Введение

Сложно объяснить, что мешало мне соединить все части воедино. Всегда что-то мешало мне. Это попытка сделать то, что я постоянно откладываю. Здесь я соберу себя воедино, отформатирую и смогу понять, что же ждет меня дальше.
Каждый день, отдельными кусками, но я соберу свой рассказ. Смогу рассказать эту странную историю. И может не одну. Страх сковывает меня всегда, как только я на пути к этому, то сразу же появляются отговорки. И вспомнить уже трудно с чего все это пошло. С чего я начал свой рассказ, и когда появились эти отговорки и страхи. Почему же так хочется все бросить и оставить, забыть все как страшный сон и даже не сметь думать о попытках продолжить, не думать даже о том, что это было.
Что если итог окажется губительным?
Цельная картина раскроет множество тайн, сможет рассказать, как понять и простить. Вдруг этого я и боюсь. Боюсь оказаться прав во многом.  Даже сейчас каждое слово сподвигает меня к побегу. Каждое слово дается дорогой ценой, слишком большое количество времени уходит на объяснение своей слабости. Попытки сделать миллионы дел, но не это. Честно мне не ясна и не близка. Я страшусь ее и даже ненавижу. Она глупа для меня и слаба, бесполезна в моей жизни. И сейчас это станет моим судом. Как же сподвигнуть себя на саморазрушение, на уничтожение своего мира. Сбросить с себя венок терновый и признать людскую плоть как свою слабость. Но что же мне это принесет в итоге, может новое воскрешение. В другой вселенной возможно и так, но здесь все те же пейзажи, все тот же я. И что такое итог моей повести – это всего лишь поставленная точка в этой долгой повести. Но к великому моему изумлению вдруг это откровение, способное сломать мой маленький карточный мирок и показать суть бытия какая она есть, а не через мои розовые окуляры.
Плевать с одной стороны на все эти замечания, свои же причем, но пугаться себя это уже привычка за года ставшая нуждой. Уважение своего же голоса зарабатывается долго. Есть же еще вероятность самообмана. Спасительная ложь, проигранная в голове укроет тысячи правд от обнажения перед публикой. И тогда к чему все эти старания. К чему эти попытки приведут тогда? Всего лишь, наверное, к силе духа моего. Доказать себе силу своего ума над собой. Лишь бы ложь али правда были съедобными, а то всякое случается на пути к цели – от дорожных происшествий до самовольного истребления. Тогда будет уже видно, что стало у нас в итоге. Просто иногда стоит верить своему безумию.
Слов уже мало, сказано прилично, каждому свое в этом деле, но добавить всегда есть что. Может это исповедь, может перечисления грехов/заслуг. Может это ностальгия по потерям, по тем сладким мгновениям что прошли мимо нас, но задели слишком глубоко. А может это просто выдумка, ведь она всегда так мила с нами. Руки зависают над каждым словом словно ждут подтверждения от глаз что это уже не поправимо и обратного пути нет. Затрону ли я множество душ? Да. Смогу ли я ответить почему? Нет. Ведь путь всегда был непредсказуем, так и здесь – я не знаю, чего ожидать от себя и от своих сил. Пора, пора начать сжигать мосты, и бежать впереди всех своих покинутых поездов. Пропасть ждет, пора.