Красная ночь - Шухх едет в Украину!

ФенхПроз представляет в содружестве с острым тесаком и кухонным ножом.
Производство ржавое лезвие и сломанные кости.
При поддержке ужасных и длинных кишочков.
(Это спонсоры!)

ВНИМАНИЕ ВСЁ ВЫДУМАННО И ВЫМЫШЛЕННО И НЕ ПРИНИМАЙТЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ, ЕСЛИ, ЧЁ УВИДИМСЯ В СУДЕ... (неизвестный шутник)
представляет:
-----------------Красная ночь: Шухх мотает в Украину!------------------------
 Создано мною на основе персонажа Дэвида Шухха из произведения "Ночь ужасов, вампиров" 1994 год.

                ***
Зима. 19 января 2015 года от рождества Христова. Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин сидел за своим письменным столом и размышлял о России. Когда ему надоело размышлять, он решил вызвать к себе своего верного друга и помощника Дмитрия Медведева. Тот прискакал через пару минут, вместе с новым айфоном. Путин грозно посмотрел на Дмитрия Анатольевича и спросил:

-Ну, что Дима, всё в игрушки играешь?

-Нет, - тихо ответил тот, - Я вот фотки голых красавиц скачал и любуюсь!

-Не верю! - начал было спорить Путин.

- На-ка, сам взгляни! Видал, какие девки в России! Красота!

-Да... не то, что моя Людка, то есть Алинка.. Хотя... нет! Алина красивее! Ну, что, Дима, поздравляю! Наконец-то ты повзрослел! И сколько тебе сейчас годиков-то?

-Ровно 50 стукнуло.

-Красота! Мне бы оказаться в твоём возрасте, а-то состарился я.. Волосы не растут, пришлось трансплантантами пользоваться. Недавно у Тарзана-Глушко клок волос выдрали и мне присобачили, а они не прижились! Оно и понятно почему, я ведь человек, а Глушко кто? Обезьяна! Тарзан есть Тарзан.

-Да, вы правы, Владимир. А хотите, я свои волосы вам подарю? Клочок сейчас срежу...

-Не надо, Дима. Я же сказал, что обезьяньи волосы не приживаются!.. Ты мне лучше доложи обстановку в Украине.

-Хорошо. Украина.. Задолбала уже! Короче, Порошенко сказал, что вы - дурак и он вас убьёт скоро, а Яценюк надел на себя костюм фашиста и сказал, что это он лично загонял пленных в Освенцим... Ну и так далее! Обычная провокация.

Путин задумался, почесал затылок, затем разозлился и говорит Медведеву:

-Значит так. Помнишь, того придурка маньяка.. Как там его? Хрен.. Редька.. Не.. Хренников! Точно! Шуххом называл себя. Помнишь его?

-Как не помнить-то, Вов? Он мне напоследок так в ребро дал, что до сих пор вздохнуть больно, спасибо Онищенко подсуетился и вставил мне новое золотое ребро, чистое золото 585 проба! Мешается оно конечно, но зато ребро мощное и неломающееся!

-Понятно всё с тобой. Так как там этот Хренников-то? Подох или ещё не совсем?

-Живёт и здравствует. Тараканов живых жрёт, что ловушки не надо расставлять по психушке, крыс живьём глотает, даже не разжёвывает..

-Так он в психушке?

-Конечно! В Кащенко, закрытый бокс, подвальное помещение. Сам Онищенко присматривает за ним, набрался у него ума даже! У Шухха вроде как интеллект высокий.

-Я так и думал. Давай, так! Сегодня выпускаем Хренникова-Шухха на свободу, проводите его на самолёт и пусть летит самым низшим классом, в багажном отсеке в Украину. Обязательно в багажном! А-то опять самолёт крушение потерпит, как под Нью-Йорком однажды...

-Помню.. Да, было время. Тогда американцы его в цепях чугунных, в наморднике Ганнибала Лектора.. он же и Лектора убил, съел его и на косточках покатался.. Как Яга чёртова! Маску у него отобрал и на себя нацепил, думал, что теперь он круто выглядит. Так его и поймали, отправили обратно к нам, а от нас он в психушке оказался. Вот так вот.

-Ясно. Теперь отправьте его на эту дурацкую Украину, попросите его убить Порошенко, Тимошенко, Яценюка, кто там ещё? Ну, ты знаешь их всех, Дим. Коломойского.. Говнопольского, то есть Ганапольского... вобщем всех извергов и агрессоров пусть порежет там, пустит кишочки им, главное, что я не буду этот ужас видеть.

-Уже сделано, Владимир Владимирович! Хренников будет отправлен прямо сейчас! - ответил Дмитрий Медведев и быстрым шагом удалился из кабинета.


Тем временем Дмитрий Хренников сидел в одиночестве и доедал вытащенную из унитаза аскариду.

-Давай, обратно в кишочку ползи. Чисти там всё, а то что-то животик у меня болит. - говорил маньяк.

В бокс неожиданно зашли четверо санитаров, пять врачей во главе с Онищенко и пятьдесят спецназовцев. Все в боксе не уместились и половине пришлось остаться ждать у входа.
Хренникова связали, немножко побичевали, побили для верности, похлопали по башке, переодели в костюм за три тысячи евро и отправили в Украину. Прямо в Киев.
Хренников летел в багажном отсеке, там он вскрыл и изрезал большую часть поклаж, нагадил кругом и нацарапал ножом на стене аэробуса заветный текст: Сдеся был Сальников Ваня." Сальников Ваня - это он имел в виду себя. Так, Хренников, себя звал находясь на территории Украины.
Через пару часов аэробус совершил посадку в аэропорту Киева. Пассажирам выдали их изрезанные и обгаженные багажи, те сразу стали орать и угрожать РосАэрофлоту судами. Хренников, он же Сальников, благополучно выбрался на свободу, вдохнул поглубже, размял косточки, поделал зарядку с ножом и отправился на поиски Порошенко. По пути его задержали украинские таможенники, всё обошлось благополучно, они все отделались перерезанными горлами, а одному не повезло, голову отрезал наш Ваня, да так, что никто до сих пор не знает куда он её спрятал! Говорят, что съел в пути, уж больно голод донимал, а так как на Украине особо и продуктов нет, нет шоколадки Натс, вот, Иван и решил зарядить свои мозги, скушав чужие.
Верховную Раду наш герой нашёл быстро, через Яндекс навигатор, Ваня шёл по улицам Киева, а навигатор русским женским голосом рапортовала ему: "Через метра два-три сверните налево, затем присядьте под газовой трубой и двигайтесь ползком метров пятьсот!" Иван так и делал, полз, полз, а потом на трёхстах метрах ему надоело это и он встал в полный рост, вытащил из за пазухи огромный обоюдоострый топор-томагавк и со всей силой рубанул по трубе со словами: "Чёрта вам, а не газа! Заплатите и живите дольше!"
Газ перестал поступать и Киев за считанные часы промёрз. В Раде тоже все замёрзли, сидели в ледяных креслах укутавшись дорогими шубами и стучали зубами.
У Яценюка инеем покрылась вся лысая голова и похож он был... Господи, на кого он был похож? Ужас просто.
И вот, спустя ещё час, дверь в зале заседания с грохотом отвалилась и по ковровой дорожке прошёл Иван. Голос навигатора постоянно его сопровождал: "Идите прямо, не сворачивайте, ещё десять шагов.. стоп. Это Порошенко стоит."
Иван вытащил из кармана длинное шило и со всего маху засунул Порошенке в ухо. Тот закашлялся, застонал, тихонько пробормотал, что давно пора было серную пробку из уха вытащить, а то на переговорах плохо слышал своих партнёров и оппонентов. Иван достал из нагрудного кармана железную кувалду и с силой треснул ею по макушке, теперь уже бывшего президента Украины, от такого мощного удара его голова провалилась в трусы. Затем Иван начал наносить колото-резанные раны в область... во все области, вобщем превратил Петра Порошенко в дуршлаг, как говорил из мультфильма Простоквашино, папа, дяди Фёдора "Через него теперь хорошо лапшу пропускать!"
Яценюк, видя своё не завидное положение и не менее страшную участь, вытащил из своего портфеля пистолет и выстрелил Ивану в голову около восьми раз. К счастью, пули не задели жизненно важных органов в голове у Вани и он как ни в чём не бывало направил нож в сторону Яценюка. Тот окосел и перекосоротился, искривился и понял, что его будут нещадно бить и возможно даже ногами, и возможно по голове лысой, и даже может быть ножом, тесаком, топориком пройдутся по всему телу взад и вперёд! Незадачливому министру пришлось брать на понт Ивана. Не знал бедный провокатор, что с маньяком Хренниковым-Сальниковым лучше не связываться:

-Ты, шо? Хто ты такой есь? А? Я - Яценюк! Я вождь европейского пролетариата! Мы - хохлы победим вас русских Иванов! У меня кишка не тонка, а у вас кишка тонка нас побить всех!!!

-Правда? - спросил с улыбкой Иван, - Сейчас мы проверим твою кишку на прочность, тонка она у тебя или толста. Ха-ха-ха-ха! А! Ха-ха-ха-ха!

Сказав это, Иван вонзил нож в живот Яценюку, разрезал его и вытащил кишочки, обмотал ими шею и даже попробовал откусить кусок.

-Тонкая и сопливая у тебя была кишка, да ещё забита калом вонючим! - громко воскликнул Иван и вырезал печень Яценюка, затем почки и сердце. Когда уже нечего было вырезать, он бросил всё на пол и направился к выходу. Уже выходя из здания, Ваня, столкнулся лбом с Юлей Тимошенко. Та набила себе огромную шишку.

-А! Нефтефилка! Щас я тебе дам попить нефти и газом подышать дам! - воскликнул Иван и схватив Тимошенко за шею, потащил по улицам города.
Долго ли коротко они шли, вернее Иван шёл, а Тимошенко тащилась за ним, и наконец дошли до нефтяной трубы. Иван достал вновь свой топор и сделал трещину в трубе, нефть фонтаном ударила в лицо Тимошенко. С ног до головы в нефти, Юлия была похожа на афроамериканца запечённого в каменной печи, или на простого русского шахтёра слегка обгоревшего после мощного пожара под землёй, либо на кочегара, который подрабатывает в аду.


И тут, вдруг! Прилетели самолёты, вертолёты и приплыли корабли, и всё на Украину! Это были солдаты НАТО. Сперва они гордо шагали по дороге, пока не дошли до Ивана.. Узнав кто он такой, НАТО быстренько побежали назад, кто-то из солдат выхватил из рук Вани облитую нефтью Юлию, со словами: "Это наша афроамериканская девушка, не трожь её, маньяк вонючий!"
Натовцы успешно катапультировались с Украины потому как знали, что Иван - это маньяк Дэвид Шухх и от него вся Америка страдала, всех вподряд резал и убивал, еле депортировали обратно на Родину и то пришлось совсем новенький Эпл Айфон 10 подарить, очень уж Шухху нравятся игрушки, он обо всём на свете забывает когда играет в игры! Прямо как Дмитрий Анатольевич.

Спустя час, за Сальниковым прилетел Российский вертолёт, выпустив около сорока дротиков с транквилизатором, его связали и отправили обратно в психушку.
А с юго-востока уже ехали ополченцы с автоматами и прочим оружием. В итоге Верховную Раду распустили, всех врагов народа судили, починили газопровод, нефтепровод, привели всю инфраструктуру в порядок и Украина вновь зажила тихой и прекрасной жизнью.


Бокс номер 13. Служебное помещение. Больница им. Кащенко.
Хренников долго хихикал над своей кровавой работой, которую он выполнил. Пошарив рукой в кармане, Дмитрий, достал кусок недоеденной кишки Яценюка и начал грызть приговаривая: "Тонка кишка у тебя... Тонка.. Ха-ха".