Уступка. Анекдот дня

                "Дешевое шампанское и вино окажутся вне закона"
                Уралинформбюро, после утрешней дойки.

 -Ну, что, товарищ Бахус, -весело закричали мы, подходя к силосной яме бывшего колхоза "Путь Ильича", -начнем день с чистого листа, в смысле, порции "огненной воды"?

 Но только эхо, отразившись от бетонных стен, слабо отреагировало на наши призывы. Уж не откинулся ли наш вожак краснорожих? С чувством глубокой обеспокоенности, равной глубине силосной ямы, перегнулись мы через поребрик. От души немного отлегло.

 Дед Хасан сидел в позе роденовского Мыслителя. Его грязный кулак гармонично сочетался с жесткой щетиной на подбородке.

 -Ну, Церетели, -восхитились мы, но тут же затупили, -или рекацетели?

 Ноль реакции. Ну, конечно. Если я мыслю, значит-существую. А здесь трубы горят, зовут к смазке и другим прелестям техобслуживания. А как, когда инвестиций не хватает и уровень мусорной корзины уже достигнут? А этот деревенский мыслитель ни мычит, ни телится.

 -Эй, Аристотель, -обеспокоились мы, -за вас никто вкладываться не будет. -И потом на хвост просим не садиться. Не дадим!

 Надежды на применение крайних мер не оправдались. Ох, хитер бобёр.Или бобр? Ладно, сейчас главное-вывести из ступора. Но дед Хасан  уже поднял свои свинячьи глазки.

 -Ублюдки, -тихо, но внятно сказал он, -вы хоть раз в жизни можете потерпеть. -А то вечно, как голый на случку.

 Слова эти нежные глубоко поразили нас. Он, что,зашился, пронеслось одновременно в наших лысых  головах. Или вступил в колхозное общество трезвых механизаторов и животноводов? Это же аномалия. Но тут дед Хасан сам раскрыл карты:

 -В связи с ростом цен на продовольствие я стал не вполне платежеспособен. Ровно на тридцать пять рублей...

 Ну, чудак. И стоило ради этого принимать тарзановские позы? А он настаивал:

 -Давайте подождем до первого февраля.

 -Может ещё, -не на шутку озлились мы, -ещё до Дня Дурака? -Давай, экономист, сколько есть и жди.

 -Вы не понимаете, ублюдки, -встал в позу Ленина на броневике наш предводитель, -грядет февральская революция в торговле водкой.

 -А при чем здесь водка, -удивились мы,-туда и тропа народная заросла. -Да и Марфа обидится.

 -Вот, -поднял свой грязный палец дед Хасан, -прозрели наконец. -Это семимильные шаги российского рынка. Конкуренция и борьба за покупателя. Наши водочные регулировщики решили с первого февраля снизить цену на пол-литру.

 -О, -искренне возрадовались мы за национальную экономику, -это реальный прорыв. -И на сколько?

 -Сколько мне и не хватает, -вновь опустив голову, сознался дед Хасан, -ровно на тридцать пять рябчиков.

 -Что-то не улавливаем связь, -решили уточнить мы,-с марфиным производством. -После повышения на сахар, она не лютовала, акцизы новые не клеила.

 -И все же, -настаивал хренов экономист, -давайте подождем первого февраля.

 -На кой ляд, -не выдержали мы, -давай свою долю и жди. -Как нибудь договоримся.

 -Но может и она к этому числу скинет, -выворачивая карманы худых порток, ответил дед Хасан.

 -Тогда и видно будет, -ответили мы, направляясь к особняку Марфы-ключницы, -а пока приготовь сервиз.

 Вот так и живет наша деревня Грязи. Как при товарище Сталине. Утром прильнем к рупору: вдруг, очередное снижение цен. А первого февраля жить станет лучше и пить веселее.