О вечном вопросе

Я ничего не знаю об этой жизни. Правда, совершенно ничего, иногда, когда разговариваю со своими знакомыми я озвучиваю свои догадки, и они бывают правильными или нет, что не так важно, это всего лишь мои мысли, это не истина. Иногда я спрашиваю, уточняю и пытаюсь узнать. Мне не стыдно,  что я чего-то не знаю, мне было бы стыдно, если бы я не стремилась узнать.

Моя подруга в эту ночь осталась у меня дома, мы смотрели забавный молодёжный сериал, а потом ближе к утру решили всё-таки поспать.
Время было утреннее, но до рассвета было далеко, зимой рассвет предательски опаздывает.

Мы лягли. И я попробовала заснуть, но услышала нечто похожее на сдавленное всхлипывание. Она начала тяжело дышать и прижимать руки к грудной клетке. Я забеспокоилась и сразу начала трясти её и выяснять что случилось.
Позже оказалось, что это была паническая атака. Я быстро собрала себя в кучку и оперативно смешала ей «зелье» из разных настоек, которые я храню для укрощения своих нервишек.

Когда она была успокоена, мы снова лягли спать и я попробовала завязать разговор о том, в чём причина её беспокойства, мне было необходимо знать причину, что бы быть готовой к неожиданностям в следующий раз. И мне казалось, что я смогу ей помочь, если причина окажется простой и житейской. Я тогда ещё не знала, что её страх так сильно засядет в моей голове.
- Я боюсь смерти.
- Я уверяю тебя, ты умрёшь в старости.
- Нет, проблема именно в том, что я умру. Понимаешь меня просто не станет.

Я надолго замолчала. Это была та тема, о которой я ничего не знала, мало того, тема, о которой никто из живущих ныне людей ничего не знает. А врать и убеждать её в чём либо мне было не по себе. Я молчала, а она продолжала.
- Ещё с детского сада, когда я ложусь спать перед сном у меня возникают мысли, что со мной будет, когда я умру… - её голос стал сдавленным, я обняла её и отвлеклась на шум зимнего ветра за окном.

Я вдруг подумала о том, что это правда страшно – постоянно думать о смерти. Особенно, если найти ответ при жизни просто невозможно. Я вспомнила тонны теорий и предположений, но они показались мне невероятно глупыми на фоне того, что в моей кровати лежала девушка и ждала настоящего точного ответа.
Я подумала о том, как однажды мы этот вопрос обсуждали в группе, одна девушка тогда удивилась  и сказала: «Что за бред? Что за «после смерти»? Умер и всё – тебя нет. Как мороженное, его съели и его не стало.» Эти слова меня тогда испугали больше всех версий и предположений.  Я всегда думала, что хоть что-то должно быть. Ну хоть что-нибудь. Я решила её убедить в том, что самое страшное не произойдёт.
- Не переживай, мы не будем одинокими после смерти и это не будет похоже на темноту и пустоту. Это я знаю наверняка. До нас умерло так много людей… Мы будем не первыми и не последними и бояться тут нечего.
- Мне просто нужно знать хоть что-нибудь, должен же хоть кто-то знать ответ. Зачем мы вообще живём и что нас ожидает, когда это кончится.

Я вдруг вспомнила, как в детстве в лагере мы с ребятами придушивали друг -друга полотенцем и отключались ненадолго… Я решила ей об этом рассказать.
- Человеческий мозг удивительный орган, после остановки сердца он ещё жив в течении 6 минут, затем он гибнет. И мне кажется, что это может быть похожим на потерю сознания. Мы как-то в лагере игрались так – ограничивали доступ кислорода, теряли сознание на несколько секунд… Знаешь, я сейчас понимаю, насколько это было опасное занятие. И я один раз так отключилась и прожила целую жизнь, представь, за несколько секунд в нашем мире – лет 25 в том. У меня была счастливая семья, мой муж и мои дети сидели за столом, я готовила блинчики и у нас была большая светлая кухня с шикарным столом, это я точно помню, но вдруг я почувствовала миллион колючек по всему телу, будто меня завернули в шерстяное одеяло и я увидела свою знакомую, она била меня по щекам. И моей первой мыслью было: «Что происходит? Не трогай меня! У меня там блинчики!» Я какое-то время помнила много деталей и быстро рассказывала их вслух окружающим, но сейчас я с трудом вспоминаю ту кухню, из которой меня обратно выдернули и даже точное количество человек за столом. Забывать подробности я стала моментально, через несколько дней я забыла слишком много, но мне хотелось туда вернуться, там была идиллия и безмятежность. Ощущения я помню до сих пор. И спустя несколько дней, когда ребята снова играли в эту опасную игру, я попросила, что бы меня тоже придушили. Но я попала не туда. Я оказалась в совсем незнакомом месте, это был насыщенный ночной жизнью город, здания были невероятно высокими и всё горело неоновыми огнями, было много огромных рекламных экранов и глядя в небо звёзд совсем не было видно из-за вспышек большого города. На улице был очень сильный поток людей и я не могла справиться с ним, я пыталась выбраться из движущегося хаоса тел, но меня постоянно толкали и я закрутилась, а затем упала на землю. Я ощущала себя маленькой и совершенно беззащитной, и мне было страшно. А когда я очнулась – я лежала на полу в той же позе, в какую упала в том огромном городе. У меня было странное потерянное ощущение, и я не понимала, почему все так напуганы и пытаются поднять меня. Когда все успокоились, одна девочка сказала, что никогда такого раньше не видела, по её словам я упала на пол и начала дёргаться, несколько раз ударилась головой и из моих глаз фонтаном лились слёзы. Я дотронулась до щеки, она и правда была мокрая от слёз и я резко почувствовала боль в том месте, где я ударилась головой. С того момента я никогда не повторяла таких экспериментов. А теперь послушай, что я думаю по этому поводу я не могу говорить наверняка, я этого не знаю, но представь если наш мозг может сгенерировать столько всего за несколько секунд в нашей голове, пока мы без сознания, то что он может успеть за 6 минут? Это приблизительная цифра, но для человека без сознания – это целая вечность. Возможно в нашей голове мы проживём ещё не одну жизнь и попадём в тысячи разных ситуаций. И эти жизни для нас будут бесконечными, хоть эта версия и пугает меня очень сильно по тому, что мне бы хотелось после смерти снова увидеть близких мне людей. Но, может быть так, что всё уходит ещё дальше – за пределы нашего мозга. За пределы нашей системы, скорее всего у нас есть то нечто, что привыкли называть душой. Давай и мы назовём это неизвестное нечто душой. Так вот, я не уверенна наверняка, но возможно наше сознание или наша душа может путешествовать отдельно от  тела в других измерениях. Представь, вдруг эти события со мной произошли не в моей голове, а на самом деле, просто в другом месте? Без души мы были бы биомашинами.
- Да, я часто думаю о том, что нет идентично одинаковых людей. Даже близнецы, двойники…
-И если бы всё заключалось только в биологии – повторы наверняка были бы. Даже больше повторов, чем различий. И я не знаю, что там ожидает, но тут мы оставляем только оболочку, всё самое ценное уходит дальше, то есть мы – уходим дальше. В новые измерения или на исходную позицию… не знаю. Знаю наверняка, что абсолютно всё, что нам рассказывают и внушают – ложь. Никто не может знать – что там дальше. А использовать людей говоря, что у тебя есть «знания» - очень выгодно.
Но я знаю, что за 6 минут мой мозг сможет «прощупать почву», выбрать подходящее место и отправить меня туда. Перекинуть как при эвакуации. А оболочка останется тут.
Я не знала, что ещё могу ей сказать, но она уже начала засыпать и я была этому рада. Но сама я заснуть не могла – я думала о том, что это страшно, когда человек есть, и его вдруг нет. К нему не дозвониться и не услышать, когда просто нет и всё. Остаётся надеяться, что он есть – просто в другом месте. Но правды не знает никто. Я закрыла глаза и подумала о том, что так мало знаю и так сильно хочу знаний. Главное не навредить этими знаниями близким и окружающим, а сама я как-нибудь с ними справлюсь. Хотя, конечно, есть то, что мне не следует знать…

Я запуталась и уснула.