Затишье

Мое непостоянство меня пугает.. Истерики..
Последний раз я закатила скандал 1 января, а потом как ненормальная срывала телефоны. Затем затишье на пять дней, но 5 числа я не выдержала, я должна была извиниться..я молилась, чтоб меня простили..Но.
Как странно, сегодня 8 день прошел, без него, его тишина меня почему-то не пугает, не трогает, не в том плане, что мне стало все равно на его внимание или отношение ко мне, вовсе нет. Я просто спокойна, да, я по нему скучаю с той же, прежней силой. Но на душе спокойно и тепло. Так что же это за лжеумиротворение?
Чуждое мне чувство в пустоте..безликих..дней. Девчонки мои уехали 10 января, но виделись мы с Фаинкой последний раз кажется восьмого? Я не помню..и я ничего не делаю. Не звоню, вижу его онлайн и не пишу, не надоедаю, не мучаю разговорами о нем его друзей. Я спокойна. Не так хочется плотских утех. Я даже не уверена, что приехав он сразу же скажет мне. Нет. Не думаю. Сначала дом, семья, друзья. Отдых, ведь он так там устал. Хотя я даже не знаю этого..я на последнем месте.
Заслуженно ли?
Вроде праздники прошли, целых две недели, дни тянулись и пролетали одинаково. Никакой бодрости, никакого кайфа от Нового Года, ну может легкое успокоение от Фаинки? Не знаю..Черт подери! Лишь бешеное желание желание выйти поскорее на учебу, утонуть, нет погрязнуть в знаниях, сломать себя, утопить мысли в том, где они еще не научились всплывать как дерьмо. До слюнотечения..
А там, а там останется месяц до его отправки. Если, конечно, он не решится там задержаться, затем в Москве потусить месяцок, а после, еще через месяц объявиться и дома. Может ко Дню Рождения увидимся. Осталось определиться к чьему?
Не могу, так много агрессии, захлебываюсь в собственном яде, блюю своими надеждам . Ничто меня не заинтересовывает как раньше.. Даже стихи. Даже стихи мать их!
Два фильма в день, расчеты в нумерологии своей ауры, кармы, аркана. Мамины и его.. TV скоро перегорит..не сплю всю ночь, есть не хочу, ночь для мыслей. Идиотское занятие.
Я сгораю в собственном аду. Именной ад. Умиляюще звучит. Скорее бы брат в Муром приехал. Хотя кого я пытаюсь обмануть? Никто из них не приносит мне облегчения, ни у кого не выходит меня отвлечь. Это все не то. Они не те. Нет.
Нервишки шалят. Жесть. Мама хочет на седативные посадить. Много злости внутри, неукротимой. Может действительно уже пора таблеток попить? Челюсть сводить начало. Если не успокоюсь, так хоть спать начну. Не знаю.
Знаю лишь одно. Мне месяц необходимо продержаться амебной. А ну и не звонить ему. Моему опиуму.
Наркоманы не бывают бывшими. Так может я наркоманка в завязке? И у меня период ломки? Явно с моим мозгом неполадки.
Печально, что я бросила писать дневник. Хотя он перестал быть предметом обожания и восхищения, напротив, он превратился в предмет тоски и слез..Истеричка.
Когда же закончится это затишье? Когда он наконец соскучится по мне?
Завтра?
Через неделю?
Месяц?
Сколько он может терпеть? Или все угасло? Хотя может я сама все спалила своим необузданным огнем ревности? Дура.