Подопытный кролик

За что ты так со мной ? Может я и виновата, но в такой же степени, как и ты. Меня убивало твое равнодушие, твои обзывания. Может ты ревновал ? Но дорогой, ты превращался в чудовище. Я почти не плакала. Мы вместе рушили все. Сыпали и втирали соль в самые глубокие раны.
Я тебя использовала как жилетку в которую можно выплакаться. Ты стал понимать это со временем и начал злиться на меня. Я пыталась добиться от тебя признания. Ты сделал вид, что тебе все равно. Мне всегда было все равно. Я всегда любила только одного. Тем единственным был не ты.
Господи, но ты так похож на него. Я просто не могу с тобой не общаться. Мне хочется эксперементировать. Мне интересно что ты сделаешь в определенной ситуации. Ты мой подопытный кролик. Прости. Это неправильно. Я понимаю. Но.. Когда я с тобой переписываюсь, у меня возникает ощущение, что пишет он. Любимый. Вы такие разные внешне, но манера письма.. Когда мы ссорились, он вел себя также. Я не знаю до сих пор что мне от тебя нужно. Может мне просто нужен ты ? Но я не знаю что мне сделать, чтобы ты меня простил. Чтобы общение стало таким же. Этому не бывать наверно. Я хочу понять твою логику. Пойму тебя - пойму его. И почему он ушел. Почему он меня игнорирует.



Ты посвящаешь мне свои статусы.. словно маленький глупый мальчишка. Пишешь, что нить оборвана, что мосты сожжены. Быстро же ты отошел. А я .. Теперь я окончательно пуста и не способна чувствовать. У тебя грустный социум, а у меня пьянство в одиночестве. Я тебя любила, но как друга. Я не осознавала насколько ты мне дорог. Недели прострации и вот я очнулась. Побежала строчить тебе смс. А ты сказал, что не хочешь начинать все сначала. Сильно же тебя зацепило осколками моего равнодушия. Для тебя все было серьезно - для меня все было игрой. Теперь мне не смешно. Мне надоело лицемерие, окружающее меня и поглощающее с головой. В моей жизни было мало чего-то настоящего. Ты был настоящим. Искренним.  А теперь у меня нет ничего. Пустота внутри. Пустая жизнь. Работа - однообразные встречи с друзьями - дом. Раньше ты хоть как-то разбавлял мою обыденность. Я бы не сказала, что мне прямо очень не хватает тебя. Я привыкла к потерям. Я больше ничего не чувствую. Я пуста.