Уроборос Карликовый Необыкновенный

ФКЗОИ. Федеральный Комитет Защиты Общественной Иноформации.
Или "Комитет защиты общества от лишней информации". Тут уж кому как удобнее.
Неофициальный девиз: "Наша служба и опасна и чудна."

 Пролог.

 Человеческое зрение посредством нервной системы дает мозгу столь объемный и  огромный поток информации, что разум зачастую вынужден действовать на опережение, придавая полученной информации наиболее привычные формы, с небольшими корректировками. Оттого самые необыкновенные вещи и/или действия, попадающие в периферийные точки обзора, остаются незамеченными или «автоматически» списываются на избыточное воображение и/или галлюцинации.
Секрет любого фокусника.


   Так… Восстановление обычного режима Windows>Пуск>Word>Создать новый документ>Сохранить как «Вивирус- похититель принцесс »>Enter. Клик. Rus. «Темные суровые тучи набежали на небо, отчего замок Шварценгальд погрузился в предсумеречный мрак. В воздухе витало тревожным, и даже вездесущие вороны попрятались под кровлями крыш. Люди, предчувствуя беду, прятались по домам.  Опытные воины принялись натачивать свои мечи и чистить кольчуги, чтобы в очередной раз защитить от черной магии королевство и свою любимую принцессу Анну III. Но никто из них и представления не имел о том, с чем воинам придется столкнуться сегодня ночью. Откуда-то с севера, со скалистых берегов Ледяного Океана, расправив свои огромные крылья, чья тень накрывала целые княжества, в Шварценгальд летел огромный Дракон Вивирус и чешуйки его золотой брони ослепительно сверкали от лучей заходящего солнца…»  - Тонкие девичьи пальчики бегали по клавиатуре с той жуткой скоростью, на которую был способен только подросток родившийся в эру высоких технологий.  Девушка хоть и училась в одиннадцатом классе, в душе все еще была ребенком. Ей нравилось погружаться в сказочный мир, в котором не было ни подруги Светки, отбившей месяц назад Витьку. Не было преподавательницы английского, влепивший трояк за полугодие из-за какой-то ерунды. И еще там не было «гопников», которые «отжали» у девушки час назад новенький айфон подаренный отцом на день Рождения. И хотя здание ОВД района «Северное Хмелево» было видно из кухонного окна, девушка села дома за ноутбук, а не пошла писать заявление в полицию. Проходя мимо участка, девушка видела как полицейские тащили клетку с каким то экзотическим ящером. Она написала, что: «Вивирус давно вожделел заполучить Анну в свой плен. Годами он дожидался во льдах совершеннолетия принцессы из непокорного княжества…» Ибо какой смысл писать заявление? Все равно никто не будет ловить этих уродов. Ради какой то зверушки какого-то олигарха менты расстараются. Да и папа придерживался того же мнения, пообещав купить девушке новый аппарат с квартальной премии. Увы, но эта девушка так никогда и не узнает, что, то был очередной поворотный момент в ее жизни. С этой минуты ЕЕ Величество Судьба определила ей путь заурядной бухгалтерши, в каком-то ООО «Разочарование». Уготовила ей мужа бездаря, который будет сутками лежать на диване и пялиться в телевизор. И конечно, у них буду ничем не примечательные дети двоечники. А ведь надо было хотя бы на секунду задуматься о том, с каким трудом папа добывал каждую копеечку. Подумать, что те же самые «гопники», оборзев в конец, однажды убьют ни в чем не повинную женщину, только потому, что их вовремя не остановил никому не известный, и совсем не сказочный опер Митя Дрожкин. И, в конце концов, даже если бы никто в отделе не бросился искать этих двух уродов, привычная и унылая вселенная  для девушки сегодня могла бы перевернуться с ног на голову. Она открыла бы для себя реальный мир волшебства и магии. Мир, в котором есть место вампирам, оборотням, шишигам, лешим, гномам, эльфам, троллям, химерам, русалкам, нимфам, одноглазому лихо и сотням других волшебных героев. И возможно у девушки был шанс стать даже Академиком Наук и одной из величайших волшебниц XXI и нескольких последующий веков.  Потому что при маленькой толике удачи, у нее был шанс встретить в унылом полицейском здании самого настоящего сказочного дракона. Огнедышащего и с золотой чешуей. Правда карликового, да какая разница? А там как знать, какой тропой повела бы девушку мадмуазель Судьба по тропе жизни. Но девочка осталась дома, и сочиняла фентезийный романчик, который никому и никогда не покажет: «Анна вбежала в зал к своей мачехе-королеве и рыдая упала на колени с просьбой не выдавать ее злому дракону Вивирусу…»

 Но хватит о грустном. Не пошла заяву катать – сама себе злобная буратина, да и «соседям»-ментам работы меньше. Баба с возу, кобыле легче. А нам с «ящеркой» разобраться надо.


Глава 1. Бабай.

- Что такое, на Ваш взгляд, «чисто русское убийство»?
– Ну, это элементарно. Значит, для начала грамм по пятьсот в лоб.
– Пятьсот грамм чего? Тротила?
– Нет. Жидкости. Без закуси.
 Андрей Кивинов. «Сделано из отходов»


 «Клиент» упертый попался. История то банальная - несколько часов назад, районные опера нагрянули на хату к гражданину Седому, по подозрению в ограблении павильона «цветы». Стали искать обрез под кроватью, а нашли в шкафу…

- Начальник, в натуре, за что пятак шьешь?
- В натуре кум в прокуратуре, Седой. – Женька лишь краем глаза посмотрел на задержанного полиционерами татуированного мужичка, и продолжил заполнять протокол. - Статья 175я Уголовно-Процессуального кодекса Российской Федерации. Заранее не обещанные приобретение или сбыт имущества, заведомо добытого преступным путем. Часть 2. Деяния совершенные в отношении имущества в крупном размере наказываются ограничением свободы на срок до трех лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до пяти лет со штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев. Усек? А поскольку, по заверениям коллег ментов, ты гражданин Седов, злостный рецидивист неоднократно осужденный, то сидеть тебе на всю катушку.
- Да какой крупный размер? Побойся Бога, начальник! Я за этого крокодила две бутылки алкашу возле метро отдал!
- Да?! – Женька почесал дремлющего на столе дракончика за ухом кончиком авторучки. – А по заверением сотрудников НИИ Экзотического Животноводства, украденный у гражданки Мормоновой К.И. дракон, породы Уроборос Карликовый Необыкновенный по кличке Имхотеп*, оценивается по меньшей мере в пятьдесят миллионов рублей…
 Седой заметно сбледнул с лица. Даже вечно красный от сивушной водки нос порозовел…
- А на черном рынке почти вдвое дороже.- Продолжает мой напарник. - Так, что сидеть тебе Седой, не пересидеть. Долго, счастливо и до самой пенсии. Это конечно если гражданка Мармонова на суде порчу на тебя не наложит. Она, между прочим, не лохушка какая, заслуженная колдунья РСФСР и маг шестого разряда. Чего угодно может сделать. Может хрен стоять не будет, может в козленочка превратить. А может тебя все за Петуха принимать будут…
- Да какие, чиста в натуре,  на хрен колдуньи? Какой еще Барбарос! … Ты чо начальник, совсем с катушек слетел?
- Уроборос. Карликовый. Необыкновенный. Видишь, колечком складывается и хвост заглатывает? Значит Уроборос. Ну про карликового и так понятно, а что до необыкновенности… Хочешь фокус?
- Не хочу!
- А по моему, хочешь. Митяй, хочешь фокус посмотреть?
 Полицейский опер, вынужденный отдать в наше распоряжение свой кабинет, стол, а так же душу и тело, и потому занимавший почетное место на подоконнике, повелительно махнул рукой. Видимо парень давно опознал в нас родственные души. Стрелять так стрелять, «колоть» так «колоть». Как там дальше у барда-шансонщика было? Не помню…
- Миха, проснись. - Женька опять почесал дракончика, заставляя его вновь выплюнуть свой хвост и поднять голову. - Nil inultum remanebit. Caesar, ignis!*
 Дракончик вскочил, шипя расправил крылья, прокашлялся и выпустил в сторону Седого струйку огня. Со стороны выглядело так, как будто кто- то поднес зажигалку к баллону с остатками дихлофоса. До Седого пламя не добило, и старый уркаган быстро расслабился. Дракончик же выдохся за какие то пять секунд. Зато в том месте воздушного пространства, где только что бушевал огонь, повис небольшой сгусток энергии размером с мячик для пинг-понга.
- Гыыы – Заржал Седой. – Бис, начальник. А клоуна потанцевать не пригласишь? А то мне тут скучно, в натуре…
- Миха? – Женька разочарованно посмотрел на дракончика.
 Миха развернул длинную шею, посмотрел Женьке в глаза, сложил крылья, пожал плечами и развернув голову обратно дунул в шарик. Последнее, что мы с опером видели, это, то как шарик врезался в куртку Седого, после чего нас ослепила ярчайшая вспышка.
- Женька, ты, что охренел в конец? – Я держусь за глаза, потому что боль в них адская…
Но моего коллегу наше с опером состояние похоже не интересует. Он сейчас серьезно озабочен только здоровьем задержанного гражданина Седова по кличке Седой. 1960го года рождения, уроженца г. Москвы, неоднократно судимого.
- Ну чего ты так скрючился, Анатолий Валентинович? - Слышу я заботливый и очень добрый голос коллеги. - Всего-то сто двадцать киловольт. Сила тока правда маленькая, поэтому жить будешь. Ну, если конечно сердце крепкое. Ты дыши, дыши… Давай… Так… Вдооооох, выыыыдоооххх, вдооох, выдох…
Зрение частично возвращается ко мне, одновременно со способностью Седого совмещать тело и душу в одной конкретной точке времени и пространства.
- Кто дракона крал, козлина? Кто хату брал в Черном Бору?
- С-сукиии… - Хрипит Седой…
- Чего? – Женька вскакивает со стула, хватает со стола толстенный Уголовный Кодекс и замахивается. Седой втягивает голову, но Женька с жутким грохотом рушит кодекс на стол и, не давая Седому опомниться, командует: - Миха! Non bis in idem! Festiv missionem!**
 Женька у нас не состоявшийся летун-истребитель, безумно влюбленный во все, что может поднять человека в небо. И, наверное, единственный предмет, который он в Академии ФКЗОИ на годовом курсе переподготовки сдал на отлично, это «Базовое Драконоведение», люто ненавидимое почти всеми нормальными человеками мужского пола. Во-первых, много химии. Во вторых много биологии. В третьих нужно еще нужники за животными убирать. Не знаю как Женька с этим справлялся, он тоже далеко не гений генов и электронов, но думаю что при невероятном количестве барышень на этом спецкурсе, наш Казанова чувствовал себя как петух в курятнике, меняя через разврат доклады по «тактике воздушного боя на высотах более 15000 метров» на «определение состояние здоровья особи по составу мочи». А Женькина курсовая, написанная спьяну в койке, за некую Люсю по теме «тактика нападения и особенности маневрирования эскадрильей тяжелых трехголовых Огняников на охраняемый объект, оснащенный современными системами ПВО вероятного противника» вызвала немало споров даже в генштабе министерства обороны.  В конторе, если в виварии НИИ появлялся дракон,  Жендос пропадал там  часами, уделяя рептилиям больше времени, чем прелестям сестрицы Аленушки. Вплоть до того, что вычищал денники за Змиуланом, после того как дракон случайно оттоптал конечность дежурному гному. Лично я «Драконовединие», в отличии от Женьки, проспавшего большинство других «Баз» и общих предметов, завалил еще на этапе «введения в предмет». Зато, остатков моих скудных познаний хватало для понимания, что Миха еще сутки не сможет причинить сколь  либо серьезный ущерб.  Увы, но я снова не догадался закрыть глаза, зато увидел как Седой с криком «нееееет!» рухнул на пол раньше, чем дракошка хлопнул крыльями, создавая чуть большего размера шарик, разорвавшийся через секунду сильнейшим фейерверком.
- Колись падла, где дракона взял?
- Не надо!!! – Заорал с пола Седой. – Не виноватый я…
- Надо, Толя, надо. Знаешь в чем вся прелесть? В отличии от электрошокера, после дракошкиного нападения никаких следов не остается. Уроборосик тебя целый день жарить может, и не одна прокуратура в жизни не докажет, что он тебя пытал. Миха, друг мой, приготовься…
 Женька врал безбожно. Следы магии найти на теле не так уж и сложно. Конечно, простой эксперт  с этим не справится, но если вызвать даже не Берга, а любую, более-менее сведущую ведьмочку – сидеть Женьке не пересидеть. Правда, где гарантия товарищ прокурор, что дракончик не шарахнул Седого, когда тот сидел у него дома в клетке? Время воздействия? Так тут же черным по белому будет написано, что время воздействия «приблизительное». 12-00 24,01,2015 +- 24 часа. Потому, что я не знаю ни одной берговской ведьмочки из отдела судебной экспертизы, способной причинить вред Женьке. В козленочка превратить могут, зажарить на вертеле тоже.  А вот подписывать его на отсидку – нет. Так вот, гражданин судья и граждане присяжные заседатели, 24 часа тому назад, гражданин Седов Анатолий Валентинович 1960 года рождения, был, простите, на свободе. Наедине с животным, и не имя не малейшего представления как с ним управляться. Так, что оперуполномоченный отдела криминальных расследований Федерального Комитета Защиты Общественной Информации старший лейтенант Евгений Александрович Бородин в нанесении повреждений драконом гражданину Седову, неоднократно судимому, абсолютно точно не при чем. О чем, я, капитан-лейтенант Борзов Олег Сергеевич, могу поклясться на чем угодно, хотя наших методов не одобряю. И полицейский опер Митя Дрожкин тоже подпишется. Это в кино Великий Сыщик тыкает в обвиняемого пальцем со словами - «Это Вы убили свою любимою бабушку», и тот колется как грецкий орех, подписывая себе смертный приговор. В жизни, увы, все по-другому. Седой вон, даже с живыми уликами на столе «спрыгивает» со статьи…  Правда про статью 175 УК РФ, Женька перегнул. Версия Седого про алкаша в суде, увы, прокатит. До трех месяцев исправительных работ. Это если следователь вообще увидит в этом состав преступления. А в то, что какой-то полуспившийся урка выкрал дракона из защищенной кучей заклятий хаты заслуженной колдуньи, я лично сомневался. И Женька. И даже опер Митя. А это значит, что гражданка Мармонова получив обратно своего Миху, сердечно нас поблагодарит, и мы на коленях будем умолять ее забрать заявление. Ибо дело останется нераскрытым. Так, что нам всем, очень нужен вор, побывавший у Мармоновой на квартире, давший спящей хозяйке по башке и  укравший зверушку не тронув более ничего. Потому что это уже грабеж в особо крупных и с проникновением. И «палка» будет совсем другой. Куда более весомой.
 Другое дело, что от Михи толку не много. Молодой он еще. Всего две тысячи лет. Он только к 6020 половой зрелости достигнет. Если доживет. Уроборосы Необыкновенные в силу хрупкости организма гибнут пачками, оставаясь «карликовыми» навсегда. Великими и Ужасными становятся единицы из миллионов. А их и осталось всего около 500 карликовых особей.  Так что тот первый электрошарик был единственным сколь либо серьезным оружием Михи-Имхотепа. И последним. Все остальное, на что он способен – это развлекать детишек и устраивать проблемы пожарным.
- …Миха…
- Неет, не надо! Татарин попросил передержать пару дней!
- Остынь, Миш…- Слышу Женькин голос.- Какой татарин? Как зовут, где живет? 
- Как зовут не знаю, татарин и Татарин… Живет в Уваровке… Там где деревня под снос…
 Глаза не видят ни черта. Синие круги, как будто на два часа на сварку два часа без маски смотрел. Выскакиваю в коридор, и по стенке отделения ползу в туалет. Бесполезно, но промыть глаза холодной хочется невероятно. Надо будет Женьке какую ни будь гадость устроить…
- Весело у вас в конторе. – Это Митяй вслед за мной выполз.
- Да ничего веселого. Через полгода на все этих оборотней, леших, вурдалаков начинаешь смотреть точно так же, как на убивцев, наркош и прочих ваших «клиентов».
- А с баблом как?
- А так же. Если не хуже. У вас хоть реформы какие то проводят, прибавляют чего то. А мы как в жопе застряли. Наука хоть сама себя кормит, воякам – боевые прибавили, а тут ксива, ствол и борьба за идею.
- А с «лева» не капает?
- С какого? У нас как у Гоголя в Ревизоре: «А я вот взятки не беру. А Вам их никто и не предлагает». Так и живем.
- И зачем тогда? За идею?
- Работаем?
- Да.
- Так весело же. – Я замыкаю круг, запутывая Митьку до конца.
 Если честно, то этот разговор мне до смерти надоел. Каждый раз одно, и тоже. Нет у нас бабла, и платить его никто не собирается. Сидят какие то обормоты, чем то занимаются. Создали госкорпорацию… «Росмагинформация». Чем занимается – хрен его знает. Небоскреб отгрохали выше неба. А мы, что НИИ что «Комитет», в заднице. Причем у нас сыскарей - ни грандов, ни боевых. Ученые хоть евроремонты себе в хатах наколдовать могут, а я чего «Макаром» наколдую? Новую дырку в башке? Все, товарищ капитан-лейтенант, возьмите себя в руки. Ты молод, весел и тебя еще любят девушки. А когда в парадной военно-морской черной форме – вообще в обморок падают. Кстати надо к девочкам в материализацию заскочить, пусть пару джинсов с рубашками наколдуют. А то скоро ходить не в чем будет. Опять? Ну да. Девушки тебя любят, а остальное ерунда, верно товарищ Борзов? Верно, Олег Сергеевич. Тогда хвост пистолетом, хватаем этого Митю и дуем по адресу этого Татарина, который, я надеюсь, уже добыл Женька…

 У меня сегодня праздник. Я за рулем. Не то, что бы мне так нравится «козлом» рулить, но можно за жизнь не бояться. Напарник знает только два положение педали газа «вкл» и «выкл». «Волги» с тойотовскими моторами его хоть как то возбуждали, а вот «уазус обыкновениус» из подвида «тентованис гнилиус» с отсутствующими от создателя синхронизаторами в первых двух передачах, и сломанными от жизни в остальных приводит коллегу в чувство беспросветного уныния усугубляемого мотором, где сколько не «вклыкай», а разница с «выклой» только в расходе топлива. Сам виноват. Позавчера наорал матом на чихающую «Волгу» с бортовым «526». О чем незамедлительно узнал зампотех. Пришлось клянчить «козла» в НИИ в медветсанчасти у сестрицы Аленушки. Он им все равно без надобности при трех свежих «таблетках» и паре еще живых «скорых» «газелей». Причем, что подло – с Аленушкой тра… пардон, гуляет Женька, а клянчить пришлось мне. Долетел таки до Аленушки слух, про Женькину подготовку к переаттестации в библиотеке у Василисы Премудрой. Мало ему было дураку приключений с месяц назад, когда друг про друга две очаровательных ведьмочки узнали. Во, что Женьку превратили, и что с ним сделали я лично не видел, но Игорь Дмитриев, его сосед по общаге, в курилке по секрету рассказывал такое, что у Тинто Брасса фантазии не хватит. Причем не надо думать, что Женьке от этого приятно было. Всю дорогу, пока мы ехали из Черного Бора в Москву, Женька переживал и материл «УАЗ» и зампотеха, зато теперь он похоже счастлив. Никогда не думал, что напарник может быть неравнодушен к домашним животным. Особенно таким экзотическим, как дракончик Миха. Полицейские наотрез отказались подержать его у себя в качестве улики, несправедливо опасаясь из за жуткой пожарной опасности и ответственности за улетевшие в форточку пятьдесят миллионов оценочной стоимости. Отговорки были, прямо скажем, надуманными. По части пожара Миха на сегодня уже почти выдохся и максимум, на который был способен – это подпалить забитое бумагами мусорное ведро. А в форточку улететь не мог, потому что полноценно летать он еще не научился.  Так, больше прыгал, пролетая от силы метра два-три за раз. Я просто уверен, что десяток полицейских при наличии некоторой ловкости и пары сачков мог бы легко отловить Миху, если бы тот устроил пожар в ведре и вырвался бы на свободу. Однако дежурный и случившийся в отделе замполит клятвенно заверили, что сачков у них отродясь не было, а горящее мусорное ведро вполне достаточный источник опасности, что бы спалить к чертям весь отдел.
- Ну и пошли они, да Миха? – Женька щекочет по носу экзотическую животинку, чья голова торчит у него из под куртки и покусывает его за щетину. – Нам вдвоем веселее.
- Смотри, приучишь его к себе, гражданка Мармонова тебя самого в дракона превратит.
- А я не против. – Женька скормил Михе кусочек помидора из купленного в Макдаке Биг-Мака. – Налетался бы вдоволь.
Я открыл, было, рот сказать Женьке гадость, но промолчал. Не хочу наступать парню на больное место. После аварии в «летке» на СУ27  с участием НЛО во время ночных учебно-тренировочных полетов, будущего штурмана Женьку едва в психушку не упекли. Причем просто так, что бы сделать крайним за разбитый самолет. Не предусмотрены НЛО уставом ВВС. Его напарнице пилоту повезло еще меньше, она и правда сорвалась, пролежав в «дурке» год, пока Женька правдами и не правдами, задействовав все связи нашего Михалыча, не вытащил ее оттуда. А теперь большую часть своей скудной зарплаты отсылает ее матери в Тюмень, что бы хоть как то помочь женщине ухаживать за дочерью. Женька, еще в Академии, узнав о вакансии пилотов драконов бросился тудя сломя голову и там то и выяснилось что парень, после аварии заработал фобию. Боязнь ночных полетов на высоких скоростях. А драконьи полеты, они в ночное время  и проводятся, дабы не шокировать население. Ему предлагали место на МИ-8 в нашем вертолетном батальоне обеспечения, но Женька отказался наотрез, сказав что «ишачить» на «черепахе» ниже его достоинства. И вообще без адреналина он жить не может. Ну а после того, как парень прямо на распределительной комиссии пригласил прогуляться под луной симпатичную докторшу, несколько раз подряд превратившую его в различную живность и предметы домашнего обихода его прямым ходом отправили в ФЗКИО. Ибо психологическая устойчивость к магическому воздействию в нашем деле главное. В спецназ «Лебедь» он не попал из за скромного роста, не дотянув до обязательных 176 какой то сантиметр. И вот теперь уже полгода является одновременно моим незаменимым напарником, и жуткой же головной болью. Сыскарскую науку парень ловил на лету, правда упорно отказываясь думать, сваливая эту неблагодарную заботу на меня. И не из-за врожденной тупости, которой не страдал, а исключительно по лености.
- Женька, ты мне ничего рассказать не хочешь?
- Про Миху то? Тебя что интересует? Происхождение или на что он способен, когда вырастет?
- Евгений Саныч, меня дело интересует. Что за татарин?
- А хрен его знает. По словам этого Седого – лет под семьдесят, происхождения не русского, не то таджик, не то узбек, а может и правда татарин не обрусевший. Живет в частном доме, идущем под снос. Седой говорит, он скособоченный какой то. Кривой весь и с горбом.
- Под семьдесят, скособоченный… - Что то мне это напоминает, но никак вспомнить не могу что именно. – Жень, а чего он его так выгораживал? Совсем старикан ведь.
- Не знаю, но вроде боится он его как огня. Это точно. Говорит, что познакомились с ним с неделю назад. Пузырь раздавили, отсидки вспомнили. Ну, и понеслось. Седой уверяет, что Татарину этому нож под сердце воткнуть как два пальца… У Седого мол еще с зоны на таких нюх. Сам то он по гоп-стопу к хозяину ходил трижды, но ничего серьезного. А Татарин – мол убивец, Седой зуб дает.
- У него зубов то…
- Так чем меньше осталось, тем дороже. – Пожимает плечами Женька. – Седой говорит, что дом у Татарина деревянный, боялся что животина его подпалит. А у Седого – бетон и голые стены в квартире. Остальное все пропил. Кровать и шкаф в одной из комнат остались – вот и вся пожароопасность. Ну и Седой и соглался. Татарин ему червонец обещал, если до среды крокодильчика передержит. Да Миха?
- А в среду что?
- А хрен его знает… Седой не в теме. Может клиент должен у Татарина дракошку на бабки выменять?
Я киваю.
- Похоже.  Не из за любви же к животным Татарин дракошку завел. Черт, может зря мы это затеяли?
 Женька поднимает на меня удивленный взгляд.
- Ты о чем, камрад?
- О том, что нужно было Седого на хату на вернуть вместе с драконом. А Татарина этого брать на передаче животинки клиенту…
- Идите Вы к лешему, с такими предложениями. Это хорошо если Татарин человеком окажется. А то телепортнется куда ни будь, и ищи ветра в поле. Вместе с Михой… - В словах коллеги есть резон. Есть. – И потом, это если он хочет его продать – это одно дело. А может он из него суп сварить захочет? Да и вообще, редиска этот Седой. Сдаст при первом же шухере.
 Дракончик испуганно втянул голову, и спрятал ее у Женьки за воротником. 
- Не бойся, Миха. Я тебя в обиду никому не дам. Вылезай.
Дракончик опять высунул динную шею, и очень нехорошо зыркнул в мою сторону сверкнув глазками.
- Извини, Миха. – Говорю я. – Служба.
Со сказочными персонажами отношения портить себе дороже. Даже с такими маленькими тварями как Карликовый Уроборос. Одно дело если они сами повод дают, а другое – вот так на ровном месте. Уроборосик что то курлыкнул, и потерся головой о Женькину щеку.
- Не боись Мих, он хороший. Только о службе слишком много думает.
- Зато ты мало. У коллег на этого Татарина что-то есть?
- Ни-Че-Го. Дом под снос, как и вся деревня. Новостройки уже вплотную к заборам этой Уваровки стоят. Бомжи одни и отираются. Пару раз наведывались туда с облавами, пару беглых выловили. А Татарин этот им не попадался. А может и попадался, только там половина контингента скособоченные, кривые и горбатые. А где русский, где монгол они и не разбирались. Все на одно лицо – опухшие, вонючие и глазки узкие.
 Ехать нам было недалеко. Уваровка, наполовину деревня, наполовину дачный поселок пала жертвой Новой Москвы. Что-то я такое даже помню по ящику. Кажется жители тут пару лет назад, еще при бывшем мэре пытались свои имения и фазенды у власти отстоять, да куда там против ОМОНа. Все под снос ушло. Заборы новостроек и правда подступили совсем вплотную, а местами уже вторглись на бывшие загородные поместья трудового народа. До сюрреализма. Вот стоит половина дома. Мансарда и часть стен сохранилась. Даже занавески на окнах остались, а вместо другой половины забор из оцинковки, за которым возвышался монолитным бетоном 25 этажный дом зияющий черными бойницами не застекленных еще окон. Как будто слились воедино в фантасмагорической диффузии два совершенно разных мира, две цивилизации. Машины, Козла и «пятнашку» участкового, с которым приехал опер Митя оставили у бывших ворот поселка под охраной сержанта. Бомжи люди стремные, опомниться не успеешь, только железные скелеты от наших самобеглых повозок останутся. Вплотную подъехать тоже не реально – колеса пропорем, да и снега местами по пояс. Нужный дом согласно описанию Седого прописался на противоположной части поселка. Мы разделились с полицейскими. Мы с Женкой пошли по основной дорожке идущей к дому, «копы» по параллельной. Снег утоптан как будто тут грейдер прошелся. Видимо бомжей здесь и правда выше крыши. То тут, то там идет дымок, в грязных окнах иногда мелькают лица.
- В королевстве где все тихо и складно – Напевает почти про себя Женька. – Как войдешь, так сразу наискосок…
- А ты не молод Высоцкого любить? – Спрашиваю Женьку.
- Неа, а что?
- Да так… В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах, всяка нечисть бродит тучей, и в прохожих селит страх…
- В проезжих. – Поправляет меня напарник. – Я же на гитаре играть умею…
- Что? А ну да… Страаашна аж жуть…
 А нам и правда страшно. Несмотря на пистолеты, переложенные во внешние карманы курток. В таких клоаках всегда найдется место упырям и вурдалакам, опустившимся вампирам и оборотням… Кстати упырь и вампир, как и оборотень с вурдалаком не одно и тоже как многие думают. Потом объясню как-нибудь. В общем, живут они тут преспокойно среди себе подобных внешне бомжей, жрут себе потихоньку соседей, которых никто и искать не будет. Пропал Никодим, да и хрен с ним. Может до ветра пошел и замерз, может менты прихватили на ж.д. платформе, когда бутылки в сугробе у перрона искал. Да и безо всякой нечисти, обычное людоедство тут в чести. Даже опытные зеки, сбегая со «строгих» зон в тайгу и тундру, частенько прихватывали с собой молодых и глупых, только затем, что бы пустить их на мясо. Чего уж тут про совсем опустившихся до животного состояния человеков говорить.
- А ведь нас всего двое, да два бесполезных мента. – Изрекает напарник. – А ведь скажут! Скажут, что нас было четверо.
- Выше нос дорогой Д`Артаньян. – Утешаю напарника. – Пока мы «Лебедя» бы дождались, Татарина, и правда бы уже след простыл…
- Если бы вообще дождались. У них сегодня опять учения.
 Вы поймите нас правильно. Тут вчетвером и от толпы бомжей в случае чего не отмахаешься, только стрелять. А пальнешь в бомжа – не отпишешься,  если только он с «калашом» на тебя не пер. Мы же не параноики, мы опытные.   А тут еще и нечисти полно может быть. 
- Ты какую обойму загнал?
- Как всегда, «синюю». А мать… - Женька споткнулся, о какую-то арматурину торчащую под снегом.
- А я «красную».
 Разговор ни о чем. Мы так делали всегда, когда не знали, что нас ждет. «Синяя» обойма - это серебрено - аллициновые патроны, эффективны против Вампиров и прочей нежити. «Красная» - «разрывные». Они же, запрещенные Женевской конвенцией патроны с пулями «Дум-дум». Против Оборотней и прочей живой силищи, которую дырявить обычным свинцом почти бесполезно. Проблема в том, что в людей, даже в бомжей, стрелять из такого – Упаси Господь. Сразу статья.
- В людишек то кто палить будет в случае чего? – Изрекает напарник.
- Менты прикроют.
- Их бы самих кто прикрыл.
 Тем не менее, до нужного дома мы добрались без происшествий, и почти не поседев волосами. Даже стая злобных собак, убралась поскуливая.
- Миху чуют… - Пояснил Женька.
- Ты в него что, влюбился?
 Дракончик вновь высунул свою змеиную головку, что-то просвистел, и сверкнул в мою сторону желтыми глазками.
- А ну спрячься. – Приказал ему напарник. – Где же наша доблестная краснознаменная полиция? А, вот и они красавцы.
- Звиздец какой то. – Изрек подошедший Митя. – Скорей бы все эти халупы снесли уже. Один головняк от этой Уваровки. Это наша халупа?
- Похоже.
 Строенице за забором – обычный пятистенок, который вот завалится на один из боков. Редкость для дачных поселков. Полуразрушенный курятник, скелет теплицы… Наличники на доме если и были, то всплыли. Может на дрова пустили. Может сперли. А может, и не было никогда.
 - Не повезло нам. – Изрекает участковый.
- Почему?
- Нет никого. – Участковый кивает на дом. – Не топленный. Стекла промерзли, дыма нет. Да и до нужды никто не бегал. Следов нет на снегу. Так, что или Седой лапши на уши навешал, или нет вашего Татарина минимум сутки.
- Наблюдательно. – Изрекает Женька, сплевывая под ноги. – Только не факт.
- Да кто ж в такой дубарь, выжить может в промерзшем доме?
- Кто угодно. Например, нежить.
- Чего?! Кто?!- У участкового глаза на лоб полезли.
- Ты его Мить, что не просветил? – Спрашиваю на всякий случай. Из интереса.
- А он поверил бы? – Спрашивает в ответ опер.
- Вы о чем, мужики?! – Участковый в капитанском звании понимает, что он не в теме.
- Парни, мы не в синагоге. – Прерывает нашу интеллектуальную беседу Женька. – Кэп, поверь, в этом мире невероятно много жутких тварей, способных выжить в любой мороз. Например - я. Мы, в когда в школе в поход на перевал Дятлова ходили, как то минус сорок грохнуло…
- Хорош трепаться. – Я достал из кармана «Макар». – Мужики, хотите жить – не дайте себя убить. Я в дверь, Жень меня прикрываешь. А вы, граждане полицейские, сзади по углам. Смотрите, что бы никто из окон не сиганул. И пасите трубу, чердачное окно и подвальные «дыхала». Черт его знает, с чем мы столкнемся…
- В них кошак не пролезет. – Заметил участковый.
- Напомни еще раз, как тебя как зовут? – Тычу капитану пальцем в грудь.
- Саша.
- Ты, Саша, «в августе 44го» читал? Он же «Момент истины»?
-  Кино смотрел. – Удивленно смотрит мне в глаза кэп. – Это-то тут при чем?
- При том, что там тоже был один капитан, который очень много думал вместо того, что бы тупо делать то, что его просили. Помнишь? В последней сцене? Так вот его убили это раз, а два из-за него, дурака, Алехина подстрелили. Поэтому, будь ласка, делай, что тебя просят. И будь готов палить даже в кошку, если она оттуда появится. Все понял? Все понял, я тебя спрашиваю?!
- Да понял я. – Капитан отталкивает мою руку от себя, и достает из кобуры пистолет.
- Молодец. Пошли, братва. И не высовывайтесь. За деревьями хоть спрячьтесь. Хрен с ней с нечистью, как бы обрез который вы у Седого искали, где то тут не прописался. Если он на самом деле ларек грабанул, я бы на его месте ствол у кореша приныкал. Не все чисто с этой парочкой.
 Жить парни хотели, побежали, пригнувшись как в кино под пулеметным огнем. Мы тоже подбегаем к двери с облезшей краской. Я беру на мушку дверь, напарник окно.
- Эй, Татарин! – Кричит Женька. – Выходи, базар есть.
 Нам никто не отвечает, зато в доме раздается какой-то металлический грохот.
- Пошли Жень.
- Раз… Два… Два с ниточкой… Два с четвертиночкой…
- Да пошел ты…
- Ну как хочешь. – Женька пожимает плечами, и бьет в дверь своим сапогом, отпрыгивая в сторону. Гнилая дверь разлетается на куски. Хорошо я не ринулся в проем как спецназ в кино. Ибо из недр дома тут же раздается залп.
- Дуплет! – Орет Женька. – Вперед!
 Нам надо успеть до того, как Татарин перезарядит ружье, после глупого выстрела в «молоко» из обоих стволов. Я влетаю в дом, и тычу «Макаром» в кухню, в комнату, за печь. Женька прикрывает спину. Никого. Только мусор да поломанная гнилая мебель. Напарник спотыкается, о какую-то железку. Это «сломанный» обрез из «зауэра» и  пара не то гильз, не то патронов… Видимо Татарин попытался перезарядить, да понял, что не успеет. Женька кивает на печь. Ага.
- Эй, мужик! – Кричит Женька в недра печки. – Считаю до трех, а потом палю в трубу. Понял? Серебром! Вылезай!
 Конечно, догадаться спрятаться в печной трубе мог и человек. Но на всякий случай напарник уточнил и для нечисти. Лично мне все эти кошки мышки уже порядком надоели. Даже после стрельбы даже адреналин прошел… Гоняешься за ними шестой год, а дальше, что Олежка? Сейчас бы обратно в детство. Где все было добрым и теплым. В кроватку, и что бы мама добрым голосом спела мне:
- «Баю-баю, баю-бай,
Поскорее засыпай…
Баю-баюшки баю…»
 Песню матери прерывает пролетающий по небу огромный истошно кричащий дракон Уроборос, чья тень накрывает собой целые княжества. Черт, это что за наваждение? Отгоняю сон как могу… «Баю бай, не ходи ты к нам бабай»… Азиат, старик, сгорбленный, скрюченный, на вид около семидесяти лет… Печка… Бабай! Мать его! Бабай!
- Женька! Это бабай!
- Пригнись! – Кричит мне напарник, и я падаю.
 Над головой оглушительно гавкнул «Макар» напарника.
- Брось нож, брось нож сука! Решето сделаю, серебром козлина нашпигаю, чурка неотесанная!
 Увы, Женька в порыве гнева не отличается ни терпимостью, ни политкорректностью. Я перекатываюсь на спину и сидя на заднице, поднимаюсь держа пистолет перед собой. В том месте, где я только что стоял, сидел маленький, в половину человеческого роста меховой шарик, с поднятыми лапками, одна из которых была легонько поцарапана Женькиной пулей, и обожжена серебром и кислотой. Огромный нос, маленькие азиатские глазки… Бабай в своем самом настоящем обличии. Женька подскакивает, и ногой отпихивает в мою сторону огромный ржавый кухонный тесак. Скотина, по «аляске» мне успел чиркнуть, хорошо она казенная…
- Попался, гаденыш! – Констатирует ему напарник.
- Не понимать. – Пищит бабай. – Бабай по русски не говорить… Больна!
- Ты еще консула потребуй, сволочь… Только рыпнись… Олега, надень на него браслеты…
- Не понимать. Права не иметь…
 В дом врываются запыханные полиционеры. При виде нашего пленника у обоих глаза на лоб полезли.
- Ч-что это? – Спрашивает участковый. – Что это за хрень?
- Знакомьтесь господа. Бабай. Екаранный. Самый настоящий.  – Надевая бабаю на лапки браслеты¬, представляю нашего гостя: - Тюркский дальний родственник нашего домового, только плохой. Обожает воровать плохих детишек и съедать их за печкой. Что бы показываться на людях, этот плюшевый шарик может оборачиваться высоким и худым сгорбленным инвалидом, а из-за морщинистой кожи на лбу кажется древним старцем.  Попали они к нам в XIII веке, вместе с татаро-монгольским нашествием. Да бабай?
- Не понимать… По русски не говорить… Больна…
- Не понимать, не говорить… - Сплевывает Женька: - Посажу тебя к вурдалакам в камеру, такие серенады петь начнешь, Шаляпин обзавидуется.
- Женя, - Поправляю коллегу, - Шаляпин был оперным певцом. Серенады он не пел.
- Замолкни, зануда. – Морщится Женька. – Господа менты, как насчет по сто грамм? Простава конечно ваша. За обрез…

 Парадокс, но Женька сам же и стал единственной непьющей жертвой своего опрометчивого предложения. Он-то рассчитывал, что свалив на меня утром обязанности Паганини руля и педалей нашего «козла» с гордой надписью  «скорая ветеринарная помощь» и синим крестом в белом кругу, сможет сегодня выступить по полной программе, но не тут-то было.  Стоило Женьке поднести ко рту рюмку, как Миха сидящий перед ним на столе немедленно плюнул в нее снопом искр,  отчего вискарь немедленно вспыхнул. После чего дракошка обиженно удалился в дальний угол огромного стола, всем своим видом показывая, что с пьяным Женькой не желает иметь ничего общего. И поскольку никто другой с этой летающей зажигалкой и электрошокером в одном лице справиться не мог, то отдуваться пришлось мне.  Что я собственно и делал. Скрипя сердцем и с превеликим удовольствием. В конце то  концов, пистолетиками при задержании мы махать всегда горазды, но по настоящему в тебя стреляют не так уж и часто. В меня, например, сегодня шмальнули из огнестрела в четвертый раз в жизни, и то  это настоящий рекорд среди коллег по сыскному  цеху.  А посему, передав Женьке ствол на ответственное хранение, мы с опером Митькой и участковым Сашей сидели в уютном кабинете дорогущего московского ресторанчика, и потягивали десятилетний вискарь. На какие деньги банкет, я не интересовался. Зато кормили вкусно, и двадцатиоднолетний «баллантайнс» приятно обжигал горло по пути в желудок.
- Женька, а что Миха ест? Или пьет?
- Одну мышку в неделю. – Вздохнул Женька, сворачивая салфетку трубочкой. – Как удав. Ну, и фрукты еще. А пьет как все дети – воду, молоко. Соку можно налить. А что?
- Да проставиться бы ему надо. Если бы не он, зарезал бы нас Бабай к чертовой бабушке.
- Ну не нас, а Вас, товарищ капитан-лейтенант. – Ставя перед Мишкой стопку с томатным соком: - Держи, Миха, заслужил.
 Дракончик курлыкнул что то похожее по интонации на человеческое «спасибо» и принялся лакать угощение.
- А тебя типа не сморило, да?
- Сморило. – Признался Женька, и поднес салфетку Михе, которую тот незамедлительно поджог. – Я все в толк не возьму, как этот бабай нас усыпил…
- Магией. – Ляпнул невпопад Митька. – Нет?
 Мы с Женькой фыркнули.
- Нет, Митяй. – Я достал из внутреннего кармана красные корочки. – Потрогай. Да не бойся ты. Видишь, наша ксива толще и существенно тяжелее вашей? Как будто там железка внутри? Так вот, там действительно что-то вроде амулета, защищающего его обладателя от воздействий всякой шушеры. От серьезного колдуна это не спасет, а от всякой шушеры защищает.
- То есть Миха ее поджечь не сможет? – Митя поднес мои корочки к дракошке, тот глубоко вдохнул и…
- Нееет! – Ору я выхватывая из рук Митьки удостоверение.
 Увы, но Миха успел дать залп и поджог салфетницу. Следующие пять минут четверо солидных мужиков прыгали, и скакали как полоумные, пытаясь потушить разлетевшуюся по всему обитому деревом кабинету тлеющую бумагу.
- Мить, ты идиот.
- Ой, я не могу… - Ухахатывался Женька растаптывая ногами тлеющие угольки. – Блин солидные мужики…
- Придурок! Кто его весь вечер приваживал салфетками?
- Сам дурак! Ему же огонь сплевывать надо каждые два часа, а он и так в клетке двое суток просидел.
- Седого ему мало было?
Наконец, когда очаг возгорания был потушен, а мясо съедено,  я как и положено великому сыщику переместился в кресло к очагу настоящему. Как то возле камина поютнее, после прыжков по сугробам в Уваровке.  Не хватало только трубки, а курить в ресторанах теперь законом запрещено. На закон, мы законники понятное дело положили болт, но как писатель я про это написать ничего не могу.
- Так вот, про бабая. Евгений Саныч, если бы Вы не спали на лекциях по «реально существующей нечисти»,  то знали бы, что некоторые чародейные существа, в том числе и бабай, и твой еще несовершеннолетний дракоша, почти всегда используют примитивную магию для создания оружия или средства, но не как само средство. Ты хоть знаешь, что Миха создает при помощи магии пламя, но само по себе пламя – вполне материально.
- Ага, - Включается в разговор Митька. – То есть никаких запасов керосина у этого дракончика в животе нет?
- Абсолютно. – Отвечает Женька. – Миха при помощи магии, синтезирует из воздуха кислород в набрюшном мешке, и вот его уже выплевывает. Тоже самое, и с различными видами плазмы. Использует находящиеся в воздухе элементы, синтезирует их и вперед.
- Именно, дорогие мои друзья. Ну а бабай использует азот. При определенном соотношении с кислородом, оксид азота приводит человека в состояние наркоза. Кстати, оксид азота вполне способен и убить - неправильное соотношение с кислородом может привести к асфиксии. А может и бабахнуть что-то при желании. К счастью, убить нас газом в дырявом насквозь доме у него не получилось, а вот приусыпить – вполне. Таким образом, Бабай и воровал детишек в старину – усыплял всех кто находился в доме, и выносил малыша.
- А потом? – Уточнил Миша.
- Когда съедал в голодные зимы, когда в рабство продавал. Татаро-Монголы бабаев частенько как лазутчиков использовали. При наличии в орде толкового шамана естественно.
- А про обрез ты как догадался? – Это Саша участковый вступил в разговор.
- Ну, парни. Это совсем элементарная дедукция. Вы на основании чего Седого взяли? Некоего описания потерпевших, под которое Седой подходил. Может куртка приметная, может голос запомнился «терпилам» или походка…
- Да вообще-то нет. – Усмехнулся Митька
- …или, что наиболее вероятно, «барабан» из числа соалкашей Седого вломил, которого вы господа менты, взяли на ерунде типа кражи бутылки водки с прилавка. Или сболтнул Седой как то лишнего спьяну, а может алкаш рядом где то отирался, когда Седой на дело пошел. Он то в отличии от продавщиц точно должен был Седого по походкам и шмоткам опознать. Гардероб то у него не велик.
- В точку. 
- Ну а дальше совсем просто. Седой птица стрелянная, к «хозяину ходил» неоднократно и волыну под кроватью держать не будет. Спрашивается, а где? Правильно, в Уваровке, до которой  ему из своей хрущевки три минуты быстрым шагом. И сторож для орудия производства имеется, бабай - собутыльник. Что бы бомжи не сперли. Кстати к дому тому, сам Седой никакого отношения не имеет? Не живут бабаи в «чистых» хатах, кровушка там пролилась.
- Имеет. – Вздохнул участковый. – Я пробил уже адрес, ради интереса.  Раньше первой его сожительницы  дача была. У нас на учете стояла как самогонщица и «барабан». Седой после первой ходки когда вышел, жена хату разменяла и за порог муженька выставила. Тот с самогонщицей и сошелся. А когда Седой ювелирку взял в 82м в центре, эта же баба его и вломила по полной. Неделю его пасли, и взяли на сдаче «цацек» одному «барыге». Правда обрез так и не нашли, видимо тетка и сама не знала, что тайник у нее в доме был.  Ну а пока Седой лес валил на первой ходке, в 86ом баба та совсем от собственного пойла с катушек слетела. Видать на фоне «сухого закона» дела у нее хорошо пошли. Ну, и однажды «косые» подельники ее сначала оприходовали, а потом топором уже и топором зарубили. На разделке трупа их по утру и взяли. Соседи ноль два вызвали. Те же тупоголовые, прямо во дворе ее разделывать начали, как свиную тушу… Мрази…
- Ну да. – Сказал Митька меня тему. – Кстати пока вы своего бабая оформляли, да в луноходку сдавали, колонул я Седого еще на шесть эпизодов по городу. Вроде и птица тертая, а я его Михой припугнул тот и раскололся как грецкий орех.
- Сдается мне Митяй, что история еще не закончилась. И Седой этот не так прост как кажется. Надо бы с ним еще раз поговорить. Как следует. Бабая он конечно вломил, но какой то этот Татарин совсем тупенький. Может рассчитывал, что мы его завалим? И думаю, что дракон на хате у Седого оказался совсем не случайно.
- Утро вечера мудренее. – Изрек Митька. – В СИЗО я Седого еще не отправил, в камере сидит. Так что милости прошу, в любое время.
- Денька два посидит?
- Ноу проблем, Олег. Выпьем?
- Давай… - Согласился я, наливая себе отнюдь не апельсиновый сок. – Знаете мужики, ловим мы с Женькой по долгу службы и по идее разную нечисть, я так седьмой год уже.  А только все эти вурдалаки с бабаями -  злодейская нечисть от природы, которой козни положено людям строить. А начинаешь рыть поглубже, так все самые гнусные и мерзкие вещи на свете, творят самые обыкновенные, или не очень обыкновенные но - людишки, которых мы с напарником «приземляем» в итоге в три раза больше чем всех злодеев на вроде леших с вампирами, или вот этого бабая, вместе взятых. Кто по жадности дел натворил, кто по глупости, а чаще всего по пьяному делу. И только когда проспятся, начинают на нечисть списывать. А с этой историей, чую, еще не все закончилось, а только началось. А пока мужики, выпьем же за то, чтоб меру знать…


 Анонс Главы 2й.

 Кстати о бабаях. Вернее о татарах, которые нам занесли этот подвид нечисти. Если еще точнее, то о ночных гостях, которые хуже татар. Женька явно сегодня страдал бессонницей, и переживал за дело. Что для него было мягко говоря не характерно. Обычно дело, портупею и фуражку он по вечерам вешал на гвоздь одновременно. Но сегодня, дождавшись трех часов ночи и зажав под мышкой Миху, он решил завалиться ко мне, благо что жили мы в одной общаге, и стучать до тех пор, пока я не открыл дверь.
- Жень, сколько времени знаешь?
- Три двадцать. Пусти.
 Женька привычно ринулся ко мне, но в этот раз я преградил ему проход.
- Ты что, не один?
- Да.
- Что я, голой женщины не видел?
- Жень, нет. Говори тут.
- Сестрица Аленушка?
 Упс, а на напарника и в самом деле Уроборос Карликовый Необыкновенный сидящий на плече действует самым позитивным образом.  В плане умственных способностей. Жаль только, ни к месту и не вовремя. А так прав он… Зашел я вчера с тортиком, за «уазик» поблагодарить… Посидели…
- Ну чего молчишь?
- Жень, послушай меня…
- Чего «Жень послушай»? Сердце мое, камрад, живет в городе Тюмени, у одной не по годам седой летчицы, потерявшей память и сошедшей с ума. И увы, не по своей воле. Так, что перестрелка между офицерами по случаю ревности к сестрице Аленушке отменяется. Открывай.
- Жень, что случилось?
- Или я дурак совсем, что вряд ли, или кто-то кое-где у нас конец света решил устроить.

To be continuation.



*Имхотеп – Входящий в мир. (егип. имя.)
* Nil inultum remanebit. (лат) - Ничто не остаётся безнаказанным. Лат. Выражение. Caesar, ignis!  -Повелитель, огонь! (лат)
** Non bis in idem! (лат) – Не дважды за одно и тоже. Лат. выражение. (лат) Festiv missionem!(лат) – Праздничный залп.