Дневник кото-сапиенса

СЕМЬЯ

Что вам рассказать о себе? Я обаятелен, грациозен, весьма недурён собой, да что там, просто красавец. Само собой разумеется, я умён и воспитан. Но главное моё качество – это скромность, поэтому сначала я расскажу о нашей семье.
Хозяин – формально глава семьи, но на самом деле глава, конечно, Хозяйка. Она ведает раздачей вкусностей, и ей принадлежит лучшее помещение в доме – кухня. Мы с ней в общем-то ладим, хотя  порой она бывает чересчур нервной. К чему, например, устраивать сцену из-за разбитого цветочного горшка? Новый смотрится гораздо лучше.
Правда, власть не всегда находится в руках Хозяйки. Когда приезжает погостить мама-тёща-бабушка, бразды правления переходят к ней.
Хозяин приходит домой только ночевать. Уходит с утра пораньше и является поздно вечером. Наверное, поэтому он так и не разобрался в семейной иерархии. Время от времени он вопрошает: «Кто в доме хозяин»? Хотя чего тут спрашивать? И без того понятно: в чьём распоряжении холодильник, тот и командир.
Алёна – старшая из детей. В общем-то, она душка, всегда готова подкинуть лакомый кусочек со стола. Но что касается общения, тут Алёна полный ноль, потому что даже когда она есть, её вроде как нету. С утра она вставляет в уши шумящие затычки и не вынимает их до самого вечера. Не знаю, может, она так готовится к поступлению в университет?
Оболтус учится в восьмом классе. У меня язык не поворачивается называть его Антоном. Как говорится, в семье не без урода. От него не то что лакомого кусочка не дождёшься, своё кровное не получишь. Как-то раз на выходные нас оставили с ним вдвоём. Мало того, что он забыл меня кормить, так ещё и плошку не мыл. Я, конечно, в долгу не остался и дал ему понять, что коты в грязный туалет не ходят. С тех пор с дружбой у нас напряжённо.
Самый мыслящий человек в семье – Ваня. Он ещё не ходит в школу, поэтому разумеет в жизни гораздо больше остальных. Ваня единственный, с кем мы понимаем друг друга без слов. Но, к сожалению, к его мнению не прислушиваются. Увы, мир устроен неразумно. Лучшие люди бесправны.

КАК Я НАЧАЛ ВЕСТИ ДНЕВНИК

Мне и в голову не пришло бы стать писателем, если бы новомодное увлечение дневниками не докатилось до нашей  семьи. Каждый стал вести свой дневник. Хозяйка, например, записывает туда всякие кулинарные рецепты. Глупейшее занятие. Зачем портить продукты готовкой? В сыром виде всё гораздо вкуснее.
У Хозяина дневник называется планингом. Там вообще ничего не понять: имена, цифры, закорючки какие-то. Подозреваю, он ведёт его просто для важности, для самоутверждения, так сказать.
Алёна держит свои записи в тайне. Поначалу я думал, там что-то действительно серьёзное. Не зря же она прячет свой дневник в шкафу за книгами. Однажды, когда она строчила очередное сочинение, я запрыгнул к ней на колени, вроде как невзначай. А сам глазом кошу. Любопытно же! И что?  Сплошная любовь. Кому это интересно? Могла бы свои ахи-охи не прятать. Охотников читать всё равно не найдётся.
Оболтус тоже не стремится показывать свой дневник родителям, но порой его содержимое вызывает живой интерес главы семейства. Судя по всему, дневник Оболтуса – это настоящий триллер. После его просмотра в доме разворачиваются нешуточные драмы.
Только Ваня не занимается глупостями, никакого дневника не ведёт. Но на днях ему подарили книгу «Дневник фокса Мики». Сначала я не обратил на неё внимания, мало ли у Вани книжек. Однако вечером меня ждало потрясение. Дневник какой-то собаки читали вслух. Я был ошеломлён.  Что же это делается? Выходит, низшие существа  тоже взялись за перо? И что возмутительно: все восхищались презренным фоксом. Никто не подумал заклеймить его позором за клевету на кошек. А могли бы, хотя бы из уважения ко мне. Ведь я, между прочим, член семьи.
Не найдя понимания среди родных и близких, я решил действовать самостоятельно. Что мешает мне написать дневник? Уж наверное, я не глупее какой-то собаки. К тому же мне не надо зажимать карандаш в зубах. Надо идти в ногу, вернее, в лапу со временем. Можно позаимствовать старый планшетник, который Оболтус передал по наследству Ване.
Так созрело решение вести дневник. И тут я столкнулся с первой трудностью: как его назвать. Проще всего поставить своё имя. Некоторые так и делают. Взять, к примеру, «Дневник Бриджит Джонс», или «Дневник Адриана Моула». Звучит. Но для меня это не вариант. Увы, мои хозяева обладают столь убогой фантазией, что не придумали ничего иного, как назвать меня Барсиком. В то время, как другие называют котов Чингисханом или Да Винчи, мне дали унизительную кличку Барсик. Какая скудость мысли! И не надо меня утешать, что это уменьшительное от слова «барс».
Представьте, как будет звучать: «Дневник Барсика». Это уничижает моё авторское достоинство. Правда, «Дневник фокса Мики» тоже не подарок. Но у собак с достоинством всегда были проблемы. Они готовы за кусок колбасы перед любым плясать на задних лапах.
Дай-ка погуглю, пока хозяева не видят. Что там ещё в закромах интернета имеется? «Дневник вампира». Современно, но не мой стиль. «Дневник зомби» – фырр, не люблю я всю эту нечисть. «Дневник девушки по вызову». Нет, это мне совсем не подходит, я же разумный кот, в конце концов! Кстати, неплохая мысль. Так и запишем: «Дневник Кото Сапиенса» что в переводе с латыни означает «Дневник Кота Разумного».

ГОРЕ ОТ УМА

Наконец-то хозяева позаботились о моём досуге. Купили мне телевизор. Правда, программа там одна, «За стеклом», и без звука, зато изображение объёмное, реально 3D . А мне большего и не надо. У хозяев сто каналов, а толку? На какой ни переключи, везде скучища.
Сижу перед своим экраном. День смотрю, два смотрю. Мысли всякие в голову лезут. Интересно, почему эту рыбку называют золотой? На мой взгляд, она красная. Может, люди дальтоники? Взять, к примеру, собак. Они не все цвета различают. Научно доказано. Наверное, поэтому  они такие злые и бестолковые. Не умеют мыслить позитивно.
Рыбка туда-сюда. Хвостом махнёт – ш-шух! – и плывёт в обратную сторону. В общем, хорошая штука телевизор. Толкает на раздумья. Интересно, а какова эта рыбка на вкус? Если вроде минтая, то хорошо. А если как мойва, то не очень.  Мойву я не люблю. Жирная больно. А вдруг эта рыбка похожа на осетрину? От этой думки у меня даже слюнки потекли. Осетрину я не ел, но много о ней слышал и мечтал попробовать.
После таких размышлений я уже не мог оставаться бесстрастным зрителем. Хотелось интерактива. Сейчас это модно: взаимодействие актёров со зрителями. Только вот как зрителям поучаствовать в программе?
Первое, что пришло на ум – подцепить рыбку когтём. Я встал на задние лапы и опустил переднюю за стекло. Брр! До чего же мокро! А главное, не дотянуться. Только лапу напрасно намочил. Причём рыба где дура дурой, а где так очень умная. По дну хвостом метёт и нагло таращится. На, мол, выкуси! 
Я прикинул: если просунуть в воду лапу на всю длину, пожалуй, до нахалки можно дотянуться. Правда, мокро и неприятно, но придётся потерпеть. Задарма бывают лишь мыши в мышеловке, но и те не первой свежести. Только вот как исхитриться провернуть такую штуку? Забраться не на что. Но уж если я поставил перед собой задачу, то решение обязательно найду. Интеллект-то зашкаливает! Надо запрыгнуть на бортик супер-телевизора. Я ж по заборам хожу – чистый аттракцион.
Не тратя времени даром, грациозным прыжком я взлетел на бортик. Эх-ма! До чего же он оказался узким. Не за что зацепиться. Выпустил все когти – без толку. Смертельный номер!  Ловлю баланс,  точно канатоходец. Нет, пожалуй, лучше спрыгнуть на пол. Тут меня повело в другую сторону, и я с громким мявом плюхнулся в воду. Уважаемые зрители, афишу поменяли. Вместо воздушного гимнаста в программе плавание вольным стилем. Ошалелая рыба заметалась из стороны в строну. Но она напрасно нервничала. В тот момент меня занимала единственная мысль – выбраться наружу.
Кое-как мне удалось уцепиться за бортик ловушки, но вылезти сил не осталось.
На шум сбежалось всё семейство.
Не скрою, я был жалок. Трудно сохранять чувство собственного достоинства, когда висишь, мокрый и дрожащий, и ждёшь помощи.
Хозяйка подхватила меня на руки. Алёна бросилась в ванную за полотенцем. А Ваня проявил себя не с лучшей стороны. Представьте: вместо того, чтобы побеспокоиться о самочувствии любимого котика, его волновало только, как поживает «бедная» рыбка.
Оболтус, понятное дело, ржал. А чего ещё от него ждать? Потом начал подхихикивать хозяин, рассмеялась Алёна… И вот уже все зашлись в дружном хохоте. Мне так и хотелось выкрикнуть: над чем смеётесь?
Я чувствовал себя голым и униженным. Растирая меня полотенцем, Алёна воскликнула: «Какой же Барсик, оказывается, худой!» После её слов меня внезапно осенило:  из нынешнего положения можно извлечь пользу. Пускай видят, какой я недокормленный. Я нарочно посильнее втянул живот. Вот до чего довели кота! Думают, если под шерстью не заметно, так можно класть мне в миску всякие объедки? Севрюгу мне, севрюгу! Или на крайний случай, хотя бы минтая.
Наконец я высох. Лужу на полу вытерли. Телевизор – простите, аквариум – накрыли стеклом. Могли бы и не утруждаться. Интерес к нему у меня напрочь пропал.
Я лежал на диване, погрузившись размышления. Ваня присел рядом и меня погладил. Чувствует, что виноват.
– Бедный, глупенький Барсик, – приговаривал он.
Я непроизвольно выпустил когти. Это я-то глупенький? Вот если бы я был каким-нибудь тупым псом, разве я полез бы в аквариум? У меня бы даже мысли такой не возникло. Но я существо разумное, всем интересующееся. Мне до всего надо докопаться. Всё самому проверить и понять. Так что дело не в глупости. Горе от ума.

АНТИКОГОТЬ

Люди часто совершают бессмысленные поступки. Взять, к примеру, хозяев. Непонятно зачем, купили новую мягкую мебель.  По мне так и прежняя была вполне хороша. Ну и что ж, что у старого дивана пружины ослабли и он пошёл колдобинами? Зато на нём мы с Ваней могли кувыркаться в своё удовольствие.
А теперь ни-ни. Ванины права ущемили до невозможности. На диване не скачи. Ничего не ешь, чтобы обивку не испачкать, руки мой с мылом, чтобы подлокотники не замусолить. В общем, не дыши и не чихай. Хорошо ещё не додумались меня в ванную гонять, лапы мылить перед тем, как забраться на их драгоценный диван.
Поначалу я не слишком огорчился, что мебель поменяли. Как полагается, изучил обновку, обнюхал со всех сторон, вскочил наверх, прошёлся по спинке, спрыгнул и собирался улечься между подушек, как вдруг услышал нечто странное. Хозяйка хвалилась своей подружке по телефону, что новому дивану кот не страшен, у него покрытие антикоготь.
Я навострил уши. Что бы это значило? Честно говоря, я не замечал, чтобы прежний диван при виде меня трясся от испуга.  Мы сосуществовали довольно мирно и, я бы даже сказал, трепетно любили друг друга. И потом, что это за антикоготь такой? Может, это для здоровья вредно? Посплю на таком диване, а потом все когти отвалятся?
Я не робкого десятка, но быть смелым и быть безрассудным – не одно и тоже. Я поспешно соскочил на пол. В конце концов есть много мест, где можно полежать в своё удовольствие. Главное, узнать про таинственный антикоготь и как с ним бороться.
Как обычно, мне на помощь пришёл Ваня. Мы ведь понимаем друг друга без слов. Он озвучил мой вопрос:
– Мам, а что такое антикоготь?
Я весь обратился в слух, чтобы не пропустить ни единого слова. Хозяйка объяснила:
– У дивана особая обивка. Барсик не сможет её порвать.
Что?! Мне бросают вызов? Чтобы я, да не сумел порвать какой-то паршивый диван? Может, кто-то и спасует, но только не я. Я почувствовал невероятный прилив вдохновения, но внутренний голос советовал отложить эксперимент. Подобные опыты лучше проводить без свидетелей, чтобы никто не мешал.
Возможность представилась в тот же день. Скажу честно, над обшивкой пришлось потрудиться. Сначала на ней оставались только зацепки от когтей, но моё упорство было вознаграждено. Наконец я возликовал. Всё! Получилось! Никакой это не антикоготь! Дурят вашего брата, люди!
К сожалению, хозяева не разделили моей радости. Вместо того, чтобы поблагодарить меня за то, что я открыл им глаза на лживость производителей диванов, Хозяйка взвизгнула, как будто ей мышь за шиворот попала.
– Ой! Вы только посмотрите, что эта скотина сделала! Новый диван порвал!
Я хотел заметить, что слово «скотина» по отношению ко мне звучит неприемлемо. На крайний случай «с-кот»… Но тут на её зов  сбежалось всё семейство. Я решил, что моё присутствие в данный момент не требуется и скромно удалился. Не люблю толпы.
– Сейчас я с него шкуру спущу! – бушевала Хозяйка.
Порой на неё находят приступы нервозности, но такой истерики я ещё не наблюдал. Потеря шкуры в мои планы не входила, поэтому я благоразумно затаился за холодильником. Нервно больных лучше не раздражать, а она была в таком состоянии, что мой вид мог её сильно перевозбудить.
С криком: «Где этот мерзавец?!» – она ринулась меня искать.
Понятное дело, Оболтус первым вызвался на помощь. Когда он заглянул за холодильник, я рванулся, как спринтер на последних метрах дистанции, сквозняком пронёсся по коридору, юркнул в гостиную и по старой памяти спрятался за диваном.
Меня вычислили тотчас. Я заметался, попытался выскользнуть, но тщетно. Меня окружили.
О, жалкий жребий мой! И чего на меня все так ополчились? Подумаешь, всего лишь пара небольших царапин. Даже набивка не вылезла. Ну, почти. К тому же незачем было меня провоцировать. Кто говорил, Барсик не сможет? Смог же, и вот вам людская благодарность. Вместо спасибо, с меня собираются шкуру снять. 
Хозяйка ухватила меня за шкирку, как котёнка. Согласитесь, это весьма унизительно для взрослого кота. Мало того, она велела принести газету. Я не настолько наивен, чтобы подумать, будто ей приспичило почитать новости. Я достаточно пожил, чтобы знать: у газеты есть и другое применение. Перед казнью настроение публики было неоднозначным. Хозяин сердито хмурился, выражая солидарность с палачом. Алёна выглядела расстроенной. С Оболтуса можно было писать портрет под названием «Мой звёздный час». И только Ваня открыто вступился за меня.
– Мама, не надо! Барсик не нарочно.
Вообще-то, конечно, нарочно, но во имя спасения жизни иногда приходится прибегать ко лжи. Я состроил самое умильное выражение, на какое был способен, и с мольбой посмотрел Хозяйке в глаза, мол, прости, заблуждался. Но жалость была ей неведома.
Удары свёрнутой в трубочку газетой были не болезненными, но унизительными. А ведь обида сильнее, чем боль. 
Когда наказание свершилось и меня отпустили, я нарочно сел у всех на виду и стал зализывать душевные раны. Чтобы хозяевам было стыдно. Сами же вводят в искушение, а потом за газету хватаются. Покончив с процедурой, я забрался за диван. На этот раз я не искал убежища. Я залез туда по делу, чтобы примериться к задней стенке. Зачем злить хозяев, если они так нервничают из-за малейшей царапины? Но уж сзади диван мой. Я им покажу антикоготь.
Вообще-то я не злопамятный, просто у меня память хорошая.

продолжение следует...