Золотой теленок-2 продолжение 20

                Гоша Одесский

               







                ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК - 2
                (из жизни аферистов, с прологом и эпилогом)
       



                часть 21.






















                2014 г

                ЧАСТЬ ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ.

                ТЕТЯ  ГЛАША  VS  ЕВРОСОЮЗ
            
На следующий день Игорь Остапович Бендер проснулся позже обычного.
Утреннее солнце заглядывало в окно его гостиничного номера, весело подмигивало ему и своими яркими лучами бесцеремонно щекотало в носу и подмышках.
Оно призывало Великого комбинатора поскорее принять водные процедуры, позавтракать и отправиться на прогулку по этому прекрасному городу Ялта, который раскрывал отдыхающим свои курортные объятия в виде кипарисовых аллей, многочисленных парков, кафе-мороженых и набережной с прогулочными катерами и морскими трамвайчиками.
Бендер все еще находился под впечатлением от вчерашней прогулки на автомобиле по побережью Крыма - с Липой Балагановой и своими друзьями-коллегами по Фонду поддержки Циркового искусства: зицпредседателем господином Фуксом и курьером-чукчей господином Тырли.
Но, сегодня  Игорю Остаповичу хотелось побыть одному.
В такие минуты, какая-то непреодолимая сила тянула его в городской парк имени Нахимова  - послушать духовой оркестр местной пожарной команды.
Хотя, в репертуар оркестра входили, как обычно, только три мелодии: “Амурские волны”, “ Краковяк” и “ Раскинулось море широко…”, это никак не умаляло его роли и значения в культурно-просветительной жизни курортного города.   
Правда, ради справедливости нужно сказать, что пожарники-музыканты, без отрыва от производства, разучили еще одно, популярное в пятидесятых годах прошлого столетия, музыкальное произведение: “Ах, лимончики, вы мои лимончики …”.
Однако, Городское управление пожарной охраны это произведение исполнять запретило, мотивируя тем, что это любимая песня всех взяточников и коррупционеров как федерального, так и муниципального уровней.
Выйдя из своей гостиницы-пансионата, который славился на весь город изысканным “шведским столом” и отсутствием клопов в номерах, Бендер взял азимут на городской парк и, не спеша, побрел по улице имени Второго Интернационала, которая приютила множество офисов и предприятий по оказанию услуг населению.
Проходя мимо прачечной под названием “Белоснежка Крыма”, Игорь Остапович обратил внимание на двух молодых женщин, которые устроили драку прямо у входа в это приличное заведение.
Они хватали друг друга за волосы, кричали и ругались, умело, и со знанием дела прибегая к крепким не литературным оборотам, причем, одна из них это делала – на украинском, а другая – на английском языке.
Народ, который собрался вокруг, наблюдал эту безобразную сцену и вместо того, чтобы успокоить “стороны конфликта”, наоборот, подначивал бойцов и, тем самым, очевидно, продлевал себе удовольствие от происходящего.
Бендер пытался понять, что же здесь происходит и, расспросив очевидцев драки, выяснил, что участники конфликта - это приемщица прачечной Дуся Голубкова и член Еврокомиссии по борьбе с проституцией, госпожа Кэтрин Шлюхенберг.
А история этого “международного” конфликта такова.
Три дня назад, из Европы в курортный город Ялта, по дешевой путевке, приобретенной через третьи страны, приехала на отдых активный борец с проституцией и сутенерством в странах Евросоюза госпожа Шлюхенберг.
Ее поместили в одну из самых престижных гостиниц, предоставили прекрасный номер с видом на море и пожелали приятного отдыха.
Все было бы замечательно!
Но, на следующий день, черт ее дернул сдать в близлежащую прачечную, под названием “Белоснежка Крыма”, свои французские рейтузы.
Получив обратно из прачечной атрибут своего нижнего белья, госпожа Кэтрин , в приподнятом настроении, поднялась в свой гостиничный номер и, развернув упаковку, обнаружила там вместо рейтуз с кружевами – мужские кальсоны с тесемками … образца 1914 года.
Помимо тесемок, госпоже Шлюхенберг бросились в глаза две лиловые печати.
Одна печать сообщала пользователю изделия, что это кальсоны второго сорта и изготовлены из хлопчатобумажной ткани.
Другая печать однозначно заявляла, что эта полезная вещь принадлежит Психиатрической больнице № 2, которая уютно расположилась в поселке городского типа под названием “Червонiй Партiзан”.
Поначалу, госпожу Кэтрин Шлюхенберг охватила легкая паника.
Видимо, не осознавая, что делает, она напялила на себя кальсоны и подошла к зеркалу, оглядывая себя – то с одной, то с другой стороны.
Очевидно, ее что-то не устраивало, скорее всего - кружева, которые отсутствовали здесь по идейным соображениям, и она подняла грандиозный скандал.
В ее номере стали постепенно собираться руководство гостиницы, обслуживающий персонал и обитатели соседних номеров.
Никто из них английского языка не знал, и они долго не могли понять, с какой целью столь уважаемая персона из Евросоюза нацепила на себя мужское нижнее белье.
Позвали переводчика.
Наконец, все выяснилось, и госпоже Кэтрин из Евросоюза были принесены официальные извинения.
Однако, ей показалось этого мало, и на следующий день из Европы в курортный город приехала Комиссия по защите прав потребителей в полном составе, которые всегда славились тем, что не прочь лишний раз почесать своими иностранными языками.
Оная Комиссия заседала в городской мэрии целых два дня, обсуждая инцидент с прачечной, и в итоге выдала на-гора Меморандум о “ Неравноценной замене одного нижнего белья на другое”.
Руководство мэрии прозрачно намекали заседателям, что пора бы им всем убраться восвояси – с целью проветрить после них служебное помещение.
Однако, члены Комиссии уперлись, как бараны,  дружно проголосовали за передачу Меморандума в прачечную ”Белоснежка Крыма”  - дабы он был обсужден на собрании трудового коллектива, и чтобы был предоставлен Протокол оного собрания в течение 48 часов. 
Полный текст Меморандума, написанного на 120 страницах, мы здесь приводить не будем.
Отметим только, что в нем говорилось о каких-то санкциях, кредитах и прочий бред, который покажется читателю скучным и неинтересным.
Что делать?
Меморандум – он и в Африке Меморандум!
А тут еще мэрия курортного города Ялта оборвала все телефоны:
-  Проведите собрание и оформите Протоколом – “эти зануды” все равно не отстанут.
Таким образом, трудовой коллектив прачечной, ознакомившись с текстом Меморандума, заседал 4 часа и, после длительных прений, согласований и поправок, Протокол заседания был принят единогласно.
Правда, как назло, заболела секретарь-машинистка, которая обычно занималась оформлением документации и это дело поручили уборщице прачечной тете Глаше – профсоюзной активистке, члену Партии Большевиков с 1942 года, имеющая шесть классов образования и большой опыт в протокольных делах, поскольку долгое время работала секретарем-машинисткой в органах НКВД.
Тетя Глаша взялась за это дело, что называется, засучив рукава.
Будучи профессионалом своего дела, она активно участвовала в этом судьбоносном собрании с самого начала, а в прениях и согласованиях – ей не было равных.
Ухватив суть вопроса за хвост, она не выпускала его из рук в течение всего заседания, и в результате на свет появился долгожданный Протокол, стиль и манеру написания которого трудно было переоценить.
Курьер из городской мэрии вот уже целый час сидел в приемной прачечной “Белоснежка Крыма” в ожидании итогового документа.
Он уже выпил три стакана чая, любезно предложенные ему приемщицей Дусей Голубковой (младшая сестра Сары Голубковой, о которой речь - впереди), сыграл две партии в нарды со сторожем прачечной Митричем, и, в итоге, получил из рук тети Глаши вожделенный Протокол.
Не будем скрывать, работникам прачечной порядком поднадоело заниматься этой ”байдой”.
Они полностью полагались на многолетний опыт в таких делах своей свежеиспеченной секретарь-машинистки и даже не удосужились прочитать, что же там “наваяла” профсоюзная активистка и член Партии Большевиков с 1942 года, уборщица прачечной тетя Глаша.
И напрасно!
Документ получился “зубастый”, с крепкими причастными оборотами, озвучивать которые мы не будем, чтобы не оказаться в одном ряду с известными и уважаемыми современными кинорежиссерами, сторонниками ненормативной лексики в киноиндустрии.
Приведем лишь небольшие выдержки из Протокола заседания трудового коллектива прачечной с беспорочным названием “Белоснежка Крыма”, и которые, наверняка, не будут вызывать волнения и протесты в рядах цензуры:
“ … и плювать мы хотели на ваши санкции! И кредиты ваши поганые нам тоже не нужны -  да подавитесь вы еми … А еще кричите по всему миру – вы самые передовые, у вас технологии … а ежели подойтить с умом к ентим самым кальсонам – так можно изготовить не только рейтузы, но в придачу и нарукавники …“
Далее, тетя Глаша открыла секрет нашим европейским партнерам, как, без больших затрат на энергоресурсы, можно легко превращать одни изделия текстильной промышленности в другие. При этом она уточнила, что данный секрет не является государственной тайной и предназначен для свободного применения – тут главное, чтобы была ссылка на источник.   
Заполучив сей судьбоносный документ, курьер, рысью, доставил его адресату.
Прочитав его, в зале заседания комиссии из Европы поднялся такой визг и гвалт, какого курортный город Ялта не знал со времен Февральской Буржуазной революции 1917 года.
Пришлось открыть все окна и двери, чтобы проветрить помещение от спертого воздуха, который образовался в результате сильных эмоций наших европейских друзей.
Далее стало понятно, что члены Еврокомиссии по защите прав потребителей крепко обиделись – то ли на мэрию курортного города, то ли на тетю Глашу…
Все они быстро упаковали свои чемоданы и отправились к себе на родину, дабы сообщить всем гражданам Евросоюза, чтобы те ни в коем случае не сдавали свои рейтузы в эту коварную прачечную - под названием “ Белоснежка Крыма”.
Кстати, ради справедливости, нужно сказать, что в Протоколе, который тетя Глаша написала от всей души и без задних мыслей, в конце, мелким шрифтом, было напечатано, что случай с кальсонами, безусловно, неприятный и, если бы он произошел с ней, тетей Глашей, она кому следует набила бы морду.
Таким образом, эта приписка мелким шрифтом произвела неизгладимое впечатление на госпожу Кэтрин Шлюхенберг, что и привело к безобразной драке с приемщицей Дусей Голубковой у входа в прачечную, которая, в свою очередь, вызвала такой неподдельный интерес и даже спортивный азарт как со стороны жителей, так и со стороны гостей курортного города.
Но, не будем о грустном ...
Мы немного увлеклись и совсем позабыли об Игоре Остаповиче Бендере.
Интересно, где он сейчас? 
А он уже здесь, в городском парке имени Нахимова, сидит себе спокойненько на скамейке под акациями и наслаждается музыкальными шедеврами в исполнении духового оркестра местной пожарной команды.
Но, если быть до конца откровенными, наслаждаясь музыкой, он … думал!
После удачно проведенной аферы на городском ипподроме под названием “Бега на Гималайских ослах в формате G7”(если вы не читали предыдущие главы нашего повествования, то считайте, что ваша жизнь потеряла всякий смысл и  можете смело следовать примеру Анны Карениной), которые принесли Игорю Остаповичу кучу денег и внедорожник ”Рено”, Бендер стал замечать, что кто-то внутри него, какой-то “червяк”, призывает Великого комбинатора не останавливаться на достигнутом и провоцировал на реализацию более масштабных ”проектов”.

                ***

Несмотря на мировой экономический кризис, а так же всевозможные санкции и эмбарго, которые наши западные друзья щедро “раздают” налево и направо, Фонд поддержки Циркового искусства и оригинальных жанров, “детище” Игоря Остаповича Бендера, который он учредил в курортном городе Ялта, процветал как никогда.
В “закромах” Фонда имелось большое количество денежных средств, как в  безналичной, так и наличной форме – результат “стахановской работы” по отъему денежных знаков, как у юридических, так и у физических лиц.
Хотелось бы, ради справедливости, сказать несколько слов о производственно-трудовой и рекламно-просветительной деятельности Фонда поддержки Циркового искусства и оригинальных жанров.
Однако, эти несколько слов нам найти, пожалуй, не удастся, поскольку производственная, а равно и любая другая деятельность оного “детища” Игоря Остаповича - отсутствовала как таковая.
- Все идет хорошо, очень хорошо, - не уставал повторять Великий комбинатор, - и это есть медицинский факт.
Но, все было бы еще лучше, если бы друзей-сослуживцев Бендера - управляющего Фондом зицпредседателя Лазаря Моисеевича Фукса и курьера фонда северянина-чукчу господина Тырли -  не терзали два извечно философских вопроса: “Кто виноват” и “Что делать”?...
Кто виноват, что Игорь Остапович не дает денег зицпредседателю Фонда, Лазарю Моисеевичу, и тем самым срывает ответственное мероприятие под названием “Свадьба господина Фукса”, а у курьера-чукчи, господина Тырли, в связи с отсутствием денежных средств, тает на глазах “голубая” мечта о покупке большого стада оленей.
И что делать, чтобы Бендер эти средства выдал, причем без всяких предварительных условий и не ссылался на запреты со стороны Всемирного Банка Реконструкции и Развития, ПАСЕ и “Европейской Тройки” кредиторов.

                ***

Это был обычный летний день в курортном городе Ялта.
Свежий морской бриз наполнял город прохладой и запахом моря, над которым кружили чайки и бакланы, и своими криками, словно телеграммы, рассылали окружающим, а заодно и всему миру, призывы:
“Отдыхайте курортах Крыма – полуострова Мира и Счастья”. 
В офисе Фонда поддержки Циркового искусства, как обычно, было  чисто, тихо и уютно – как в хранилище Алмазного Фонда Республики.
Зицпредседатель Фукс и курьер, господин Тырли, сидели в фойе, на мягких креслах за стеклянным столиком и пили чай-каркаде, который, как известно, поднимает у людей тонус, настроение и … не только!
Сквозь стеклянные двери они увидели, как к офису подъехал небольшой грузовичок–фургон, на борту которого яркими, цвета апельсина, латинскими буквами было написано:
“UNION ANIMAL SERVICE”.
Из машины вышел человек, с аналогичной надписью на спине своей форменной одежды, и стал настойчиво, если не сказать, нахально, стучать по входной двери.
Управляющий Фондом сделал недовольную гримасу:
- Господин Тырли, разберитесь с гражданином … по полной программе.
Курьер-чукча, нехотя, направился к гражданину в форменной одежде, чтобы вежливо предложить ему убраться отсюда – пока цел.
Минут десять они о чем-то, то ли спорили, то ли доказывали что-то друг другу и, в итоге, оба пришли к мнению, что без управляющего Фондом господина Фукса им не обойтись.   
- Господин Фукс – это международные почтовые перевозки! Просят, однако, расписаться и получить посылку из Германии.
Зицпредседатель, недовольный, что его беспокоят по пустякам, выполз из своего кресла:
- Какая к чертям собачьим посылка. Тут, наверное, кто-то напутал … немчура чертова, - бурчал себе под нос Лазарь Моисеевич.
Однако, все оказалось правильным: и почтовые реквизиты Фонда, и должность, и фамилия управляющего.
- Странно … никакой посылки я не заказывал, - негодовал зицпредседатель, подписывая квитанцию о получении почтового груза.
В сопроводительных документах значилось, что Европейский Союз Цирков и Международная Гильдия Иллюзионистов передает Фонду поддержки Цирковых искусств города Ялта посылку, причем, безвозмездно, которая, по замыслу отправителя, должна укрепить материально-техническую базу цирковой отрасли курортного города.
Двое молодых грузчиков вытащили из фургона большой ящик, занесли его в фойе и, пожелав счастливым владельцам посылки удачи, заскочили в кабину фургона и грузовик лихо скрылся за поворотом.
С виду, ящик был похож на сундук, где в старые, дореволюционные, времена будущие невесты собирали и хранили свое приданное.
Разница была лишь в том, что этот ящик имел множество круглых, величиной с грецкий орех, отверстий.
Курьер Тырли принес необходимый инструмент, и, преодолевая легкое волнение, посылка была вскрыта …
Друзья заглянули вовнутрь ящика и ахнули!
Там, в просторной пластиковой клетке, уютно расположилась молодая свинья. А если сказать точнее – хряк.
Это было довольно симпатичное животное, черного цвета, с круглыми, величиной с яблоко, серыми пятнами на боках и покрытое густой короткой шерстью.
Его шею обвивала голубенькая лента, завязанная на конце бантиком, а также висела бирка-табличка с надписью:
“Менья завут ПЕТЯ”.
Здесь же, в клетке, находились необходимые – как сейчас принято называть – аксессуары:
- кожаный ошейник с поводком
- кастрюля пластиковая - большая
- кастрюля пластиковая - маленькая
- совок пластиковый
- веник-щетка пластиковая
- user manual (инструкция по уходу за животными этого класса)
- family history (свиная родословная, а также его свиной семейный альбом)
- Да, - подумал про себя Фукс, - этих европейцев … их педантичность, их же и убьет.      
Вскоре прибежала молоденькая девушка из числа обслуги офиса Фонда:
- Ой, какая хорошенькая! Просто красавица! Она, наверное, кушать хочет – я сейчас ей что-нибудь вкусненькое принесу.
- Как Вам нравится эта хохма со свиньёй, господин Тырли ?, - то ли в шутку, то ли всерьез, произнес зицпредседатель после непродолжительной паузы.
Курьер-чукча ответил не сразу.
Он с неподдельным интересом рассматривал это удивительное, с его точки зрения, животное, два раза обошел вокруг клетки и, покачав головой, произнес:
- Петя … Свинья … это хорошо. А оленя, однако, гораздо лучше.
Вскоре принесли хряку еду: салат из овощей, гречневую кашу с яичницей и несколько яблок – на десерт.
Хряк Петя все это с аппетитом съел, вышел на середину фойе, почесал задней лапкой себе за ухом  и, завалившись на правый бок, тут же уснул.
Он спал, как младенец, повизгивая и похрюкивая во сне.
Временами, у него слегка дергались то передние, то задние лапки, а на его симпатичном рыльце присутствовала едва заметная блаженная улыбка.
Очевидно, ему снилась его невеста Анжела, на которой он планировал жениться и которая, волею судьбы, осталась там, на родине, наедине с несбыточными мечтами о замужестве.
Пока наши герои с умилением смотрели на ангельское поросячье создание, они не заметили, как в фойе офиса вошел Бендер.
Он спокойно, без эмоций, прошел мимо спящего посередине помещения хряка, погрузился в свободное мягкое кресло у стеклянного столика и обратился к зицпредседателю Фуксу:
- Господин управляющий! Позвольте узнать, кто подсунул нам свинью?
Лазарь Моисеевич не стал играть в дипломатию и категорично заявил:
- Евросоюз, кто же еще. – Фукс сделал небольшую паузу. – Игорь Остапович! А может быть, в ответ, запустим им петуха?   
- Повременим пока – с петухом, - задумчиво произнес Великий комбинатор. - Сегодня мы с вами запускаем новый проект – воздухоплавание на воздушных шарах! Пусть народ любуется красотами Крыма с высоты птичьего полета.
Игорь Остапович обратился к зицпредседателю:
- Срочно вызывайте юриста Кацмана – пусть готовит учредительные документы.
Бендер встал с кресла и распахнул в стороны руки:
- Эскадрилья воздушных шаров под названием: “Гулливер и сыновья”! Я беру на себя роль Гулливера, а Вам, господин Фукс, и Вам, господин Тырли, я присваиваю внеочередные почетные звания – моих сыновей. Труба зовет, мои верные друзья и командовать парадом буду я!   


            Продолжение следует …