Диалог на бензоколонке

Кто не знает (а не знает никто) иногда у меня случаются приступы графоманства. Что с этим делать я не знаю, потому честно пишу. И храню на харде. Когда нить, кто нить наконец то убьет нашего админа ,и я смогу честно выложить свои записки сумасошедшего в жж.
Вчера значит, тут некоторые граждане завидовали отсутствию креатива в конфе - теперь мучайтесь.

Нифига не про джип или ниву, а про (прости Господи за бранное слово) хенде системы гетц, заправку всемирной нефтесамогоночной сети би-пи и великая и могучая русская языка.

...Товарищ ефрейтор! Разве вы не видите, что расплавленное олово капает Вашему товарищу за воротник?...
Бородатый анекдот


Значицца начнем потихоньку.
Вкатываюсь я утром на женином гетце, на последних парах бензина на АЗС Би-Пи, и поругиваю про себя жену, за дурную привычку доезжать до сухого бака. Ага, конечно, комп сказал что бензина на 70 км еще. Любимая моя, ты вот из дома раньше одиннадцати из дома не выходишь...
А сейчас ты спишь дома, а я как дурак чуть не встал посреди МКАДа, простояв в пробке полтора часа.
В общем я был зол, сонн и рассеян. Би-Пи меня оченно устраивала, ибо кроме зебина там наливают весьма неплохой кофе.
Сонно бросаю заправщику: "Девяносто второго, до полного пожалуйста" и отваливаю в сторону магазина отчаянно колотя себя по карманам в поисках кошелька. Через полминуты, до меня наконец доходит, что кошелек я забыл в машине. Твою-ж мать!!! Иду назад.

Все к лучшему в этом худшем из миров.

Подхожу я к машине и вижу, что гражданин в зеленой форме пихает в бак шланг с солярой. Я как положено кричу:

- Многоуважаемый Сэр! Остановитесь! Что Вы делаете! Вы все перепутали!
Заправщик с утра тоже был сонн и зол.
- Не менее уважаемый Сэр, я наливаю Вам топливо.
- Я вижу, Сэр, что вы наливаете мне ДИЗ-топливо! Однако, Сэр, мне кажется, что Вы перепутали заправочные пистолеты.
- Нет Сэр, я наливаю из того пистолета, который Вы мне назвали!
- Умоляю, заклинаю именем придворного чародея Мерлина, НЕ НАЖИМАЙТЕ НА ЭТОТ МАЛЕНЬКИЙ РЫЧАЖОК! ААААААААААААА!!!! Что ж вы делаете, МНОГОУВАЖАЕМЫЙ СЭР? БРОСЬТЕ РЫЧАГ!
Он наконец то убрал руку. По счастью, в бак налилось от силы грамм двести.
- Сэр мне кажется Вы не в себе!
- А мне кажется, Сэр, что я не готов выслушивать мнение от себе, от Сэра, который ездит на дамской повозке с большим количеством плюшевых зверушек внутри!
- Вы что, Сэр, хотите что бы я вызвал Вас на дуэль на заправочных пистолетах или предпочитаете оружие рыцарей? Я с удовольствием предпочту двуручный меч работы неизвестного зека с гордым именем "Монтировка"...

В общем в конце концов, бензин мне налили. И даже налили кофе. И маленькая машинка сделанная маленькими корейскими ручками, двести грамм солярки в баке перенесла спокойно - по крайней мере, несварения желудка у нее не случилось.

И в который раз я убедился, что Вежливость и Высокий Слог - Оружие Королей.

P.S. Да, родители двух детишечек из Большого Черного Американского Эксплоера Ви8 С Открытыми Окнами: - Когда будете вечером выслушивать истеричные визги от воспитательницы детского сада (а вы будете, зуб даю), что дети таких приличных родителей начали материться аки последние сапожники, будьте уверены - что ни я, ни Премногоуважаемый Сэр Заправщик, Рыцарь заправочного пистолета из Солнечной Украины, тут совершенно не причем!

Неризиновск 2006г