Дневник

 Вчера решила по-немного начать приводить свою жизнь в порядок. Не очень-то получается. Очередная попытка, разобраться в себе, что я хочу, что мне нужно.                Никаких мыслей, не приходит. Утром пришла мысль, "о смерти". А что если это то что мне нужно. Вроде бы ни каких проблем, но есть одно "но", меня все время гложет какое-то непонятное чувство, что я создам денежные проблемы для своих близких. И это единственное из-за чего я еще жива.
 С самого детства я думала об этом, может это и есть моя цель в жизни. Деньги, деньги, деньги!!! Они пожирают все, все вокруг, и внутри тебя. Ради них идут на все, даже самые святые, и непорочные! Из этого мусора ,нет сами деньги, как будто они живые, создали культ, и все без исключения поклоняется ему. И может,я не первая, кто осознал это, но я не хочу быть как все, не хочу, быть рабом. А для того чтобы быть свободным, от денег, быть свободным и не зависимым, нужно стать их господином, их богом и прародителем! А это означает, что нужно быть выше всех, идти по головам других, и идти нужно так, чтобы все кто остался там внизу, сами вели вас туда и поддерживали, во всем, а если кто-то,в чем-то сомневается стерли бы из этой жизни,так чтобы не осталось ни каких воспоминаний. Это с нами и происходит.
 Страх сковывает меня, страх, жить в этом мире, поэтому и хочется умереть, что бы не осталось ни чего. Мне все время кажется, что я сплю, и мне снится кошмар, и я вот-вот проснусь... Но сон ни как не заканчивается, и все остается по- прежнему. КАК ПРОСНУТСЯ!!! А может нужно взять этот сон под контроль, но как?!
 Ну вот опять, мысли путаются! Я не успеваю осмыслить, так быстро все меняется, не знаю о чем думать, в голове просто какая-то каша!
 Так все, нужно успокоиться, привести все в порядок и мысли и тело.
 Тело, ах да тело, оно просто ужасно, я довела себя до предела! И вот сейчас, мне опять хочется есть без разницы, что именно лишь бы заесть ту пустоту, которая пожирает меня меня изнутри. И алкоголь которым я заливаю всепожирающий
огонь злобы и ненависти ко всему и к себе самой. Но ничто не дает мне успокоения, может я схожу с ума, это бы все объяснило. Было так просто.