Параллели. Хронические хроники. не закончено

Хронические хроники.

Возможно, я шел по жизни не так, не с теми. И делал что-то не для тех. Меня мало интересовали события, происходящие в мире. Хроника новостей, сплетни и домыслы окружающих. Я смотрел в небо и видел его синеву. Всегда, даже ночью или в тумане, когда никто не отразил бы и собственной руки. Я жил в своей дикой иллюзии. И эта иллюзия была настолько явной, что стала реальностью. Я был самым необычным среди обычных и самым обычным среди необычных. Я был собой. Не было второго другого меня. Я не верил в бога. Не верил в мистику и гороскопы. Я не мыслил своей жизни без техники и прогресса. Без комфорта. Я не мыслил своей жизни без чувств, без экспрессии, без эмоций. Когда события моей жизни иссякали,- мир угасал. Тускнели краски, мчались дни. Бессмысленные, одинаковые, серые, будничные будни. Я спрашивал у вселенной ответ и не находил его. Я жил авансом. В кредит. Как будто это моя жизнь и не моя. Как будто мне даровали ее. Но под залог. Под условие. И лишь спустя некоторое время я смогу ей распоряжаться. Но не сейчас, не сегодня. Да…потом, когда отдам все долги. И в такие моменты я и задавался вопросом: кто мой кредитор и чем мне ему отдавать?... а ответа не было. Пока не пришла новая весна.


1. Созерцатель.

Созерцатель – это я. Я стоял на балконе, курил, смотрел на свой город. Разные по архитектуре дома. Разные люди, разные события, разные сцены виднелись из окон. Кто-то смотрел телевизор, кто-то спорил. Кто-то мечтал, сидя на крыше. Кто-то поливал цветы. Пара кошек и ворона смотрели на луну. И я. Думая о вечном, не замечаешь время и пространство. Действия в бездействии. Когда-то очень давно, я жил одной экспрессией (от яркости до яркости), а теперь почти депрессией. Вернее, апатией. Но внешне – это лишь глаза. А в остальном – тишина. Тишина дома, тишина улиц, тишина родного города, тишина в общении с многими людьми. Простота бессловесности, бездеятельности. Бесконечности вечности. И безнадежности. Хотя, конечно, последнее вранье. Надежда была, есть и будет. У каждого. Ибо, человек, говорящий, что он не надеется, лукавит. Или наркоман. Но и тот живет в надежде на дозу. А у меня – тишина и надежда. Человек мертв без надежды в прямом смысле слова. Все самоубийцы теряют ее. Те, кто состоялись как самоубийцы. То есть умерли. Но я не состоялся. Вернее, даже не планировал. У меня была сначала депрессия, сплин. А сейчас развилось нечто, похожее на апатию…
Мне бы хотелось подняться в высоту, развиться так, чтобы вырастали крылья. Я хотел бы увидеть солнце. Вернее, три солнца. Крайне редкое явление. Но оно бывает. Хотел бы присесть на краешек планеты и наблюдать, как три солнца загораются во тьме ночного неба. И мир тот ирреальный, дальнепланетный, галактический, манил меня всегда. Снова и снова. Я раскрашивал его сам, в разные светлые краски. И знал, что когда-нибудь улечу на корабле, похожем на спасательный  круг (очень символично) туда, где увижу своими глазами воплощение своей нереальной мечты. Три солнца, загорающиеся ночью, отражающиеся в стальном озере, не соперничающие с луной. Потому что ее там просто нет …  только солнечный свет. Прости меня, человечество. Я, наверное, предаю тебя, отрекаясь навсегда от тебя. Я ищу другой жизни. Другого мира, других существ.. другой сущности.
А сейчас я созерцаю. И воплощаюсь в каждом, кого встречают мои глаза, смотрящие в небо.
Я боюсь в своих мечтах повторить мечты других, кого я когда-то встречал или читал… или смотрел. Я так боюсь повториться мыслям человека, прошедшего со мной 1/7 моей жизни. Несостоявшегося свидетеля моей судьбы. Грусть. Простите меня, люди, что возвысился над вами. Не могу стоять наравне. Я не лучше вас. Я просто другой. И уйду я в мир, придуманный мной самим. И опять же, жаль, если этот мир будет лишь повторением чужой точки зрения.

2. Путешествие.

Я захлопнул дверь балкона, подошел к креслу и погрузился в него. Просто упал. Мягкое кресло. Читаю смс: «Прилетаю завтра. Утром. В 5. Может быть встретишь?»..
Вопрос, не предполагающий ответа. Конечно, встречу. Ведь иначе нельзя. Она проездом. И проездом в моей жизни. И так всегда. Мотается по городам. Мается по городам. Всегда в работе: договора, директора… ресторанный бизнес. Всегда в поисках партнера. Всегда в поисках другого, но не себя. Наверное, покурим травку. Накурить бы ее перед переговорами и понаблюдать… и самое удивительное, что чушь ее наркоманскую будут нахваливать и раздувать. И сочтут за величайшую истину, за творчество, за прорыв. За прекрасно подвешенный язык, за ораторство. И лишь я буду знать, что послезавтра она забудет ту восхитительную ахинею, которую произносила со всей страстью, уверенная в своей неотразимости и правоте. Как когда-то признавалась мне в любви. С тех пор я ее всегда угощаю травкой, что бы все ею сказанное можно было оправдать действием наркотика. Как и слова большинства знакомых людей, а так же некоторых политиков..
Но о политике сейчас ни слова. Иначе уйдем от главной мысли. От Нее. Она красива и безупречна. Для других, но не для меня. Но я не могу отказать себе в удовольствии читать ее телефон, пока она в душе. Читать, как она сладко врет своим мужикам, что остановилась у подруги, что скучает. Лишь я знаю, какой это вздор. И как она в него верит потом, когда садится в самолет и улетает в свои города. От меня. От любви. От своей мечты. Я не пишу ей ничего. Не прошу остаться. И лишь ко мне она возвращается, меняет билеты, заказывает тачку, гонит со скоростью 100 км в час по моему городу ради одного вечера и прощальных слов: Это в последний раз. От прощальных снов, когда я вжимаюсь в ее руку, чтобы не отпускать и не отдаю себе отчета сам. И вздыхаю с облегчением, что она улетела, что я один, и нет той больной, вернее, болезненной, привязанности к человеку. Не важно к какому, даже к самому себе…
Я вздыхаю, снова погружаясь в свои мысли. Утопаю в кресле и думаю о том, что на самом деле чувствую. Или не чувствую, а лишь представляю.
Но надо подняться, сходить в ванную, побриться, привести себя в порядок, подготовиться к встрече. А сколько прошло дней? Месяцев? Как давно мы виделись в последний раз? Не помню и не хочу вспоминать. В моей жизни нет близких людей, кроме меня самого. Я давно так живу. Мой образ жизни, мой способ заработка не предполагает привязанностей и доверия. Хорошо ли мне? Апатия – вот верное определение всему.
3. Она.
Я смотрела в иллюминатор и понимала, что еще 40 минут, и я увижу землю. Самолет сядет. Я пройду по трубе, потом паспортный контроль, получение багажа… а потом его потерянный взгляд. Его глаза, выражающие то ли радость, то ли грусть. То ли вселенскую тоску. А, впрочем, все равно. Все равно, что они выражают. Я знаю его лучше многих. Многих? Лучше всех. И мы быстро поедем, и я окажусь в ловушке. В его квартире с зеленой дверью. В его стенах, в его мире. Откуда чудовищной силой воли уйду через 2 дня. Он будет делать вид, что счастлив моему отъезду. Но глаза станут еще более серые. И выражение тоски начнет преобладать в них.
Я переминалась, нервно перебирая ткань соседнего кресла. Нервы сдают – это нехорошо. Я знаю о нем все… о каждой мысли, о каждой мечте. О том, чем он занимается, когда остается один. О его фильмах, о музыке, которую он любит. О его порывах и нежелании жить иногда. Его любимый цвет, его любимый хит, его время года, его вкусы, любимую рубашку, город, марку сигарет. Я знаю и помню все. Все, что можно измерить, увидеть, объяснить. Все-все … кроме того, что невозможно увидеть, услышать, понять, облачить в слова – его чувства. И еще кое-что… в нем есть тайна, почти загадка. Что-то, что привлекает меня. Что я чувствую, но не могу объяснить. Но чутье не обманывает меня. И это есть. За столько лет. Я так и не поняла, так и не узнала. Не разгадала его …

4. Глаза.
Она шла ко мне. И ее волосы чуть развивались. И я не мог отвести глаз – светлые. Светлые… она никогда не красила их так. Красота. Вот главное слово, ассоциирующееся с ней. И безразличие – со мной.
Минуты стали очень длинными, секунды тянулись вечность… а путь-то был – 10 метров.
Девять.
Она улыбается, налегке несет сумку – нет багажа..
Восемь.
Она на один … или пару дней… и уедет.
Семь.
Слава богу. И пусть едет.
Шесть.
Я могу разглядеть ее лицо – она улыбается. И мир плывет. А я стою и не улыбаюсь – я не рад, как она. И не счастлив.
Пять.
Хочу ее нарисовать. С этой улыбкой, с этой стрижкой-каре. С этими светлыми волосами. С глазами сочной травы. С красотой ее молодости…
Четыре.
Как долго!
Три.
Три… три, всего три метра.
Два.

Один.

5. Встреча.
Он стоял и улыбался как идиот. А она улыбалась, как будто выиграла миллион.
А я стоял как дурак и наблюдал за ними.
Он, слегка хмурый в начале и совершенно расслабленный, когда она подошла к нему.
Вот. Вот так.
Сколько они не виделись? Год?

6. Без названия.
- Привет! – я сделал над собой усилие и улыбнулся.
- Привет, - она была рада, я это понял по ее глазам, по рукам, которые хотели обнять меня. И в нерешительном жесте опустились к ногам. Да.. эти ноги когда-то сводили меня с ума. Длинные, ровные, стройные. Как и все в ней – прекрасные.
Возможно, я был рад. Но я разучился чувствовать что-то к другим людям. Я не мог отвести взгляд от нее, но понимал, что мной движет эстетическое удовольствие – не более. А она понимала, что ей движет притяжение. Которое она ко мне испытывает. Но не говорит мне об этом. И это восхитительно. Осознавать, что из тысячи ее поклонников я, наверное, единственный безразличный к ее персоне человек. Который устоит,  когда она сядет на мой диван. И будет так близко. И мы будем одни. И будем лежать на одном диване, слушать одну музыку, разговаривать о ее работе. Она будет ждать моих прикосновений и ласк. А я уйду в душ и буду долго находиться там, пока она не уснет, измученная перелетом и работой. А на следующий день она уедет.
Надеюсь, что все это будет так.
- Пойдем к машине? – сказал я и пошел, не дожидаясь ответа, но зная, что она пойдет со мной. Даже если бы я предложил ей прогулку в ад.
Я самоуверен? О, нет. Я просто знаю ее.

Он светился как новогодняя гирлянда, как бриллиант в сто карат, как солнце во вселенной. И она, такая внешне спокойная, просто улыбалась ему. А я все смотрел на эту пару и удивлялся, что никакие расстояния не могу заставить их остановиться. Никакие угрозы, никакой риск не может заставить этого эгоиста отпустить ее. Видимо, ее внешность, энергия, молодость так привлекают его, что он не соображает. И сколько лет этой истории? Сколько всего прожито ими… а мне остается только смотреть. Молча. Вдалеке. Держать наготове кулак, чтобы защитить его. Я могу защитить его от всех, кроме самого себя. Я обязан ему всем. Я обязан ему жизнью. И никогда не оставлю его. Он мне больше чем друг, больше, чем брат. Он тот, кто дал мне родиться второй раз.
А было это так…
Я смотрел на витрину. Какая красота – уникальные вещи, дорогие камни, золото.. белое, желтое, розовое. Бриллианты, топазы, изумруды – все, что может желать мой заказчик. Я смотрел и продумывал план. К завтрашнему дню. Вооон то кольцо он подарит своей невесте, чтобы оно показывало, сколько стоит его любовь и как она эксклюзивна. Оно с выставки Франции.. оно не продается, оно украшение магазина. Оно весит много. И выглядит обалденно. Потому что камень в этом кольце - красный бриллиант. Их найдено всего несколько штук за всю историю человечества. Цвет его пурпурно-красный, он продается только через аукционы и за баснословные деньги.
Кольцо, естественно, охранялось. И охранялось надежно. Никто не знал как. Чтоб не продумать ограбление. Хотя, украсть – то его можно, а вот перепродать… но мне повезло – мне его заказали. Один серьезный человек захотел такую прелесть своей девушке. Он русский, но живет в другой стране. Гоняется за этим кольцом давно. А я … я просто имею репутацию в определенных кругах. Сегодня и завтра этот камень в России. В бутике. В самом дорогом бутике. А заплатят мне за него столько, что я могу никогда не работать, дети мои могут не работать.  У меня всего сутки, чтобы придумать и осуществить план. У меня есть знания и связи, есть устройства. Но… эта редкая вещица и охрана соответствующая. Я, конечно, специалист по реликвиям и эксклюзивным товарам. Но надо подумать. Тысячи идей крутились в моей голове. В мыслях я то срезал витрину, то открывал ее отмычкой, то отключал сигнализацию, то убалтывал продавщицу, подменяя подделкой кольцо…
Позже, когда я шел по темной улице домой и докуривал вторую сигарету за 10 минут, я понял, что времени осталось совсем мало. Что надо делать это сейчас, ночью, пока никого в магазине нет. И решительно повернул назад.
Времени было, кажется, часов 12. Опуская подробности, как я проник внутрь – это мои рабочие, весьма скучные моменты, я встал у витрины. И тут… краем глаза увидел темную фигуру – испуг – этого слова явно недостаточно, чтобы описать мое состояние. Паника, я чуть не побежал к выходу. Но опыт и здравый смысл подсказали мне, что мужчина (фигура, несомненно, была мужской) пришел сюда за тем же, что и я. Мы в задумчивости стояли и думали, что делать друг с другом. А стояли мы как назло оба около этого кольца. И тут меня осенило – и он пришел за ним. Вот черт! Такого поворота событий я никак не ожидал. Вскрывать витрину с риском, что постараешься для кого-то другого мне не хотелось, но и стоять вот так долго тоже было нельзя. И тут я заметил, что он, бросив взгляд в мою сторону, повернулся к двери. Я не мог поверить своему счастью. Он ушел. Хотя, возможно, это был просто ход. Чтоб потом, огрев меня по голове, отобрать кольцо и смыться незамеченным. И получить легкую добычу. Пока я думал  мои ловкие руки вскрывали витрину. Кольцо действительно было прекрасно. Даже без подсветки, без специальной подсветки, под лучом фонарика, оно сияло. И слепило своим блеском… мысли о том, почему не убрали кольцо в сейф, меня не тревожили. Видимо, состояние аффекта убрало начисто инстинкт самосохранения. И правда,… почему?
А потому что охрана была не электронной, потому что охранник находился в одной комнате со мной. Они не боялись ограбления, они не ожидали такой наглости.
И я с кольцом в руке, совершенно ошарашенный своим открытием, уже валялся на полу и получал довольно болезненные удары по почкам.
Но тут все закончилось….
Кто-то начал тащить меня.
- Поднимайся! – скомандовал мужской голос.
Я встал, хотя голова кружилась. Я ожидал, что охрана валяется вырубленной около меня.
Но они стояли и непонимающе смотрели на нас. А спас меня тот самый парень, что разглядывал витрину рядом со мной.
Под взглядами охранников, мы прошли по коридору. Затем вышли из магазина, пошли по улице.
- Только не задавай мне вопросов. Я и сам не понимаю, зачем вытащил тебя из этой передряги.
- Я не понимаю только одного: как ты сделал это? И что ты сделал с охраной?
- Я ж просил не задавать вопросов. Будь доволен и счастлив тем, что ты идешь по улице, а не сидишь в душной машине и не едешь в кпз.
- Вот дерьмо!!! – я вспомнил про камеры.
- Что?
- Камеры!
- Я отключил их. Все.
Я был так счастлив, так опьянен свободой. Что не стал думать не очень. Костяшки руки побелели. И я вспомнил про кольцо.
Вот сейчас.. больше всего на свете я боялся этого вопроса…
- Ты взял кольцо?
Я в замешательстве думал. Он спас меня. Он подарил мне жизнь на свободе. Но между тем меня завтра вздернут, если я не принесу это чертово кольцо. К тому же деньги…
- Вот оно. – я раскрыл ладонь.
- Красивое, действительно очень красивое. Я и не предполагал, что красный бриллиант так искрится! Оно нужно мне.
Я успел захлопнуть пальцы.
- Ты знаешь! Я очень благодарен тебе за то, что спас. Но я не могу отдать тебе это кольцо. Оно мне заказано. И завтра я поимею очень много проблем, если не отдам его. И… мне очень нужны деньги. И буду рад поделиться с тобой своей половиной. Вернее, половиной от того, что мне заплатят. Я готов выкрасть для тебя еще десять обычных колец.. но не это. Нет..
Мы стояли на улице, было прохладно. Фонарь еле освещал, и я плохо видел лицо моего спутника. Плохо. Он стоял, опустив голову, и сосредоточенно сковыривал этикетку с зажигалки. Вертел ее в руках. А я почему-то проникся к нему нереальным доверием, хотя понимал, что умело зажав в руке зажигалку, можно так ударить человека, что он не только забудет о каком-то кольце, но и о том, как его зовут. Но я почему-то не бежал. Не пырнул его ножом. Не пытался отдать ему поддельное кольцо. Я просто стоял и смотрел на него. В этом человеке было нечто такое, что пугает и притягивает одновременно. Странно, что я это все говорю, обычно, я не так многословен. Да и не сентиментален, не с тонкой душевной организацией. И я не гей. Но я к нему проникся. Я почему-то верил, что не из выгоды, не из корысти он спас меня. А мне действительно светило много неприятных минут, часов, лет. За кражу такого дали бы много. И я понимал, что обязан ему. Просто обязан.
- Держи. Оно твое. Спасибо, что спас меня. Что не дал попасться. И хоть я не получил ничего, это был хороший урок.
Он стоял и молча смотрел на мою руку с кольцом.
Прошла минута. Я уже нервничал.
Потом он взял кольцо.
- Ладно, чтоб  у тебя не было серьезных проблем, пойдем завтра на встречу вместе. Поверь, ничего они тебе не сделают. Ничего. А кольцо это мне очень нужно.
Потом он предложил выпить, и мы отправились к нему.
И вот когда бутылка коньяка уже почти закончилась, зазвонил его телефон.
Он сидел с каменным лицом и не произносил не звука после слова : Алло, сказанного в самом начале разговора. Он стал словно из воска. И мне стало не по себе. Что-то случилось. Что-то серьезное и страшное для него. Но он не из тех, кто начнет изливать мне душу после.
Я оказался прав. Он повесил трубку, встал, слегка качаясь пошел в туалет, там его вырвало. А я сидел и думал о том, вызвано это тем, что он перебрал или новостью, которая только что прозвучала на другом конце трубки… я ему сочувствовал.
Утром я проснулся от дико неудобной позы – полусидел между косяком двери туалета и дверью в коридор. Все тело ныло. И мозг начал давить мыслями о том, что я получу за кольцо… от этого мутило. И почти выворачивало наизнанку все нутро… и тут я увидел записку.
«Вот кольцо. Деньги пополам, как и договаривались. Они мне теперь нужнее. Дж.»

Вот почти и вся история. О том, что произошло в ту ночь, что это был за звонок и от кого, я так и не узнал. Мне это было интересно, но я понимал, что давить на Джея не стоит. Он не скажет. Но мы стали друзьями. И я просто счастлив, что так ступил в ту ночь. И что вообще все так получилось. Кольцо я продал, получил деньги, часть отдал Джею… Как он потратил свою половину, мне не известно… черт! Получается, что толком ничего не знаю об этом парне. Ничего, кроме того, что он позволяет мне узнать. Я не знаю, кто были его родители, где он вырос, чем занимался всю жизнь. Я знаю только одно: он превосходный друг. Он всегда выручит, никогда не оставит в беде. И еще я знаю, что он бесконечно одинок.


7. Дом.
Машина несла нас по улицам города, по переулкам, иногда по дворам. Мы оба сначала молчали. Она была рядом от нее исходило такое тепло, что я невольно… невольно… вот блин. Блин. Я отвернулся к окошку, стал разглядывать чужие лужайки. Они такие зеленые, красивые. На улице лето. В этом городе почти всегда лето. И несколько лет назад, когда мы познакомились с ней, тоже было лето. Был июнь. Невыносимая духота. На улице. И невыносимая духота в моей душе. Я хотел чистого воздуха, дышал-дышал-дышал… но в легкие мои входил, похоже лишь какой-то дурманящий газ ее тепла…
Я нервно помотал головой, словно пытаясь скинуть с себя оковы воспоминаний…
Лучше разговор…
- Ну, что как твоя суперработа? Супер-мега работа твоя? – я скривился в ехидной усмешке, довольный, что почти получилось подколоть ее.
А он (вот неудача – я не достиг цели)… она просто улыбнулась. Радостно. От того, что я заговорил. И это простота чувств привела меня в бешенство. Хотя я понимал, что в бешенство себя приводил только я сам. Так всегда происходит, когда стремление сделать гадость не удается. И более того, не удается оно, когда натыкается на чужую доброту и непосредственность. И ты бесишься, понимая, как ты сам плох, а другой великодушен в своем нежелании развивать конфликт.
- О! работа великолепна. Удовлетворяет мои потребности по полной. Я довольна как никогда. Командировки – это, безусловно, мое. И все эти советы директоров. Как они сначала пренебрежительны, видя мой возраст, и как восхитительно их раболепие потом, когда они видят  мой статус.
«Да.. радость ты моя, - меня снова передернуло от злорадства, - давно ли ты в таком статусе? Конечно, умна… но если бы не твой муж, то статуса бы ты достигла тогда, когда уже никто и не удивлялся бы твоему возрасту. Потому что это было бы лет так через 20..если не больше». Но я не сказал ей этого. А зачем?! она знает и так. Тем более.. а что тем более?? Ничего. Никаких «тем более» уже давно у меня нет по отношению к ней. Никаких.
Я разогрел чайник. Хотел предложить ей выпить, а потом посмотрел на измученное третьим перелетом в день лицо и осекся. Лучше трава. Покурим, и ей станет легче. И мне станет веселее.
Она развалилась на моем диване, вернее залезла на него с ногами, спасибо, что хоть обувь сняла. От нее можно ожидать любой непосредственности. Как меня это раздражало сейчас. Но опять же, это я сам себя распалял и раздражал. Всего-то.
Я молчал, она болтала без конца. Я уже разлил чай. И закручивал первый косяк, когда она сказала:
- А недавно кто-то украл из нашего магазина дорогую статуэтку.
Я опешил:
- Из какого вашего ? Вы ж ресторанами занимаетесь?
- Да. Недавно наш директор прикупило себе еще парочку бутиков около ресторана. Прихоть, но доход приносит.

Глава. Х.Триша.
Я сидела у него. Он так близко и я смотрю, как он нервно суетиться, попутно пытаясь меня задеть. Вот гад. Но я так давно не видела его. Давно, что чертовски, неописуемо рада и уже не хочу реагировать на колкости, мерзости, подколы и прочие слова. Мы и так редко видимся, чтобы я еще на такие мелочи обращала внимание! Я специально уселась на его диван с ногами. Это он очень любил раньше, а потом вдруг стал на меня орать из-за такой моей привычки. Я не знала о чем с им говорить, не могла подобрать интересующую его тему. Я видела, как он скручивает сигаретку с травой и боролась с амбивалентными чувствами. С одной стороны, я очень редко, почти никогда, не курила эту дрянь, и не очень приветствовала этот нездоровый образ жизни. С другой стороны, это поможет нам найти общий язык наконец. И нормально общаться, ведь не зря же я прилетела всего на 1 день. К нему. Не ради любопытства и не из вежливости. Ради чего? Если бы я сама знала ответ на этот вопрос. Когда-то, мы были очень близки, мы были как одно целое, как один организм, я дышала им, а он мной… он был дороже всего. Дороже солнца, неба, света. Мне не нужно было ничего, когда его не было рядом.. и я так тоскую по этим чувствам, по временам, когда мы были свободны и могли сорваться в любой момент и уехать. Уехать далеко. Только вдвоем. И что самое интересное, никто нам не был нужен. Мы просто были счастливы тому, что мы вместе, что вместе делим ощущения, радости. Морские пляжи, песок, дивный воздух гор, опьяняющую свободу… я не могу объяснить вам, что есть полнота жизни, если вы не испытывали этого… если никогда не знали, что такое, когда ты абсолютно, бесконечно счастлив и ничего больше не нужно. Потому что все есть, даже больше. Я где-то читала, что такое чувство бывает лишь раз в жизни, и мне повезло, что оно было взаимно…было.. а потом..
- Триша! Подержи! – я вздрогнула от неожиданности. Джей меня просил подержать сигарету…
- Напугал!!! – я улыбнулась, радуясь тому, что он рядом. Воспоминания всегда приближали меня  к нему. Как хорошо, что я приехала. И вижу его. Пускай на день, да хоть на час.
Я решила рассказать про свою жизнь, про свои проблемы. Недавно мой босс решил расширить свой капитал (в очередной раз) и стал владельцем недешевых и очень красивых магазинов. Там торговали редкими, вернее, в основном эксклюзивными вещами: статуэтки, украшения, редкие продукты, сувениры из разных стран. Все это было безумно дорого и шикарно. Покупали их редко, но пара таких продаж в месяц окупала содержание магазина на год, а то и больше. А если продать удавалось 10 и более вещей, то это были баснословные деньги. Но тут недавно была совершена кража. Очень умело, власти никак не могли вычислить способ, камеры были отключены, охранники целы и не припомнят, что кто-то проходил мимо них или проникал в магазин. Служба безопасности пыталась уличить их в соучастии, но результат был отрицательный. Никто не знает и главного: для чего красть столь редкую вещь. Возможно, на заказ, но это как картина – держать ее можно лишь в закрытом от посторонних глаз месте, потому что, не дай бог, кто-то один раз посмотрев на нее, вспомнит, что видел в новостях сюжет о краже… а тут… я поделилась с Джеем этой новостью, но он как-то странно среагировал на нее – то ли удивленно, то ли безразлично, но просто желал поддержать разговор. Его больше интересовал факт покупки магазинов, чем кражи ценной безделушки. И это мне показалось необычным. Правда, он и был самым необычным человеком в мире для меня. Как и его картины.. ах, да! Он ведь художник, довольно известный в узких кругах. И, безусловно, талантливый. Его удивительные космические пейзажи навевали странное чувство тоски и восхищения. Непонятный блеск в глазах возникал, стоило лишь взглянуть на его творения. Он обожал яркие краски. Салатовый, кислотно-желтый, малиновый, лиловый акрил – вот излюбленная гамма Джея. Он парил над холстом, махал кистью так смело и всегда точно. Его яркие мазки поражали всех. Но он не стремился к известности, редко устраивал выставки, редко продавал… но часто дарил свои картины. У меня их было 3. Сейчас он не водил меня в мастерскую, хотя я знала, что он все еще рисует. И рисует много. Мне очень хотелось узнать тематику… быть может, стоит попробовать.
Я взяла сигарету. Затянулась горьким дымом. Прости меня, Господи, что курю эту дрянь… я передала ему. А он сидел и не отрываясь смотрел на меня. Густые брови были напряженно сдвинуты к переносице. Сейчас выдаст очередную гадость… но нет. Он молчал. Я знала, что он периодически может впадать в странную задумчивость.  Я никогда не трогала его в эти моменты. Он затянулся. А я как раз выпустила дым. Голова кружилась. И стало так легко. Так хорошо. Словно не было перелетов, расстояния. Не было отчуждения последних лет. У меня пересохли губы и я очень хотела пить. А он все пожирал меня взгядом. Я покусывала губы и пыталась расслабиться.

Утро было сонным. Оно было таким всегда. Когда мы курили. Я проснулась в гостиной. Одна. Уснула одетая, Джея не было. Но я чувствовала, что он в квартире. Тело почему-то ныло. Но глаза не были красными, они были влажными. Я очень хотела в душ. Я встала, на полу лежали пустые пакетики.. сколько мы скурили вчера? Это риторический вопрос. И чем закончился вечер,  помнила смутно. Усталость и наркотик затмили мое сознание. Но память говорила мне, что мы разговаривали, разговаривали, а потом он пошел в душ. А дальше, я вырубилась, потому что последнее воспоминание было таким сладким от того, что есть нормальный диван, на котором можно вытянуться во весь рост. Одеяло было мягким, а тело расслабленным.  А еще мы смеялись, и я так надеюсь, что это сблизило нас. Обиды ушли. Я стояла посередине комнаты, силясь сделать хотя бы шаг в сторону ванной…
Я включила душ. Жаль, что я не сходила в ванную вчера. Ведь это так здорово, скинуть с себя одежду и насладиться теплой струей воды.
Джей повесил огромное зеркало – это так замечательно. Раздевшись, я повернулась. И не смогла поверить своим глазам – на моих ягодицах был след салатовой краски. Стоп. Так странно. Я не раздевалась вчера. Но это, безусловно, акриловые краски Джея. Они быстро сохли. И потом не оставляли следов на одежде. Но как на одной из самых интимных частей тела она появилась?! Это была загадка. С одним правильным ответом. Я испачкалась от его рук. Так странно. Я помню вчерашний вечер. И ночь. Помню, как я засыпала. Я вспомнила все до мелочей сейчас. И пыльный ковер, и горький вкус наркотика и бормочущий телевизор. Я помню Джея, как он сначала смотрел на меня, как будто набросится… потом его взгляд стал сожалеющим, потом спокойным. А еще через полчаса мы смеялись, вспоминая прошлое. Как были почти детьми, как сбежали за границу первый раз. Как целовались в его машине. Как пели по ночам, пугая соседей… мы вспоминали только хорошее. Плохое губит воспоминания. Оно рвет мне сердце, и, наверное, ему. Мы говорили обо всем. Никто из нас несколько лет назад так и не смог сказать прости. Никто не смог сказать : вернись, я скучаю. Никто не позвонил. Не приехал. Мы были пусты. Я устала. И он устал. Он раньше сводил меня с ума своей близостью. А после расставания – своей далекостью. Я так и не смогла простить ему все одинокие вечера. Все случайные встречи-ночи с другими мужчинами. Свои кошмары, свои ночные бдения. Свою бессонницу, свою эмоциональную смерть. Свое быстрое взросление, свое разочарование, свою обиду.. я помню лишь…
Была зима. Теплая, снежная, мягкая. Я шла по вечернему городу. Было красиво. Снег шел густой и чистый. На улицах гуляли толпами, много детей с родителями. Много машин. Фонари светят. Рождество недавно закончилось. Недавно закончилась наша история. Как передать чувство пустоты?… сложно. Каждый испытывал такое чувств - происходит страшная вещь – ты боялся ее больше всего на свете. Но. Ты сделал глупость. Ошибся. Ошибка дорого стоила. Ты лишился… чего? Допустим, угнали машину. Ты выходишь, а это как страшный сон – реальность, убивающая твое сознание. Ты смотришь на место – вот оно. И она там была. Стояла. Еще несколько часов назад. А теперь ее нет. Пустота. Ты хочешь проснуться, вернуться в прошлое – не полениться дойти до стоянки. Но это невозможно. И ты глохнешь – уши закладывает – кошмар наваливается грузом. Накрывает с головой. Ты понимаешь: все. Случилось. Мотаешь головой – не помогает. Сверлишь взглядом пространство – без толку. Реальность не меняется. И не меняются события по нашему желанию. Стоишь обессиленный, опорожненный. Тебя нет. Ты раздавлен собственной ленью, глупостью, трусостью. Крах. Полный крах… а теперь это состояние помножьте на 1000. Потому что любовь – это не машина. За машину ты получишь компенсацию. Ты купишь другую. Ты забудешь это через год. А, может, через пол… а, может, через месяц, если все сложится удачно… но потерю любви не забыть. Не компенсировать. Не переждать. Не купить. Не продать. Ничего не сделать. И время… хм.. оно не лечит. Оно стирает. Но не растворяет. Оно просто стирает слои. Первый слой ярких эмоций. Второй – горечи последующих дней, третий – злобы… потом покрывает пылью, что осталось и убирает в дальний ящик. В память. Иногда его открываешь по ошибке, а оттуда выпрыгивает змея – кусает тебя. Ты сразу задвигаешь ящик обратно вместе со змеей – больно. А рана потом ноет, кровоточит, иногда воспаляется, если укус был сильный… ты еще долго помнишь. Пока не заживет снова. И потом долго помнишь про этот проклятый ящик – обходишь за километр. Не дай бог открыть. Не дай бог ее вообще выпустить.. бежать-то ей некуда – будет ползать по черепной коробке, кусаясь и брызгая ядом.. пока не укусит смертельно.. либо ты ее не убьешь первой… но это не факт…
Но это все будет потом. А когда все случилось – вот !! уже! Ты не веришь. Не понимаешь.
Я шла мимо детей, они кричали. Но словно стеклянная дверь со звукоизоляцией отделяла меня от них, словно они просто открывали рты, как в немом кино. На улице, вроде, зима. А куртка расстегнута, руки без перчаток. Но холода не чувствуешь. Ты вся превратилась в память, в слух, в понимание, в логику. Что же произошло? Пытаешься вспомнить, но не можешь. Больно. Физически больно! Не только морально. Физически. Я тогда шла очень долго. Ноги ныли, но не так, чтоб я остановилась. Потом достала пачку сигарет – курить не хотелось. Взяла телефон – он молчал. Вертела в руках пол минуты, потом сняла с блокировки – проверила баланс… денег достаточно, связь есть. Но нет звонков. Может, он не может позвонить? Может, его баланс на нуле.. а змея уже обвивается вокруг твоей шеи… начинает потихоньку сжимать кольцо… душить, душить… никотин уже не лезет. Ничего не хочешь. Ничего не видишь. Ничего  не понимаешь. Теряешь. Теряешь себя. Ты пуста. Внутри звенящая т-и-ш-и-н-а…. просто тишина. А звон в ушах не уходит. Мотаешь головой..звонишь…
- Мама… я приеду сейчас.
- Триша, что случилось?
И тут слезы градом. Их не было, а теперь их полно. Я не могла остановиться. Не могла вздохнуть. В груди болело. Легкие не справлялись. Такая слабая. Я не могла сказать маме, что все хорошо.
- Триша! Ты плачешь? Что случилось?
А я не могла. Не могла не то, что говорить – я не могла дышать. Слабая.
- Мама, я приеду??
- Конечно, милая. Приезжай. Я чай поставлю.

Потом были кошмары по ночам. Бессонница. Мокрая подушка. Отсутствующее выражение лица. Бледность. Апатия. Не было никаких сил. Не было даже злобы. Я была не собой. Я была пустой. Легкой. Безжизненной. Апатичной. Вялой. Безынициативной. Я была такой внутри.
Внешне я пыталась шутить. Смеялась с друзьями. Мы ходили в пабы, смотрели фильмы.   Но в каждом мужском лице, в каждом силуэте, в каждом ряду – я искала его. Я надеялась встретиться… а однажды… уже было лето, мы гуляли с подругой.. а на лужайке развалились парень с девушкой – отношения только начинались – он пытался ее поцеловать – такие милые заигрывания.. все прекрасно, если бы парень не был бы одет в оранжевую футболку. Я была почти уверена – это он. Его футболка, его профиль издалека, его мимика, его жесты. Он.. меня разбирала такая ревность, такая злость, такое бессилие. Я никого не видела. Ничего не отражала – я мечтала, чтобы парень повернулся, хотела разглядеть его лицо. Но нет. Он сидел около девушки, накручивал локон ее волос на свой палец. Потом он ее поцеловал. Я не знаю, как я не присела на тротуар. Меня почти сложило пополам.
- Триша! Что с тобой?
- Живот что-то заболел..
- Надо дойти до скамейки.
-Нет… - почти крикнула я… и парень обернулся. Это не Джей. Не он.. похож.. но нет…