
Вы без лишних разговоров
Обязательно готовьте
Бодрых, крепких волонтёров!

Леонид Крупатин, Москва,
Дачный сезон,  ПОСТИЗОЛЯЦИЯ.

20.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2021/04/07/2042

МОЙ АЖУРНЫЙ ГАРНИТУР!

Рукодельем занималась
В самоизоляции
И связала гарнитур
Я на пляж для грации!

От бездействия фигура
У меня чуть-чуть раздалась,
При вязании на пряже
Экономить я старалась!

Потому в моей работе
Есть ажурность гарнитура!
Но зато смогла вместиться
В него вся моя натура!

Так мне хочется загара!
Поскорей бы лето с пляжем!
С гарнитуром искупавшись
Загорать на пляже ляжем!

Гарнитур мой обеспечит
Доступ солнца моей коже!
Лучи солнца – витамины!
И мужские взгляды тоже…

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
Апрель 2021 г.


21.
ПОСТОЯННОЕ МЕСО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2021/04/06/1883
СБОРНИК "КУРЬЁЗЫ НА ДОРОГЕ!"

НАБИРАЮ ГИПЕР-ЗВУК!
В Карантине пандемии
Нажила себе жирок!
Растрясти его мне надо –
Похудею, дайте срок!

Намотаю километры!
Байк мой прёт в полсотни сил!
У меня табун мустангов
Вес мой живо укротил!

На мой вес полсотни мало!
Мне бы надо сто силёнок!
Мотоцикл пощады просит
И визжит как поросёнок!

Моя попа на форсаже,
К удивленью всех наук,
Аж гаишники дрожат,
Набирает Гипер-звук!

Набрала чуть-чуть я массу –
Виноват короно-вирус!
В гипер-звуке растворюсь!
Моей массе будет минус!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
Апрель 2021 г


22.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2016/05/31/1244
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" фото автора

УТОНУЛА В ИНТЕРНЕТЕ!

Как-то в веке позапрошлом
Дама в Питере гуляла.
Шла культурно по «прешпекту»,
Взгляд под ноги опускала…

Вдруг узрела на брусчатке
Под ногами телефон!!!
Да! Мобильный! Современный!
Двадцать первый век! Смартфон!

Хоть текла у неё в жилах
Благороднейшая кровь,
Но представьте — удивлённо
Изогнулась её бровь!

Подняла она с брусчатки
Злополучный телефон…
В двадцать первый век чудесный
Затащил её «смартфон»!

Бросив барские замашки,
Все условности презрев,
Утонула в Интернете,
На ступенечки присев…

До сих пор она сидит там
И никак не может встать!
Ей зарядное устройство
Надо будет передать…

Л. Крупатин, Москва, май 2016 г.


23.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2020/03/24/1766
СБОРНИК "ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ПЛЯЖЕ!"

Я УСТРОИЛА ФУРОР!

Раньше я была не очень:
Кочергою – кочерга!
А как стринги я надела:
Покорила все  «юга»!

Уж наслушалась я, бабы,
Кучу разных комплиментов!
А уж фоткали меня
Пуще всяких президентов!

Больше сзади всё снимали!
Просто даже мне обидно!
Стриги спереди чуток,
Сзади вовсе их не видно!

А уж баб других на пляже
Чуть паралич не разбил!
Как они кривили рожи –
Из последних своих сил!

А сегодня мимо пляжа
Шёл круизный пароход.
Чуть его не опрокинул
Туристический народ!

Из-за стринг моих на борт
Все они сбегаться стали!
Фотокамеры, бинокли
С пяти палуб засверкали!


В общем, стрингами своими
Я устроила фурор!
Просто шторм прошёл по пляжу!
И штормит там до сих пор!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
Март 2020 г.

24.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2021/08/19/1635
СБОРНИК "ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ПЛЯЖЕ!"

ЗВЕЗДА НА ПЛЯЖЕ!

Ах! Какие нынче стринги
Урвала я в магазине!
Моим супер-пупер-стрингам
Позавидуйте, разини!

Ведь они мне ночью снились!
О таких мечтала я!
Я теперь лежу на пляже –
Самая счастливая!

Мужики глазеть на стринги
Встали в очереди даже!
И на камеры снимают
Так как я звезда на пляже!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 21 г.

25.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2021/07/19/953
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"

В СЕКСЕ ТОЖЕ ЧУДЕСА!

Как увидела тебя я -
У меня Везувий в теле!
Заштормило бюст мой полный
Аж застёжки отлетели!

Я же вижу – ты не робкий!
Не пугает тебя лава!
Мой Везувий полон ласки!
Поцелуй мой не отрава!

Заглянул ты мне в глаза!..
Ты обнял меня рукой!
Как я рада, что ты тоже
Огнедышащий такой1

Я с тобою улетаю,
Как пушинка в небеса…
Кто не знает, что бывают
В сексе тоже чудеса!!!

Ой! А где ты? Тебя нету?
Моей сумки нет с тобой…
Ах паршивый вор – котяра!
Ты умчался хвост трубой!

Спёр подлец мою зарплату!
Есть и в сексе чудеса!
Мой Везувий! Как подвёл ты!
Сделал выброс в небеса!..

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2021 г.



© Copyright: Леонид Крупатин, 2020
Свидетельство о публикации №220071301291
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Другие произведения автора Леонид Крупатин
Рецензии
Написать рецензию
Невероятно красивое произведение, спасибо!

Глеб Власов   13.07.2020 19:20   •   Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Спасибо, брат Глеб!Невероятно приятно, когда сделаешь добро, а его оценят!Леонид.

Леонид Крупатин   13.07.2020 20:21   Заявить о нарушении / Удалить
Глеб, посмотрите, пожалуйста мою фантастику: "Верните моё тело!" Верните моё тело! Фантастика или нет...
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/04/20/562

Леонид Крупатин   14.07.2020 09:03   Заявить о нарушении / Удалить
Леонид, к кому Вы обращаетесь? Вы ведь были проинформированы о списке виртуальных "авторов", этот оттуда же. Впрочем, Ваше право выбирать круг общения. Быть может, кто-то из них и ответит...

Андрей Девин   16.07.2020 20:26   Заявить о нарушении / Удалить