00

Кажется, прошло всего два или три дня, мне не хочется считать. Я как бы интуитивно знала что всё так и выйдет, но что-то не давало мне полностью разочароваться в этой ситуации. Это что-то - "ожидание". И день начался наперекосяк (так всегда бывает если в конце меня ждет нечто хорошее): сначала я познакомилась со своей соседкой, она на первом курсе в улгу, больше не знаю, но она странная, потом я села на маршрутку которая заглохла ровно на следующей остановке, в школе я должна была поздравить одноклассницу, которую я не очень-то люблю, она кинула меня, но бывшая "компашка 9"Г" как бы обязывала", но не суть. Было три урока математики подоят. Весь первый я мучила себя "написать или нет", всё-таки решила...

Я даже не заплакала (это действительно странно), на моем лице даже не появилась маска отстраненности. Просто внутри появилась резкая усталость, будто ты пробежал марафон мечты и теперь твоя мечта только лишь добраться до кровати.
Было, конечно, безумно обидно, но не настолько...
Больше как раз добило "ты не обиделась?" и "все реально в порядке?". С одной стороны "типа беспокоится", а с другой "кто знает...".

Мама убеждала меня, что когда-нибудь он напишет, но уже отошью я его - "100%". Еще кто-то сказал, что думает что я ему нравилась и нравлюсь, и он действительно не смог, и что напишет еще. Самое страшно [2] было поверить в это.

Что теперь?
Я опять жду (не буду никого обманывать). Несколько раз я обдумывала можно ли доверять человеку после чего-то такого? Сначала думала что "нет", сейчас жду как Хатико.
Почему это была последняя капля? Именно это... Не знаю.

Миллион раз идя домой я придумывала все разговоры до мелочей. Что мы бы говорили идя по этой дороге?
Это глупо...
Так же жду "новогоднего чуда" - я же не останусь без него (?).
Хочется чтобы вся жизнь текла медленнее, я не успеваю. Хочется закопаться в одеяло и просидеть числа так до 25.

"Нужно просто перетерпеть" - моя любимая фраза. Но сейчас я даже не знаю примерной даты до которой нужно "потерпеть". Больно сейчас, когда пройдет непонятно ("со временем"), что делать не известно. Зарыться под одеяло с этой музыкой (лучший саундтрек для жизни).

Нравится ли мне кто-то?
Кстати, не так давно кто-то задал мне такой вопрос на аске.
Мне кто-то симпатичен, но...
Но меня тошнит от всего этого. Кто-то идет парочкой? Смеется? Целуется? Накину капюшон и пойду быстрее мимо.

У меня осталось два скрина. (На самом деле больше) Но эти скрины они..."особенные" (?). Мне хочется улыбнуться глядя на них. Почувствовать себя не такой одинокой на секунду, а потом обратно.
Мне подарили пробковую доску - я распечатаю эти скрины и повешу их на нее (куда-нибудь в самый дальний ряд). Зачем? Мне нравится делать себе больно. Опять странно, да? Я знаю. Хотя мне сказали что мое мироощущение лет на 13 - и все из этого вытекающее (наивная и т.д.).

В какой-то степени все это было так "верно" засунуто в мою жизнь - как бы я "развлекала" себя эти два месяца?

Мне всё равно непонятно. Я хочу расшибиться в лепешку, но понравится ему. Сердце уже прожигает дырку в теле. Я готова на очень многое (но кому это надо).

Я все еще боюсь ходить одной по центру, но теперь из-за возможной [невозможной], случайной [долгожданной] встречи чтобы сгореть от стыда.