Откровение уходящего лета

   Скверно когда жизнь превращается в механику. Твои движения перестают быть осознанными. Ты бредешь подобно овце невесть куда.
   Ты хотел быть как все. Ты мыслил общими категориями. Тебе казалось, что цель близка. Но ты промахнулся. Ты и не мог попасть в цель, ибо слеп, глуп, слаб. Почему ты раньше не замечал, не понимал этого? Потому что спал или просто не хотел напрягать себя осознанием своей никчёмности. Ты стал жертвой иллюзий. Твои иллюзии заменили тебе саму жизнь.
   Все началось, когда я начал задавать вопросы. Рано или поздно это должно было случиться. Наступил день, когда я проснулся и понял, что жить так больше нельзя. Жизнь перестала радовать. Жизнь стала давить своей серостью и безликостью. Мне стало страшно от того, что так может быть всегда. Что я никогда не смогу вырваться из этого рабства, разорвав стальные цепи своего непонимания. Кто-то это называет кризисом среднего возраста, для меня этот день стал днем моего второго рождения.
   Поначалу мне казалось, что этот мир и все люди вокруг несправедливы ко мне. Что в борьбе за место под солнцем я был достоин золотых медалей, но в результате нечестной борьбы, несправедливого судейства - остался без наград.
   Чтобы ответить на вопрос: "Что делать?" - я взял в руки книги и начал зарываться в чужое самомнение, мироощущение, миропонимание. Мне хотелось заполнить внутри себя ту пустоту, по которой уже начинал гулять ветерок суицида. Я пытался наполнить смыслом само свое существование. Зажечь новые маяки на берегах океана жизни, где мой маленький кораблик давно сбился с курса. Кораблик, который любое волнение в океане бросает из стороны в сторону и мысль о надвигающемся шторме просто парализует все твое естество.
   Благодаря книгам со мной произошла революция. Сладкие иллюзии рассеялись, на смену им пришла боль. Боль – лучший учитель. Боль, которая пронизывает каждую твою клеточку, каждый твой нерв. Боль, перед которой бессильны все тебе известные лекарства. Боль, которую ты чувствуешь сегодня, превратиться в силу, которую ты почувствуешь завтра.
   Я многое понял, многое осознал, переосмыслил. Я старался очистить свою голову от всего того мусора, который и привел меня к кризису. От всех тех штампов мышления, которые превратили меня в стадное животное, не осознано бредущие поддаваясь воле пастуха.
   Только глупцы следуют чужим правилам и путешествуют по протоптанным кем-то тропинкам, лишая себя интересного, непознанного. Другие ломают все правила и следуют своим путем, не боясь, углубится в лес, открывая для себя доселе неизвестные грани бытия, грани самого себя. Другие создают свой мир, где нет места коллективным галлюцинациям, где матрица не имеет над тобой никакой власти. Именно поэтому я решил стать ДРУГИМ.




   Когда я увидел её в первый раз - моя жизнь стала другой, я стал другим. Что-то во мне изменилось. Жизнь поменяла свой вкус и цвет, время свой бег. Она вышла из подъезда, а мне показалась, что она спустилась с небес. Катюша, именно так её звали, грациозно нырнула в машину, кинув на меня замысловатый взгляд. Молодой юнец, не ведающий жизни, не познавший женщин мог бы подумать, что этот взгляд был случаен. Скользящий по волнам жизни взор, подаренный тебе женщиной с красотой Богини в глазах, которой было нечто неземное. В её глазах умещалась целая Все¬ленная. Взгляд, что сродни порыву ветра способному наполнить твои паруса и заставить двигаться твой корабль в поисках счастья, увлекая тебя в путешествие в страну неизведанных чувств и страстей. Подталкивая тебя к новым приключениям способным изменить тебя и твоё представление о мире, дав тебе ключ к дверям земного рая. Я прекрасно понимал, что это не был взгляд в пустоту, которым человек, как старец с палочкой пытается нащупать точку, на которую можно было бы опереться, в данный миг, при этом, не растворяясь в моменте.
    Эта действительно была Богиня. Эта была женщина небесной неземной красоты. Казалось, что вокруг неё кружит какая-то мелодия. Весь мир рядом с ней был всего лишь фоном, подчёркивающим её красоту. Видеть её значило сделать шаг в другой мир, в другое измерение, увидеть другие грани бытия, увидеть по-другому самого себя. Казалось, в ней воплотилась вся прелесть этого мира, всё его великолепие. Она была проводником Божественного, прекрасного, запредельного. Её красота была реальна и нереальна одновременно. Всё что в тот момент происходило со мной, была за гранью моего понимания. Она вошла в мою жизнь, как красивая яхта входит в тихую гавань.
  Я вёз её улицами города, чувствуя близость к чему-то прекрасному, судьбоносному и даже не решался кинуть взгляд в ее сторону. Изредка подкидывал шутки по поводу происходящего вокруг, как любят это делать многие таксисты. Она не оставила мои юмор без внимания и тихо смеялась. В её смехе была некая нотка стеснения, а может быть она была просто озадачена моим появлением в её жизни? Может быть и так…
   Нас свела ведьма Лана. Она была из числа моих клиентов по работе в такси, но с ходом времени мы сдружились, имея общий интерес. Катя была двоюродной сестрой Ланы.
   Как-то Лана позвонила мне, попросив привезти к ней домой сестру Катю, заехав по указанному адресу. Именно после этой встречи я стал верить в любовь с первого взгляда.
   Лана не относилась к числу женщин зацикленных на своей красоте. С детских лет, в определённых кругах, она слыла магическим вундеркиндом, радуя свою бабушку Олю, которая с малолетства ее обучала искусству магии. С трех лет ежедневно и помногу она молилась на коленках перед икона¬ми, в четыре года предсказала смерть своего де¬душки, в пятнадцать лет она стала принимать людей снимая порчу, сглаз, негатив, гадала на кар¬тах Таро, считывала информацию по фото... Круг магических возможностей Ланы был весьма широк, и за двадцать лет ведьмовской практики она смогла себя зарекомендовать в широких кругах, в разных социальных слоях и городах, за что многие люди были ей премного благодарны. Кто-то ей был обязан хорошим мужем, кто-то парочкой милых деток, высоким материальным и социальным положением, здоровьем, а кто-то даже самой жизнью.
    Невзирая на то, что я был женат, и помимо этого у меня была любовница, Катя вызвала у меня особый интерес, который я начал реализовывать немного позже.




    Поначалу моей любовницей была Елена Штучка. Штучка была редкой... "штучкой". Ее звучная фамилия ей досталась от бывшего мужа, который был особо одаренным проходимцем. Суд, со временем, учел всю степень его дарования и отправил в лагеря. Все кто видел Штучку, каждый, кто с ней соприкасался, еще раз воочию убеждались в старой истине - как вы яхту назовете, так она и поплывет. Стопроцентная сексапильность в сочетании с замысловатой глупостью плюс образ девочки-клоуна создавали забавный микс. Если бы мне кто-то сказал о том, что в тело Штучки при рождении вселилась душа Мэрилин Манро – я бы не стал спорить. Лена была лёгкой в общении, вдобавок ко всему ей, одним своим присутствием, без особого труда удавалось создать атмосферу праздника вокруг себя. Штучка была редким экземпляром девушки, которую хотели все, за исключением тех, кто уже не мог хотеть. Но среди изобилия не всегда находишь, что хочешь. Вокруг Штучки всегда вились мужчины, выручавшие ее в разные моменты ее нескучной жизни, но рядом с ней никогда не было мужчины, который был бы тверд в своем убеждении быть с нею всегда. Этот, на первый взгляд, несмышленыш мог запудрить мозги любому самцу настолько, что не было никакой необходимости ходить на работу.
    Деньги не могут быть самоцелью в жизни. Деньги - всего лишь следствие правильно пути. Не могу сказать, что Штучка вела правильный образ жизни и ее телега катилась куда надо. В ее карманах не было густо, но и пусто там тоже не было. На работу она ходила по двум причинам: чтобы не сойти с ума от безделья и чтобы люди не осуждали ее за то, что она туда не ходит.
Не знаю почему, но в определенный момент мне показалось, что это То, что мне нужно. Не могу сказать, что я зажегся сразу. Прибывая много лет в образе Образцового семьянина, привыкаешь смотреть на мир глазами кастрированного кота. Но та¬кие девицы, как Штучка быстро "пришивают яйца" тем, кто их давно уже не носит.
  Глядя на ее внешность, я тогда ловил себя на мысли, что нет ничего краше крашеных блондинок. Она было стройной девушкой среднего роста, с небольшой грудью и миловидными чертами лица, с обезоруживающей провоцирующей улыбкой. Для многих мужчин ее улыбка была сродни вызову и многие из них принимали этот вызов. Штучка была редкой вертихвосткой.
  При всем при этом, затянуть ее в постель, как оказалось, было задачей не из легких. Придаваться любовным утехам, невзирая на большой успех у мужчин, она не любила, а если это и случалось, то только из соображения крайней необходимости. По¬явление Штучки в обществе мужчин на многих из них влияло гипнотически. В ней была некая магия, которая позволяла Елене держать мужчину на расстоянии вытянутой руки и при этом повелевать им, распоряжаясь его кошельком по своему усмотрению.
   Девушки подобные Штучке, как правило, при изобилии мужского внимания, склоны к одиночеству и весьма несчастны. Они постоянно гоняться за не¬сбыточной мечтой, пытаясь поймать журавля в небе. Пытаясь выиграть в лотерею, надеясь, как минимум на джек-пот, при этом, даже не задумываясь о необходимости покупки лотерейного билета.
 Я всячески пытался расположить Штучку к себе. Я окружил ее заботой. Моей ошибкой было то, что вместо того чтобы построить с ней отношения мужчины и женщины, я начал строить семью, часто форсируя события, а так, как у нее уже был печальный опыт сожительства с женатым, временно отлучившимся из семьи - ее отношения со мной были обречены на провал. Она стала меня избегать, лишь иногда сближаясь, когда возникала необходимость чем-то полакомиться.
   Я пытался переделать Лену на свой лад. Многие люди мнят себя богами. Они создают свои заповеди, пытаясь всех обратить в свою религию. Они лепят людей по образу и подобию своему, не задумываясь над тем, что сами далеки от совершенства.
  Штучка стала моей внутренней революцией. Мою пресную жизнь, она сделала по-настоящему вкусной. В последнее время я все больше ловил себя на мысли, что я постоянно нахожусь в состоянии внутреннего напряжения, кручусь, как белка в ко¬лесе, пытаясь понять к чему все мои старания. За долгие годы семейной жизни я превратился из видного парня, во внешне малоинтересный персонаж, который еще не утерял своего внутреннего свечения и тепла, что давало надежду на успех - успех у женщин, успех в жизни. Для этого мне нужно было перестать спасать Вселенную и заняться самим собой.
    Поначалу я просто возил ее на работу и обратно, так как мы работали в одной службе такси. Со временем я заметил, что Лена проявляет ко мне неподдельный интерес, и я пригласил ее на чашечку кофе. С этого все и началось.
   Я помню в тот вечер я пришел домой, и на моем лице сияла, как показалось моей супруге безосновательная, подозрительная улыбка.
- Мне приснился сон: я нашла у нас дома женский купальник. К тому же мокрый. Я так тебя им била! Так била! - с ненавистью в глазах молвила моя жена Валентина, столкнувшись со мной на кухне.
Даже не помню, что я ей ответил. С ехидничал что-то.
   На следующий день, зайдя на кухню, я увидел Валю, которая записывала с телевизора какой-то интересный кулинарный рецепт, что уже было несвойственно ей. Мне это показалось забавным и подозрительным одновременно.
- Стоило мужу завести любовницу, как ты тут же стала принимать меры. Ты решила протоптать новую дорожку к моему сердцу сквозь желудок, - по дурной привычке съязвил я.
   Валя была явно не в духе. Женское сердце не обманешь. Я по глазам, в которые смотрелся много лет, по ее глазам понял, что она прочувствовала присутствие другой женщины.
  Как-то я услышал мысль о том, что если мужу перестал нравиться борщ жены, то очень скоро они расстанутся. Когда я услышал эту мысль впервые, мне она показалась весьма глупой, но когда я ушел от Вали, я понял что эта мысль, по-видимо¬му, имела под собой какую-то жизненную основу. Моя супруга прекрасно готовила, но даже трижды вкусные яства рано или поздно приедаются, если не вносить новизну... Многократные повторения одного и того же вкусное делают пресным, яркое - блеклым.




    В жизни каждого молодого человека в пору его активного полового периода возникает момент, когда ты ловишь себя на мысли, что если ты не женишься сейчас, ты не женишься уже никогда. Когда мне было двадцать четыре и все мои друзья уже прошли через ЗАГС, а некоторые даже стали отцами, в пору и мне было задуматься о создании новой ячейки общества. И вот именно в этот переломный момент я и повстречал Валентину. Но этому, конечно же, предшествовали некоторые события.
    Моим первым взрослым чувством была Наталья Крупина. Нас познакомили друзья. Поначалу, Крупиночка, как я ее стал называть чуть позже, при пер¬вом знакомстве не произвела на меня особого визуального впечатления. Но спустя полгода на свадьбе все у тех, же друзей, новоиспеченной четы Макаровых, она предстала передо мной в другом свете и ослепила меня. Миловидные черты лица, по непонятной мне причине всегда исполненные грустью, длинные густые русые волосы, точеная фи¬гурка - заставили меня сойти с ума.
    Я лежал на кровати, закинув руки за голову. На моем лице сверкала улыбка, слух ласкала музыка Роберта Маэлза, которая тогда мне казалась одним из лучших сочетаний ритма и романтики. Из под простыни выскользнула обнаженная Наталья, радуя глаз своими формами, и побрела на кухню за лимонадом. Мне было двадцать два - жизнь казалась сказкой. Но уже тогда в голове крутилась грустная мысль о том, что любой сказке приходит конец. Но я не унывал. Я старался раствориться в текущем моменте и насладиться им сполна.
   Наши отношения с Натальей длились не долго, всего три месяца, но эти отношения стоили того чтобы быть. Тогда я был ещё мальчиком, который только учился любить по-взрослому. Она так и не стала моею судьбою, но спасибо ей, за участие в моем становлении. Мы расстались по непонятным мне причинам. Крупиночка ни с того, ни с сего стала избегать меня, и я устав биться в закрытые двери, оставил ее в покое.
    Через полгода она вышла замуж за моего теску, через три месяца  Наташа в свой двадцать один год стала вдовой. Она знала о том, что Андрей обречен, но сделала отчаянный шаг, на который я так и не смог ее вдохновить. Я не мог забыть ее. Не было и дня, чтобы я не вспомнил о ней.  Спустя пару лет после того как мы расстались, я нагрянул к Наталье с визитом, надеясь на второй виток наших отношений.
   Наташа встретила меня приветливо, как старого хорошего друга. Это был конец лихих девяностых. Повсюду выключали свет и мы попивая чаек с печенюшками при свечах говорили обо всем и не о чем, но эти беседы на отвлеченные темы успокоили меня. Я понял, что дело без номера за надписью «Крупиночка» пора сдавать в архив. Прошло и от¬легло...
  Так бывает. Иногда стоит посмотреть в глаза прошлого, чтобы понять, что оно никогда не станет настоящим. И я поменяв вектор своего любовного усердия ринулся в новое приключение длинною в более чем пятнадцать лет.



    Валя была простой сельской девушкой из неблагополучной многодетной семьи. Ее мама была на исходе, страдая онкологией, отец пил. Валя вместе с двумя сестрами и братом жили с копейки на копейку. Я понимал, что отношения с Валентиной ничего хорошего мне не предвещают, но какая-то сила вела меня к ней.
   Как-то я пришел в гости к Вале, как раз в тот момент, когда маму Надю привезли из больницы до¬мой. Валюша заливалась слезами нагруженная мыслью о том, что дни матушки сочтены. Мне стала искренне жаль её. Сердце вырывалась из груди. Я посмотрел на нее и поклялся, что эту девушку я не брошу никогда. Эту клятву я озвучил позже, когда мама Надя умерла так и не успев стать моей тещей. Я обнял Валю и ее сестру Оксану, с которой они были погодками и сказал: "Я не брошу вас никогда, можете на меня рассчитывать". Никогда длилось полтора десятилетия.
   Через два месяца после смерти матери не стало отца. Чуть больше чем через год умер старший сводный брат Валентины Иван, который был инвалидом детства и проживал отдельно. Трое похорон в течении первых полутора лет совместной жизни, долги оставшиеся от родителей, запущенный дом… Многие меня отговаривали... Но я устал бегать от трудностей, устал малодушничать, я принял этот вызов судьбы, принял этот бой. Я ввязался в драку. Я дрался до крови. Но я победил. Сказать, что мне было тяжело, значит, ничего не сказать. Главное, что мне удалось - это построить коммунизм в отдельно взятой семье.
   Никогда не забуду, как нам посреди морозной зимы, отрезали газ за долги. Я тащил уголь в ведрах через все село, так как купить сразу и много не хватало средств. Мы растопили печь, палили что могли, включая старые не нужные вещи. Я собрал свою семью в одной комнате, постелив матрасы на полу. Помню, как мне доводилось подбадривать всех, чтобы никто и не думал падать духом. Помню, как я говорил о том, что наступит время, когда у нас будет все, и мы еще будем вспоминать эти времена, когда пусть не в лучших условиях, но все-таки сытые, в тепле, а главное вместе мы были единой семьею, единым целым. В глазах Вальки, Ксюхи, Юльки и Вовки, благодаря моим словам, которые тогда силой неимоверных усилий приходилось подкреплять реальными действиями, сиял огонёк веры. Именно я зажёг этот огонь. И много лет я не давал ему погаснуть. Глядя в глаза моих птенцов, я понял, что такое сила веры. И скрывая свои слезы, я вел их за собой к лучшей жизни.
   Мне довелось быть больше, чем отцом. Отцов много, а людей способных заменить родителей единицы. Мои дети родные мне по духу, но неродные по крови всегда называли меня Андреем, но так хотелось, чтобы твоя кровиночка назвала тебя па¬пой. Чтобы кто-то посмотрел на тебя твоими глазами. Именно в сорок я решил все изменить в своей жизни и уйти…
   Долгое время нас с супругой объединяли дети, но они выросли и выпорхнули из семейного гнездышка. Связующим звеном оставался наш семейный бизнес, который имел отношение к розничной торговле. Но после экономического кризиса бизнес стал давать сбои, создавая долги. Торговлю пришлось свернуть. У нас не осталось ни одной идеи, которая могла бы связывать нас. Года два-три я пытался придать нашему браку второе дыхание. Отношения стали другими, более цельными. Я отправился на поиски самого себя, стал развиваться, развивать свои таланты, развивать литературный дар. Валя все также оставалась в своем каменном веке. В ней не было движения, стремления к лучшему, к эволюции. Многое из того что она делала для семьи, делалось по моему принуждению из-под палки. Но какой бы сладострастной не была иллюзия, рано или поздно назойливая реальность напоминает о себе.
   Лана зная о моих мытарствах и желании начать новую жизнь, стать отцом, видя ситуацию насквозь и понимая, как ведьма, что Лена транзитный вариант и ничего серьезного у меня с ней быть не может, весьма деликатно подводила меня к кандидатуре своей кузины Катюши, которая произвела на меня неизгладимое впечатление при первой нашей встрече.

    Не знаю почему, но я долго не решался ей позвонить. Я знал, что у нее никого нет, что я ей симпатичен. Я чувствовал, я видел это. Благодаря Лане, я обладал всей необходимой информацией о Кате, чтобы начать наступление по всем фронтам. Катя сидела дома потеряв работу, что было связано с нестабильностью в стране. Она ждала начала нового курортного сезона, чтобы поехать в Лазурное на давно насиженное и хлебное место бармена.
   Я позвонил ей девятого мая. Этот день для меня стал Днем Победы ярких красок над серостью моей прежней жизни.
   Первое свидание прошло весьма скромно без излишеств, с соблюдением дистанции. Сначала мы посидели на летней площадке кофейни "Скорини", что на улице Коммунаров, где до этого мне доводилось бывать со Штучкой. После немного спустившись все по той же улице, мы оказались между морским и речным портом вблизи гостиницы "Меридиан", где ещё долго мило беседовали, любуясь видом на Днепр.
  После первого свидания, как я узнал об этом позже, Катя позвонила Лане: "Я не знала, что такие мужчины существуют", - сказала она.
  С тех пор мы стали видеться регулярно, строили планы на будущее. В тот день мы пили кофе на летней площадке кафе с не замысловатым названием "Биг шеф", что на Суворова, улице, которая издавна считалась херсонским Арбатом. После чего совершили променад по безлюдному Бродвею, где только лишь ярко светящие фонари смогли составить нам компанию. Я предложил Катюше прогуляться по набережной вблизи гостиничного комплекса "Фрегат" и она любезно согласилась.
   На набережной, невзирая на поздний час, было по-настоящему людно. Гуляла молодежь, гуляли влюбленные.
   Я наслаждался присутствием новой женщины в моей жизни.
    В стороне от Памятника первым корабелам толпились рыбаки в ожидании очередной поклевки. Место было явно не рыбное, хотя для многих рыбаков рыба не главное. Главное побыть наедине с самим собой, отдохнуть душой, побыть в стороне от цивилизации, иногда даже хотя бы на время ограничить себя от общества нелюбимой женщины в лице супруги.
   Тогда я словил себя на мысли, что я с ними в чем-то схож, только я уже держал в руках свою золотую рыбку.
   Я прижал Катюшу к себе, и как оказалась она только и ждала этого. Я почувствовал тепло ее тела, нежность ее губ, я сразу почувствовал - это моя женщина. Мы слились с ней в поцелуе, остановив мгновение...



    Я зашел в ее комнату, и мне почему-то показалось, что я здесь был много раз. Вмиг повеяло чем-то родным и привычным.
   Небольшая уютная комната под завязку заставленная мебелью, высокая кровать, причудливая подушка в форме цветка.
   Я взглянул в окно и увидел ни чем не выдающийся городской пейзаж. Банальные безликие панельные девятиэтажки с множеством горящих окон, за которыми люди играли расписанные роли в спектакле под названием "Жизнь". Я, было, попытался, по привычке как-то сформулировать увиденное в окне, но в комнату вошла она и я отключив голову, после многолетнего перерыва, погрузился в новую для себя половую авантюру.
  Обнявшись, мы слились в недолгом поцелуе и после, скинув с себя всю одежду, предались любовным утехам.
   Я тонул в её красивых, бездонных глазах, горячих объятьях, поцелуях. Тогда мне казалось, так будет всегда. Я ловил себя на мысли, что вот он мой шанс на лучшую жизнь, на рай на земле, что это именно та девушка, о которой я мечтал долгие годы.
   Когда я оказался наедине со своей дамой сердца, я смог во всей красе и тонкостях рассмотреть весь анатомический ансамбль, подаренный мне судьбою.
   Она была невысока, ее телосложение не имело ничего общего с хрупкостью, скорее наоборот - девушка при теле, что называется в соку. Это была лучшая вариация на тему невысокого роста, которую я встречал в своей жизни. Мужчины оборачивались ей вслед. Было на что посмотреть. Ее черные, как смоль волосы были девственны, ибо никогда не вступали в отношения с краской для во¬лос. Ее немаленькая попа, говорила о том, что перед вами женщина, а не суповой набор.
- О чем ты думаешь? - спросила меня она, едва успокоив свои дыханье после постельной битвы, разбросав свои богатые волосы у меня на плече.
- Интересная штука жизнь. Такая метаморфоза... Еще совсем недавно мы с тобой и не подозревали о существовании друг друга. И вот уже лежим в одной постели...
- И начинаем строить планы на будущее, - подхватила мысль Катюша.
- Ты читаешь мои мысли. Люблю тебя...
- И я... очень-очень...
   Секс с Катюшей был особым действом. У меня было немало женщин до нее. Но когда "это" случи¬лось с Катей, я понял, что у меня еще ничего и никого не было. На конкурсе по Камасутре Екатерина Ивановна наверняка была бы членом жюри. Каждый человек талантлив по-своему.
   Человеку нужен секс, чтобы быть, чтобы продолжать двигать цивилизацию, передавая опыт своим отпрыскам. Секс очень важен он, как приправа к блюду под названием «Жизнь». Приправа, помимо предания особых вкусовых оттенков блюду, способствует лучшему перевариванию и усвоению пищи, а также увеличения сроков ее хранения. Благодаря приправе под названием «Секс» жизнь становится вкусней и ароматней перестав быть пресной, наш организм работает, как часы и молодость не покидает нас как можно дольше, переводя биологические часы назад.
   Катюша напоила меня сладким вкусным вином, выжатым из винограда сорта «либидо». Благодаря ей я смог ощутить не только его особый вкус, но что особо важно для любителей десертных вин и неповторимое послевкусие.
   Когда ты встречаешь свою женщину ей ничего не нужно объяснять. Катюша была моей женщиной. Она прочла меня по нотам и сыграла мою любимую мелодию на тему Счастья. Я услышал то, что хотел слышать. Я видел то, что хотел увидеть. Я чувствовал то, что не чувствовал до этого ни с кем и никогда.
   В свою очередь мне удалось развеять её печали и комплексы. Я заставил её поверить в себя, в свою исключительность, в свою красоту. Мне удалось рассмотреть в ней новые грани, то чего не смогли увидеть и по достоинству оценить другие. Благодаря своему Художнику она засверкала новыми гранями, подобно бриллианту.
   Если к вам в сердце постучалась любовь и нарушила все ваши планы и правила - не спешите её прогонять. Быть может это ваш единственный шанс изменить свою жизнь к лучшему.
    Когда человек влюбляется, ему часто говорят, что он потерял голову. С этим не стоит спорить. Все что в своей жизни я сделал достойного, я делал по зову сердца, по любви, а не в меркантильном бреду. Как только ты начинаешь думать и вы¬страивать логические цепи, твоя жизнь избавляет¬ся от хаоса, но это жизнь без вкуса и без запаха. Разум тебя направит по кратчайшему пути, по линии наименьшего сопротивления, но это не значит, что ты пойдешь по дороге, которая приведет тебя к процветанию и гармонии.
    Невозможно любить человека за что-то. За что-то можно платить деньги, сказать "спасибо". Любовь - безусловна, потому как любовь - это абсолютное чувство. 
   Многие люди боятся любви или попросту не верят в неё. Именно поэтому их жизнь можно назвать жизнью весьма условно. Они пытаются соблюсти массу порой надуманных правил, чтобы соответствовать мёртвым идеологиям.
    Не ищите смысла в любви, иначе вы, обретя смысл, потеряете саму любовь. Жизнь без чувства не имеет никакого смысла.



    Я не раз задавал себе вопрос - что я буду чувствовать, когда в первый раз изменю жене. Я понимал, что рано или поздно этому суждено случиться. Как не странно не чего особенного я не чувствовал. Наверное, это потому, что в своем воображении я делал это много раз. Моя измена было лишь реальным воплощением моей многолетней визуализации.
   Валентина, как не в чем не бывала сопела, рас¬кидав по подушке свои редкие крашенные в светло русый цвет волосы, давно смерившись с непредсказуемым графиком работы своего мужа-таксиста.
   Я не чувствовал никакого угрызения совести. У меня сложилось впечатление, что все идет своим чередом, и что я на грани крутых перемен в своей жизни, на которые долгие годы просто не решался. На душе было необычайно спокойно. Река жизни всегда течет согласно своему руслу и ее течение нужно принимать, как данность.
   Многие люди боятся перемен. Их не стоит бояться. Вся жизнь кувырком, вверх дном, но ведро холодной воды на голову порой намного полезней, чем теплый расслабляющий душ из иллюзий о самом себя и жизни никчемной. Где жизнь не жизнь, а всего лишь имитация: имитация семьи, любви, ложного благополучия.
    Когда тебе удастся вырваться из этой матрицы, весьма затянувшейся коллективной галлюцинации — тебе станет не по себе. Тебя берёт озноб, так как все то, что до сих пор согревало, теряет свою энергию, превращаясь в нечто аморфное, без¬жизненное.
   Поначалу тебе будет очень больно, а потом наступит тишина и внутри тебя образуется пустота. Очень важно чтобы в этот момент тебе повстречался человек способный заполнить собой свободное пространство — дыру в твоем сознании, где до этого свили себе гнездо твои иллюзии. Кем он для тебя станет этот Новый человек — входом в новую Матрицу или он сможет пробудить тебя, подведя к воротам земного рая, покажет время. Главное не стоит бояться впускать в свою жизнь Новое. Новое тебе даст доселе неизведанные ощущения и переживания, новый опыт и приключения и если тебе повезет Абсолютное чувство любовь. Навсегда…

   

   Уходить от одной женщине к другой нелегко. Первой сложно поверить, что ты нашел что-то луч¬шее, чем она, и тебе, собирая вещи, приходится выслушивать навязчивые проповеди о своей гряду¬щей деградации в виду роковой ошибки, грехопадения. О своём неминуемом возвращении - ползком на коленках с мольбами о прощении. Никогда не говори никогда. И все же никогда...
- Мы все-таки с тобой прожили пятнадцать лет, - с укором замешенном на отчаянье проронила напоследок Валентина.
- Я теперь читаю другую книгу. Я выполнил свою миссию. У меня теперь другие цели, - замысловато ответил я.
«Козел!» - прокричали мне ее карие глаза, вступившись за свою хозяйку.
«Может быть это и так», - про себя, тогда подумал я.
Глаза всегда говорят правду, но я тоже не соврал. Мне было жаль Валентину, всё-таки пятнадцать лет вместе… и было много хорошего… и где-то в глубине души хотелось остаться. Но я понимал, что остаться значило бы в очередной раз смалодушничать, спасовать, сделать шаг назад, лишить себя надежды стать Другим.
 


    Мы прожили под одной крышей пару-тройку недель. После чего Катя собрала все необходимое, и влюбленная пара отправились к морю в Лазурное.
   Поселок Лазурное находился в ста километрах от Херсона и был одним из недорогих курортов области, где в течении года отдыхали тысячи людей. Отдыхающих сюда тянула прекрасная экология и умеренно-континентальный климат, пляжи с золотистым песком, кристально чистая морская вода и насыщенный йодом воздух.
   Мы въехали в Лазурное ближе к десяти вечера. Поселок уже дремал, погрузившись в темноту. В разгар сезона Лазурное в это время утопает в огнях многочисленных кафе, магазинов и турбаз. Се¬зон только начинался, и вся туристическая инфра¬структура начинала выходить из спячки. В этом курортном посёлке я бывал не раз, привозя туристов на отдых, как таксист. Когда-то в пору, когда я занимался бизнесом, я подумывал здесь по¬ставить торговые точки, но данному замыслу по разным причинам не суждено было сбыться.
   И вот сейчас я привёз к морю девушку, которую, как мне тогда казалось, я искал всю свою жизнь. Я жил с её именем на губах, я видел весь мир сквозь неё, я не мог напиться ею, утолить свою жажду. Жажду к новым эмоциям, ощущениям, к новому чувству, новой жизни.
   Когда мы уже были не столь далеки от места       назначения, Катя изъявила желание выпить чашечку кофе. Выбор заведений был невелик. Мы остановились у захудалого придорожного кафе без названия, что располагалась на окраине частного сектора. Милые хозяева к нам отнеслись с особым вниманием. На летней площадке, кроме нас никого не было. Мы потягивали с Катюшей Американо и болтали на отвлечённые темы. Я даже не помню точно о чём мы говорили тогда, но я помню, то внутреннее ощущение покоя, перерастающее в блаженство, внутреннее ощущение того, что ты на правильном пути. Ощущение, что, несмотря на крутые перемены в моей жизни, уход из семьи, я делаю всё верно, и теперь никто и ничто не сможет меня свернуть с дороги, ведущей к успеху. Мне повезло, и я встретил девушку, которая научилась понимать меня за неделю лучше, чем супруга за пятнадцать лет. Девушку, в которой я увидел мать своих будущих детей.
   Кафе, в котором должна была провести сезон Катюша, носило незамысловатое название "Волна". Заведение располагалось возле пляжа, на который набегали волны Черного моря, на территории турбазы "Черномор". Турбаза "Черномор" было тем местом, где казалось время, остановило свой бег. Это был объект туристической инфраструктуры, где со времен Советского Союза практически ничего не поменялось. Ландшафт изобиловал зеленью, постройками без особого архитектурного изыска времен совдеповского шика, одним из немногим новшеств в духе времени в облике турбазы была тротуарная плитка на центральной аллее. Это был некий музей-заповедник для тех, кто одержим ностальгией по Союзу, кого одолевает тоска по молодым годам, дешевой водке и колбасе, когда ты был полон надежд на лучшее, хотя бы потому что перед тобой была вся жизнь.
   Когда мы подкатили к турбазе, нас приветливо встретил охранник Игорь, обрадовавшись приезду Катюши. Здесь, как оказалось, она была настоящей любимицей.
    Мы остановились в небольшой комнатушке, что располагалась в одном из корпусов «Черномора» неподалеку от моря. В этой крохотной комнатке Катюша ютилась уже не одно лето, приезжая на се¬зонные заработки. Это комнатка для меня навсегда останется райским уголком. Местом куда бы я хотел вернуться еще не раз. Не верьте, что для любви нужны условия. Условия нужны лишь тем, кто никогда не любил. Просто читал об этом в книгах, видел, как без памяти и тормозов любят другие в каком-то душевном кино, думая о том, что все это сказки. Мрачная сказка с печальным концом, больше похожая на кошмарный сон, чем на явь, в которой нет места чувству, страсти, самой жизни - это их жизнь. Их история настолько скучна, что никогда не выйдет на экранах и не будет рассказана теми людьми, которые видели жизнь, любят ее настолько, что не могут не писать об этом.
   У каждого человека в жизни случаются моменты, когда он необычайно счастлив. Моменты, которые навсегда останутся в ленте его воспоминаний. Из этих воспоминаний в целом складывается картина жизни каждого из нас. В придверии сезона мы про¬вели с Катюшей три дня вместе у моря. Наверное, это были самые счастливые дни в моей жизни. Дни наполненные любовью и страстью. Дни, которые на¬всегда останутся в моей памяти, в моем сердце.
   Море накатывала свои волны, шлифуя прибрежный песок, а мы счастливые и беззаботные улыбаясь друг другу, брели по побережью, по-детски веря, что вся наша жизнь будет легкой и радостной. Веря, что ничто и никогда не сможет разлучить нас. Свято веря, что все сложности мира ничто перед нашим чувством. Я непросто любил ее, я дышал ею.
- Мне кажется, что если вдруг тебя не станет в моей жизни - я просто умру. Стоит ли жить, если вдруг не станет той единственной, той, которая внесла в мою жизнь смысл. Я тебя так долго искал. Я так долго ждал тебя. Ты сняла с моих плеч груз, с моего тела напряжение, которое изматывало меня долгие годы.
- Знаешь, чем ты меня покорил? - ответила на мои откровения Катюша.
- Чем же?
- Своим внутренним миром. Ты не такой, как все. Читая тобою написанные строки, я научилась пони¬мать тебя с полуслова. Люблю тебя. Сильно, сильно...





   Недаром говорят, что любовь измеряется километрами. Километрами между влюбленными сердцами. Я с нетерпением ждал выходных чтобы, набрав гостинцев примчаться на крыльях счастья к своей любимой. Я постоянно думал о ней, в течение недели мы много раз созванивались, мы не могли наговориться с нею, мы слали друг другу душещипательные сообщения, рассуждая о светлом будущем, веря только в лучшее. При встрече она прижималась ко мне своим пышным бюстом, я жадно целовал ее сочные губы, обнимая ее, прижимался щекой, к ее густым, пышным, черным, как смоль волосам. Я видел, как ее сослуживцы, многие семейные пары, видя насколько мы счастливы вместе, были рады за нас. Я видел завистливые взгляды мужчин, ведь рядом со мной была женщина неземной красоты.
   Днем Катюша была занята на работе, а я в гордом одиночестве отправлялся на пляж, где загорал, периодически погружаясь с головой в Черное море. Поневоле я вспоминал те времена, когда я также отдыхал на море, но в кругу семьи. Дурачился с детьми, окружал знаками внимания супругу, был семейным востребованным мужчиной. Мне, конечно же, очень не хватало этого. Я свято верил, что семья – это праздник, который скоро ко мне вернется. Но в спектакле под названием «Семья» будет новый сценарий, новые актёры, проверенный режиссёр. Вся моя прежняя жизнь тогда мне казалась разминкой перед Олимпиадой.
   Когда Катюша за полночь заканчивала работу мы отдавались друг другу без остатка. Наверное, все это я не забуду до последних дней своей жизни. Разве можно забыть то время, когда ты был счастлив. Когда благодаря твоему чувству у тебя вы¬растают крылья, и очень жаль, что люди не птицы и это ощущение полета столь скоротечно.

   

   Лана была причастна не только к миру магии, но и летом, в сезон, имела дополнительный заработок, устраивая однодневные поездки к морю на своем микроавтобусе.
В очередной раз, приехав в Лазурное с группой отдыхающих и своих многочисленных родственников она не могла обойти своим вниманием кузину.
- Как у тебя с Андреем? – поинтересовалась Лана, уплетая свой любимый салат оливье, сидя за одним из столиков кафе "Волна", за который ввиду отсутствия клиентов присела и моя Любимая.
- Нормально, - нейтрально ответила Катя.
- Раньше в твоём голосе было больше энтузиазма. Нормально – это лучше, чем плохо, но хуже, чем хорошо. Что случилось? Рассказывай…
- В том то и дело, что ничего. Но как-то всё не то…
- ?!
- И почему мне мужчины так быстро надоедают? Пару месяцев и все становится серым, – выдавила из себя Катя после замысловатой паузы.
- На тебе уже печать негде поставить, переборчивая ты наша. Тебе уже двадцать семь, дочке скоро три, а ты всё себе цены не сложишь.
Альфонсов с рук кормить, в петлю лесть от неразделённой любви, на дископлясках трястись, самцов завлекая, нам значит нравится. Знаешь, сколько мне стоило труда, чтобы твой прошлогодний бой-френд козёл по кличке «Дима» сюда не заявился в разгар сезона. Чтобы тебя опять не понесло, куда не надо. Да и появление  Андрея в твоей и моей жизни тоже, заметь, результат моих ведьменских стараний. К тебе человек с душой, и к дочке твоей тоже. А тебе просто «нормально...но не то...».
    Появление очередного клиента у барной стойки гласило о том, что Катя оставляет за собой право промолчать о услышанном в свой адрес. Нарисовав на своём лице маску недовольства, она не спеша встала из-за стола и в развалку направилась об¬служивать очередного посетителя.




  Женщины, впрочем, как и мужчины делятся на две категории человек-якорь и человек попутный ветер.
  Человек-якорь - весьма приземленная личность, привыкшая не видеть в жизни дальше своего носа. Данный типаж не влекут дальние страны, дух путешествий за лучшим и неизведанным, дух авантюризма этим людишкам не знаком, они не обладает пытливым умом. Вся их жизнь - жизнь собаки на цепи, лягушки в болоте, и все бы ничего если бы от этого страдал только они, но нет от этого страдают все окружающие, близкие им люди. Внешне жизнь человека-якоря, на первый взгляд, может показаться благополучной. Но если присмотреться повнимательней все его жалкое существование не более, чем имитация, игра «в хорошую жизнь». Бытие для "якоря" - не больше, чем быт. И смысл бытия для него не больше, чем устранение бытовых брешей. Жизнь Якоря наполняется глубоким смыслом лишь тогда, когда куплен холодильник или какая-то диковинка из "каталога успешных людей". Но когда приходит время подводить итоги, Якорь понимает, что вся его жизнь была, ни о чем. Все что он создал, тлено и он сам очень скоро будет забыт.
  Другое дело Человек-попутный ветер. Рядом с такой личностью вы изначально получаете преимущество. Ваш фрегат способен достичь любой цели, преодолеть любой шторм. Вы можете достичь невозможного, желанного. Рядом с таким человеком вам никогда не будет больно за бесцельно прожитые годы.
  Поначалу мне казалась, что Катюша именно та  достойная женщина, которая наполнит мои паруса, подобно ветру, и мы вместе с ней поплывем в сторону Света. Женщина, которая станет моей новой Музой... навсегда. Заменив на этом поприще Штучку.
     Кто-то очень благородный, чтобы не сказать хуже, доложил как-то  моей бывшей, что видел меня в обществе длинноногой сексапильной блондинки, то есть Штучки. Супруга потребовала объяснений.
- Это моя Муза, - ответил я тогда, «включая писателя», по своей беспардонной наивности считая, что нашёл выход из положения. Можно даже сказать, что я не соврал.
- Неужели я твоя жена не могу быть твоею Музою? – поинтересовалась тогда супруга, выражением глаз и интонацией в голосе давая понять мне, что от¬говорка явно не сработала.
И я ответил:
- Если бы жена могла быть Музою - мир бы рухнул. В нем бы жили одни бездельники - писатели и художники.
   Никогда не поверю, что можно творить, сидя под колпаком. Я не могу сказать, что мне не по¬везло с моей половинкой, и я не признаю институт семьи. Совсем нет. Но правдиво о войне - пишет тот, кто воевал. И если вы не хотите превратить свою жизнь в болото, где о любви вам будут напевать квакающие лягушки - не стоит мешать естественному течению жизни.




  Настал момент и наши отношения начали рушить¬ся. О том, что, в отношениях мужчины и женщины рано или поздно возникают трудности, я знал не понаслышке. Но если честно я не думал что в наших отношениях это случиться так быстро, и все будет настолько банально, тривиально. Зная правила, почему-то хочется верить в столь редкие исключения. Началось с того, что Катя стала мне предъявлять финансовые претензии. Я готов был платить по счетам, чем я и занимался, прибывая в семье. Я не был безучастным в этом вопросе и в отношениях с Катей. Но наши отношения еще рано было называть семьей. Как только, по известным причинам, мы оказались в разлуке и стали общаться заочно, видеться изредка, мы стали неизбежно удаляться друг от друга. Меня все больше стало посещать ощущение, что я не до получаю в этих отношениях. Мне не хватало ее движенья навстречу. Когда она сидела дома и была ограничена в средствах и мужском внимании, когда ее связь с реальностью воплощалась в погружение в муть социальных сетей, я стал для нее лучом света в темном царстве одиночества, светом в конце туннеля житейских неурядиц, началом долгожданной белой полосы. Тогда она относилась ко мне, как к подарку судьбы. Я чувствовал и ценил это. Ради нее, во имя нее я ушел из семьи, думая о том, что если я не воспользуюсь шансом предоставленным мне судьбою, то второго такого шанса встретить столь достойную девушку может уже и не быть. Стоило ей попасть в эпицентр мужского внимания, стоило на ее ручках зашуршать деньгам, что сулило ей финансовую независимость, как моя Катюша из женщины моей мечты, медленно, но уверена, стала превращаться в весьма заурядную яйцерезку. Поначалу чувствуя, что местами она перегибает палку, Катя пытаясь уравновесить ситуацию, просила у меня прощения, но все же я понимал, что основной целью выпадов в мою сторону, было загнать меня под каблук, к чему я конечно же не привык. Рядом с Катюшей я временами из сорокалетнего мужчины превращался в мальчишку, но я не хотел изменять самому себе. Иногда я даже акцентировал на нашей разнице в возрасте, но Катя подбадривала меня, говоря: "Лучше один по сорок, чем два по двадцать". За долгие годы прежних семейных отношений я научился, в зависимости от ситуации, быть гибким, готовым стать перед любимой женщиной на колено, но быть гибким и быть сломленным это две большие разницы.
   Катюша обладала редкой колючестью. Я чувствовал, я видел, что она любит меня, но это не избавляло меня от боли. Стоило мне кинуть безобидную, как мне казалось фразу, и тут же на меня обрушивалась лавина ее ненависти, и очень скоро я стал понимать, что у наших отношений нет будущего.
   Кате шёл двадцать седьмой год. У нее была трехгодовалая дочь Кариша, воспитанием которой в большей степени занималась ее мать, которая была заведующей детского сада в Фёдоровке. Небольшом населенном пункте, что находился в двадцати пяти километрах от областного центра. Откуда, в свое время, Катюша сделала шаг, в лучшую жизнь, попытавшись обосноваться в Херсоне. Десять лет она бороздила океан самостоятельной взрослой жизни, преодолевая шторм за штормом, при этом, так и не познав всех прелестей и тонкостей жизни семейной. Ее отношения с отцом дочери так и не сложились. Мало того будучи беременной, на третьем месяце, благодаря воле импульсивного отца и своего далеко не ангельского характера, она оказалась зимой на улице, ночевала на вокзалах. Вся её нелёгкая жизнь наложила не самый лучший отпечаток на психику и мировосприятие моей дамы сердца. Будучи загнанной в угол Катюша смогла разыскать Лану, свою двоюродную сестру с которой по иронии судьбы она не общалась много лет. Лана не оказалась безучастной в судьбе своей кузины.
   Катя была закоренелой холостячкой. В глубине души ненавидела всех мужчин. Хотя нужно признать, что роль женщины из мечты она сыграла блестяще. Я поверил в нее, но я ошибся в ней...
    Изменение в отношении ко мне. Стремление Кати превратить чувство, идею, которая объединила нас, в некую движущую силу, энергию, которая бы служила делу воплощения ее приземленных желаний, стала для меня сродни измене. Измене, которая со временем из извращенной идеи в ее воображении воплотилась на физическом уровне, о чем я узнал позже.
   Ощущение измены – скверное чувство. Создаётся впечатление, как будто, тебя окунули лицом в грязь. Ты представляешь ту, которую ещё не так давно считал частицей самого себя, в чужих грязных руках и тебе хочется выть от безысходности ведь она переступила черту и уже ничего нельзя исправить. Всю эту грязь не смыть. Мысль об этом не стереть из ячеек твоей памяти. В измене нет чувства, в ней нет тепла и души. Только лишь низменная страсть, животные инстинкты и просто глупость. Ты чувствуешь себя обманутым. Ты чувствуешь себя банкротом. Как будто какой-то вор со знанием дела взломал сейф, где хранилось всё твоё богатство, всё самое ценное и совсем не ожидая беды, ты вдруг становишься никем. Ты низложен, ты ничто. Но самое главное это то, что измена тебя лишает надежды. У человека можно отнять всё: кров, деньги, кусок хлеба, здоровье и он всё равно выплывет на поверхность из пучины, но если вы его лишаете надежды на лучшее, вы его лишаете всего, возможности дышать. Организм человека лишённого кислорода очень быстро обмякнет, и сердце его перестанет биться.
   Моя измена Валентине неизбежно вернулась бумерангом ко мне.
         
   Я быстро понял это. Я понял, что если я зациклюсь на этой ноте отчаянья, то аккомпанирующий мне оркестр жизни очень быстро с мажора перейдёт на минор, а там и до скорбной музыки совсем не долго.
   Человек сам вправе заказывать музыку, в праве и состоянии заставить всех играть по своим правилам, раздав вялым музыкантам, томящимся в оркестровой яме, ноты с весёлой, лёгкой мелодией.
   Очень часто мы слишком близко подходим к краю обрыва. Не задумываясь над тем, что одно неловкое движение, порыв ветра, и ты устремишься вниз, уже не имея никаких шансов что-то изменить в своей жизни, в жизни близких твоему сердцу людей. Я сделал несколько шагов назад, чтобы обезопасить себя. Чтобы не убить надежду людей, которые ещё верили в меня.
   Я понял, что не было никогда никакой Богини и в её глазах никогда не было ничего Вселенского Божественного. Та Катюша, которую я короновал, боготворил, возвысил, увековечив в стихах и прозе, была всего лишь плодом моего прохворавшего воображения. Это была не более чем очередная моя иллюзия. Вопрос заключался лишь в том, станет ли эта иллюзия лёгким недоразумением, быстро отпустившим меня недомоганием, или всё это пере¬растёт в большую неприятность с финалом, не претендующим на хэппи-энд.
    Я решил расстаться с ней. Я написал прощальное электронное письмо и отправил адресату. Мне тяжело было озвучить вслух свою боль: боль разочарования, боль разбившейся надежды. Душой я тянулся к ней, но мой разум противился всему происходящему. Я не хотел жить в плену очередной иллюзии.
  Когда я увидел Катюшу в первый раз, я не думал, что наша встреча может так круто всё изменить в моей жизни. Я не говорю в нашей, потому что для Кати я не стал тем мужчиной, который смог изменить ее жизнь к лучшему.
   Мы были слишком разные, чтобы быть вместе. "Ты не моя женщина, я не твой мужчина, - написал я ей. - Мне про¬сто хочется поблагодарить тебя за твою любовь и нежность, понимание и терпение, за всё, что ты делала для меня. За надежду, которую ты подарила мне пусть и ненадолго. Я хочу поблагодарить тебя за всё то, что ты хотела, думала сделать для меня, но не смогла осуществить. Наверное, я про¬сто был недостоин этого. Не достоин того, чтобы ты носила моего-нашего ребёнка, недостоин стать отцом для Карины, недостоин с тобой засыпать и просыпаться, жить в радости. Наверное, я много ещё недостоин.
   Отношения с тобой для меня стали нелёгким испытанием. Надо признать я провалил этот экзамен. Мои знания о жизни, о женщинах оказались не столь прочными, как мне казалось, чтобы получить высокий бал и пройти в следующий тур. Но я обязательно выучу этот урок, но это уже другая история, с другой женщиной.
   За тот небольшой срок, что мы были вместе, я достаточно неплохо изучил тебя. Я знаю о тебе намного больше, чем ты себе можешь представить, включая твоё прошлое, да и настоящее. То, что прошло мимо моих глаз, не прошло мимо моих ушей. Бог тебе судья.
   Я искренне желаю тебе лучшей жизни, лучшей участи. Пусть тебя окружают достойные люди, которые смогут тебе помочь достичь гармонии и счастья. Люди, которые будут непросто потакать твоим желаниям и слабостям, которые будут для тебя способны на поступки, ценность которых пусть не сразу, пусть со временем, ты сможешь оценить по достоинству.
   Мы должны были встретиться, чтобы пройти небольшой отрезок нашей жизни вместе. Было много хорошего. Я до сих пор вдохновляюсь этим. Было и не очень, но, тоже было. Пришло время поставить точку. Мы не должны быть вместе. Мы не созданы друг для друга. Все наши чувства - не больше, чем бессмысленная история, придуманная нами. Всем нашим планам не суждено воплотиться.
   Было бы лучше встретится с тобой и сказать тебе обо всем в глаза. Но я боюсь, что после встречи с тобой мне будет сложно отпустить тебя. Не хочу бередить раны, которые только начали затягиваться. Прощай, Катюша…"
   Чтобы утолить печать и боль сразу же после того, как были разведены мосты, я позвонил  Штучке. Лена живо откликнулась на призыв к новому витку отношений, и мы провели с ней не один славный вечер.
   Хотя нужно признать, что как бы мне не было приятно общество Штучки, я всё равно не мог получить от неё всего того ощущения полноты жизни, испытать с нею тех чувств, которыми меня пусть и на время одарила Катя.

    Откуда приходит любовь? Куда уходят чувства без оглядки. В чем секрет этой перемены. Люди встречаются, становясь друг другу близкими, но с ходом времени делают массу глупостей, чтобы превратить свою жизнь в ад, не желая оберегать свое чувство, придумывая для себя массу часто глупых, а порой просто невыполнимых условий для того чтобы быть вместе навсегда.





   Жизнь подобна реке. Кто-то в ней плывёт по течению, кто-то против него, единицы плывут куда надо. Но к какой когорте ты бы не относился, в жизни любого человека наступает момент, когда наступает время выйти из реки и, усевшись поудобней отдохнуть на берегу. Растворится в созерцании, пытаясь взглянуть на реку, на саму жизнь, на самого себя со стороны. Чтобы понять, как быть дальше. Как распределить оставшиеся силы так, чтобы прийти к финишу с максимальным результатом. Или быть может просто не стоит думать о результате. Может быть просто стоит растворится, увлечься самой жизнью и все получится, как надо.
   Выйдя из реки, я остался наедине с самим собой. Пришло время закрыть глаза, погрузившись вглубь себя.
   Закрывая глаза, я возвращаюсь к себе домой. В дом, где только я и больше никого. Где можно обнажиться и, не скрывая своего естества, максимально сблизится со своим «Я» в надежде когда-нибудь познать его и стать мистиком. Закрывая глаза, ты закрываешь все окна и двери в мир, который чем больше ты погружаешься вглубь, тем больше кажется тебе иллюзией. Потому что мир за стенами твоего дома научил тебя создавать иллюзию о самом себе. Мир лепил из тебя нечто и ему это удалось. По-видимому, это должно было с тобой случится. Ведь всё в жизни построено на контрасте. Настало время идти в другую сторону. Ты стремился к чему-то, убегая от себя. Настало время закрыть глаза – вернутся к себе домой, где тебе не нужно играть... играть придуманные для тебя кем-то весьма глуповатые роли.
   Ты пришёл в этот мир, не зная цели. Не верь никому, никто тебе не покажет её и не раскроет перед тобой истины. Как только в тебе рождается вера, тебя начинают использовать. Просто закрой глаза и погрузись в мир безмолвия. Не дай разуму в очередной раз сыграть с тобой злую шутку. Тебе внушили, что твой ум сделает тебя успешным, но если ты увлёкся моим повествованием, ты наверняка словишь себя на мысли, что тебя обманули. Тебя просто научили думать кому-то выгодными категориями. Просто закрой глаза и окунись в мир тишины. Все звуки лишь для того чтобы человек осознал красоту тишины. Все движения, лишь для того, чтобы человек научился получать экстаз от покоя. Закрой глаза стань тишиной, стань покоем. Забудь обо всём, забудь даже о том, что ты существуешь. Слейся с потоком Вселенской Божественной энергии, ведь ты её часть. Человек – это сгусток энергии, текущий в определённом контуре. Никогда не забывай об этом. О том, что ты не один в этом мире, ты часть этого мира. Просто закрой глаза погрузись в свой внутренний космос. Открой в себе внутреннее видение. Ты изумишься, как прекрасна твоя Вселенная и имя ей Внутренний мир.



    Шло время. Я лежал в темной комнате и завывал от одиночества и тоски. Все достало: работа в такси, возня с моими сайтами, сценариями и многое другое, что отнимало массу энергии при этом, не давая ничего весомого взамен. Деньги далеко не всегда способны заменить истинную радость. Деньги могут лишь создавать иллюзию радости. Я чувствовал, что тухну. Мне нужно было просто отдохнуть, выспаться, дабы избавить себя от раздражительности и недовольства всем миром и прежде всего самим собой... И вдруг раздался звонок. На экране телефона я увидел имя "КАТЮША". Имя, которое не так давно не сходило с моих уст.
- Привет! Как дела? - послышалось в трубке.
   Я услышал до боли знакомый мне голос. И некогда утраченное тепло прямиком из сознания растеклось по телу. Неожиданно для самого себя я  почувствовал прилив новых сил и бодрость.
- Я знал, что ты позвонишь. Мне плохо без тебя, Катюша, - после некоторой паузы ответил я.
- Может кофе выпьем, поговорим... мне скучно одной, - словно под игровая мне ответила она.
   Мы сидели в кофейне "Скорини". В заведении, в котором была выпита наша первая чашка кофе на нашем первом свидании. Мы сидели за столиком, на котором перед нами пускали пар два Американо со сливками, и просто молчали. Я смотрел в стол, освободив свою голову от мыслей. Я просто растворился в моменте. Катюша пристально смотрела на меня в ожидании, когда я приду в себя.
- Чего молчишь? - как-то особенно тихо, с интонацией неподдельной кротости спросила Катюша, так и не дождавшись, когда я выйду из транса.
  В ответ всё также равнодушно звучала тишина.
  Не поднимая глаз, сделав глоток кофе, я вернул чашку на блюдце. После некоторой паузы я поднял свои уставшие глаза и взглянул на Катюшу. Наши взгляды соприкоснулись, дав возможность глазам начать свой откровенный, некогда прерванный, по нашей взаимной глупости разговор.
    Передо мной была другая, чужая мне женщина. Мне сложно было осознать, что не так давно мы были близки, строили планы на будущее, становились единым целым в момент оргастических сплетений. Мне почему-то стало не по себе от неожиданно посетившей меня мысли, что моя дочь могла быть похожа на неё. Когда-то я даже мечтал об этом. Её глаза были пусты, краешки губ приспущены вниз. Её лицо было исполнено недовольством. Она больше походила на мумию, чем на женщину из мечты, на обезображенную картинку из прошлого, по неизвестной мне причине всплывшего на поверхность моего сознания. Прошлого, которое ещё никому не удавалось переиначить. После я провалился в бездну некой пустоты, где не было место мыслям и времени. Я не могу сказать, сколько именно я прибывал в этом состоянии. Наверное, совсем не долго. После какая-то не ведомая сила толкнула меня к действию. Я встал и ушёл...


     Идите, вперёд не оглядываясь. Не бойтесь, что вас кто-то ударит в спину. Прошлое — это настоящее ставшее историей. Историю нельзя оживить. Её можно интерпретировать, инсценировать. Но она не перестанет быть историей. Мы так любим, тосковать за прошлым, грузится будущим  только потому, что мы мало жизненны, малопригодны, несостоятельны в настоящем. Находясь в процессе, мы почему-то рвёмся за его рамки. Мы пытаемся увидеть жизнь со стороны, пытаясь пренебречь категориями времени и пространства. За нашу глупость жизнь совсем не жалует нас.




    Встав с постели, обнажённая Николь подошла к окну, занавешенному шторами. Сквозь раздвинутую штору в комнату совсем не церемонясь, ворвался свет, нарушив интимную идиллию. Утро погодой не радовало. Было пасмурно, лил дождь.
- Дождь, как мелодия грусти по уходящему лету. Всё стучит по крышам домов. Стекает каплями по стеклу. Небо плачет о наших ошибках и промахах, пытаясь смыть с нас всю грязь, - вдруг выдала Николь, глядя в окно.
     Откуда она взялась в моей жизни? Когда мы встретились впервые, мне показалось, что я встретил старую добрую знакомую, которую по воле судьбы не видел давно. Меня постоянно не покидало необъяснимое ощущение, что все эти годы мы жили параллельными жизнями не выпуская друг друга из вида. Чудеса случаются - параллельные пересекаются... Когда она оказалась рядом,  я понял, хотя, скорее всего, просто почувствовал, что теперь у меня есть всё... остаётся лишь одно,  наслаждаясь каждым мгновеньем, радоваться полнотой жизни. Я ничего не ждал от нее. Она дала все сразу... Мне показалась, что Художник нарисовал ее именно для меня. Мне хотелось бы до последних дней своей жизни любоваться этим живописным твореньем. Я готов до последних дней своей жизни благодарить Художника за этот портрет.
  С улицы стали доноситься голоса. Из всего этого шума следовало одно, что ругаются парень с девушкой. Из мною услышанного я понял, что это была для них не самая лучшая ночь.
- Они идут по улице... в их глазах нет любви… - продолжила Она.
Остывая без ее тепла, я вынырнул из-под одеяла и тихо подошел к окну. Я обнял её сзади, прижимая к себе, и нежно стал осыпать поцелуями ее шею, плечи.
- Они вместе от безысходности, потому что кто-то должен быть рядом, - продолжил я, начатое Музой.
- Они пытались вырваться из пустоты, наполнить свою жизнь смыслом, действием, новыми лицами, но увы…
   Николь повернулась ко мне лицом и посмотрела на меня пристально. По ее пухлым губам проскользнула едва уловимая дрожь. Ее карие выразительные глаза сказали мне о многом. Этот взгляд я запомню навсегда. Это взгляд женщины, которая дает понять, что у тебя не может быть никого кроме нее, никогда... Взгляд, который разъясняет все то, что было непонятно раньше. Взгляд, который отвечает на все вопросы и одновременно решает их, растворяя все доселе гнетущие тебя проблемы и мысли. Когда в твои глаза смотреться такая женщина, пытаясь в них найти свое отражение, появляется смысл. Ты перестаешь думать, ты начинаешь видеть. Видеть смысл, который ты так долго искал и наконец-то нашел. Нашел в глазах любимой женщины.
- Он тонул в её глазах. Океан безжалостно поглощал его. Он был обречён. Его силы были на исходе. Он не мог противостоять стихии.
- И вдруг шторм стал утихать и сквозь тучи стали пробивать лучи солнца, которые он уже не надеялся увидеть, - подхватила она. - Солнце, на которое он так любил смотреть в детстве сквозь тёмное стекло. Веря в то, что когда он вырастит, то обязательно полетит навстречу звёздам.
- Откуда ты это знаешь? - удивился я. - Ты не могла этого знать. Я действительно в детстве любил смотреть на солнце сквозь тёмное стекло и мечтал когда-нибудь полететь к звёздам на космическом корабле.
- Я прочла это в твоих глазах.
- Ты умеешь читать по глазам?
Николь прижала меня к себе, дав понять, что пора отставить слова в сторону и когда оргазм был на подходе, она, задыхаясь от страсти, подбросила дров в костер, выдав полушепотом:
- По глазам, по губам, твоим сильным рукам, как по картам, читаю тебя. Твою плоть, погружая на дно бытия, открываю все тайны свои.
   Мы лежали в постели и молчали. Хорошо, когда тебе есть с кем поболтать. Но в жизни не так много людей находясь с которыми рядом можно получать удовольствие от молчания, от тишины и покоя.
- Хочешь я рожу тебе девочку, - вдруг ни с того ни с сего разорвала тишину Николь.
- Мне нужно пару лет, чтобы подумать, - пытаясь уйти от прямого ответа, обращая серьезные вещи в юмор, среагировал я.
- Думай, а я пока рожу. По крайней мере, мне ни¬кто не будет мешать, - не задумываясь, ответила Николь.
Поначалу ее слова мне показались крайне глупыми. Но очень быстро моя мужская логика, пытаясь тягаться с женской, подвела меня к мысли, что пока я стараюсь выстроить связную теорию вокруг всех своих глупостей, Моя Женщина, пульсируя своим теплом под моим крылом мне напоминает о том, что жизнь не ждет пока мы о ней вспомним, она напоминает о себе сама всем тем, кто пытается переждать в сторонке.
   Мне на миг показалось, что все мои мытарства и масса лишних не оправданных телодвижений были глупыми и ненужными. Я просто ходил кругами по спи¬ралли, с каждым новым витком все ближе приближаясь к своей Женщине.
   К сорока годам, благодаря Николь, я перестал разглядывать даль, просто стал смотреть под ноги. Я перестал грезить и наконец-то стал жить... Рядом с такой женщиной ты перестаешь рассуждать о смысле. Ты понимаешь, что это не столь важно. Главное ощущать вкус. Ведь лучше кушать пирог, чем рассуждать о нем.
  Не ждите ничего особенного от жизни. Жизнь сама по себе хороша и особенна.
   Наслаждайтесь каждым мгновением. Когда это мгновенье станет историей, вы уже не сможете в полной мере ощутить его великолепия. Если вы не научились радоваться каждому мгновению, как вы можете получать удовольствие от жизни в целом. Жизни, которая состоит из миллионов текущих друг за другом мгновений…
   Не ищите смысла в одиночестве, находите смысл в отношениях. Любимому человеку можно простить все, почти все, кроме его не любви.