Occam s razor. Write. Do not say. Be

Что такое любовь?
Сложно ответить на этот вопрос как то, более-менее, однозначно. Физики говорят одно, романтики утверждают другое. Я думаю в каждом утверждении, предположении есть часть правды.
Что я думаю на этот счет? Любовь, как химическая реакция очень забавна, она похожа на наркотик. Если наркотик нравится – ты быстро на него подсаживаешься. Проблема заключается в том, что, если ты подсел на «любовь», тебе будет недостаточно одной. Ты всегда будешь метаться от одной к другой и испытывать все новые, более приятные или нет, приходы. Это наркомания, и это низшая форма «любви».
Я знаю, есть еще варианты, но меня заинтересовал один. Он ярче и спокойнее одновременно. Он сильный и щадящий. Он и сложный и простой. Он странный для многих, но нормален одновременно.
Это эмоция, которая живет в тебе всегда. Она не зависит от твоего местоположения, статуса, настроения, обстоятельств. Для нее не важно, живет ли объект твоей любви рядом, или далеко, или этот объект мертв. Это любовь без условий, обязательств, привязанности. Влияние серотонина или иные химические реакции не изменяют данное чувство. Форма любви, которая может слегка видоизмениться, но никуда не исчезнет.
Возможно, вы живете в разных местах, странах, городах, домах, квартирах – всё это не имеет значения. Главное то, что вы живете в полную силу, меру, вы делаете то, что хотите делать, вы думаете и живете так, как хочется вам. Вы можете быть рядом и делать то что вам нравится. Вы не зависимы ограничениями, и не ограничиваете друг друга. Вы можете быть любыми, но одно у вас остается общее и это неизменно.
Социальные стереотипы для такой формы «любви» не устроены. Мы должны размножаться, выращивать потомство, выживать, и это накладывает обязательства. Если абстрагироваться от данных условностей, можно разглядеть что-то более настоящее, что-то выше данных условий.
Та форма взаимоотношений, названная в обществе «семья», «пара», почему-то всегда предполагает собой ряд обязательств. Форма, о которой я говорю не предполагает обязательств. Естественно, есть ряд проблем, трудностей в данном типе отношений. Такие как воспитание, желания, потребности, и многие, многие другие. Для поддержания такой формы было бы очень сложно постоянно находиться рядом. Я считаю, что люди, если они оба понимают смысл данной мини-теории, смогут решить данный вопрос без больших потерь. Дело в том, что само понятие, смысл данного феномена в том, чтобы одновременно оставаться собой, и давать себе возможность любить. В том случае, если это соблюдено, многие формальности отпадут сами собой, потому что принятие решений будет происходить само собой. Грубо говоря, если один не любит лимон, второй не будет заставлять съесть его.
Возможно, такой вариант не устраивает многих, в силу социальных норм, либо потому, что многие расценят его как излишне романтизированный, но мне кажется, что данная форма безупречна.
Те странные чудовища, в которые люди превращают свои взаимоотношения периодически, меня попросту пугают. Высшие формы потребления, эгоизма, принципов, условий и правил – они убивают смысл любви, ее суть. В том случае, если тебя не устраивает как ведет или что делает человек, которого ты, якобы «любишь» - это не любовь. Привычка, удобство, химия, многие вещи, но не то, о чем я веду монолог. Если он ведет себя, как считают другие, неприемлемо, но тебя это вполне устраивает – это то самое.
Очень часто я видела, как люди, попробовавшие то, о чем я говорю, понимающие, что это – попросту оставляли это в себе и старались не думать об этом. Это сложно для понимания многих. Намного проще вести социально принятый уклад, иметь то, что имеют другие, хотеть то, что хотят другие. Конформизм, мать его. Они бросают ту любовь, которая им ничего не обещала и не гарантировала. Ищут и обретают ту, что даст больше «гарантий». Даст «уверенность» и покой. И ту в которой можно лгать, притворяться, ругаться, ссориться, изменять. Это то, что делают все, это проверено. Это нормально.
Странно, но уверенность мне дает другое. То, что человек может и должен быть независим от кого-то не было еще. Он не должен притворяться или врать. Он не обязан делать то, что делать никогда не хотел, но вправе передумать, и сделать так, как было бы лучше для обоих. Не потому что так надо, так сказали, так правильно. А потому, что он так хочет. Самые правильные, лучшие, добрые позывы должна давать такая форма любви. Она дает добро, тепло, заботу, принятие, не ожидая ничего взамен. Только так она может возвратиться и дать плоды.

"Хотелось писать со страшной силой. Писать что-то невероятное, новое, то, что заставит, наконец, людей вздрогнуть, вспомнить, кто они есть, и каково это было - быть молодым. Молодость, красота, тогда у нас было все и ничего, одновременно. У нас были неожиданные встречи, влюбленности, секс без обязательств, планы на будущее, радость от осознания своей силы и привлекательности. Когда все это кончилось? Кажется, никто не заметил, как проснулся в кровати со своей «второй половинкой» и, поймав себя на мысли, что нужно купить новую мебель, заплакал. Все кончено, наши планы перестали быть фееричными, мы перестали желать невозможного, секс у нас бывает раз в неделю по расписанию, муж храпит, а дети орут в супермаркете. Неужели мы об этом мечтали? Неужели это наш предел? "