Было бы несчастье, да тёща помогла

Наши женщины всегда нас просят об одном и том же, чтобы мы им говорили правду и только правду. Мол, какая бы она не была горькой, но зато истина. Ага, вчера сказал, что суп был невкусный, и моя нервная система перетерпела такой стресс, что, мама рОдная, роди меня обратно. И - "что я тебе, повар шестого разряда?", и  - "в таком случае надо было жениться на Макаревиче", и - "с твоей зарплатой у нас денег нету по ресторанам питаться", а также - "ты сволочь неблагодарная, я ни свет, ни заря встала к плите, а ты..."

Милые женщины! Вы определитесь, чего вам конкретно от нас надо? Скромного на людях подкаблучника, после общения с которым вы замазываетесь гримом и носите тёмные очки, а подруге говорите:

-   Ерунда, в погреб упала.

Или мужа строгого, но справедливого?!
Хорошие наши! Ну нету из нас никого, чтобы принц, да ещё и на белом коне, к седлу которого приторочены многочисленные сундуки с бриллиантами. А из лесу, в спину дышит дворец с пятью башнями, в которых поют райские птички.
На некоторые проблемы, на свои прекрасные попки, вы сами нас провоцируете. Хотели правду? Мы её сказали. Почему же тогда вы губёшки дуете от этой желаемой правды?

В выходные жена поставила перед фактом:

-   Едем к маме, ты же знаешь, какие у мамы блины?!

Но я умею думать не вслух:

"Знаю. Мне ли не знать, какие у тёщи блины. Потом три дня в туалет втулочками хожу. Унитаз офигел удивляться, что же я такое съел"?

Но вслух сказать - дураков больше нету.

Сидим у тёщеньки, а она у меня такая языко-несдержательная, так и норовит каждый раз выспросить:

-   Ну что, зятёчек дорогой, как нынче мои блинчики удались?

Вот спросила вроде бы ласково, а по коже мороз - вроде я в гестапо, весь избитый и у меня допытываются, где партизаны?

Жена зыркнула в мою сторону и в её глазах я прочёл: "Только попробуй!" 
Ну, я в ответ тоже на неё посмотрел, думаю, на, читай!
А в моих глазах было написано: "Извини, конечно, что на вопрос отвечаю вопросом... Что ты имеешь в виду под "Только попробуй"? Только попробуй правду сказать, или наоборот"?

Жена у меня ушлая, сразу всё поняла и со стуком поставила на стол стакан. Это была подсказка. Дело в том, что тёща обычно говорит соседям:

-   Зять мой приезжал, он же, по совместительству, мой враг, и я б его не узнала, если бы он, как обычно наливки не нажрался. Ой, знаете, как в той песне:  -  Синенький пьяный зятёчек, падал всё с тёщиных плеч. 

Люди добрые, пил целыми стаканАми, как всегда.

Ага, думаю, значит говорить надо, как всегда.

А тёще неймётся:

-   Что-то ты с ответом задержался, дорогой и любимый зятёчек?

Я говорю:

-   Боже мой, маму, могли бы и не спрашивать! Ваши блинцы просто чудо... в перьях, прям, такие ваши блинцы, что я чуть собственные пальцы не проглотил вместо них.

А она:

-   Зятёчек, самый пригожий, ты кушаешь, хоть бы тебе не подавиться, ещё рано, ещё лет пять тебе надо прожить, ножом и вилкой, так причём здесь твои пальцы?

-   Да,  -  говорю,  -  блин поперёк горла, вернее, нож стал поперёк горла, а я его еле сковырнул пальцами.

А сам смотрю на стакан, а то штук пять блинов скучковались и тусуются возле миндалин, дальше никак не хотят идти, поэтому требуется их подтолкнуть. Жена снова зыркнула, но перспектива возвращения блинов в мою тарелку, её меньше радовала. Она налила, а я залпом выпил. Блины с неохотой, медленным шагом стали продвигаться к желудку. Я говорю жене:

-   Повторить! А то тот, который с творогом, ещё бастует.

Тёща пододвинула свои глаза к моим, вместе с лицом, срыгнула и спросила:

-   Это кто там бастует, с творогом?

-   Да пустяки,  -  говорю, -  маму. Это мы о бастующих продавцах творогом. Налоги на рынках поднялись.

-   А, понятно. А я и думаю, чего мне творог так дорого продали? Ну я им завтра побастую, они у меня по рублю за тонну будут продавать.

В общем, пообедали мы нашей дружной семейкой, сидим общаемся. Тёща спрашивает:

-   Ну расскажи, ненаглядный зятёчек, ты до сих пор ещё на трёх работах задержался, или, наконец, пятую нашёл? А то, смотрю, у моей дочурки шубка норковая прошлогодняя, надо бы подновить.

Тут жена встряла:

-   Мама, он не только о пятой, но и о шестой работе подумывает, так что, не бойся, в этом плане у нас всё нормально.

-   Я не боюсь, но опасаюсь. В человеке всё должно быть прекрасно, особенно деньги.

Вижу, тёще хочется посплетничать наедине со своей доченькой:

-   Зятёк, дорогой, пойди закрой форточку и принеси компот из холодильника. А по пути выключи свет в ванной.

-   Я вам что, мама, дистанционное управление?

-   Я бы не стала всё так усугублять. Что бы ты делал без моих блинов, ведь твоего заработка хватит только на то, чтобы жене новую машину купить. А что касается обмыть её в хорошем ресторане, то на это рассчитывать не приходится.

-   Я не въехал, маму, откуда вам известны мои доходы? Я не помню, чтобы я с вами вёл беседу на тему денег.

Глядь, а у жены плечи сразу опустились вместе с пиджаком:

-   Ну и ничего такого, что мама от меня всё узнала. Я что, не имею право пожаловаться своей родительнице, как твоя, всего тройная работа, отражается на благополучии нашей семьи.

-   Ясен пень, отражается... А может ты тоже задницу поднимешь и, наконец, устроишься куда-нибудь?

-   Тихо, зятёк, тихо дорогой! Не будем переходить на личности и выносить информацию за пределы вашей семьи.

-   В таком случае, пускай ваша дочурка сидит и не умничает. Надо было за графа Монте Кристо замуж выходить, у него денег дофига.

-   Я же сказала, зятёк дорогой, не будем, в этом случае к сожалению, переходить на личности. И доня моя права. Вот если бы ты подумал не только о пятой, но и о десятой работе, тогда тот многомиллионный особняк, за городом, можно б было выкупить не за пять лет, а всего года за два, а там можешь и блинчиком подавиться, туда тебе и дорожка... Не сказала ли я, чего лишнего?

-   Маму, вы бредите. Какие десять работ? В сутках всего двадцать четыре часа.

-   А то я тупая! Это в сутках всего двадцать четыре часа, а в году триста шестьдесят дней. Теперь помножь эти дни на часики. Это ж сколько можно перелопатить за такую уйму времени?! Кто ищет, тот всегда ищет. Вот и найди такие работы, где бы ты на каждой проводил по два часа, а чтоб платили, как за полгода.
Давай покумекаем. Итого - двадцать часов работы. Отнимаем от суток... Ничего себе, остаётся ещё четыре часа. Целых четыре часа ты можешь надавливать мордой на подушку. А ещё говоришь, что тебя тёща не жалеет. Дети, да за что, собственно, разговор? Какая же я буду тёща, если не ухом, не рылом про зятевы доходы? Да это просто встать, упасть и сдохнуть. Я же это ни за что не переживу.

-   Не знаю, переживёте вы, или за здорово живёте, но я больше даже на вторую работу не пойду.

-   Тебе это кажется, зятёк дорогой. И на работу пойдёшь, и на дачу поедешь. А то, без тебя там уже всё заросло.

-   Ага, щас, чтоб я поехал в те чащобы. В прошлом году соседский дедок туда поехал... малинку пособирать, а нашли его только вчера. Вам надо - езжайте, а я ещё жить хочу.

-   Дражайший зятёк, ты ничего не разбираешься в романтике. Ты только представь, что среди нехоженых дорог - одна твоя.
А тут всё так запущено, что я вижу только лень-матушку, которая вперёд тебя родилась.

-   Вот видите, она же не со мной, а вперёд меня родилась. Так, какой же я лодырь? А кто тогда ваша дочурка, вот уже сколько лет паразитирующая на моей шее?

-   А чё такой нервный, решил побруталить?

-   Мама, да не трогай ты его, всё равно не сговоришься. Он же у нас прошаренный, всё-таки пять классов закончил.

Меня как переклинило:

-   Эй, ты чё там задвигаешь про пятилетку? А десять вечерки? Всего пятнадцать лет учёбы: десять - это уже среднее образование и ещё пять остаток. А где у нас по пять лет учатся? То-то же, у твоего мужа  - вышка!

Теща посмотрела на меня, как на полного идиота и я понял, что мои слова не произвели на неё особого впечатления:

-   Оно и видно, что у тебя, зятёк дорогой, вышка. Невежа бы не стал мою дочь "Кирюхой" обзывать. А она, между прочим, даже не обиделась.

-   А чего ей на супруга обижаться, пусть обижается на своих родителей. Я, что ли её "Кирой" назвал?

-   А брат твоей жены, мой сын, что тебе сделал? Зачем ты его изувечил?

-   Прям-таки изувечил, один разок ударил промеж зубов.

-   Неправда, зятёк дорогой, в язык ты его не бил.

-   Сам знаю. Иначе б он так не разговаривал. Ну по губам... Какая разница? Так для него это как зарядка, а он трагедию развёл, сказал, что я ему нос сломал. А хоть бы и так, подумаешь, носяру подправил... Так что теперь, в слёзы?

-   Нос, драгоценный зятёк  - это лицевая часть головы.

-   Ну и что? Я ж ему не голову проломил.

-   Ненавидишь ты нас, зятёк ненаглядный.

-   Да есть немного... Так, а чё вы за своего триглодита заступаетесь?

-   Действительно, и чего это я? Ну кто он мне такой? Даже не близкий родственник... А почему мой сын триглодит?

-   Потому что питается в три глотки.

-   Аппетит, значит хороший. Разве это порок?

-   Лучше б у него на работу был такой аппетит. А то выучился на монтажника, а сам, на уровне второго этажа обделался. В подземелье его, что ли учили?

-   И мне ты посулил по пятьсот долларов каждый месяц давать, но так и не дождалась ни разу.

-   Да то было по пьянке и нечего этим пользоваться. Вам, что не предложи, никогда не откажетесь.

-   А ты чаще предлагай. Пример бы брал со своего тестя, а то, ну ни в какое сравнение. Он у меня не знает, что такое и пяти минут передохнуть, всю жизнь так и ходит сгорбленный. Разгибается только в трамвае. Там же ест, что бомжи подадут, и там же спит, при переезде на очередную работу. А ты тут жируешь у тёщи на блинах.

-   Опаньки! Во, блин, что выясняется! Оказывается, у вас муж есть, а я думал вы вдова. Да, обидно, что придётся расстаться с женой, так и не познакомившись с тестем.

-   Ты что, мою Кирочку бросаешь?

-   Ну да. А куда мне в новую жизнь со старым чемоданом?