Распродажа смыслов жизни. Ч. 3. Мерзавцы

    Эту историю я начал рассказывать Луису, когда увидел его на следующий день. Я, как верный товарищ, принес ему бутылку минералки и разбудил, дабы он не проспал на работу. В ответ парень лишь покрыл меня с ног до головы матом. Он считал, что вчерашний разговор был в самом деле глюком или на крайний случай вызван состояние полнейшего отчаяния.
     Вторая часть его ругательств была по поводу того, что я, мол, недокумекал принести ему бутылку пива на опохмел. Правда, немного успокоившись, приняв ванну и выпив чашечку отменного кофе, Луис извинился за свои ругательства, аргументировав их страхом передо мной. Но мне и без извинений было абсолютно насрать на то, что он обо мне думает.
    Позже Луис заявил, что решил начать новую жизнь и что он начнет с того, что не пойдет сегодня на работу и вообще бросит пить. Я, конечно же, заявил ему, что данное пожелание тоже в какой-то мере является абсолютом и не факт, что от этого будет лучше. В ответ парень еще раз послал меня к черту, но серьезно задумался и попросил меня еще рассказать о себе. Тогда я и повторил для него все то, что так старательно рассказывал тебе.
    - Ну и, что дальше было? Рассказывай, не томи.
    - Дальше, я рассказал ему, что у него есть восемь вариантов абсолюта и перечислил основные позиции наиболее привлекательных для него. И вообще, когда я проводил анализ, точнее, когда я его провел, то очень удивился, так как все абсолюты Илдуса сводились к его преждевременной насильственной смерти, притом в каждом из случаев он, по сути, заканчивал никем. То есть ничего не добивался в этой жизни.
    - Разве такое бывает?
    - Учитывая его возраст, такое встречается крайне и крайне редко, только если ты не наркоман и не пьяница. Или же такая ситуация возможна лишь по достижению, ну скажем, лет пятидесяти.
    - Ты ему сказал об этом?
    - Конечно, я не мог не сказать.
    - Он расстроился бедняга.
    - Не тут-то было. Этот засранец обрадовался и выдал эпическую фразу: «Я знал, что Бог есть», - Луис сначала пару секунд удивленно смотрел на меня, потом слегка повел челюстью и рассмеялся.
    - К чему он это? Он что совсем шизанутый?
    - То, что он шизанутый, мы уже давно определили. Я спросил у него, чему здесь вообще можно радоваться, ты мол, скоро копыта откинешь. Акстись, Иванушка.
    -  А он?
    - Продолжал радоваться и сказал, что это отец так сильно по нему соскучился, что, конечно, даст ему еще какое-то время пожить, а потом заберет себе под крылышко.
    - Идиот!
    - Я так ему и сказал. Но он все-таки предложил мне одну сделку. Илдус сказал, что он станет одним из самых почитаемых в мире людей, но при этом своей ранней смерти он отрицать не будет и таким образом даже не достигнет абсолюта, а разрушит его. Я знал, что это невозможно, но все же был согласен. Я ответил, что мол, уже провел анализ и покупать придется все равно, даже если он не возьмет карту.
    - А он?
    - Он попросил время пораскинуть мозгами, и после раздумий заявил, что сделает так, чтобы люди помимо него почитали так же и меня, как верного Илдусу кореша. Мне делать было нечего, сам лопухнулся, не обговорил все правила заранее, поэтому согласился. Тогда я спросил его, а что будет на кону сделки, в случае если он разрушит абсолют. Ответ сего мистера был просто: «Ты воскресишь меня, чтобы я мог плюнуть твоим же недоумением тебе в лицо».
    - Ты умеешь воскрешать?
    - Нет, никто не умеет.
    - Но ты согласился?
    - Да. Стой, стой! Это не был обман, так как ни до этого, ни после сломать систему абсолюта не удавалось никому. Это просто было невозможно, так же как и воскресить.
    - Но ты все же согласился? Черт, то есть он сломал абсолют?
    - Ты это уже спрашивал. Да, сломал.
    - Я, конечно, еще не все в этих твоих абсолютах понимаю, но осознаю, что это, мать его, действительно, невозможно. Ну, а как бы он должен был отплатить тебе, если бы ему не удалось сие действо?
    - Никак. Ну, вот представь, ты споришь со своим другом, что сожрешь Колизей, а он в ответ должен будет срать морожеными фрикадельками. Это абсолютно бредовая сделка, но я согласился на нее только затем, чтобы доказать ему, что абсолют нерушим. Многие пытались его и достичь, и сломать, и достигали лишь одного – смерти. Хотя некоторые все же были очень близки к первому.
    - Согласен, бредово, но погоди, то есть все-таки один абсолют достижим каждым   – это смерть…
    - Я понял твою мысль. Мы не считаем абсолют смерти – абсолютом как таковым. Ведь смерть само собой разумеющееся…
    - Ага, а абсолют недостижим, - с усмешкой заявил Луис.
    - Б…, слушай меня, не перебивай! Смерть никогда не являет собой полный абсолют, он лишь часть некоего и каждого абсолюта – абсолют в абсолюте. Некоторые из нас называют этот феномен – обязательная часть абсолюта или ОЧА.
    - Отлично, теперь стало понятней, но что там с Илдусом то было дальше?
    - Он предложил мне помимо всего еще одну идею: я говорю ему какое-либо слово, он берет его себе как псевдоним и это слово потом вместе с ним становится знаменитым.
    - Ты, как я понимаю, выбрал слово «полтос»? Оно уже тогда было в обиходе?
    - Да и еще раз да. Он сказал, что Илдус Полтос звучит круто и он еще услышит о полтосианстве. Потом мы пожали руки. Зашли в местный барчик, выпили по бутылочке и расстались. Но я стал за ним следить. Илдус проповедовал и к моему удивлению некоторые отзывались на его проповеди: уверовали в Бога, стали называть Илдуса сыном божьим и основали свою маленькую секту. Они ходили по городам и весям, и везде Илдус рассказывал свои бредовые истории и творил чудеса.
    - Да, расскажи как он их творил?
    - Нет ничего особенного. Слышал историю о том, что он мог ходить по воде? Вот, когда человек ходит по воде на воздушных мешках их козьих кишок, в этом нет ничего удивительного, главное научиться держать равновесие и правильно соорудить эти мешки.
    - Но ведь люди видели, как он ходит, разве мешки они не заметили?
    - Илдус был хитрый. В тот момент, когда он собирался явить это чудо миру, его сподвижники вели на соседней к водоему горе проповедь и в нудный момент просто обратили внимание на чудака, гуляющего по водной глади. Тогда сподвижники обратились к небесам и сказали, что вот он сын божий о котором мы вам, глупым, говорили, а вы не веровали. Люди конечно ломанулись к воде, но Илдус уже сошел на берег, бросил за соседний куст мешки и принялся обнимать и целовать людей, повторяя им, что он сын божий. Потом быстренько сообразил, что людей надо как-то возблагодарить своей сынобожьей благодатью. А рядом лишь песок, вода и куст и придумал он их топить и приговаривал при этом, что все их болезни исцелятся и печали пройдут. Тех, у кого с объемом легких все было отлично, он отпускал, а тех, кто начинал барахтаться и противиться объявлял грешниками и заявлял, что должны они раскаяться, уверовав в Бога. Хороший метод, кстати, его в Средние Века на вооружение взяли.
    - А дальше?
    - Дальше он стал подобное «чудо» проделывать у каждого водоема и несколько раз все же утопил пару младенцев и какую-то старуху. После чего стал загонять что-то про первородный грех и спасение невинных бедняг таким образом, а старуха, мол, сама померла от старости.
    - Ну, и сказки.
    - А то! Потом узнали власти, от одного из его друзей, с кем он делиться звенящей благодатью не хотел (его вроде как Адинг звали), что ходит какой-то придурок и людей топит и поймали его. А он и им давай проповедовать: отдайте, мол, все деньги беднякам, ибо богатство это грех. Власти то люди умные и хитрые, смекнули, что они, таким образом, и денег лишаться и респект этого чувака среди народа поднимут и решили завалить его по тихой грусти. Илдус тоже смекнул, что, похоже, жить ему недолго осталось и когда его на казнь вели, кричал, что разверзнуться небеса и увидят люди гнев божий. Здесь все еще проще, перед бурей у Илдуса колени ломило, и так он себе еще респекта накрутил.
    - Да, забавная история получается, – с ухмылкой заметил Луис, - порочная святость.
    - Хорошо придумал. Но в том-то и дело, что это еще не все. Вот значит, его когда казнили, началась страшная буря и народ само собой смекнул, что это дело рук, так называемого Бога и потихоньку, помаленьку начал верить во всю ту чушь, что нес Илдус. Тогда я решил проверить, а не сбудется ли его, Илдусово, предсказание. Нашел младенца, сделал ему легенький порез на пальчике и, просмаковав кровь, понял, что полтосианство уже к концу жизни этого парнишки, с вероятностью девяносто процентов займет хорошие позиции и будет насчитывать уже тысячи сподвижников. Также в его мифах были странные существа, очень похожие на меня и мне подобных, их называли ангелы. Понял я тогда, что сделка с моей стороны провалена, а я честный ангел и стал думать, как его воскресить.
    - Придумал? Стой, я, кажется, понял, что ты сделал.
    - Давай я все-таки сам расскажу. Думал я сравнительно недолго и понял, что воскресить я его не смогу, но смогу сделать видимость этого и решился на провокацию. Я под покровом ночи вынес тело Илдуса из скалы, в которой он был погребен и закопал. Потом решил вернуться обратно и дождаться, когда кто-нибудь из его друзей придет проведать его. Пришла его телка, толи Мария, толи Марина, толи как-то так ее звали. Она зашла в гробницу и увидела, что тела нет, только ошметки ткани, в которую его закутывали на месте. Тогда я принял облик Илдуса, освятил себя золотым сиянием по краям и явился пред ней. Она, конечно же, в обморок. Пришлось ждать, когда очухается, а тут и остальные братки подошли. Я им говорю, мол, я Илдус и я воскрес, уверуйте в Бога-господа нашего, и стал с ними перетирать о том, да о сем. Рассказал кучу небылиц, они даже что-то записывали. Рассказал им, что Рай и Ад существуют, что есть ангелы и демоны, в общем из того что им втирал Илдус, я что помнил, повторил. Они, конечно, были шокированы, так как до этого сами не донца верили в эти сказки. В итоге я сказал им идите братки и распространяйте веру нашу, а я, мол, к батьке двинул и исчез.
    - Но, ты, же говорил, что люди вас видеть не могут?
    - Это теперь так. Раньше могли, если мы захотим. Понимаешь, после этого многие другие ангелы пытались экспериментировать и подобным образом появились и другие религии и Боги – Исьлям, Нудизм, Синьконизм и прочие. Но в итоге, когда представители этих религий стали вырезать друг друга, то мы решили больше не экспериментировать, так как люди оказались до смешного наивными и верили в любую чушь, которую мы им предлагали. Мы собрали, если можно так сказать, ангельский конгресс, где вывели свод норм поведения и того, чего делать категорически нельзя.
    - Но ведь кто-то же все равно будет нарушать запреты. Такова природа.
    - Такова ваша человеческая природа. Вы привыкли друг друга обманывать и нарушать то, что сами же и приняли (изменчивость религии на протяжении времени явный тому пример). Мы ангелы, не такие. Если мы решили что-то, то стоим на этом до конца. Плюс также есть небольшая особенность в наших способностях. Если ангел на протяжении долгого времени не использовал ее, она атрофируется и та энергий, которая должна была быть потрачена, переходит в другую среду или создает новую способность. Но на это уходят десятки и сотни лет. Так, например, благодаря тому, что мы отказались несколько сотен лет назад от манипулирования людьми с помощью кошек, теперь мы имеем способность читать ваши мысли.
    - Как же все это необычно то.
    - Разве вообще что-то бывает легко? Я сейчас про вас, людей.
    - Не знаю. Думаю, бывает.
    - Тогда скажи мне почему по-настоящему религиозные люди вместо того чтобы постигать ту жизнь в которой находятся, беспокоятся о жизни запредельной? Или, почему возможна такая ситуация, что ребенок отправляется в детский дом, когда родитель не может выплатить какие-то херовы алименты этому же ребенку, которому нужна забота, а не фантики? Почему человек у которого язва желудка не может прожить день без алкоголя, а полностью здоровый не употребляет ни капли? Почему в детстве ты издеваешься над слабым и беззащитным мальчиком, а во взрослой жизни, когда этой бедняга становится твоим начальником и обдирает тебя до нитки, уничтожая все ради чего ты столько лет работал, ты чувствуешь себя самым несчастным человеком? Почему вы все больны…
    - Просто, мы все мерзавцы.