шкив, штифт, штатив...

шпонка - такая деталька,
штуцер - на шланге стоит,
штепсель, и штихель,и шпатель...
как это мило звучит!

Ирина Шатуновская   02.05.2020 23:31   Заявить о нарушении

Штуцер ещё и огнестрельное оружие
Типа балалайки, но стрелять можно

Ринат Барабуллин   03.05.2020 00:15   Заявить о нарушении

Заряжать штуцер надо шурупами

Ринат Барабуллин   03.05.2020 02:46   Заявить о нарушении

Если нет шурупов, рубят металлический пруток зубилом на примерно равные кусочки
Когда стрелок из штуцера женщина, она обычно эти обрубки машинным маслом ветошью протрёт перед стрельбой
Мужик же только поплюёт на самые ржавые кусочки или совсем ничего не делает
Ростовские девушки вместо пуль используют каштаны, предварительно пожарив их без масла, но перемешивая

Ринат Барабуллин   03.05.2020 05:57   Заявить о нарушении

Забил каштан я в штуцер туго...
Стрельнул - ой, в лоб попал подруге!
Несла она мне шнапс и штрудель.
Последний вырвала мне кудель...
Я голоден и лыс теперь,
Не меток штуцер, мне поверь!

Ирина Шатуновская   03.05.2020 07:47   Заявить о нарушении

А стрельни шурупом я,
Пухом мне была б земля!
Даже пуля не возьмёт
Милкин толоконный лоб.
Царапнёт - следа не видно.
Что каштан! А ей обидно...

Ирина Шатуновская   03.05.2020 08:19   Заявить о нарушении

Для заряжания штуцера на ствол крест-накрест укладывался так называемый «пластырь» (ленты из специальной ткани), иногда пулю просто заворачивали в ткань. Затем пулю приходилось вколачивать в ствол специальным молотком. Известно высказывание Наполеона о том, что смотреть на стрельбу штуцерников — сущее мучение[1]. Низкая скорострельность и дороговизна штуцеров (вследствие сложности изготовления нарезных стволов) ограничивали их распространение. Поэтому примерно до 1840-х годов в армиях большинства крупных держав, в том числе России, штуцерами были вооружены лишь лучшие стрелки («штуцерные», «штуцерники»[2]), некоторые специальные части (к примеру, в русской гвардии Лейб-гвардии Финский 3-й стрелковый батальон был полностью вооружён штуцерами), иногда — унтер-офицеры (хотя о высокой меткости нарезного оружия было известно очень давно и оно задолго до этого широко применялось охотниками и стрелками-целевиками, для которых длительная перезарядка не составляла существенной проблемы).

Ринат Барабуллин   03.05.2020 10:16   Заявить о нарушении

Проблема скорострельности нарезного дульнозарядного оружия была в значительной степени решена в середине XIX века с изобретением специальных пуль. Некоторые из них по форме совпадали с сечением канала ствола и при заряжании свободно входили в ствол. Другие были меньше по калибру, чем канал ствола, но при заряжании или при выстреле раздавались в стороны и обеспечивали плотное прилегание к стенкам ствола (обтюрацию). Самой совершенной из таких пуль стала пуля Минье. Она позволила довести скорострельность нарезного оружия до соответствующего показателя гладкоствольного.
.
С появлением скорострельного нарезного оружия, стреляющего такими пулями, а также с общим развитием промышленности, появилась возможность дать нарезное оружие всей пехоте, а не только лучшим стрелкам. Для вооружения и лёгкой, и линейной пехоты нужен был единый образец, который сочетал бы качества прежних мушкетов-ружей и винтовок-штуцеров, — был бы достаточно длинным и тяжёлым для штыкового боя и при этом обеспечивал высокую дальность и меткость стрельбы. Видимо, первыми такой единый образец приняли в Швейцарии — федеральный штуцер модели 1851 года, всё ещё сравнительно компактный и лёгкий, но уже предназначенный для вооружения всей армии, а не только элитных стрелковых частей.

Ринат Барабуллин   03.05.2020 10:16   Заявить о нарушении

Мозельского нам налей!
У меня всегда со мной перочинный швейцарский складной нож. Длинное лезвие-выкидушка, которое после этого автоматически надёжно фиксируется. Специально выбирал. Обычно их делают короткими, словно день зимой в Северном Полушарии. А у моего ноже лезвие нужной длины.

Перекладываю этот мой любимый нож из кармана в чемодан перед авиационным перелётом - не разрешают брать с собой в кабину любое холодное оружие. А по прибытии на место сразу же достаю своего "швейцарца" из глубин кофра и ношу с собой. В некоторых музеях и церквях Рима (да и других городов тоже) просвечивают - промагничивают входящих. Приходится и там на некоторое время расставаться с моим длиннолезвинным другом.

Ах, как часто он меня выручал! Купишь, например, себе новую красивую соломенную шляпу и хочешь её сразу же надеть, чтобы прийтись по Виа Витторио-Венето. А на новом головном уборе болтается тысяча фирменный лейблов и товарных ярлыков. Режешь эти фитюльки ножом и идёшь счастливый дальше. Или вдруг купил бутылочку редкой граппы из винограда Брунелло, собираясь попробовать её в номере отеля на балконе при свечах. А тут вдруг дождь и даже гроза начались. Новая шляпа спасает только голову. Что делать? Зайти в ресторан и отсидеться там, окружив себя тарелками с едой. А лучше всего встать под брюхо громадного героического исторического всадника (статуя такая), открыть бутылочку, срезать жёсткое пластиковое покрытие пробки и греться живительно огненной водой из Бассано-дель-Граппа. Не говорю уж о необходимости иметь острый нож в любом отеле или снимаемых апартаментах. Если там и предлагают ножи, то тупые. Это правило такое у них - ножи должны быть тупые, точить их нельзя, табу на точилки.

Своим (другим, советским) ножом я в молодости (расскажу здесь, за давностью лет не посадят) перерезал провода в радио в поезде. Там же никогда не работает регулятор громкости, просто прокручивается, поэтому невозможно утихомирить поток, истекающий из радиоточки. В радисты поездов берут или глухих или маньяков. Вот я и резал им провода, аккуратно открутив тем же ножом крепёжные винты шумной неутомимой коробочки, убивающей мозг пассажиров.

Мой советский нож сильно пострадал и обрёл неустранимые заусенцы в бою с замком двери, который пытался безуспешно открыть мой завкафедрой. Мы были на конференции в Киеве, жили в отдельных комнатах аспирантского общежития Университета. Завкафедрой вышел из своей комнаты, не взял ключи, но захлопнул дверь. Был вечер. Комендант с запасными ключами придёт только завтра утром. Моему тогдашнему начальнику предложили открыть другую комнату из оставшихся незанятыми, чтобы он поспал. Так в конце концов и произошло, но сначала мой Завкафедрой испоганил мой нож и чуть-чуть исцарапал дверь. Через несколько лет уже в зарубежном городе А. я успешно использовал этот нож для чистки апельсинов в обеденный перерыв. Однажды я помыл зазубренное лезвие от сока и оставил (случайно) сохнуть на краю раковины. Надо было, как я всегда делал, забрать себе в кабинет. Но забыл. Задумался о вечном и ушёл из кухни без ножа. Бдительная бухгалтерша сдала подозрительное холодное оружие страшного "пиратского" вида представителям вызванной ею охраны университетского кампуса. Я был на семинаре и узнал о происшедшем позже. Женщина возбуждённо рассказала мне о находке ею опасного предмета и своём смелом поступке. Я пошёл в охрану вызволять странный предмет, но его куда-то положили или выбросили. В качестве компенсации мне даже предложили на выбор любой предмет из Бюро Находок, которые никто никогда не искал. Там были десятки электронных калькуляторов, противсолнечных очков, зонтиков и некоторые странные предметы, о которых я промолчу. Пришлось купить швейцарскую замену моему "пиратскому" ножу.

Что в нём хорошо (кроме выкидного лезвия), так в рукоятке ещё есть штопор, многоразовая пластмассовая зубочистка (брррррр) и кольцо, чтобы подвесить на цепь.

Вот прямо сейчас одна добрая тётя из тайги (она - охотник на медведей) высказала мысль, что нож я ношу для самозащиты. Нет, тётя-охотник, я не смогу никогда ни от кого защититься. Трусоват я, скажем скромно. Если щуплый подросток в очках со школьным портфелем в руках спросит меня, как пройти в библиотеку, я просто умру от шока. Меня охватит паника, ступор и даже дрожание челюсти. Две девочки, идущие из музыкальной школы со скрипками, могут легко уничтожить взвод таких как я. Три малыша, играющие в песочнице, способны разрушить планету, населённую мною, миллионами моих эмоциональных двойников. Сегодня в кофе-шопе вежливый бариста спросил, какой вид этого напитка я заказываю. И я резко изменил свои смелые планы, решил попить воды из питьевого фонтанчика.

А где же Мозельское? Когда его пить будем? Так спросите вы, а первой задаст этот вопрос та самая медведеубойщица ис глухой тайги, но с ножом-автоматом. Просвещу вас, пытливые сердца!

Посетил я недавно земли, простирающиеся по берегам реки Мозель. Мозе;ль (нем. Mosel, фр. Moselle, люксемб. Musel) — река во Франции, Люксембурге и Германии, левый приток Рейна. Протяжённость — 544 км, площадь бассейна 28 286 км;. Там везде виноградники, да и вино поэтому везде. Некоторые сорта слишком сладки на мой изощрённый вкус, некоторые слишком кислы. Но и много красивых бутылок удобно легло в мою опытную руки. Совершаю я как-то субботним утром прогулочную поездку на пустом почти теплоходе по Мозелю. Он сначала плывёт направо (по течению), достигает старинного Форпоста с удобной позицией для батареи пушек и Монастыря без всякого вооружения, кроме слова Божьего. Разворачивается и возвращается к причалу, от которого началось наше плавание. Там набивается толпа новых пассажиров под завязку, нет свободных мест нигде. Я всё ещё сижу на самой удобной первой деревянной лавке на носу судна, словно я - главные герои фильма Титаник. Я с самого начала оплатил и продолжение круиза, поэтому буду и дальше плыть. На этот раз теплоход берёт налево и двигается в сторону шлюзов. За мной села шумная семья, которая так и хочет занять моё стратегическое место. Женщина скинула свою шлёпанцы, задрала и упёрла свои босые ноги прямо (почти) в меня. Жмёт она и давит на мою лавку. А та и шатается, словно и не рассчитана на штормы и передряги. Всегда на теплоходе найдётся несколько тёток, немедленно сбрасывающих свою обувь и упирающих ноги прямпо во флаг на носу или вращающийся радар или в меня (что хуже всего). Часто они ещё и оголяются до купальника, что должно быть запрещено международной конвенцией по защите прав других, нормальных, пассажиров.

Официант-матрос Саид родом из Пакистана, получил степень Мастера в Менеджменте Университета в Мельбурне, но в отпуске любит поработать в простой должности на корабле. Он, как и я, - романтик путешествий по реке. Я прошу Саида налить мне фужер Мозельского. Тот выполняет мой заказ, я подношу вино ко рту, но ...

... босоногая тётка сзади меня случайно или специально резко сильно жмёт на мою лавочку. Вино выплёскивается на палубу и мои белые колониальные шорты. Вся семья этой женщины радостно гогочет, смеётся, подбодряя её на новые подвиги. Но они не знают ничего про меня и тот мужской продолговатый предмет, что скрывает ткань моих (теперь уже мокрых) шортов.

Я прошу Саида налить мне ещё один фужер вина. И пока он это делает ...

... я достаю свой нож-автомат, раскрываю его и спокойно, одним движением, лишаю назойливую тётку всех пальцев одной ноги, той, что раскачала лавочку.

Они горошинами падают вниз, подпрыгивают и куда-то закатываются. Свежая красная линия на палубе показывает продолжение траектории движения лезвия ножа. Саид едва-едва не переливает вино через край фужера.

Ринат Барабуллин   03.05.2020 10:24   Заявить о нарушении

на картине моря крики чаек
мне никак не удаётся нарисовать на картине моря крики чаек
с альбатросами и бакланами всё в порядке.
их крики ложатся на холст, словно и были там всегда.
или внутри тюбиков краски.
а чайки - особые птицы.
их не понять без полного и безоговорочного погружения в океан.
кто-то не любит, даже ненавидит чаек.
они таскают его картошку из пакетика, нападая стаей на отдыхающего
а не надо хлопать глазами, надо есть картошку сразу же после покупки её!
лучше сложиться в позу эмбриона, блокируя чаек своей спиной.
есть картошку надо вместе с бумагой, быстрее получается.
бумагу потом можно и выплюнуть, но многие этого не делают.
чайки покружат, покружат, поатакуют твою согбенную спину, клюнут в темечко.
но не доберутся до картошки, до сути своих акций.
после этого полежно поставить мольберт, написать картину моря с альбатросами и бакланами.
с их криками, распластанными по холсту, словно крылья или облака.
чайки всё-равно не получатся.
не дадут они свои крики изобразить, такой у них мерзкий характер.
Из обсуждения:
Чайки - это стоны моря
Море - Это тот же чай, но некрепкий
Некрепкий чай - это пиво
Крепкое пиво - это река Волга, что впадает

Ринат Барабуллин   03.05.2020 10:25   Заявить о нарушении

Не штуцерница я! И обтюрации не знаю! Кошмар! В Википедию не пойду, лень...
Когда секли ножом по пальцам тёткиным, Вы счастье испытали? Я б точно обернулась и всех бы их испепелила адским взглядом . Я могу.
А шорты(белые!)хоть отстирались?
Про чаек - всё правильно, согласна.

Ирина Шатуновская   03.05.2020 11:18   Заявить о нарушении

Я добрый
Я символ доброты
Мой взгляд источает любовь
Без ножа я бы не смог

Ринат Барабуллин   03.05.2020 11:46   Заявить о нарушении