Капуста цвета беж - веселые картинки

Не все нам проблемы да жалобы выслушивать. Иногда и забавные гости бывают – так развеселят, на несколько дней настроение хорошее.


**********************
Мужичок голосовал крепкий, здоровый, какой-то весь из себя ладный. Одет просто и практично. Домовитый хозяин, одним словом. Назвал адрес, цену, солидно сел на переднее сиденье, пристегнулся ремнем безопасности и стал смотреть вперед. Разговора не предвиделось, и я, думая о своих проблемах, на автопилоте поехал в заданном направлении. Сгущались сумерки, передо мной ехал самосвальный КАМАЗ, загораживая всю видимость, а я за ним тащился, как привязанный на расстоянии нескольких метров. КАМАЗ подтормозил, но почему-то стоп-сигналы не зажглись, или я их не заметил. В-общем, чуть не въехали мы с «копеечкой» под тот самосвал, но все-таки остановились, хотя задняя часть кузова КАМАЗа уже нависала прямо над нами. От кузова оторвалась большая капля и смачной грязной лужицей, зловонной на вид, растеклась по бежевому капоту.
- Дерьмо он, что ли везет?! – раздасованно воскрикнул я, - Сейчас еще кузов поднимет и вывалит все на нас!
- Бывает, - подал голос гость.
- Что бывает?
- Всяко бывает, - загадачно сказал гость, и рассказал коротенькую историю.

Еду я, значит, из деревни в город. Старики-то мои в деревне, ну а я их, значит, навещаю, типа там колбасы привезти или бананов – в сельмаге-то, сам знаешь, хрен чего купишь. Ну так вот, рвусь я, значит, от них в город – домой типа, а рулить-то там часа четыре, не меньше, сперва по проселку, потом по бетонке (ну, там можно стрелку затопить под сто двадцать, только колеса на стыках плит стучат, вроде как в поезде – тык-дык, тык-дык), а потом уж трасса, но там гайцы охотятся... Ага, ну и деда Семена мне в попутчики дали – ему тоже в город треба, за бумажкой, что он не просто инвалид, а почетный – с Войны. Ну и пылю я себе по проселку, никого не трогаю (Тут я не сдержался и вставил «Починяю примус..». Он недобро посмотрел на меня: «Ты что, чокнутый? Какой, на хрен, примус? В город я ехал, с дедом Семеном. Где ты примус увидел?». Больше я не перебивал.) Дед уже закемарил. А тут впереди коров стадо по дороге идет, немаленькое такое, голов на двадцать. И ведь, как назло, в Михайловку, то есть мы их сзади догоняем. И раскорячились на всю дорогу – не проехать. Я в бибикалку давлю – а им пофиг, они ж меня не видят. Вот ежели бы они на меня шли, увидели бы и расступились. Дед Семен проснулся, посмотрел и говорит «Это, Санек, у тебя мотор слабый – они его не слышат. Вот когда я на тракторе марширую, они за полверсты, задрав хвост, с дороги разбегаются!» Обидно мне стало за слабый мотор, да тут еще коровья задница передо мной качается. И тут эта задница подимает хвост и прямо перед моим бампером вываливает смачную лепешку. «Слабый мотор, говоришь, дед Семен?» - я, значит, выжимаю сцепление и топлю газ в пол. Движок ревет не хуже вертолета (а у меня, между прочим, 80 лошадок, шестерочный, не хухры-мухры), корова аж подпрыгнула! И тут, блин, черт меня дернул – отпустил я сцепление... А машина-то на передаче была, она и прыгнула вперед, и корове сзади под коленки... Корова даже не замычала, а как-то мяукнула зверским голосом, и села своей тощей задницей прямо мне на капот, да с испугу еще и навалила жидким. А хвостом, зараза, что твой дворник елозит. Ну что, в ней же центнера три веса, значит продавила она капот, цапки у движка подломились, он на дорогу и вывалился...

Я представил себе мяукнувшую от изумления корову, которой легковушка въехала под задние ноги, и то, как она гордо восседает на продавленном капоте (я никогда не видел корову, сидящую на троне, но навеняка это величественная картина), и 80-ти сильный двигатель, лежащий в пыли дороги, и неприлично громко засмеялся, с придыханием и всхлипываниями.
- Во-во, - сказал Санек, делая вид, что обиделся, - Все ржать начинают. Мне ж теперь в свою деревню нос не сунуть – до сих пор проходу не дают. А знаешь, сколько мне ремонт стоил?
Было видно, что он совсем не обижается, а наоборот, очень горд, что история вызвала интерес. 

***************************

Вечером в городе жизнь становится насыщенее. Не то, чтобы сильно интересной, но уж всяко не скучной – какой только народец ни выползает к вечеру на тротуары, чтобы перемещаться в пространстве без привлечения общественного транспорта. Диапазон типажей пассажиров к вечеру стремительно расширяется, вплоть до полного сюрреализма. В тот вечер к нам в гости напросились два молодых человека. Вернее, напросился один – он был в хорошом подпитии, веселый и активно жестикулирующий. Второй ни о чем просить не мог, а только пьяно мычал что-то нечленораздельное, в чем смутно угадывалась мелодия популярного эстрадного хита. В-общем, он был в той кондиции, когда мир бесконечно прекрасен, ты в нем бог, а то, что ноги и прочие части тела обретают собственный разум и начинают жить сами по себе, совершенно не волнует.
- А он мне машину не уделает? – озаботился я.
- Да нет, его не развозит, - успокоил адекватный гость, засовывая своего размякшего приятеля на заднее сиденья.
- Ну хрен с вами, поехали, - разрешил я, и мы тронулись.
Одеты гости были нарядно и торжественно, но об аккуратности речи не было – съехавшие набок галстуки и расстегнутые рубашки удачно гармонировали с жирным пятном на лацкане «уставшего» пассажира.
- С праздника какого? – полюбопытствовал я у того, кто мог говорить.
- Свадьба, - пояснил тот, а потом уточнил, показывая пальцем на мычащего приятеля, - Вот его свадьба, несостоявшаяся...
- Так, - сказал я, - Поподробнее можно, а то я пока понял только то, что ничего не понял?
-  А другие не понимают и этого, - проявил эрудицию гость, - Ладно, расскажу, история того стоит, да и Василий (он кивнул на тело, в чьем мычании уже никаких мелодий не угадывалось) вроде спит.

Мы с Васей с пятого класса дружим. А года два назад напополам купили мотороллер Тульский. Ездили по очереди – девчонок катать, или вместе куда. Прикольная штучка! А тут уж месяц как я мотоцикл купил – Ява-350, чешский, подержанный, но почти новый. Зверь, а не машина! Как у Волка в «Ну, погоди!», помнишь? Вот точно такой же, красный, только без волчицы на бензобаке. А мотороллер я отдал Васе. И поехали мы на дачу, на шашлыки, покупку обмыть – я с девушкой, и Вася с Любой, невестой. Ну после шашлыков, разумеется, решили мы девушек покатать. Вася выпросил у меня мою Яву, перед Любой повыпендриваться. Ну а что, я конечно дал, только говорю «Смотри поострожней, там сцепление поздно хватает», а он мне «Не боись, мы пскапские, прорвемся через твое сцепление!». Ну, сел он сам джигитом этаким, сзади Люба пристроилась, нежненько его так за талию обнимает. Ну а Вася-то всю жизнь на мотороллере ездил, он газ крутит по полной и сцеление так эффектно отпускает. А в Яве четыре таких мотороллера! И по всем законам, Ява встает на козла, и на заднем колесе, с прокруткой рвет вперед. Вася-то усидел, а вот Люба... Девушка байкера должна не нежно, а изо всех сил обнимать свое чудовище, чем мы нагло и пользуемся! И метров через десять, она, аккурат как спелая груша, отпала спиной, да прямо в лужу, и верещит, думает, что убилась. Мы с Ленкой вповалку уже лежим, Вася пол-улицы на заднем колесе проехал, пока не обуздал козла. А Люба обиделась, и Васе от ворот поворот. А чего обижаться-то – он же не нарочно, просто мощу не рассчитал. А как раз на сегодня свадьба у них была назначена. Свадьба-то, конечно, не состоялась, но мы сегодня с ним все равно пошли в кабак, это отметить. Ну ее нафиг, эту Любу, если из-за такого пустяка такого парня бросила. Ты посмотри, какой красавец!

Он взмахнул рукой в направлении сопящего тела.
- Да уж, прям хоть сразу в музей, - согласился я.
- А что, - размышлял вслух гость, - Если надо отшить девушку, хороший метод, надо взять на вооружение...
- Ага, - сыронизировал я, - Только не забывай, у них тоже оружие имеется, как массового, так и индивидуального поражения.