Как появились мужчины

    Говорят,  что женщины на Земле появились раньше мужчин. И жили они целых восемьдесят тысяч лет одни, одинешеньки.   Говорить они тогда толком  не умели,  только мычали.   Соберутся  где-нибудь  на широком камушке,   «му» да «му»,  болтают.   Да и то,  что с них взять,  у них  и сейчас-то  мозг легче мужского на 100 грамм,  а тогда и вовсе маленький был,  не больше яйца куриного.   А с другой стороны,  зачем мозг первобытной женщине?  Корешков наковыряла, поела,  и довольна.   Ни тебе  семьи, ни дома,  ни стирки,  ни варки.  Макияж и то делать не надо.  А для кого?  Кругом одни бабы,  такие же чумазые и нечесаные.
 
 И всё бы нормально,  но как-то скучновато было,  чего-то не хватало.    Чувствовали это женщины,  но выразить словами не могли.   Словарный запас не позволял.   Жили они так,  жили, и вроде не тужили,  но постепенно начали  деградировать.  И это понятно,  вполне объяснимый процесс. Стимула не было,  человек без стимула всегда деградирует.  А женщина,  какой - никакой,  а тоже человек.

  Увидел это Создатель  и задумался.  Литературу специальную полистал.  Там и вычитал, что жизнь это борьба противоположностей.  И понял он,  надо создать противоположность, противоположность  женщине.   И создал.  Так появилась особь мужского пола.  Вроде,  всё  то же самое получилось,  две руки, две ноги,   но не совсем.   Там кое-что прилепил,  тут убрал,  здесь подрихтовал.    Посмотрел Создатель на новое создание своё,  и  сказал:  «Пойдёт,  третий сорт не брак».   И отправил экспериментальную партию новых людей на землю. Человек двести.  Мало ли что,  вдруг не приживутся.

 И,  правда,  первое время всё шло не по плану.  Стали женщины новых людей отлавливать,  и использовать их  в качестве вьючных животных,  благо у тех силы было немерено.   Потом  наиболее  любопытные  начали эксперименты всякие над пришельцами проводить.  Возьмут всё лишнее,  с их точки зрения,   отрежут и наблюдают.  Надо ли говорить,  что ничего хорошего из этого не получалось.

 Расстроился Создатель,  производство новых людей приостановил.  И уже подумывал о закрытии проекта.  Но вот однажды,  прогуливаясь вечерком по небу,  увидел он такую картину,  стоят  на берегу моря женщина и экспериментальная особь,    держаться за руки,  и любуются заходом солнца.  Понравилось это Создателю,  и назвал он это словом  «Любовь».

 И начала эта самая любовь как зараза распространятся по планете со скоростью эпидемии гриппа. С каждым днём всё больше пострадавших, точнее сказать,  страдающих.  Сжалился Создатель и решил  дать каждой женщине по мужской особи.  И заработал конвейер по производству новых людей на полную мощность.   И полетели на землю неопознанные летающие объекты, в простонародье называемые  тарелками. В каждой такой тарелке по особи,  в чистом виде,  без гарнира.

 Стоит,  бывало,  бабенка, смотрит в небо,  своего ждёт,  прилетит желанный на серебристом блюдечке с голубой каемочкой.  Глядь,  и впрямь, летит тарелочка.  Она «Му!»,  зовет,  значит,  внимание привлекает.  А тарелочка  «вжи-ик»,  и мимо пролетела. Так у особей мужского пола появилось название  «Му-вжик»,  говоря  по современному «Мужик».

 Так уж получилось, что большинство тарелок приземлялось на территории современного Китая. Поднебесная, она потому и Поднебесная, что  к небу ближе.   Вот  оттуда и расходились пришельцы по миру.   Отсюда появилось другое название этих пришельцев «муж-Чина», то есть,  муж из Китая.

 Да мало ли как называли их.  Например, на территории  Европы распространилось  название  «ман».   Это от того,  что мужики тогда дикими были,  приходилось манить, заманивать.   В англоязычной версии это звучит как  «мен»,  или «мэн»,  от слова менять.  Было дело,  меняли,  то одного на другого,  то на мясо мамонта,  килограмм на килограмм.

Вот так всё и было, или примерно так.  Хотите,  верьте,  хотите, нет.