Необыкновенная

У меня замечательный муж! Умный, воспитанный, интеллигентный и неконфликтный – прекрасный, одним словом, человек. Вот только к мужским делам совершенно непригодный. Т.е. абсолютно неприспособленный для решения хозяйственно-бытовых трудностей. Не до такой, конечно, степени, чтобы гвозди в электрическую розетку забивать, но все-таки… Поэтому…

Вот кто из женщин умеет пользоваться разводным гаечным ключом?

Ладно, пользоваться – это я загнула. Но кто из них хотя бы знает, как он выглядит?

Подозреваю, что обыкновенная среднестатистическая женщина имеет весьма смутное представление о том, что это за зверь такой.

А мне приходится знать и уметь. И я даже понимаю, чем отличаются круглогубцы от пассатижей.

Кстати, разгадываю как-то кроссворд. И там вопрос: вид клещей. Перебрала в уме всех, от энцефалитного до бельевого. Не подходит. Из любопытства дождалась следующего номера газеты, заглянула в ответы. И, что вы думаете, какой правильный ответ? Пассатижи!

Короче, и с молотком, и с пилой, и пассатижами - это все я, сама-сама-сама. И с разводным гаечным ключом - тоже на «ты». Хорошо, что мой папа в свое время меня всему научил, спасибо ему большое! А я передала эти знания сыновьям. По наследству, так сказать.

***

Когда мы переехали в новую квартиру, мои мальчишки стали уже взрослыми мужиками, даже женились. И вот, вскоре после новоселья они собрались и сказали мне  следующее:

- Дорогая наша мать! Ты все-таки женщина. Поэтому сейчас дай нам честное-пречестное слово, что в этой квартире ты не будешь заниматься мужской работой.
 
- Какой? – захлопала я ресницами. Наивно, по-женски.

- Любой! Пообещай, что ты никогда не возьмешь в руки молоток, пилу и пассатижи, - и грозно так на меня посмотрели.

Ну, я и пообещала…

***

Как-то ночью встала я попить воды и, пробираясь в темноте по коридору, вдруг услышала в тишине: «Кап… Кап… Кап…»

Захожу в ванную и вижу: под раковиной - лужа.

«Все понятно, - подумала я, - гаечка немного разболталась. Ерунда какая! Сейчас я ее подтяну, и вода капать перестанет. Дело на 3 минуты!»

Как поступила бы на моем месте любая другая женщина? Наверное, пошла бы спать, подставив емкость побольше. Авось до утра как-нибудь доживем, а там - мужики проснутся и решат вопрос. На худой конец, если женщина сильно вредная, или помешана на аккуратности - пошла бы и разбудила кого-нибудь из представителей сильного пола, чтобы сию же минуту устранил неполадки.

Честно говоря, такие простые решения мне даже в голову не пришли…

Зажигать свет я не стала, чтобы никого не разбудить. Я и так прекрасно знаю, где в квартире лежат инструменты.

В темноте, на ощупь, я нашла разводной гаечный ключ, вернулась к раковине, и стала подтягивать гаечку…

Может я приложила слишком большое усилие, а может гаечка была дешевая, китайская. Но она сказала: «Пымс!» - и разлетелась вдребезги.

И потекло. Неожиданно очень сильно и очень быстро.

- … !!! – заорала я от избытка чувств.

А ванная комната стала наполняться водой, как бассейн. Т.е. ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ быстро…

***
Моя невестка не спала, сидела в интернете. И тут до нее донесся мой громкий ОР. И мат, мат, МАТ – в три этажа...

Алена обалдела.

Я никогда – ну, практически никогда – не ругаюсь. Должно произойти что-то исключительное, чтобы я использовала в речи нецензурное слово. И посмотреть, как я ругаюсь матом – это дорогого стоит. А главное, ЧТО могло случиться, если ночью, из санузла доносятся мои вопли вперемешку с непечатными словами?! Не иначе, из унитаза вылез крокодил и ухватил меня за филейную часть тела!

Алена с квадратными глазами помчалась в туалет и застала меня с тряпкой практически по щиколотку в воде…

Полчаса мы вдвоем собирали воду тряпками и выжимали их в унитаз. Молча и сосредоточено.

Потом Алена ушла, а я еще подождала, когда придут соседи снизу, которых мы затопили.
 
Повезло. Соседи не пришли.

***
Утром возле ванны собрались желающие умыться. А фигушки. Нечем. Потому что вода в раковине перекрыта.

- Почему? – подозрительно спросил меня старший сын.

- Там гаечка разлетелась.

- Ночью? Сама?

- Нуу…

- С чего она разлетелась?

- Я ее подкрутить решила. Взяла гаечный ключ и…

- Мама,ты же обещала! Ни молоток, ни пассатижи в руки не брать!

- Я их и не брала. А про разводной ключ речи не было! Там же вода капала…

- Ты ведро могла подставить?!!

- Могла, наверное…

- Обыкновенная среднестатистическая  женщина на твоем месте так бы и поступила! А мы бы утром встали и решили вопрос!

- Ой, а я как-то не подумала…

Видимо, я - женщина необыкновенная и точно не среднестатистическая.