Свадьба в Вареновке. Кошмар-фантазия

"Устроили они пир на весь мир: так играли, что звезды с неба пали; так танцевали, что полы поломали. Вот и сказка вся..."  Русские сказки.





Женился я(толькоть чую, теперича с энтого факта начинать всякое повествование мне и придётся... Эх, ма... Грехи мои тяжкие!).


Женился я. Свадебку отгуляли, Слава Тебе Господи! Не стыдно людям в глаза поглядеть. Всей деревней, славной нашей Вареновкой, в церкви собралися торжественную Событию праздновать. Дьяк Григорий (Спросите, отчего дьяк? Так энто и есть нынешний батюшка наш, бывший дьяк. По привычке мы дьяком отца Григория кличем); ага. Дьяк Григорий надо мной и невестой моей чин венчальный произвёл, как полагается. Венцы, короны венчальные, дружок мой закадычный Пасечник держали и сестрица евойная - ведьма одноглазая Авдотья.

Не обошлося, правда, без казуса. Как дома тренировку проводили с будущей Хозяйкой и восприемниками, насчёт венчального таинства, вкруговую табуретки ходили, Кот , Животная моя верная, встал на дыбки. На лапы, то есть.

- Я есть, - говорит Кот голосом дрожащим, - я есть первый моему Хозяину Кот и помощник, и сердечный друг! Я, я хочу быть восприемником и корону венчальную, венец брачный в церкви над молодожёнами держать! Потому очень мне обидно за такое ко мне собачье отношение! Вам, конечно, решать, кто за жизню вашу дальнейшую в ответе будет, но... Пасечник энтот, хотя и знатный медогонщик, а всё ж нечестно так со своими ближними обходиться! Эх... Да что с вами, чурбаками бесчувственными, говорить! Это ж ровно об стенку горохом!

Лапой Кот слезу утёр и полез под лавку. В полном, так сказать, чувств расстройстве. Уж звали мы его, вызывали, просили-уговаривали, в пояс кланялись, чего не обещали толькоть в будущей совместной жизни, какие картины не рисовали рая на Земле кошачьего - ни в какую! Упёрлась обидчивая Животная. Сидит под лавкой и голосом дрожащим нас обличает:

- Не надоть мне ваших обещаний, ничего от вас принимать не желаю! Потому и в Священном Писании указано: "Возлюби ближнего своего!" Да, как себя самого! И про милостыню нелицемерную тама написано, али не читали? Так милостыню творить для ближних, чтобы правая рука не знала про левую! А вы что? Что же я, собака дворовая? За что ко мне такое обидное отношение? Не надобно мне обещаний ваших, не приму от вас и куска чёрной горбушки! Что же вы, купить меня удумали? Не надоть мне от вашего  лицемерия ничего! И... И сметаны жёлтой домашней не надоть! И... И дажеть сазана золотого бронзового! Да. И карпа жирного ленивого с хрустящей поджаренной корочкой! И сазана не приму! Как есть помру теперича голодной лютой смертию, на мышей зимних переведу питание! Ммя-ууу-у!
 
- Вижу, вижу я будущее! Прозреваю его за завесою мрачной! Рыбьи кости я вижу сплошь обглоданные, головы да хвосты ихние, вовсюду валяющиеся; вОроны, вороны чёрные кружат над славной нашей Вареновкой... Вижу Сливянку-речку древнюю. Обмелела, обмелела река-кормилица! Кресты, всё кресты над могилами покосившиеся... Не будет вам через вашу души окаменелость и чёрствость счастья! - вещает голосом загробным из-под лавки Животная истерическая.

Надоело мне энти речи слушать. Разозлился я на Животную зловредную:

- Ты погляди, провидец какой выискался! Чистый жеть Гришка Распутин! Ах ты ж паразит! Мало нету у тебя к Хозяину послушания, так ты мне картинки рисовать скверные задумался, угрозы угрожать? Вот я ужо тебя от обиды вылечу! Излечу я тебя от обидчивого состояния!
 
Схватил я в гневе праведном метёлку. Хотел веником Котяру, из-под лавки вещающую, гнать, а невеста моя говорит так ласково:

- Ховошенькие мои,  любимые мои! Да что же вы ругаетесь? Да накануне такого События? Ты, Хозяин мой, орёл мой! Сокол мой ясный! Не серчай на хвостатую сиротинушку, не надо его веником гнать! А ты, Животная славная, добрая, сам рассуди: удобно ли Котам в церкви венцы держать? К тому, ежели ты, Животная, и на задние лапы встанешь, росту всё одно кошачьего не достанет! А вот если бы вы с Муркой фату назади мою придерживали, была бы великая от того польза и всем умиление!

Подивился я мудрости невесты моей, поостыл в гневе, отложил  метёлку в сторону. А Животная обидчивая сразу дуться перестала, как услыхала, что такое важное дело ей будет доверено. Замолчала, затихла Животная, под лавкой шевеление некоторое отметилось.
 
- О, фату держать - энто дело! Энто я понимаю - важность! На фату мы согласные, потому таких котов, фаты несущих, ещё где встретишь? Да нигде в мире! А толькоть в нашей Вареновке!

Вылез Кот из-под лавки, и следа обиды на ём не имеется. А только крутится Животная ласковая вкруговую невесты моей неотступно, мурчит бархатным сметанным голосом, трётся об ноги. Показывает, значит, всем видом своим, что признал будущую нашу Хозяйку.

А не успел я от невесты за огурцами солёными в погреб отойти, как Животная хитрая тут же речь завела, дескать, какая у него жизня со мной в холостяках была раньшее.

-Энто разве жизнь? - нарочно вздыхает Кот сокрушительно. - Пуст дом без доброй Хозяйки! Не видели мы тута солнца, не было на сердце праздника, а сплошь тучи чёрные да серое уныние! И в желудке одна пустота да тревога! Да. Тревога за день назавтрева предстоящий. Питание было у меня скверное. Через такое питание шерсть у меня потускнела, полезла клочьями, а коты соседские над нами всю дорогу надсмехаются! Ну, разве возможно терпеть такое издевательство?

- Ах ты, котик мой бедный, - невеста моя хитрой Животной отвечает. - Натерпелся, натерпелся ты с бирюком энтим несмысленным! Ну да ничего, не тужи, моя сиротинушка! Вот свадебку отыграем, возьмусь я за дело: с петухами стану подыматься, и скорей к печке! Баловать буду вас, моих ховоших, блинами и всякими вкусными пирогами! При мне голодать не будете!

От  таких обещаний и совсем нюх потеряла Животная наглая:

- А нельзя ли в таком случае сегодня на ужин получить хвост сазана жирного, в сыре запечённого Вашей доброй хозяйской нежной ручкой?

Я, услыхав речи такие Животной предательской, исподтишка ей кулак-то и показал. Мол, ты ври, ври подлец, да не завирайся! Сиротинушка! Поглядите, как же плохо было у нас в хате и голодно! Весной, в апреле месяце, с  кем на рыбалку тебе идтить? Ась? То-то! Потому думать головой завсегда надоть, а не утробой своей бездонной ненаедной! Сазана того бронзового золотого, карпа жирного ленивого кто, кто  тебе добывает? Или  оне, сазаны с карпами, сами в дом наш из Сливянки на хвостах скачут?

А Животная и виду не подаёт, будто не понимает знаков моих угрожающее значение. Ну-ну, придёт весна, рыбки и у меня попросишь, Животная нахальная!

А в остальном Событие торжественное прошло чинно, как в православной традиции полагается. Дьяк Григорий службу служил, иконами крестил, вкруговую аналоя нас с невестой водил, молитвы какие полагается на нас накладывал.  А колечки, когда черёд ихний пришёл, из штанов я и вынул. Ими, колечками обручальными, мы с невестушкой моей и обменялися. До скончания века нашего. Хор на клиросе тропари венчальные пел, да такое пение было благостное и сладкое, чисто Ангелы Светлые Божии с небес на землю грешную опустилися! Пасечник с Авдотьей венцы держали, а Кот с Муркой края фаты. Очень у Животной моей вид был важный и торжествующий. Мурке на хвост навязали бант красивый, а Кот обрядился в белоснежную манишку по случаю торжественной Событии.

Требовал, правда, Котяра и фрак модный, приталенный. И непременно лилового цвета. С вечера перед венчанием уселся у невесты моей на коленях, журналы глянцевые листать. А после просмотра заявила Животная:

-Мне по статусу фрак полагается! Потому во всём я придерживаюся европейской моды! И вне фрака быть мне на энтом торжественном случае нету никакой возможности! Потому ваш выбор: или фрак мне выписывайте из Города, или на свадьбу не пойду!

Так и заявила нахальная Животная. Хотел я его снова веником погнать, потому энто жеть чистое вымогательство и шантаж! Да невеста моя добрая опять за Кота вступилася. Спорили долго мы с Животной упрямой, сошлися к полуночи на половине жареного сазана, дюжине вяленой таранки, манишке кружевной и банте для Мурки, под цвет глаз.

- Вот теперича я вполне есть удовлетворённый! - укладывая сазана под подушку, объявил нахальный Кот.

А покудова венчание шло за Животной каверзной приглядывал я потихонечку. Как бы не вытворила Животная какой новой штуки. Но, тьфу-тьфу, шло всё как по-накатанному, без зазоров. Заметил я, правда, на морде у Животной моей праздничной, помимо усов нафабренных, работу мысли, но не придал этой тени мимолётной значения.


Обвенчал нас дьяк Григорий, то бишь батюшка, слово напутственное сказал. Полную речь энту не запомнил я, но основа в башке моей осадком осталася.
А речь свою к тому подводил отец Григорий, что брак - энто дело непростое, хотя и не больно хитрое. Но и не пирожки с блинами жарить. Пирожки что: не вышло и не надо, подумаешь комом блин спёкся, следующий будет подходящий! Не то брак. Тута кома блинного, ни-ни! Женился коли ты - садись и пиши жизню свою сразу на основной чистовик! Потому жизня тебе на один раз дадена, и жена тебе в помощники выдана по пачпорту единоразово. До гробовой доски. На то оно, дело энто, венчанием  и закрепляется. Потому мы есть кто? Правильно! Християне православные! Энто, может, в иных каких сообществах черновики да комья блинные допускаются.

Женился, скажем, ты, а через месяц-другой видишь: не идёт дело, жена твоя и не такая теперича красавица, как сослепа тебе показалося, и пироги у ней не такие уже вкусные, и сварливая чересчур попалась бабёнка... Да и вообще впечатление такое, что телегу вашу семейную лебедь, рак и щука тянут. И тута ты задумался, какое, значит, твоё есть внутрисемейное положение. Дай-ка переженюсь, к чертям собачьим!

Или, например, прожил ты жизню свою бестолково и безграмотно да наворотил горы такие, что за десять жизней трахтором не разгребёшь! Ну да ничего, дурное дело не хитрое! Потому вперёди тебя энта, как её... Реи... Рее... Тьфу, ну и слово-то, прости Господи! И не выговорить зараз! Рее...Рее-коронация! Да. С коронацией такой можно и начерно жизню свою портить!  Подумаешь, велика важность: не так сказал, не то сделал, помыслил худое-скверное, ну превратят тебя в собаку или в кота. Да. Или в кота, покудова не поумнеешь... Вот и попадают некоторые как кур в ощип, поддаваясь такому бесовскому обольщению, попущают жизню свою комом пексти, будто им, дуракам, возможность её перепечь предоставится... Ан, нет! Потому теории энти бесовские понятно от кого в башке, будто вши заводятся.

Не успеешь глазом моргнуть ты, как жизня твоя закончилась, и душа  уже от тебя отлетела. И вот лежишь ты во гробе, при полном параде, в бараньем тулупе и новых валенках,  родственники поминки справляют, гармони на радостях рвут, имущество твоё делят, рояли с пианинами... А ты уже пред Господом Богом предстал, в чём мать тебя родила, и списочек дел твоих гнусных и слов праздных, и помыслов - вот он, ознакомьтеся, будьте любезны! Лапа волосатая мерзопакостная его в развороте на Суд подаёт. И уже тащат тебя черти во тьму внешнюю, веселятся и в ладоши, безобразники, хлопают, ухмыляются, корчат рожи страшные, танцуют танцы бесовские до полного, то есть, одурения и радуются грешника, покаяться не успевшего, прибавлению. А в тама, в бездне адской, в геенне огненной котлы разжигаются, растапливаются печки, масло кипящее в жаровнях шипит-брызжет, кочегарят черти во всю мочь дьявольские свои кочегарни, и плач стоит-не прекращается, и стоны, и скрежет зубовный. И подводят тебя под белы рученьки к самому главному чёрту.

- Откуда энтот? За какие грехи? Куды его?.. Сейчас определим... Жену венчанную оставил? На прелюбодеяние бабу толкнул? И сам тем прелюбодейничал? О, таких у нас, вона сколь прописано на  муку вечную в геенне огненной прохлаждаться! Полезай , милок, вона в тую сковороду, место на тебя плацкартное загодя приготовлено!

Тута и задумаешься, как тебе свою жизню проживать: комом её выпекать, будто блин негодный, или писать набело, единоразово, в предельном, так сказать, напряжении сил и энергий! Потому коты - оне свою жизню живут, а человеки свой век укорачивают. И ежели ты есть человек, котом или собакой тебе точно пробавляться не светит. Ни в энтой жизни, ни в жизни будущего века!

Понравилась мне речь дьяка Григория напутственная, всё разложил славно батя наш по полочкам. Хотя и страшновато осознавать.

Но особливо запала мне на сердце энта часть:

"Ни в чём жена мужу своему не перечь, послушной будь и скромной, волю мужнину свято чти и исполняй, чего наказано. А между послушанием рукодельничай и пироги, значит, пексти с кулебяками не забывай, знай своё дело бабье!".
 
Очень-но мне понравилася такая вопроса постановка! Хотел я Кота пнуть валенком, чтоб записала Животная энтот наказ батюшкин, да смотрю, а Животная моя учёная уже пером гусиным в блокнотике шкребёт, скрипит пером Животная по пергаменту - молодца, вот  что значит выучка! Не забыть бы дать им с Муркой икряничка за усердие!


А как гуляли свадебку, про то мне сейчас описывать некогда.
 
Гуляли, как положено, всем селом, всей славной нашей Вареновкой веселилися! Гармонисты три гармошки порвали, дьяка Григория на самом почётном месте устроили, он речи говорил славные, наставлял нас с молодой жёнушкой, промежду стерляжьей ухой и горьким. Гости наши так "Горько!" орали, что посрывали себе все голоса вплоть до хриплого собачьего лая. А закусок, закусок было - сколь и не сосчитать! Может на тыщу рублёв, а то и поболее!

Впрочем, списочек у меня остался. Оформил я его в резную кленовую рамочку и над столом,  на стенку-то и присобачил. В энтом списочке обеденном указано, кто чего потребил и на какую, значит, сумму по рыночной себестоимости.

Например: "шпроты рижские, на сумму в сорок четыре банки, съедено Пасечником, братцем Авдотьиным,  моим восприемником". Или вот: "жульен из шампиньонов под тертым сыром дор блю на сумму в четыре крынки" за бабкой Варенухой записано. И в списочке энтом заветном, в памятном энтом списочке, всё меню свадебное по людям просмотреть можно.
 
Окромя прочего, была на свадьбе и селёдка под шубой. Заказал я блюдо своё любимое Авдотье составить. Так уважила меня ведьм.., то есть, соседушка золотая, шубу, шубу селёдочную в семнадцать слоёв отстроила! Такой шубы не видывали и дажеть в нашей Вареновке! Чистая жеть Эйфелева башня! На кажный слой до семи дюжин яиц ушло! А селёдка после девятого слоя в магазине нашем кончилась, пришлося в Городе атлантическую рыбу заказывать. Оно, конечно, мы обнаковенно нашу селёдку, местную  берём, потому она сразу у нас в Сливянке в шубе и плавает.

- Ну, энто ты совсем уже, капустная кочерыжка, заврался! - скажете, - где это видано, аха-ха-ха,  чтобы рыба в шубах по речке плавала! Дажеть и зимой. Это ж совсем совесть всякую человек потерял, врёт и не краснеет!

 - А я вам отвечу, не смущаясь: нигде такого я не видывал и не слыхивал, истинная ваша правда, про энти самые рыбные шубы, а вот у нас в Вареновке, на Сливянке-речке, есть! Имеется такой современной ихтиологией неизученный факт! Потому дажеть и учёную книгу ихтиологическую  хотел я писать как-то, про такие удивительные рыбные состояния, и название дажеть у меня подготовлено было загодя: "Жизнь и ловля сливяновских рыб ". Об вареновских рыбных пандемиках. Да закрутился в тот год: у меня жеть сады-огороды, хрена ращение, сакуры цветение, куры, цыплёнки малые... Да. Смог я толькоть небольшую статью отписать той осенью об вареновской флоре и фауне, вы её завсегда прочитать можете во всяком околонаучном зоологическом  журнале.

А шубы у нас на селёдках имеются! Энто кто хошь может подтвердить! Когда мороз трескучий вдарит, вдарит подлец, в декабре-месяце, селёдка наша покрывается особой густой шерстью. По типу, как у медведя. Чтобы, значит, не промёрзнуть до апреля в автономном подлёдном плавании. И слободно под ледовыми толщами  передвигаться. Да. Как толькоть льды фруктовые на Сливянке образуются, берут нашенские мужички ледобуры и давай на речке дырки крутить.  Выйдешь ты на реку поутру, поближе к полудню, а тама уже рыбачков видимо-невидимо! Будто семечек кто из подсолнуха наколупал и просыпал по всей реке.  Сидят около дырок рыболовы в тулупах бараньих, в треухах заячьих и валенках, чаем липовым обогреваются. Радуются рыболовы,  дёргают удильниками вверх-вниз; вона, гляди, там тянут селёдку, и тута, и по всей речке волной уже вырос восторженный крик: "Пошёл, пошёл  на кормёжку сливяновский шубоносец!..". И бегишь ты в хату со всех ног, бегишь спотыкаешься, и кричишь тожеть на бегу: "Пошёл, пошёл шубоносец на жировку, где-то мои снасти-и-и?!..". Эх, хорошее энто дело! Шубоносца из подо льдов на речке вылавливать! Не то, что женить...

А может вы, люди добрые, того ещё не знаете, так я вам скажу: фразеологизма устойчивая "рыбий мех"  от нас именно, от той самой сливяновской селёдки шубоносной и взялася! Когда говорят: на рыбьем меху польта - то и означает, что из нашего вареновского шубоносца оне произведённые!
 
Да. Так вот.
 
Мы-то могли, конечно, и нашего шубоносца вареновского на семнадцатислойку выловить, слободно, тута дажеть не вопрос! Да уж больно мне захотелося шубу из атлантической рыбы заграничной на свадьбе представить. Чтобы, значит, не ударить лицом в грязь перед людями!

А как в хату заносили её со двора, шубу тую, Авдотьей отстроеннную, так четверо мужиков энту мощность упереть не могли. Пихали селёдку и в окна,  и через крышу пёрли, через трубу печную опускать пробовали - не идёт, не пхается никуда праздничная блюда! Так пришлося двери с петель сымать, потому шуба энта в проход дверной без повреждения не пролазила! А как постановили блюду посерёдке стола, упёрлася шуба в потолок, так опять пришлося нам верхолазов нанимать, чтобы верхние куски-то сымать для дорогих гостей.

Конечно, были и вареники со сметаною. Потому без вареников, какая она, Вареновка? Вона, у меня строчка намертво вписана: "вареники с вишней, на сумму в  два таза, употреблено дьяком Григорием. И три крынки сметаны сверху.".
 
Чего толькоть не было на столах свадебных праздничных: и плов туркменский из ягнёнка, с черносливом и абрикосом, и гуси, яблоками и орехами начинённые, и осетрина отварная пареная, и стерляжья уха, и сазаны золотые бронзовые, и утки, грибами фаршированные, и холодец; и холодец под знаменитым вареновским хреном! Да. Приятные осталися воспоминания.

Ломилися, говорю, столы от всякого рода закусок: окорока копчёные, сало солёное нежное с розовыми прожилками, ветчина, вареновским способом изготовленная. Такая жеть была ветчина, вспомнить, вспомнить страшно! Куды тама супротив её пармской идтить! А колбас! Колбас!..  Колбас, скажу я вам, разнокалиберных было множество на множество десять раз помноженное. До того, слышь-ка, великое колбас многообразие образовалося, что и за три дня употребить их всем миром мы не смогли! Пришлося на прощание каждому гостю выдавать по три кольца разного сорта, а ещё по шмату сала и копчёный окорок в довесок. Телятина под сладким соусом бамбуковым-соевым, перепела с фазанами, порося с апельсинами жаренные, мёдом майским обмазанные, и бараний бок нежный... И бараний бок! А каш, каш... Тех неисчислимое количество видов в горшках томилось-парилось! Эх, всего не упомнишь, а настолько пёстрое было, такое щедрое изобилие, такое  неистовство - не на каждом пиру царском увидишь эдакое праздничных блюд дивное великолепие! Одной, может, яични двадцать сортов в час в сковородах гостям подавалося! И энто, не считая перепелиных яиц, икрой чёрной-красной фаршированных!

Раки... Раки, насекомые водные, те тожеть на столах красовалися, потому у нас в Вареновке без приличного Рака варёного праздник ни один не гуляется! Лежали рачины в тазах серебряных, в виде хвостов и клешней чищенных панцирных, а про меж раков пахучий укроп и ветка оливковая! Рачину, насекомую водную, копали мы с дружком моим Пасечником загодя, на огороде, добывали вкусную насекомую, в ямах глыбоких зимующую, из-под снежного заноса!
 
А Сома-рыбу, в печи целиком приготовленную, когда гостям подавали, так не хватило места в хате, под евойную геометрию! Проталкивали  Царь-рыбу через окошко на семиметровом подносе, а как на столы Сома поставили, башка рыбья с усами в одно окно выглядывала, а хвостяка в другое назади торчала.  Сома по рецепту нашему вареновскому начинили мы осетрами, а осетров гусями, по три гуся на кажного осетра, а в гусей позапихивали фазанов с перепёлками, воробьями жареными нашпигованными. И в роте у Сома маслина. Энто и есть, кто не знает, Сом по-вареновски, чисто нашенское деревенское нехитрое угощеньице! А шла Царь-рыба в энтот раз под соусом из зимней вишни пополам с  аджикой и  хреном! Пирогов, кулебяк, расстегаев - тех и вовсе несметное количество напекла-нажарила моя Хозяйка! А грибов, грибов... Груздочков солёных, шампиньонов с синеножками, рыжиков всяких... Да с мочёными яблочками, да с капусткою квашеной... И-и-и!..

А запивали мы энту провизию лучшей в мире компотной составляющей, для того кололи ломами лёд фруктовый на Сливянке, а потом его на печах в вёдрах топили! И заместо мороженого на десерт энтот лёд подвать приспособили!
 
Кот мой, Животная всеядная, до того на свадьбе расчувствовался, что хоку написал на машинке печатной:

"О, благословенная сельдь под Тройной шубой,
О, жирный бронзовый сазан,
О, нежный кролик в сметанном соусе,
О, туркменский рассыпчатый плов с сочными кусками ягнёнка,
О, грибной сырный жульен из ароматных вёшек,
О, пресладкое золото медового чак-чака!
Узрю ли вас вскоре?.."

А гуляли свадьбу мою мы всем миром три дня и три ночи! Свадьбы такой не припомнит славная  Вареновка наша, разве у деда моего к тому торжества приближалися! А как проводили гостей последних, занавесили окошко синей шторочкой, а чего дальше было,какие события, про то не станем рассказывать...



Женился я.
 
И опять припомнилось мне дьяка Григория последнее напутствие:
 
"Ни в чём жена мужу своему не перечь, послушной будь и скромной, волю мужнину свято чти и исполняй, чего наказано. А между послушанием рукодельничай и пироги, значит, пексти с кулебяками не забывай, знай своё дело бабье!".


Первым делом на следующий день Хозяйка новая, жёнушка моя венчанная, затребовала у меня список, где и чего в доме на хранение укладено, в каких пианинах купорка хранится, в каких орехи, сколько по смете веников вишнёвых наверчено... В саду какие деревья с кустами произрастают, заинтересовалась новая Хозяйка, план-схему, понимаешь, представь-подай ей развёрнутую, а тама укажи точное количество кур, гусей, поросяток малых и прочего добра и всякой движимой живности. Конечно, удивился я. Не думал, что с такого налёта Хозяйка за дело примется. Видать, недаром она в Городе в ниверситете учёную экономику людям рассказывает. Крикнул я Животную, чтобы значит, анбарные книги из кладовой притащила. Но то оказалися цветочки.

Увидала Хозяйка мои талмуды, улыбнулася, будто рублём одарила серебряным:

- Орёл мой! Сокол мой ясный! Энто не пойдёт! Не годится такая арифметика! Не пойдёт так учёт имущества весть! Ну, да не тужи, моё горюшко, обучу я тебя всей экономической премудрости! Будешь в компьютере сидеть и разглядывать наши мощности, с потоками финансовыми управляться. А покудова начнём обучение. Вот, видишь, Таблицы?..

Но и Таблицы энти, ни уму ни сердцу человеческому не поддающиеся, тожеть цветочками оказалися, увидала, когда Хозяйка ковры мои туркменские.

- Туркменский ковёр  (энто она мне говорит!) требует ухода особо тщательного! А у вас  в полном непорядке ихнее содержание! Навалены кучей один на другом, а пыль с них, я вижу, годами не выбивалася! Ладноть. Выбивалки хорошие я в Городе куплю. Вы же их чем колотите? Палками ореховыми? Ну, так я и знала! Не дело такие ковры дорогущие палками колошматить. Это чистые жеть клана Теке рисунки на ихней поверхности наблюдаются! Такой ковёр на мировых рынках на вес золота идёт! Музейный товар, работа ручная, штучная!

А мы с Животной стоим, будто того и не знаем, лекцию энту слушаем. Оно нам триста лет без надобности, уйму такую ковров выколачивать! Разве, чтоб соседи обзавидовались! Нам важно что? Что ковры энти у нас имеются, что учтено ихнее полное количество, а до пыли... До пыли нам дела нету! Потому пыль она сама знает, где ей лежать!

А Хозяйка свою линию гнёт.

-Или вот что. Куплю я в Городе пылесос... А рыбалку, орёл мой, сокол мой, придётся тебе сократить! Потому есть у нас дела поважнее.


Женился я.

Сижу теперича в компьютере, в Таблице, потоками входящими управляю. А в остатнее время из ковров пылесосом пыль вытягиваю. Пылесос энтот - дьявольская вещь! Воет хуже стаи собак бродячих! И с утра до ночи, и с утра до ночи гудение евойное не умолкает в хате моей! Противное жеть до чего его жужжание, будто стая комаров вареновских разом на тебя накинулась! А комары у нас в Вареновке... Да что тама говорить!..

Елозю я по коврам щёткой, а гудение пылесоса проклятого на меня уныние нагоняет! Энто разве жизнь? Уж скорей бы весна! Вишня в саду моём зацветёт, пчёлы от Пасечникова с Авдотьей пчельника на цветках белопенных загудят... У пчёл нашенских такое приятное гудение... А весенняя рыбалка первая?!.. А когда я в последний раз дружка моего закадычного, Пасечника, видел??? Уж не на свадьбе своей, в январе-месяце?! Хозяйка моя что? Оне с Авдотьей сдружились, сдружились, говорю, с ведьмой одноглазой, не разлей вода! Одно бегают друг до дружки, рецептами пирогов обмениваются. А я, между тем, своего соседа через энтот пылесос проклятущий уже и облик забыл! Пылесос энтот...чистое жеть бесовское обстояние! И кто, кто его толькоть сконструировал? Гореть ему в вечной геенне огненной! Это ж нету мне через него ни сна ни отдыха! Нету, слышь-ка, никакого покою!

Раньше, до женитьбы, я хозяйству своему радовался, умножал хозяйство своё! Пианины , вона, добром набивал, так что крышки не закрывалися! А теперича выходит что? Что получается? У меня на один ковёр размером три на четыре метра сорок минут чистого времени уходит, без размотки шлангов, ежели пылесосить тщательно! А ну-ка у меня их в одиннадцать слоёв постелено? А на стенах? В четверо насобачено! А ещё добавить те, что в курятнике? Так и вижу я, как время моё драгоценное в трубу вместе с пылью затягивает! А жить?! Жить мне когда?!!!

И снова припомнилося мне свадебное бати напутствие:

"Ни в чём жена мужу своему не перечь, послушной будь и скромной, волю мужнину свято чти и исполняй, чего наказано. А между послушанием рукодельничай и пироги, значит, пексти с кулебяками не забывай, знай своё дело бабье!".

И где оно? Где энта аскеза женская? Ну ладноть, пироги... Пироги, Слава Богу в доме не переводятся! Но опять-таки, пироги-то всё постные! И невдомёк мне, на таких ли я пирогах женился? Так, глядишь, до того дойдёт, что баба моя мне же в укор историй сочинительство поставит! А ну, как в один день прекрасный недобрый подковырнёт, мол, ты бы муженёк, поменьше электричество расходывал, сидя по ночам бесполезно в компьютере - ресурс-то энергетический нынче дорог! Нет, энто не пойдёт! Не на таковских пирогах женился я!


А недавноть сон приснился мне страшный. Всяко доброму християнину во сне поглядеть случается, но таких кошмаров ещё я не видывал!
 
А снилося мне, будто в один день отошёл я ко Господу. Иду, значит, по дороге, а она сплошь коврами туркменскими устелена. Выстлана коврами, слышь-ка, та самая дорога, а куды ведёт, мне непонятно. И со мной вместе по дороге той попутчик движется. Мужичонка плюгавенький, одетый в халатишко ватный, тожеть навроде туркменского, полосатый такой, в смешной на башке тюбетеечке. А вокруг такая красотища: дыни растут на бахчах, арбузы полосатые сахарные, абрикос, орехи разнообразные, от кедровых до чинар с фундуками... И вот иду я, башкой на красоту энту верчу, а по краям дороги, коврами застеленной, арыки с прозрачной ледяной водой текут! А вода до того сладкая и холодная, ажно зубы у меня сводит от её хрустального вида! И зной вкруговую меня стоит неимоверный, будто в адской печке! Хотел я из арыка водицы студёной испить, ан нет, не могу сойти я с энтих ковров! И так пробовал, и эдак, и прыгнуть - никаким способом не выходит, словно примагниченный я. Хотел в другой раз кисть винограда сорвать, что по-над арыком лозу к воде клонит - и тут нету! Манят меня дыни с персиками своей сочной сладкостной внутренностью, а до их не дотянуться. Да что же энто? Так, глядишь, и помру я от организма полного обезвоживания! А на полях люди, вижу, урожай собирают. Кричу я им: "Люди добрые, киньте мне хотя скибочку дынную или, вона арбуз тот полосатнький!". А оне делают вид, будто не слышат меня. А от зноя ужасающего ужо я и языком ворочать не в силах. Распух язык мой, почернели губы, потрескалися. Оборачиваюсь я к своему попутчику, с тем, чтобы вызнать, что же это за дела такие непонятные происходят. И где мы, по случаю,  находимся. А он тюбетейку снимает, башка у него плешивая и... рожки! Маленькие такие, аккуратные. Я на ноги евойные глянул, а у него ж копытца заместо туфель! Энто ж...

- Чёрт! Приятно познакомиться!

- Господи помилуй, да где энто мы? Неужто...

- А ты как думал, милочек? Именно. В аду! А дорога энта ковровая к вратам адским ведёт. В самУю геенну огненную. Люди, фрукту собирающие, и все энти дыни с орехами, и арык с водой ледяной хрустальной - поля райские. Но туды ни нам, как и ни им до нас, впрочем, не перейтить. А вот назавтра, к вечеру, до адских врат дотащимся, выдам я тебе пылесос под расписочку, и вперёд, соси пыль, грешник, с ковров энтих до победного, до полного, значит, одурения. Потому твой энто участок на веки вечные. Заслуженный!- и хитро подмигивает мне бес жёлтым кошачьим глазом.

Нет, энто не пойдёт! Не пойдёт такое мне хозяйствование, через каковское я ни на рыбалку, ни в баню с другом своим закадычным, ни в церкву сходить времени не имею! Надоть вот что: пылесос энтот дьявольский сломать, сломать! А пойти к дьяку Григорию, сон ему свой кошмарный рассказать да посовещаться, как быть мне далее в таких затруднительных обстоятельствах. А покудова Хозяйка моя у Авдотьи рецептами пирогов постных обменивается...

-Эй, Животная моя верная! Где ты тама запропастилася, поди сюда! Вот тебе копеечка, беги покуда Хозяйки нету (да гляди, огородами!), в газету и дай объявление срочное: "Продам туркменский ковёр, в ассортименте, недорого".  А, вот ещё что. Погоди! Всё хотел я у тебя выспросить, мы когда с Хозяйкой в церкви венчалися, а вы с Муркой фату назади держали, что за мысля тебя неотступно преследовала?

Смутилась Животная моя. И в крайнем же смущении мне отвечает:

- А энто... Да так, сущая безделица! Пришла мне на ум мысля, что Господь всякой твари пару назначил. Об том ещё в Ветхом Завете писано. Вот тебя мы, Хозяин, на доброй Хозяйке женили. Живи теперича парно, радуйся! И мне об семейной жизни подумать надобно. Потому чую я, пришла пора. А на свадьбу кошачью справить бы мне фрак! Лиловый! Мрр-ммя-у! Энто было б дело! Развели бы с Муркой хозяйство, имущество, корову... И я во фраке.

Поглядел я на Кота своего внимательно. Чай, не больна ли, часом, Животная?

- Ты, Животная глупая, об семейной жизни не много видать представления имеешь! Впрочем, ежели решишься, так тому и быть! Справим мы вам с Муркой свадебку в марте месяце! Насчёт коровы подумаем. Может, Нюрку вам отдадим, а фрак и туркменский ковёр впридачу будет тебе, до ковров потому слово моё крепкое! А сей час беги со всех лап в редакцию, дай объявление, не то не видать нам с тобой весенней рыбалочки, как своих ушей!



Вареновка, январь 2015г.



Рассказ объединён в один цикл с миниатюрами и рассказами:

"Весна,весна...", "Нелепица", "Апрельский Кавардак", "Армагеддон на Вареновке", "Землескоп", "В Вареновке грибные дожди", "Писало", "Флора и фауна Вареновки", "От Вареновки до Закадычного один шаг", "Раз...Два...Нелепица!", "Вареновская аномалия", "Зло-вещий сон", "Переполох в Вареновке","НЛО в Вареновке. Новогодний спецвыпуск", "В Вареновке пишут хоки. Размышления об искусстве", "Олимпийская деревня", "Весенние обострения", "Рыбный день", "Бес-сонница", "Первый сон Авдотьи Светозаровой", "Эстафета в Вареновке", "Лосиная армия". Сборник "Дело было в Вареновке". Автор.