Письмок1995г

"Нам было хорошо. Не правда ли?! Ну, что же ты молчишь?! Ты смотришь на меня так, как будто очарован. Не надо привыкать! Потом расстаться больно. Хотя зачем нам расставаться? Если было хорошо...      
       * * *
  Можно продлить эти мгновения и оставаться преданными друзьями. Ну что же ты молчишь?! Тебе хорошо?! Со мною, хорошо? Хотя бы сидеть и долго разговаривать? Ты скажи, подай знак и я пойму! Мне одиноко без твоих слов... Хотя и хорошо с тобой. Но чего—то не хватает... Может, понимания... Простого человеческого понимания?..
 
  Возможно, я нуждаюсь в общении. Я все время разговариваю сама с собой. Я знаю, это делают все, но я по-особому, по-другому. Наверно, мне не хватает друзей?! Порой, я не понимаю сама себя. Никак не могу разобраться в себе; и рассортировать свои чувства, иногда это необходимо, а я не могу. А вообще, я сильная, я всё вынесу.

  Привыкла... к душевным травмам и моральным. Иногда, так вот, сядешь, подумаешь, пожалеешь порой. А как же без этого? Сам себя не пожалеешь, никто другой тем более. Правда, ненавижу себя за это. Ненавижу, когда меня жалеют. Я и сама могу, если надо. А так нет, ни за что, да и не за что...

  В основном я жалею из-за того, что не виновата в том, что родилась, родилась в это время; и, вообще, родилась я. Может из-за того, что родилась девушкой: нам из-за этого приходится много страдать. Участь у нас такая — женская.
 
...Я, как всегда, в своем репертуаре: отвлеклась от темы. Говорили мы о нас. Вернее, я говорила.  Обычно я в роли слушателя, а тут вдруг разоткровенничалась; хотела очередное стихотворение написать, а получились мемуары. И этим всё испортила. Не люблю подобные бумажки, по иногда приходится встречаться.

...Ты ни в чем не виноват! Тем более в том, что я встала на твоём пути. Характер у меня просто скверный: то я забавно весела, а то впадаю в депрессию. Правда, депрессняки сейчас реже, переделываю себя, перестраиваю. Найдёнка, такая же как и я. Молодец она. Помогаем друг другу. Думкой делимся, радостями и горестями. Я всем желаю иметь таких друзей, как Найдена и Хамелеон (когда он в хорошей форме).
 
...В отношении моего скверного характера: я же ХАМЕЛЕОН!!! Не зря же я выбрала себе второе имя, которое, как ни странно, меня полностью оправдывает. Не так ли?! Ты, молча, смотришь на меня, пытаясь прочитать в моих глазах то, что я не выронила на этот лист случайно. Мне это нравится. Но попытки напрасны. Или нет? Я не знаю... Ты ведь молчишь...

...Мне интересно, что ты думаешь о Хамелеоне. Да, да, именно о Хамелеоне, а не обо мне. Потому что «меня» просто не существует. Есть только «Хамелеон», существо, легко и быстро адаптирующееся, привыкает ко всему хорошему и плохому; больному и безболезненному; трудному и легкому; грустному и весёлому...

...Ну и фигню я здесь написала. Забудь! Это не то, что я хотела написать, и не то, о чем хотела поговорить. Наверное, опять отвлеклась. «Наверное» - усмехнешься ты. Найдёна сказала, что то, что я сейчас накатала: «неплохо, даже душевно», а еще сказала: «скачешь от одной темы к другой»; но она—то меня понимает, а вы? Вы, все те, кто еще прочтет это «письмо», поймете ли вы то, что я хотела сказать...»


15. 12. 95г. (и было мне 16...)