Как я съел дакса

Дакс это, по-нашему, барсук. А вы что подумали?

   Я тут, в Германии, песни взялся петь. Не подумайте чего-то, а просто в хор записался. И стал в этот хор ездить на спевки раз в неделю. Семнадцать кило в один конец. Небольшое, но путешествие, согласитесь? И вот еду я как-то, ещё туда, и вижу на велосипедной дорожке, лежит дакс. Я и проехал мимо. Потом, думаю, стоп! Это же он у немцев дакс, а по-русски-то он барсук, и , значит, в нём есть несколько килограммов диетического мяса, сколько-нисколько целебного жира. Застопорил своё транспортное средство марки Bzdisam. И пощупал, и понюхал. Оказался свежак! Только что, в первых сумерках, перебегал, видно шестьдесят первую дорогу и был сбит машиной. На водопой шёл, бедолага. Не вытерпел, с похмелья наверняка, самец, до окончания часа пик.
Не стал я его даже и прятать - местный народ такой наивный - не они положили, значит и не их это вовсе. Поехал свои песни петь с билефельдянами. Вообще-то там поют только женщины, и значит - билефельдянки. В этот вечер у них опять пели женское и я, час спустя, уже был свободен и катился к своему бифштексу. За те три часа, дорога туда-сюда плюс хор, что меня не было рядом с ним, он не сменил позы. Только лужица крови возле морды увеличилась.
Завернул я его в свой вело-пончо-плащ и приторочил к багажнику. Не успел тронуться, как завибрировал в глубинном кармане хендюк. Нина!-Ты где?? -Да вот, говорю, барсука грохнул, везу домой! - Ой, не надо, не привози, я боюсь - Ага, думаю, щас, всё брошу и стану отвязывать, да разгружать. Поехал. На третьем светофоре мне кто-то сзади посигналил. Оглядываюсь. Батюшки! Мой зверюга морду высунул и хвост свесил. Лежит весь на виду. А через 300 метров нужно мимо полиции проезжать. Дело об убиенном звере могут пришить!

 Срочно сворачиваю и огородами, огородами до хаты.
Теперь бы с соседом не встретиться на лестнице. Он у нас такой козёл и зануда - единственный немец на весь подъезд. Точно заложит! Но пронесло - добрался до своей двери благополучно. Только дверь отомкнул-приоткрыл, как что-то розовое скачками пронеслось из кухни, по коридору, и в спальню. И уже оттуда, через замочную скважину мне последовали напутствия и инструкции как и куда мне нужно проследовать вместе со своей собакой…
Но я не впервой имею дело с хищниками и с жёнами. Тут главное протащить добычу в ванную! И вот я уже не только в ванной, но уже и барсук ободран, разложен по пакетикам и помещён в морозилку. Шкуру я, конешное дело, увязал в аккуратный тючок, как немцы памперсы пакуют, чтоб утром подкинуть невзначай в чужую мюльтонну, это так тут мусорный контейнер чудно называется. Ванну и стены вычистил и спокойно уснул.
А потом, уже назавтра, выяснилось, что есть то мясо не с кем! Вот беда - кому не позвоню с предложением выпить и закусить свежениной - отказываются. Они мол, на диете, и дикое мясо не едят. Но есть ещё и в Германии свободные от предрассудков и, самое главное, от семейных уз, смельчаки, способные и выпить мной приготовленное и стрескать подобранное на дороге. Не буду даже спрашивать разрешения у них и обнародую их фамилии. А зовут их обоих Шмидтами. Только номера у них разные. Я их, Шмидтов этих, нумерую, чтоб не запутаться.Ведь в Германии что ни кузнец, то и Шмидт. Да плюс потомки. Гораздо больше здесь Шмидтов чем даксов. Уж и в России их, этих Шмидтов, и морозили на льдинах и расстреливали, а еще многие остались и перебежали в Дойчланд.
   В общем, жареный дакс, да с огурчиком, да под горилочку, раз за пять, у нас, в тёплой компании и был уговорен. А жир долго еще стоял в холодильнике, пока Нина втихаря не выкинула. Она в народную медицину не верит. Только таблетки признаёт и жир исчез поэтому.