логическое завершение

А сейчас придет логическое завершение. А может и не будет его вообще никогда.

Помню, как однажды я напился в дребезги, и чтобы хоть как-то загладить эту вину перед самим собой, решил, что стоит сходить в туалет и извергнуть все то, что во мне так копиться. Алкоголь, еду, желудок, кровь, какие-то мысли и чувства. Думал с этой блевотиной выйдет и мой стыд за  самого себя, но здесь я ошибся. С ней вышло мое последнее уважение к самому себе, а вы что думали? Что все так легко и прекрасно, что все люди изначально самовлюблены? Да нет вроде, не изначально, а может и изначально, я уж не помню свою первую мысль, но по-моему мою первую мысль занимал мой первый рефлекс. Рефлекс, чтобы покушать, угу. Сколько мне тогда было? И тут не помню. Если уж и возьмусь когда-нибудь расписывать свою жизнь, вспоминать, то наверно кроме моей раненой душеньки и рассказов об очередных вечеринках больше ничего не наберется. Хотя, смогу написать свою философию. Да, назову ее как туториал по самобичеванию. Ну и если уж расписывать ее, то очень много страниц и времени уйдет, я лучше так, посоветую кому-нибудь почитать мои любимые книги и заострю внимание на самых важных деталях, которые я извлекал оттуда.

Помню, как когда-то я увидел тебя впервые. Пронеслось столько мыслей, я даже удивлен был, обычно мой ум не то чтобы скуден, но там все по полочкам, но ты взяла и бесцеремонно все разрушила. Да-да, разнесла мой разум в пух и прах, я тогда сильно был удивлен. Пытался завести какой-нибудь умный монолог, рассказать о том, что и как я вижу, чтобы ты узнала меня сразу, так сильно хотел открыться тебе, а в итоге я просто отшучивался и так глупо улыбался, тебе наверно нравилось это. Потом мы с тобой еще много раз виделись, ты была с каждым разом лучше, словно новая весна. Ну, знаешь, у людей есть такое свойство, что с каждым новым годом и новым временем года, они говорят, что оно лучше, не все конечно, но подавляющее большинство моих знакомых. Помню, как выстраивал свои планы и действия в пьяном бреду, когда сидел дома и рыдал о том, что ты не со мной, слушал грустную музыку лондонской группы и мечтал, чтобы твоя тень пронеслась перед дверным проемом в мою комнату.  А потом, я научился справляться с этим, конечно я бы не назвал это решением, но просто пытался отвлечься. Вообще для меня тогда все было одной проблемой. Помню как с моими друзьями, мы тогда были очень дружны, нашли старый гараж заброшенный, решили там все обустроить и собираться там. Ну а что, иногда же на улице бывает холодно и противно, а так у нас были свои 4 стены. Вот и однажды, я помню, как скучал там по тебе, грезил мечтой о твоих ладонях на моем лице. При этом я что-то рассказывал своим бывшим друзьями, про какую-то кинокартину. Вот видишь, как все расплывчато у меня. То ли я пытаюсь тебе какие-то подсказки дать, чтобы ты узнала, что это ты, то ли просто не хочу много говорить. Хотя, если судить по количеству ненужных слов и  бессмысленных предложений, можешь смело заявить, что говорю я сейчас больше чем обычно.  Да я и сам не могу понять порой, что я делаю, но обычно стараюсь напиться, чтобы уж не так сильно задаваться этим вопросом. Вернусь наверно к той теме, что называется « врожденная самовлюбленность». Не было ее у меня, помню, как ненавидел себя в детстве, хотя отец мой делал для меня все, не то чтобы  баловал, но уж точно во многом не отказывал. Тогда мальчишки соседние во многом мне завидовали, семья у меня была хорошая очень, пока папа не умер. Тогда я стал еще сильней себя ненавидеть, не знаю почему, думал, что это моя вина. Не уберег того, кто каждую секунду меня защищал. А сейчас, я уже и сам мужчина.  Помню, как когда-то я болел сильно, лет 10-11 мне было, на улице был сильный мороз, машина не заводилась, да и дороги все замело, тогда он закутал меня во сто одежек, хах, как будто я младенец, но я же уже тогда хотел быть мужчиной, а он все равно закутал, и понес меня в больницу, километра два пешком, при сильном ветре и морозе в минус 30 или 35, и ведь плевать ему было, что с ним будет, главное чтобы я выздоровел. Вот сейчас пишу это, а слезы сами с глаз катятся, а я и думаю, что если когда-то и будут у меня дети, то я хочу быть как мой отец или даже лучше, если смогу конечно быть лучше. Помню еще, как лежал я в психушке под капельницей  целую неделю, как диагнозы мне ставили, что у меня панические и тревожные атаки, что у меня биполярное расстройство личности, а папа тогда сказал, что это нормально, чтобы я не думал, что я какой-то другой и чем-то отличаюсь. До сих пор некоторые их его слов прокручиваю в голове, эх. А я, я даже не знаю порой, как мне просто проснуться с утра. Иногда я просыпаюсь, а глаза специально не открываю, не хочу видеть этот мир, не потому что, я его ненавижу, а потому что хочу еще побыть бес сознания. Как писал Грибоедов «Горе от ума», так оно и есть. Чем шире мыслишь, тем больше болеешь. Болеешь не телом, а душой, если конечно есть оная субстанция у людей. Потому что смотрю иногда на некоторых и кажется, что нет в них ничего человеческого, рефлексы за место рефлексий, похоть за место чувств, алчность за место мечты. Грустно от этого становиться порой. Собственно, вы и спросить можете, а почему я пишу прозу и стихи, я и сам не знаю.  Наверно потому что я неудачник, а как говориться в одной песне: « все писатели неудачники, все неудачники писатели». Так и у меня, хотя, чего я тут утверждаю, не хочу ясность сюда вносить.