Что мне делать, доктор

1
- Доктор, мне не хочется жить.
В кабинете психотерапевта находились  два человека. Сам врач, мужчина лет сорока, а то и меньше и пациент , мужчина лет сорока - пятидесяти, возраст с виду было трудно определить. Врач смотрел с участием, но несколько отстраненно. Пациент немного смутился и поправил,
- Точнее, я не могу дальше жить так, как сейчас. Просто нет сил.
Пациент хмуро посмотрел на доктора и прибавил,
- И поэтому я много пью.
Врач покивал, не меняясь в лице.
- Давайте сделаем так, Вы мне рассказываете все свои проблемы - все, что считаете нужным. А после мы вместе поищем решения. Не торопитесь, успокойтесь. Вас зовут...
- Павел.
Павел сцепил пальцы рук у себя на коленях и смотрел на них.
- Даже не знаю, с чего начать... Если в вкратце.  Я в глубокой депрессии. Уже давно. Может быть, это затянувшийся кризис среднего возраста?  Мне осточертела моя нелюбимая работа, которая приносит деньги, но отбирает все свободное время, я не вижу для себя никаких положительных перспектив в будущем, все надежды на что-то постепенно растаяли, я потерял смысл жизни. И вообще, я теряю веру в человеческие ценности, все кажется пустой суетой, ничего не радует, ничего не хочется, кроме покоя.
Павел перевел взгляд на доктора, тот внимательно слушал.
- Я не могу бросить работу, так как семье будет не на что жить, да и не это главное. Я не знаю, чем другим могу заняться. Меня ни что не привлекает.
Павел замолчал. Врач как то неожиданно, по доброму улыбнулся.
- Ну, пока Вы, ничего особо ужасного не рассказали. Вы не знаете, что мне приходиться выслушивать в этом кабинете. А как давно Вы стали, по Вашему выражению, много пить?
Павел задумался.
- Много, пожалуй, недавно - года два. А нервы лечить алкоголем -  уже лет десять.
Павел откинулся на спинку кресла, по прежнему глядя на свои руки.
- Давайте я попытаюсь зайти издалека, чтобы было понятнее мое теперешнее состояние.
Доктор незаметно вздохнул и поудобнее уселся в кресле.
- В детстве я был совершенно обыкновенным ребенком, разве что с несколько повышенной нервной чувствительностью. Я знаете, был таким веселым щеночком, которому все невероятно нравиться. У меня была масса увлечений, наверное, как и у большинства подростков. Я немного рисовал, любил спортивные игры, позже появилось увлечение гитарой, рок-музыкой, бардами. Но я не настолько увлекался всем, чтобы выбрать это делом жизни, например. Поэтому, когда я окончил школу, я вступил в огромный, бесконечный мир с бесконечным, как казалось, количеством путей. Я поступил в нейтральный технический вуз - техникой я тоже увлекался - и решил, что в процессе дальнейшего своего развития я найду себя. Так тоже, наверное, думает большинство.  Надежд и невероятных мечтаний было выше крыши. Но дальше что-то пошло не так. Оказалось, что я человек совершенно средних способностей, и ни в чем, чем серьезно увлекаюсь, не могу достичь уровня мастера.
Поясню. К примеру, я сильно увлекался шахматами. Ходил в кружки, изучал теорию. Покупал шахматные журналы. Дошел до того, что мог играть  с зарытыми глазами и обыгрывал при этом однокурсников.  Но в районе второго разряда я застрял, я понял, что дальше мне не подняться, перворазрядники обыгрывали меня в пух и прах. Здесь уже нужны были хорошие способности к математике, а их не было.
Пойдем дальше. Гитара. Дворовые компании с дворовыми песнями были тогда в большой моде и песни мне очень нравились. Приобретя гитару, первое, что я обнаружил, что у меня не слишком хороший слух. Но слух развивается, и упорным трудом я изучил весь дворовый и студенческий репертуар, а также песни модных групп. И что же - душой компаний мне не суждено было стать, так как у меня, как выяснилось,  очень, очень тихий голос!
Хорошо, я стал заниматься классической гитарой, выучил ноты, накупил самоучителей и через упорный труд, через много часов занятий я мог играть "с листа" простенькие пьесы. Возникла даже мысль о музыкальном училище. И что же вы думаете? Меня опять ждал облом - строение большого пальца у меня было не подходящее, как оказалось. Он плохо сгибался в среднем суставе!
Так же вышло и с увлечением волейболом - у меня не хватало координации, и с увлечением бодибилдингом  - у меня оказались слабые суставы и сердце. Я везде останавливался на уровне чуть выше среднего и не мог двигаться дальше, хотя и прикладывал много усилий.
Казалось бы, это мелочи, и все проходят через что-то подобное. Я в общем  достаточно легко относился к своим поражениям, но появилась неясная тревога. Оказывается, не всего можно добиться, о чем мечтаешь,  оказывается, возможности человека ограничены. К чему я это все рассказываю? К тому, что уже тогда я понял, что бесчисленные открытые передо мной двери постепенно  закрываются одна за другой. 
Понятно, что все это мелочи, есть масса других, реальных целей в жизни - сделать карьеру, обзавестись семьей, вырастить детей, построить дом. В этом смысл, развитие человека. Это должно принести нравственное удовлетворение, любовь близких и, в конечном итоге, обеспечить тебе счастливую жизнь. По такому плану я и жил дальше.
В лихие девяностые я женился, появились дети. Что дальше? Естественно карьера и дом. Я не сидел на одном месте, я часто менял работу, каждый раз выигрывая в должности и зарплате.  Но это сопровождалось нервными стрессами и с каждой новой должностью времени на личную жизнь немного уменьшалось. Но я не падал духом, я ходил в спортзал, играл на гитаре - для себя, даже учил английский язык. У нас с женой много друзей с которыми мы проводили праздники и отпуска. Так продолжалось долго.  Была куплена квартира, была выиграна битва за нее с обанкротившейся строительной компанией, что тоже съело много нервов. Дети подросли, закончили школу. Я поменял еще много работ и должностей, дорос до должности мелкого начальника и понял, что для меня это потолок. Двигаться дальше уже не по силам, да и не по возрасту. И менять работу больше не на что, я работаю в крупной компании, в других местах платят меньше.
И вот, в последние-то несколько лет я стал чувствовать себя нехорошо. Все мои двери закрылись. Надежды кончились. Я осознал, что молодость давно прошла. Все главные события уже случились. Я чувствую себя белкой в колесе, которая бежит по кругу. И колесо все время набирает обороты. Все повторяется. Бессмысленные дни похожи один на другой как две капли воды. Будни, выходные. Все праздники похожи. Мы перестали делать фотографии наших праздников - они проходят одинаково, в гости приходят одни и те же друзья, только стареющие с годами. На хобби нет времени, работа съедает все.  Год проходит как одна неделя, если бы не путешествия по миру в редких отпусках, я потерял бы счет времени.  Что ждать от будущего? Пенсию и огород? Даже это будет еще очень не скоро. Я не люблю свою работу, я устал. Знаете, это как груз, который поднял и несешь. Сначала его не замечаешь, смотришь по сторонам. Потом ты его чувствуешь, но еще полон сил. Потом тебя уже ничего не радует, тебе тяжело. В конце концов ты падаешь и не можешь встать. Вы не поверите, однажды, проезжая мимо кладбища, я поймал себя на мысли, что завидую лежащим там. Что делать дальше? Какие дальше ставить цели, когда все в прошлом? Дети, считай, уже взрослые.  На виллу не заработать. Бросить работу, уехать в деревню, так опять же - будет не на что жить.
Такие мысли преследуют меня постоянно. Да еще на работе постоянные авралы и стрессы, я весь издерган, нервы ни к черту. Сейчас даже небольшие домашние дела вызывают у меня отвращение и нервное содрогание. От этого я и начал выпивать. Лет десять назад я спасался от стрессов и нервной усталости в спортзале - качал железо. Но это не всегда было возможно, и тогда я пользовался услугами алкоголя. Успокоительное действие штанги и водки похожи, но штанга требует времени и изматывает физически. Понимаете, доктор, я пью не для веселья, алкоголь действует на меня как транквилизатор. Раньше мне хватало меньше и пил я реже. Но колесо крутится все быстрее, и я снимаю стресс чаще, и иногда меня заносит. Обычно, если я выпиваю лишнее, я просто засыпаю. Валяюсь трупом на диване. Естественно, зрелище неприглядное. Жена нервничает, ругается. Дочка обижается. Но я же не буяню, не ору песни, не рвусь на гулянки. Не хожу по кабакам, не езжу на рыбалку. Я вообще все свободное время провожу с семьей. Я вожу жену к теще, ездим на нашу убогую дачу в садоводстве.   
Павел замолчал, протер лицо ладонью.
- Конечно, это не оправдание, я понимаю. Я не имею права трепать нервы родным. Несколько раз, после вечеринок  с коллегами по работе, я вообще не приходил ночевать, так как засыпал на обратном пути в электричке, пропускал свою остановку и в результате уезжал далеко в какую-то глушь, где и ночевал на вокзале, так как электрички обратно уже не шли. Жена, конечно, жутко переживала - я долго не мог сообщить, где  нахожусь. Были скандалы. Но главное, даже не это. Главное, что я пью теперь регулярно, это вошло в привычку. И я не нахожу причин бросить. Понимаете, для меня это все равно как при сильной боли отказаться от обезболивающего. Я поясню.
Вот я иду с работы. Уже поздно, я обычно задерживаюсь на работе. Иду на метро, так как ехать на машине через весь город по всем пробкам - нереально. В голове продолжает крутиться маховик из рабочих проблем. В груди ноет, как будто там иголка. Лицо непроизвольно морщится. Хочется как то отвлечься. Захожу в кафе, беру первый "дринк", условно назовем его - первая доза, неважно, кружка ли это пива, или сколько-то грамм водки. Почти сразу вынимают иголку из груди. Вторая доза - через некоторое время - стихает вихрь проблем, я отвлекаюсь от работы и смотрю по сторонам. Мир становится чище, краски - ярче, люди - добрее. Я сижу, отдыхаю, погружаюсь в море покоя. Можно было бы остановиться на этом, но заряда не хватит добраться до дома. Беру третью дозу и ухожу. После третьей мое сознание как бы расширяется, появляется ощущение полета. Я смотрю вокруг, и на фоне окружающей обыденности тенями мелькают передо мной белые тропические пляжи, огни ночных набережных, уютные кафе старых европейских городов, силуэт девушки у перил корабля, снежные вершины, горное озеро и так далее. Я забываю, что вокруг меня темный, мокрый осенний вечер, в грязном, шумном, задымленном мегаполисе. Что завтра будет очередной рабочий день, как две капли воды похожий на сегодняшний.
Павел замолк. За время монолога он раскраснелся, дышать стал чаще. после паузы виновато развел руками,
- Ну а выходные тоже не спасают, к выходным ты уже вконец измотан - а тут домашние дела накопились за неделю. В маленький остаток свободного времени за  неделю хочется праздника и покоя одновременно, ну и ...
Павел снова замолчал. Доктор терпеливо ждал. Павел молчал. Тогда врач осторожно начал говорить.
- Вы закончили. Знаете что, я сегодня  ничего не буду Вам говорить от себя. Оставим беседу до следующего посещения. Вы выговорились, на сегодня достаточно. Я лишь подытожу Ваши же слова.
Врач внимательно посмотрел в глаза Павла.
- Еще раз, это все сказали Вы сами. Итак у Вас есть три выхода из положения. Первый - умереть.
Доктор выдержал паузу, не сводя глаз с пациента.
- Второй - бросить работу и начать новую, неизвестно какую жизнь. И третий  - попытаться, хотя бы на время, бросить пить. Теперь давайте рассуждать рационально. Первые два выхода выглядят непривлекательно и трудно исполнимы.  Методом исключения остается попробовать третий - по крайней мере, начать следует с него. Если не выйдет, тогда уже будем пробовать второй, так как первый от нас все равно никуда не денется. У Вас сейчас на работе какой период - совсем аврал или затишье?
Павел, сидевший до этого неподвижно, будто очнулся.
- Да, в общем, средний период.
- Ну вот, значит шансы есть. В любом случае, не напрягайтесь и не волнуйтесь. Встретимся через неделю.
Они распрощались.
По дороге домой Павел был мрачен. Он ругал себя за то, что пошел к врачу. Что изменилось? Он и так собирается бросить пить. А что о главных проблемах?
Дома его ждали с результатами похода к врачу. Он заявил, что все это ерунда, и больше он туда не пойдет. Возник скандал. Ему говорили, что он животное, а он доказывал, что не алкоголик.  В пылу спора ему было сказано, что если он сейчас навсегда исчезнет из дома - никто не расстроится. Павел замолчал. Взгляд его остановился. Никто не подозревал, что в этот момент в мозгу Павла произошел взрыв. Он не мог ни о чем думать, одна мысль билась в голове - надо куда-то уехать. В наступившей тишине он внезапно бросился в прихожую, схватил куртку и вылетел вон. "Уехать..., срочно..., но некуда, совсем некуда..." Чтобы как-то собраться с мыслями он купил водки и залпом выпил много. В голове немного прояснилось но боль не ушла. Внезапно его осенило "Гараж! Там можно переночевать, а утром решить, куда ехать." Он побежал в гараж. Водка кончилась, но боль не проходила. По дороге он взял еще. В гараж он зашел уже шатаясь. Закрыл дверь, сел в машину. Дрожащей рукой включил радио. Играл медленный блюз. Он продолжал пить водку и постепенно успокаивался. Еще немного, и он забудется больным пьяным сном. Спохватившись, что аккумулятор садится, он завел двигатель. Он сидел в закрытом гараже, потихоньку наполнявшимся выхлопными газами, играла медленная музыка, и перед его  глазами   проносились белые тропические пляжи, огни ночных набережных, уютные кафе старых европейских городов, силуэт девушки у перил корабля, снежные вершины, горное озеро. Уже проваливаясь в сон, он что-то понял. "Наверное так даже лучше...", подумал он и заснул.