Клюква энергетическая

     Если рыбачить, то на Баженовской курие, если клюкву собирать, то на Погодаевских болотах.
 
- Приезжайте! - гостеприимно пригласил «дед Мазай»,  погодаевский знакомец.
И мы погожим сентябрьским деньком рванули!
 
Сопроводив нашу компанию одному ему ведомыми тропинками до ближайшего болотца, он, поправив на спине необъятных размеров пятиведёрный кан, будто растворился в чаще осенней тайги. Дабы не мешать нам в процессе сбора.

           Ковырялись мы на том болоте, ковырялись, да так и не поняли, чего было переться в такую даль, когда на наших, прутовских болотах такая-же клюква?! Вот думаю, спрошу у Мазая.
 
      Короток осенний денёк и солнышко уже коснулось макушек низкорослых болотных сосёнок, когда показался наш знакомец. Не спеша, он передвигался по мягкому мху под тяжестью своей ноши. Завидев возле костерка нашу компанию, подошел и, опустившись на колени, с трудом освободился от непосильного груза. Узнав о сомнениях по поводу целесообразности нашей поездки, пояснил:
- Даже и не думайте, даже и не сомневайтесь! Погодаевская клюква особенная! По виду и по вкусу ничего, может быть, и нет исключительного, но вот есть в ней какая-то мощная энергетика! Я, -говорит- конкретно чувствую, к примеру, когда пятое ведро набираю, мощную такую энергетику, пою песни на всё болото! И так радостно мне и хорошо, факт!
Мы без энтузиазма заглянули в свои неполные ведёрки, вот оно что. Мало собрали. Мазай с хитроватым кержацким прищуром хряпнул поднесённую чарку и продолжил:
-Если б не было этого замечательного свойства в ягоде, я бы этот нерукотворный кан по причине радикулита и пилонефрита и от земли не смог бы оторвать. А тем более по тайге с ним шарошиться!
 Мы тут же услужливо предложили облегчить его участь, и отсыпать в наши ведёрышки. Ещё раз, махнув поднесённую, стал отсыпать. 
-Что ж не доверху?
Ворчливо пробормотал:
- ну, дак, порастеряете по дороге, если полно сыпать.
Да уж, «мудёр» и предусмотрителен местный житель, ничего не скажешь.
Скучковавшись у костерка, заспорили. Русский человек он как погодаевская клюква,  тоже обладает замечательным свойством. Он всё знает.
По крайней мере, ему так думается, а если собирается несколько человек вечерком у костра или в какой другой непринуждённой обстановке, тут вообще «что? где? когда?» отдыхают.
Интернет тоже, отдыхает. Мазай предположил, что энергетика есть во всём, только в разных количествах. Стали рассуждать, оказалось и впрямь есть. Много её окаянной в деньгах!
-Это точно сказал Мазай, вот продам этот кан клюквы  и почувствую ещё больший прилив энтузиазма.
Ох и «мудёр» местный житель, это он заодно наши надежды «на ведёрки доверху» порушил.
В дальнейшем развитии коллективной мысли сделали научное открытие! Самая большая энергетика заключается в бумаге под названием «избирательный бюллетень».

  Среди нас оказались люди сведущие в работе избирательных участков и не так давно прошедшие выборы, а так же чай, костёр, клюква, подогревали возникшую дискуссию. Немедленно пришли к выводу, что энергетические свойства могут быть положительными, это когда сопровождаются повышенным настроением, лёгкой эйфорией переходящей в восторг, а могут быть отрицательными это упадок сил, потеря интереса к происходящему, головная боль, тошнота, в тяжёлых случаях рвота.

  Специалист пояснил, в работе одного избирательного участка скопилось предельно большое количество бюллетеней с отрицательной энергетикой, так вот головная боль до рвоты им была обеспечена на целую неделю, а думали, что рыбой отравились.

 Но, что особенно интересно, сами по себе бюллетени никакой энергетикой не обладают, и только когда на этом бланке появится хоть какая-нибудь закорючка, то тут же происходит фантастическое превращение. А от того, в каком месте поставлена закорючка, напрямую зависит энергетическое свойство бюллетеня. Это любой скажет и будет прав, если закорючка поставлена в нужном месте - за нами уважаемого кандидата, бюллетень моментально заряжается положительной энергией! Во всех остальных случаях он приобретает отрицательный потенциал.
Стали припоминать и совсем было запутались, один и тот же бюллетень, а может действовать по - разному на комиссию! У одних от него как бы даже «кайф», а у других головная боль, но виду никто не подаёт, у всех деловые, сосредоточенные лица. Тут же дали этому феномену название «энергетический дуализм»
-это что, когда комиссия неправильная что ли? - Поинтересовался Мазай, поразив всех своей осведомлённостью, и громко отхлебнув горячего чаю,  рассказал: 
-А вот в одной деревне что было! Приехала туда комиссия с голосовательной урной. Проголосовали все, как втихаря договорились между собой, за Зю.  Обратно поехала комиссия напрямки, а места там глухие, нечистая лютует. Стало всех в сон клонить, сил нет никаких и чем дальше, тем хуже и хуже, потом и вовсе заснули все. Очнулись, когда приехали на участок. Вдруг как рукой сняло. Все хохочут, гармошка в ход пошла! Потом урну вскрыли, а все голоса за Е!
- «Мудёр», но дремуч местный житель, вот что я на это вам скажу, а нечистая тут непричём,  - это специалист по выборам стал разъяснять ситуацию, - у нас в городе тоже такие случаи бывали и среди бела дня и безо всякой глухомани и наука тут ничего поделать не может! Ставили даже эксперимент, скрытые камеры. Потом голоса считают, и не совпадает, вот, сколько надо столько и не совпадает! Это экстрасенсы проклятые! Им денег дадут, и они зверствуют, не вскрывая урны. Тайские технологии, не вскрывая тела, операцию любую сделают. Наши, когда по миру поехали, в Таиланде это дело увидели, быстро сообразили, как его надо применить. Эх вы, деревня! Клюква энергетическая!
 
- Вот как-то раз  - специалист подшевелив затухающий костёр, запустил в неожиданно тёмное, звёздное небо, сноп искр, и таинственно понизив голос, продолжил рассказ:
 - На тех ещё выборах дело было. Началось всё вроде бы путём, избиратель идёт кучно, дружно, бюллетень выдаёт грамотный, положительный, комиссия своевременно докладывает куда надо, что всё как надо и уже шампанское на льду. И вдруг подъезжает - Сам!  Не то чтобы поагитировать за себя, а так просто, поздороваться! Да его уже похоронили политически, заживо! А он поздороваться! Но с чем чёрт не шутит и все кто навстречу, прям цаловали бы, в дёсны бы, а кто за спиной так уж готовы лизнуть, аж до самых гланд! Посмотрел он это дело и уехал. Так вот! С ним была подозрительная личность. Туда-сюда эта личность нос сунула, возле урны чего-то постояла, на печати посмотрела, на комиссию радостную, потом в машину скок, и начались у комиссии проблемы. У кого голова заболела, у кого живот закрутило, ну хоть выноси всех ногами вперёд. А голоса стали считать и совсем «офонарели», большинство - за Самого! Вот что проклятые экстрасенсы делают! А вы говорите энергетика! Не вскрывая печатей действуют!
 - да не может быть, да это бред сивой кобылы, космические корабли бороздят просторы вселенной, а у нас эктрасенсы, колдуны какие-то, чушь полнейшая – вставил Мазай своё народное слово.
 - да, совершенно верно, и Сам, точно так же этим экстрасенсам  сказал, когда они перед следующими выборами опять к нему подкатились, деньжат срубить. Хватит, - сказал - пить пролетарскую кровушку, новые сейчас технологии, да я и сам молодец!
   Утёрли колдуны выступившую под носом влагу и поехали, несолоно хлебавши, к другим кандидатам.
  А  Сам поехал по участкам, к народу, не то чтобы агитировать за себя, просто из любви. А там любовь народная! Кто навстречу, так в дёсны, кто с зади, так до самых нидерландов! Комиссии так от счастья чуть сознание не теряют, шампанское по традиции на лёд! А когда принялись голоса считать, такая энергетика пошла, всё в перекосяк и, Самому вышел полный облом. В комиссиях потом тоже многие сильно хворали, по ним видно основной колдовской удар пришёлся.
 - Эт чего теперь делать-то! Неужто  нет никакого спасения от них, нечестивых? У меня же сваты там, в этих комиссиях! - местный житель взволнованно принял успокоительную дозу. Все дружно последовали его примеру.
- Что делать? Это второй вопрос на Руси после «кто виноват?» Пушкин на него ответил так «А делать нечего» - изрёк бывший с нами школьный учитель физики, закусывая успокоительное, продолжал:
   -наука ещё недостаточно окрепла, чтобы побороть этих экстрасенсов! Хорошо помогает, если вокруг себя мелом очертить, а если не успел, то хватайся за все наиболее уязвимые места и глаз на него не поднимай! Как он посмотрит в твои глаза, так про тебя всё и узнает, и тут тебе будет верный «кирдык». Или в аварию попадёшь, или из окна прыгнешь. Без ножа зарежут!
 
  Мазай поднёс к углям прут с нанизанными кусочками сала, наши охотничьи собаки, взятые для отпугивания медведей, пододвинулись поближе к нему:
-однако почуяли Его! Хозяина! Не пора ли нам выбираться к машинам? Вчера опять, окаянный, корову задрал в этих местах. МЧС вызывали. Приехали, постреляли, трёх завалили, да еще наши ходили, тоже молодцы, ещё трёх завалили, говорят.

    Все стали опасливо озираться по сторонам, взошедшая луна своим неверным светом натворила множество укромных, тёмных мест, где запросто может затаиться «топтыгин». Все дружно засобирались, благо идти метров триста. А завтра, спозаранку  на рыбалку, на курию, Мазай обещался. Он со своим необъятным каном так  шустро продвигался по чуть приметной тропинке, что мы едва поспевали за ним, а ведь у него и радикулит и пилонефрит. Нет, определённо, что-то в этой погодаевской клюкве есть! Опять же при таком раскладе, на своём прутовском болоте, уже песняка задавали бы, значит и наша клюква не хуже, а может и лучше. Чтобы разобраться, надо всё пробовать!
  продолжение в "рыба канцерогенная"