58. Жан Кокто и шахматы

- Жану Кокто 90 лет!
- Я даже не знаю, кто такой Жан Кокто!


Ну да, жевал! Понты колотит Барак!


О, Михельсон здесь! Класс! ПиZданите, милейший, что-нибудь ещё про Россию и Америку!


- Армен Виленович! Читаю Ваши "Гениальные мысли". Очень смешно! ОЧЕНЬ! Но признайтесь, что Вы не Зощенко!
- Да! Я не Зощенко (не Байрон - зачёркнуто), ещё я не Чехов, не Ломоносов и даже не Бонч Бруевич.


- А это, что за карга с косой?!
- Больной, у меня для Вас плохие новости.


Глава МИД Польши заявил, что Трою осаждал первый ахейский фронт.


- Вот вспоминаю то время, когда колбасу любила! Эх, как в прошлом, а может это не любовь?
- Туалетную бумагу ещё, шеф?


Тут некоторые без обрезания совсем ох... одурели!


Интересно, а у поляков что-нибудь краснеет?


Что?! Я - фейк!?! Да я! Да я! Да я в фэйсбуке с 1917-го? Да у меня членский билет N 24. И всё под одним ником!  Да я в гражданскую! Да меня сам Цукерберг во все уста целовал!


- Да потому что они, несчастные, не разбираются в колбасе! Ни херашеньки! Я это серьезно и без тени иронии! А мы, мы знаем цену колбасе! Она наше мерило. Она наше всё! И вот когда или если они поймут, тогда хоть как-то могут быть с нами на равных в оценках ситуации…
- Пушкин – это колбаса.


Доктор, когда я убираю снег, то испытываю мышечную радость.


Я, в отличие от американских шпионов, весьма лёгок на подъем.


- Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её совсем не обязательно?
- Дать ему ключи!
-?
- Ну или купчую показать.


- И кто сунниты, кто шииты?
- Шииты - 5 букв, сунниты - 7 букв. Разница 2 буквы. И все дела.


Это «Кашрут» за семью печатями? Да «Кашрут» прост, как винтовка пролетариата. «Не вари козлёнка в молоке его матери». Вот и весь «Кашрут»! А остальное выдумки лукавых раввинов!


А я до сих пор иногда путаю «лево» и «право»! И это, надо сказать, отвлекает меня от множества других дебильных мыслей. Вытеснение, так сказать. Психология - великая вещь!


Большинство евреев могут наглядно показать свою национальную принадлежность.


А когда я решала застелить спальню ковром цвета увядшей розы, он быстро собрался и ушёл.


Николай Степаныч, имейте терпение! Дайте супруге домыть посуду. Правильно расставляйте приоритеты!


Разница между суннитами и шиитами, как между русскими и украинцами.


А откуда ещё в Израиле могла появиться «мастерская по ремонту компьютеров»?! Это всё равно, что «мастерская по ремонту лаптей». Не знают реалий настоящей жизни.


Однажды, когда мы пили шампанское и всё такое, я услышал от неё: «Что ты ТАМ занимаешься какой-то хренью? Мы сегодня @быться уже будем?» Так я узнал, что не всем дамам нужны предварительные ласки.


А вот ещё пишут, что Детройт вымер и мэр там был мздоимец и казнокрад, даром что негритянец.


Германское рейтинговое агентство “Мессер энд Крупсс” понизило долгосрочный кредитный рейтинг СССР до мусорного. Разработан план экстренной помощи "Барбаросса". 1939 год.


- Предлагаю просто научиться влезать в тапочки соседа. Причем не в материальном смысле.
- Тебе тапочки оставить?
- Это уже прогресс!


Мне вот тут на Новый Год подарили лыжи и сачок для ловли бабочек. Вот теперь хожу по квартире, в лыжах и с сачком и думаю, к чему бы это?


А жена подарила мне ежедневник. Но я ещё ничего не заполнял. Мучительно думаю, а какие же у меня есть дела.


А я вообще люблю прилечь среди гостей.


- Ты чего женился?
- Посудомоечную машину за зад не схватишь!


Если во главе страны петрушка, то хочешь - не хочешь, а укропом станешь.


Встречаются такие гости, что сами прилечь не могут и другим не дают.


Если кажется, то надо крестится, а если не кажется, то надо делать обрезание.


К моей подруге родственники приехали, дальние такие. Кушали салаты, пили напитки, угощали салом… Жили дней восемь. Хорошие люди! С детьми приехали. На 9-ый день выяснилось, что это не её родственники, посёлком ошиблись.


Бог создал всех разными, а Марк Цукерберг всех уравнял.


Проблемы большинства людей в том, что они считают себя!
- В смысле считают себя, кем?
- Да нет! Считают себя!
- ?!
Ну 1, 2, 3, 4 и т.д.


"Увидеть Лондон и умереть" - любимая книга исламистов… Я не каркаю.


Бан - последнее прибежище негодяя!


- Простите, разве мы знакомы!
- Я гость, который обычно нравится!


Кто тут Николаю Степанычу отказывает в личном счастье?!


- Умному религия не нужна, она нужна стаду! Это я вам, как Исаак Левин говорю.
- Хоть ты и Левин, но дурак!


Не судите строго, не известно, что придётся кому пережить… Что? А, нет! Спасибо! Я не закусываю.


Только великий гуманист, не желая беспокоить других, может насрать в собственные штаны.


- Тело человека - то, что он ест. Мысли - та информация, что он потребляет. У нас просто разные  пищевые цепочки...
- Кто-нибудь выбросит этого придурка отсюда?!


Тут смеяться надо, или где?


Что касается свободы слова. Я, например, с превеликим удовольствием и с огромной радостью (и великолепием!) многих мог бы легко и красиво послать на х#й. Но я сдерживаюсь. Скажите почему? А потому что я убеждённый и принципиальный сторонник свободы слова, да и @банное воспитание не позволяет... Матерящийся профессор не комильфо, но могу сложить временно полномочия.


Когда меня отправили в ясельную группу садика, там был один мальчик - старше всех нас, он был очень умный, книжки всякие читал, с очками и всё такое, но писался в постель и его не переводили в более старшую группу. Потом меня перевели в старшую группу, а он так и остался в ясельной, хотя уже умел читать Маяковского. Думаю, это был гений!


- Как выяснилось вчера  аутсорсинг - это не половое извращение, а передача организацией определённых производственных функций на обслуживание другой компании.
-Неведомая @баная х#йня!


Как это у мужика может быть "нездоровая любовь к дамам"?!


- Нельзя убивать назойливую муху - это посягательство на свободу слова.
- А комара - на свободу совести?
- Разве что сатирическим журналом...


Вот уж, не скажите, Армен Виленович! Полная свобода слова какая-то! Вы иногда так шутите, что впечатление такое, что мы все с Вами в самых интимных отношениях!


Ну как тут не прослыть антисемитом?


- Я знаю много хороших евреев, я знаю много хороших мусульман...
- В этом твоя проблема!


А я не умею ни в шахматы играть, ни автомат в руках держать.


Слепоту вылечил, а курицей остался.


Обычно Пушкин писал четырехстопным ямбом, но бывало, под настроение, и больше.


Как Вам повезло, Николай Степаныч, что Вы на "Поле Чудес" не напоролись!


- А вдруг Путин еврей?
- Это многое объясняет!


Народники вместо того что бы идти на х#й, пошли в народ.


Евровидение 2015 пройдёт под лозунгом "Больше хороших танцоров!"


Никогда не испытывал необходимости в средствах для запора. Организм срал по природному позыву. А Вы как хотите!


Вот интересно, а у Сухова и Чапаева был один и тот же Петька, или разные?... Трезв! Ей Богу, трезв!


- Хорошие яйца плохому танцору только помогают.
- А крутые звенят!


- Все знают, что жизнь как зебра - дикая и воняет.
- А полоски вводят в заблуждение!


"Баба с возу - кобыле легче." Неправильно! Сбрасывали. Я сам справлялся у кобылы. Она говорит, что по барабану!


Неправда! Клевета! Я стихи сочиняю почти всегда …про погоду или про себя!


А вы знаете, я не ощутил каких-то существенных проблем из-за подорожания швейцарского франка.


Ферме по разведению козлов срочно требуется слепой ветеринар.


Встреча Лаврова и Керри - это как зарисовка к рецепту восточной кухни.


Зиза Самсоновна в длинном пальто с буквами “YSL” и сумочкой ”Louis Vuitton” c гордым видом и вселенским презрением на лице пыталась залезть в переполненную маршрутку.


- Антропоморфным символом батареек «Duracell» по всему миру является розовый кролик.
- Я сейчас тебя яйца отрежу!


Если бы я была мужчиной - я бы тоже не женилась.


Я не знаю, я ещё не пробовал…


Это ещё что за пенетрация?!


А вот в нашем колхозе тишина. Наверное, @бутся все. Спортсмены, бл@дь!


Дорогой Николай Степаныч! Пусть хоть читать научатся. А думать – х#й с ним! А то только мультики.


Сейчас время такое, дети с ошибками думают.


У меня есть одно-единственное желание, чтобы Новый год побыстрее закончился и наступили серые, однообразные будни. Но они, сука, никак не наступают!


Тут, грят, некоторые женятся!


"Сука" - это не мат. Это женщина собаки.


Когда вечером нагружались крепкими спиртными напитками, голову сверлила постоянно мысль - оставить чего-нибудь на завтра, понимая всю безысходность утреннего состояния. Очень нежно, поглаживая бутылочку "Жигулевского" ставил в холодильник. Но не тут-то было - всегда находилось оправдание, снова достать её и прикончить. До сих пор не могу дать этому объяснение.


Знать бы, что они в салат заправляют…


Два глаза для председателя – непозволительная роскошь!


В молодости я презервативами запасался, в большом дефиците были те средства защиты. А сейчас? Разве что кефиром.


Заставшее нас врасплох пиво - это не самое плохое будущее!


Заминировать кошерный магазин? Чем? Свининой?


Требуйте долива после отпива.


Закройте пасть этой дуре, пока она матом не начала. Знаем мы этих мелиораторов!


Вино и коньяк с возрастом только лучшеют, но у нормальных людей до такого возраста не доживают.


Человек должен заботиться о завтрашнем дне, даже если уже достиг сегодняшнего.


Лучше много пива, чем мало водки!


- А мой муж с утра пошел выгуливать собаку к озеру. А там ночью дурачье каталось на машине и около берега провалились под лед. Неглубоко, по бампер. А когда выбрались, образовалась большая полынья, в которую ломанулась рыба. Итого, муж принес домой килограмм пять щучек, в основном 40-50 см, но была одна большая.
-  А ты говоришь, что у него любовница!


Надо пить в одиночку! Как шотландец говорю! Всегда хватает!


Пенетрация Объединённых Наций.


- Да ну их всех!
- Они и так далеко.