Самооборона

Рассказала очень хорошая знакомая, как в молодости, когда она только вышла замуж, ее тетушка жизни учила.
Спрашивает ее однажды: тебя муж не бьет?
она в изумлении отвечает: нет! а что?
А тетка ей говорит: ты смотри, не позволяй на себя руку поднимать!
Та отвечает: так он же мужчина, все-равно сильнее, как я с ним справлюсь?
и тетка ей на полном серьезе советует:
вот если только возникнет такой момент, хватай, что есть в тот миг под рукой и со всей силы ему по башке!
Хоть табуретка, хоть сковородка, лишь бы потяжелей:)))))
Иначе один раз стерпишь и всю жизнь битая будешь.
выслушала она и пошла.
Года два прошло с того разговора.
Приходит однажды ее муж домой пьянехонек.
Она естественно ему высказываться начинает.
ну он ей в ответ и замахнулся, мол я тебе счас заткну рот.
И она, вспомнив слова тетушки, хватает разделочную доску деревянную,
хорошо хоть не очень большую и не сильно тяжелую, а то ведь и покалечить могла,
и двумя руками этой доской его по башке со всей силы!
Он вмиг протрезвел, вытаращил на нее глаза и спрашивает:
ты что, рехнулась? а если б убила?
Она в шоке сама от себя отвечает: ну и что? похоронила бы..
А он опять: так тебя ж посадят...
На что она ему выдает: ну и что? отсидела бы и вышла, много не дадут, самооборона же, зато битой никогда не буду.
И больше действительно никогда, ни в каком пьяном или трезвом и злом состоянии муж на нее руку не поднимал...
зато когда приспичило ему ружье покупать для охоты, потому как все его кумовья охотники и его все к этому делу склоняли,
стал он спрашивать у нее, напишет ли она ему разрешение,
в те времена письменное согласие супруги требовалось, кроме справки от психиатра.
И она, памятуя о его пьянках и невоздержанном  характере сказала, что напишет.
дословно: что из этого ружья она сама лично его застрелит при первом же пьяном дебоше.
и будет у нее средство самообороны.
Вопрос об охоте отпал мигом.
а друзьям было сообщено, что жинка у меня дурная и потому ружье в доме опасно иметь.


И сразу вспоминается случай, который тоже одна женщина рассказывала.
Дело было еще при Советском Союзе, когда только капроновые банты появились.
Девочка в 7 классе училась. Маленькая и худенькая.
И вот в один из дней идет она в школу, вся такая красавица
в белом фартуке, с белыми бантами в косах, отличница же.
А там начинает приставать  верзила, двоечник из их класса:
дай списать домашку , да дай списать...
Она ему и говорит в сердцах:
да ты хоть раз сам сделай, вечно списываешь, что я тебе, спасательный круг, что ли!
и этот Петька берет чернильницу и пером из нее брызгает прямо на девочку,
на ее белый крахмальный фартук и новенькие сияющие белизной,
с огромным трудом мамой по блату купленные капроновые банты.
Эх, как она разозлилась!!
Даром что маленькая..
Хватанула чернильницу и за этим Петькой по школьным коридорам бегом!
Догнала у выхода, там скопление школьников и не смог он легко выскочить.
И как-то так он развернулся посмотреть где она и девочка со всего маху чернильницей ему аккурат в самое ухо и попала.
А чернильница стеклянная, разбилась, осколки впились в кожу вокруг уха, чернилами все залито пополам с кровью..
Делов было...
Но самое интересное случилось через несколько лет после окончания школы.
Девочка уже замуж вышла, и вот приехали они с мужем в родной город в отпуск.
Идут по улице, а навстречу им этот самый Петька.
А Петька надо сказать, поступил в мореходку, возмужал.
Он и раньше высокий был, а тут и вовсе такой богатырь представительный.
Останавливаются они , здороваются, мужчины руку друг другу пожимают и Петька вдруг выдает:
Ты смотри, жену не обижай, не гляди, что она маленькая, а то получишь, как я.
и поворачивается ухо показывает все в шрамах.
Смеялись они конечно, но мужу она при случае про Петькино ухо напоминала:)))))