Спустя

Вот такое вот оригинальное название данного поста. Мысли текут океаном, я путаю буквы местами, лишь бы не упустить ни единую мысль! Я так давно не писал, и все мысли оставались у меня в голове, как рой назойливых мух, заполняя пространство в голове. И тут пространство кончилось. Ну наконец-то. Объем информации (оказывается, я могу довольно много запоминать) вытек за края.
Изливаемся.
В общем, как прошли эти 2 месяца. Отношения, которые длились у меня 3 года, изжили себя. Ну или я изжил себя. Я заметил за собой, что я стараюсь делать людей лучше, а потом то ли разочаровываюсь, то ли вроде уже исправил - и бросаю. Или дело в другом, просто любовь утекла. Просто внезапно взяла меня и покинула. Я недели 2 ходил с широко открытыми глазами, не понимая, что происходит. Я просто перестал думать о тебе. Ты ушла из моей жизни. Я не спрашивал где ты, что ты делаешь, мне не интересно. И мне было страшно. Вся жизнь перевернулась с ног на голову. Я терпел, ждал, думал, может временно. ждал, ждал. ждал. И ничего не дождался.
Было плохо.
Признаю. Не так как тебе, но как то.. чувствовал себя последней тварью, подонком. Все чувства умерли во мне разом. Я ходил пустой и голый, меня не интересовало ничего. Я был сломан. Да, наверное, я сломался.
Бросил.
И не думал об этом долго. А потом вдруг накатила обида. За слова. Да-да, за мать их, гребаные слова. Я тебя люблю, трамвай куплю, буду любить вечно, да я жить без тебя не могу, да лучше тебя никого нет. Не верьте. Не верьте ни единому слову. Наивно полагать, что любовь вечна. Нет. Длится по-разному. Можно вообще не любить.
Я попробовал.
Тут знаете какая интересная история со мной приключилась. Неожиданная. Вдруг за мной начали ухаживать, десяток людей. Одновременно. А я цвету как цветочек, я один, я свободен, я волен делать все. И я делал.
Пил неделю. Гулял ночами. Целовался. Думаю надо влюбиться, не получается. Прошел месяц и похоже я уже наигрался. Ненавижу свою стрельцовскую натуру.Все прекрасно, все замечательно, меня любят, а я...
Я ****утый.
Январь был насыщен событиями. Я побывал в Перми. Я помню каждый день в нем. Каждое событие отпечаталось в мозгу. Это было так называемым лекарством, не имеющим побочного эффекта, кроме как, стремительного утекания бабла. Но я затем и работаю, чтобы наслаждаться жизнью. Я учусь в автошколе. Гуляю, покупаю себе то, что хочу, я наслаждаюсь.
Жизнь прекрасна.
Потом в январе были проблемы с работой, которые унесли все мои силы за 2 недели. Я ругался, меня трясло, я снова ругался. Меня депримировали, поругался с директором, теперь у нас соревнование "у кого толще ***". Естественно у меня. Я умею давить на людей, я умею показывать кто в доме батька. Кто умнее. И.. проехали.
Я умею.
Сейчас все хорошо. Доллар растет, зарплату задерживают, я упал, разъебал коленочку, но все хорошо.
На выходных съездили на пейнтбол. Я, сука, классный. Мне попало по пальцам, думал, что сломали. Пальчики живы, синячина на ляхе размером с... (черт и не знаю с чем сравнить) ну эдак, 5-6 см. в диаметре. Ахуенно. набесился, набегался, настроение на высоте.

Пы. сы. Знаете, я пугаю сейчас человека всеми своими ебнутостями, извращениями, бдсм-замашками. А он говорит. Я тебя все равно люблю. И буду любить. За что? За тебя всего. И я.
Не верю.

Надо закончить этот огромный поток мыслей. Ужасный, огромный поток идиотизма, который кому-то, возможно, придется прочесть. До следующего.