Мифы и легенды плавательного бессейна

Ах, какой же безысходностью и каким же тленом веял плавательный бассейн в городе с населением менее 20 тысяч в 1990-х годах!
Ах, какой же ты, бассейн, депрессивный, вместе со всеми электрическими - на 54 мегаватта, наверное - и мазутными котельными, зачем-то удержавшими всё ещё теплящуюся жизнь в тебе!
До чего же ты, бассейн, депрессивен всё-таки - равно как и редкий, изрезанный колеями от гусениц вездеходов, частично выжженный фестивалями бардовской песни и наполовину поражённый ядовитым ягелем сосновый бор, отделяющий тебя и весь город от озера, больше на болото похожего!
А если бы ещё и вся страна услышала, что пели барды на том фестивале?!..
Что ж ты, бассейн, депрессию нагнал такую, разбросав вокруг себя по всему сосновому бору бетонные плиты с проросшими сквозь цементное крошево мухоморами, ржавую арматуру, дырявые болотные сапоги, разбитые пластинки с песнями ВИА «Голубые гитары», недоеденных вяленых рыб и скомканные листы, вырванные из тетрадей по природоведению?
Что ж ты так зловеще бурлил и клокотал душевыми с потрескавшимся кафелем, стучал бежевым пластмассовым тазом с пожелтевшим дном, грохотал чёрными от многолетней сырости деревянными настилами и гудел родителями школьников, пересказывающими друг другу истории про орудующую в бассейне банду? Да, именно банду, промышлявшую воровством резиновых шапочек для плавания и похитившую по меньшей мере три - две чехословацкие и одну ГДР’овскую, прямо из-под носов у взрослых...
Что ж ты за функцию выполнял - особенно в декабре, в двадцатых числах которого день от силы час длится и на всё остальное время наступает ночь с кислотного цвета сиянием в небе?

«...Разве бассейн для того, чтобы в нём просто купаться?..» - размышлял технолог с атомной электростанции после того, как бывший одноклассник Мечислав, живущий в соседнем городке в получасе езды на электричке, обращался к нему с просьбами выхлопотать своему сыну - школьнику Черепану очередную справку в бассейн.
«...Мы ж не американцы или немцы примитивные какие, чтобы просто прийти в бассейн и вот так вот просто купаться там: кому вода потеплее нужна - дома в ванне купайтесь, кому простор нужен - на водохранилище в июле ездите, кому и то, и другое - на югах отдыхайте, а плавательный бассейн - это не только и не просто плавание!..»
Черепан Мечиславович, детство которого пришлось на рубеж 1980-х и 1990-х, полностью или почти полностью соглашался с бывшим одноклассником отца: поездки на электричке в другой город, где Черепана ждал бассейн с треснутыми стёклами в окнах, скрипучими мокрыми досками настилов на полах и не менее скрипучей скамьёй в раздевалке, были своего рода праздниками - ведь в этой самой раздевалке и на этой самой скамейке травились самые запоминающиеся Черепану байки, пересказывались самые красивые легенды и выносились на разбор самые загадочные мифы.

* * *

Легенда №1

Щуплый шестиклассник Васян, ходивший вместе с Черепаном в плавательный бассейн, уверял всех, что если носить одни и те же носки - не меняя и не стирая - три месяца, а потом бросить их вверх, то они прилипнут к потолку.
- Но потом их мама нашла и выкинула...
- А те, которые на тебе сейчас, уже сколько носишь?
- Месяц. Но только на улице, в подъезде у соседей в почтовом ящике прячу, им всё равно никто письма не пишет и они не выписывают ничего, они уже давно про свой ящик забыли... Как на улицу выхожу - всегда переодеваю.
В раздевалке бассейна васькины носки, не стираные уже больше месяца, ни в какую не желали прилипать ни к потолку, ни к стенам.
- Да тут кафель скользкий и мокрый, тут даже клей отклеится.

Легенда №2

Долговязый Юрец, скрывающий от остальных посетителей бассейна и возраст, и класс школы, в раздевалке не то чтобы байки травить - разговор поддержать не мог.
Но зато после бассейна он как-то раз подошёл к Черепану, Васяну и ещё одному пацану - толстому Грише, чтоб поведать им свою историю: к северу от города, на даче возле плотины Юрец начал изготовлять из полиэтиленовых пакетов секс-куклу, которая в итоге по задумке Юрца должна стать клоном певицы Сандры из «Арабесок».
- Гы-гы-гы-гы-гы!..
- А чё тут смешного? Сами же скоро тоже секса захотите, а...
- Я точно не захочу - ответил Юрцу Черепан - В «Супер Контру» на «Денди» намного интереснее рубиться, чем с одноклассницами-дурами трахаться.
Юрец в ответ говорил, говорил и говорил. Помимо пакетов, в изготовлении был задействован сломанный Юрцом венский стул - его ножки и другие обломки стали скелетом.
- Не спалюсь: и моя Сандра, и стул на втором этаже, туда никто, кроме меня, залезть не может.
Наружная дощатая лестница, ведущая на второй этаж покосившейся бревенчатой халабуды на даче Юрца, сгнила ещё до горбачёвской «перестройки»: ни бабушке, весившей более центнера, ни деду, перенёсшему два микроинсульта, ни родителям, занятым на работах и вообще не бывающим на даче, ни младшей сестре, страдающей задержкой психического развития, близорукостью, эпилепсией и диабетом одновременно, даже в голову не приходило взбираться на эту лестницу.
- Сеструха ломает всё, что видит кое-как и всё, что ей под руки попадается. А на дачу мы её только два раза вывозили и в огороде выгуливали.
Помимо скелета из обломков стула, в ход пошла хохломская посуда, когда-то подаренная деду на юбилей, по назначению ни разу не использованная, за каких-то пять лет облупившаяся и рассохшаяся, вывезенная на дачу и там окончательно позабытая взрослыми: деревянные чашки-плошки, аляповато разукрашенные чёрной и красной гуашью, стали частями черепа. Пригодились и шарики для пинг-понга, на которые осталось разве что наклеить глаза, оторванные от какой-нибудь плюшевой игрушки, и покрыть лаком: они станут глазами секс-куклы. И ещё бы полиэтилена, полиэтилена побольше! Не хватало лишь вставной челюсти - чтобы не только глаза, но и рот был хотя бы примерно как у живого человека.
- Участки неудачные: все дачи атомщикам раздавали, у всех пенсия повышенная и зубы золотые, вставную челюсть спереть не у кого.
- А как ты кожу сделаешь, как у человека?
- Резиновый клей с жёлтой, белой и в тишь с красной краской замешаю. Волосы вот, как у Сандры, труднее всего достать...

Много раз потом Черепану снились дачи: вкривь и вкось сколоченные из брёвен и досок домишки, заросшие чертополохом огороды, позеленевший пруд, из которого черпалась вода для полива, исчезнувшие куда-то дачники, вплотную подступивший к садоводству тёмный лес со скрюченными деревьями, ухающие, щёлкающие и свистящие в лесу птицы, а где-то под засохшими без людей кустами кислой заполярной смородины - полиэтиленовое тело, выброшенное из комнаты с исписанными текстами песен «Crazy Juliet» и «La vista de luna» стенами, распластавшееся на мёрзлом грунте и обречённо глядящее в небо лакированными шариками для пинг-понга с выпуклыми мультяшными зрачками глаз...

Легенда №3

Толстый Гриша, устав быть лишь слушателем в сырой, раздолбанной, мрачной, но в то же время привычной, родной и как-то по-своему уютной раздевалке бассейна, рассказал реально заинтересовавшую Черепана историю - о собаке по кличкам Элина и Алина.
- Она как лабрадор, только шерсть у неё не короткая и чёрная, а длинная и рыжая. В ужастике «Ангелы-хранители» почти такая же была, только...
Если Элиной звали всю собаку, то Алиной - лишь её вторую голову, недоразвитую и растущую из... предплечья левой передней лапы.
- Не, в «Ангелах-хранителях» собака сбежала у ФБР’овцев из лаборатории, но у неё только одна голова была!
Вторая собачья голова, болтающаяся на передней лапе, была величиной с кулак подростка, без глаз и лишь с четырьмя зубами в пасти, но могла пищать и поскуливать.
- Она не на нашей атомной станции родилась такая?
- Наверное.
- А она там сейчас?
- ...
- Приведи в бассейн, а?
- Не могу, не пустят. Помните, как Черепан хотел свою Лейку привести и вместе с ней в бассейне плавать? А заведующая: «Бу-бу-бу-бу-бу, нельзя, бу-бу-бу-бу-бу, в «лягушатник» к мелким запрыгнет, бу-бу-бу-бу-бу, антисанитария!..»
Собаку Черепана Мечиславовича - помесь сибирской охотничьей лайки то ли с мопсом, то ли с бульдогом - изначально звали Лайкой. Лейкой она стала после того, как прогрызла одну из пластиковых канистр, в которой родители Черепана возили питьевую воду с родника, изжевала в пластмассовые лохмотья детскую лейку с выгравированным гусём, из которой поливали комнатные растения, разлила по всей кухне отвар «пастушьей сумки» из эмалированного чайника, сброшенного с подоконника на пол, и вместе с чайником сбросила глиняный горшок с бегонией. А позже собаку назовут Лейкемией - в честь болезни, за год унёсшей в могилы и склочного председателя гаражного кооператива, вечно матерившегося на родителей Черепана из-за не внесённых вовремя «членских», и секретаршу из паспортного стола, терявшую документы и потом включавшую «А я вся такая не при делах», и истеричного учителя трудов с рисованием, успевшего потрепать Черепану немало нервов с первого по третий класс.
- Приведи. За бассейном можем к дереву привязать, подождёт нас пару часов.
- Уведут!
- За Васяном батя иногда на машине заезжает. Когда заедет - пусть Элина и Алина у него в машине посидит, пока мы тут в бассейне.
- ...
- Приведёшь?
- ...Вообще-то её бабушке в Мурманск отдали, она там... На Гвардейской улице живёт сейчас... За улицей пустырь огро-о-омный, выгуливают там...

С тех пор, ездя на электричке в соседний город, Черепан одновременно и выйти хотел, чтоб как можно скорее оказаться в бассейне, и дальше поехать: может, электричка доедет до самого Мурманска, а там, по Гвардейской улице, медленно идёт рыжий лабрадор-ретривер, чуть прихрамывающий на левую переднюю лапу - которая, помимо болтающейся у предплечья и чуть слышно поскуливающей второй головы, ещё и с восемью пальцами...
Увидеть бы хотя бы издали!

Легенда №4

Кривой старшеклассник Игорёха редко появлялся в бассейне: отец Игорёхи, работающий водителем грузовика на атомной электростанции, больше всего в жизни ненавидел врачей, постоянно скандалил с ними в поликлинике, кричал, что лично бы сжёг в термореакторе всех отоларингологов с терапевтами, а потом врачи крайне неохотно выписывали многочисленным детям и племянникам шофёра-скандалиста справки в бассейн.
Но когда Игорёха входил в полумрак раздевалки и, присев на своё любимое место под светильник с разбитым плафоном, начинал расшнуровывать чёрно-белые адидасовские кроссовки - Черепан ожидал самую интересную историю.
- Пацаны, а вы хоть в курсе, что отсюда можно мимо погранцов в Финляндию смотаться?
Дороги из городов - асфальтированные ли, грунтовые ли - в основном вели в никуда, в безысходность и к тлену: асфальт исчезал, щебёнка осыпалась в болота, на обочинах зловеще желтели наполовину разобранные бульдозеры, где-то впереди дымил сгоревший и опрокинутый набок автобус «ЛиАЗ - 677», в салоне которого кто-то снова и снова разжигал костры, нестерпимо воняло тюленьим жиром из землянки, выкопанной в пяти метрах от дороги, и пыль, пыль, пыль удушливая угольная повсюду...
Но одна из грунтовок, отходящая от шоссе у руин котельной и уходящая в лес, не упирается в заброшенную деревню, не кружит вокруг затопленных шахт и не теряется в болотной растительности, а выводит прямо к финской границе. И граница там - в отличии от контрольно-пропускного пункта на одном из шоссе - не охраняется вообще: проходите, кто хотите, и проносите, что душе угодно.
- По этой дороге можно зайти в Финляндию с водкой: она там очень дорогая, бутылку можно хоть на плейер, хоть на магнитофон, хоть на видик, хоть на костюм джинсовый крутейший выменять!.. А вот если по шоссе на машине поедешь - на КПП из багажников и из-под сидений всё повытряхивают, гады, водку контрабандную ищут...
- А если две бутылки по карманам рассовать?
- На музыкальный центр выменять можно. «Сонька» или «Айва» с компакт-дисками. В рюкзак из-под палатки влезть должна.
- А три?
- На компьютер. И не на «Жилитон», который к телеку подключать надо, а на настоящую персоналку, с «Дюной» и «ФиБи». Или на мотоцикл. А четыре - на машину, но по той дороге только на вездеходе проехать можно, «Вольвешник» застрянет.
- А две на нормальный, но поломанный мотоцикл, на котором доехать всё-таки сможешь?
- Скорее всего, можно.
- А сколько туда идти?
- Чуть больше ста километров. Это как пять или шесть турпоходов с классом. Или скажешь - не дойти?

«Не неси ахинеи, и другим в бассейне скажи, чтоб не несли!» - ответил Черепану отец, когда Черепан сказал ему, что заберёт всю водку из холодильника и пойдёт с ней до финской границы - менять на поломанный, но ездящий мотоцикл.

Легенда №5

Возвращаясь из бассейна зимой, Черепан Мечиславович по пути на вокзал нередко заходил погреться в подъезды девятиэтажек. И однажды, зайдя в подъезд, он увидел нечто странное: на лестничной клетке стояли два мужика и обсуждали меж собой какую-то поломку в турбинном цеху атомной электростанции, дверь одной из квартир была открыта, а за дверью всё было наглухо перегорожено дощатым стеллажом с воткнутыми меж досок подушками.
Что, от кого и зачем забаррикадировали в той квартире подушками?
И рассказывать ли об этом пацанам в бассейне?
А легенда в голове Черепана уже рождалась: хозяева квартиры, помимо вредительства на АЭС и задумок устроить в округе ещё один Чернобыль, похищали и прятали там, за глухими стеллажами с подушками, мешками и матрасами красивых девушек.
Девушек вязали по рукам и ногам - так, что они не могли и пошевелиться, после туго пеленали в цветастые бязевые простыни, наталкивали в рот и в ноздри ваты - да поплотнее, заклевали рты и носы лейкопластырями - чтоб ни выплюнуть, ни высморкать вату не получилось, и усаживали в кресла, где в течении нескольких суток девушка медленно умирала от обезвоживания. И хоть мычи, хоть не мычи в ватные кляпы - никто не услышит: окна в квартире затыкались подушками и матрасами тоже.
А чтоб наверняка заглушить мычания пленниц - в квартире включали проигрыватель и ставили пластинку с песней:

...Юная богиня нежности и чистоты
Юная богиня, мне улыбаешься ты!

Песня в доме, обитательницам которого было явно не до улыбок - особенно с заклеенными лейкопластырями ртами - звучала по меньшей мере издевательски.
На всякий случай Черепан не стал рассказывать эту лично сочинённую легенду пацанам в бассейне: вдруг не поймут?

Но прошло немного времени - и Черепан научился придумывать такие легенды, что в раздевалке бассейна их слушали на одном дыхании. Позабыв даже Игорёху с его легендами о тайной дороге в страну Суоми: во-первых, отец Игорёхи с криками «Как же я всех вас ненавижу!» избил какого-то знакомого врача в продовольственном магазине и Игорёха навсегда лишился возможности получить справку в бассейн, а во-вторых - Игорёха, пока ещё ходил в бассейн, не сдержал обещания нарисовать хотя бы неточную и частичную карту дорог.
И ещё больше Черепан согласился с бывшим одноклассником отца, сказавшем «...Да, это у американцев всё так просто - пришёл в бассейн и тупо купаешься там, а вот у нас бассейн - это целая философия, целые мифы и целые легенды, которые и слушать, и рассказывать туда ходишь...»

* * *

После обрушения «Трансвааль-Парка» в Москве по всей стране начали проверять, закрывать и ремонтировать плавательные бассейны. В 2006-м году инспекции добрались и до бассейна, где когда-то тусил Черепан.
- ...Я добьюсь, чтоб вы никогда не отремонтировались и больше никогда не открылись, вы ещё сгорите в Аду за то, что этим бассейном так над людьми издеваетесь!.. - орал инспектор, то поправляя изящные очки в черепаховой оправе, то размахивая руками и развевая полы твидового пиджака фасона «Чарльстон» с расстёгнутыми пуговицами.