Каретный двор

«Экономическая программа перестройки 500 дней»

   Да, раньше все автолюбители были у нас. Ну  а как кто-то поднялся, ну в смысле денежно, то уже стал позволять себе, как бы излишества. И становится тогда человек уже просто владельцем машины. Кто иномарку крутую себе берёт, а кто по дешевле.
 
   Один вот приятель Юркин, тот вообще по другому всё сделал. Он, когда поднялся, то попытался одним махом решить сразу не одну проблему, и даже не две, а несколько. Он так Юрке и говорил, мол, у каждого из нас в семье будет машина. Я, говорит, сделаю для своих каретный двор. Хоть нас аж четверо.

   А было как. Купил его приятель две Оки. Ну кем Ока Камазу доводится я думаю все у нас знают. А ещё, что она собак боится тоже знают. Это Юркиному приятелю и сосед потом не раз говорил. Я отвяжу дескать свою собаку и твои машины одна на баню залезет, а другая в конец огорода за смородину на сарай забьётся. И ржал при этом как жеребец совхозный. Я дескать не стану тебе их снимать.

   Это он намекал на то, что он-то себе «воровайку» купил. И бабки каждый день имел на перевозке грузов. Да и вся семья Юркиного приятеля не обрадовалась этой затее. Выглядело всё вроде и правильно. Завелись бабки, ну и купил две Оки. На одной он сам всегда ездит, а одна, кому когда понадобится. Сын тот ни разу так за руль Оки так и не сел. Я, дескать, девок, на этой дальней родственнице Камаза, возить не буду. Дочь та тоже садилась за руль не часто. Стеснялась. Так что ездили на машинах Юркин друг со своей женой, да и всё.

   Другу то Юркиному машина нужна была край как. Он, то ли электриком подрабатывал, толи антенны спутниковые устанавливал. Колёса под задом вот как нужны были. А вот жена его могла бы и пешком ходить в свою аптеку или на почте она работала, сейчас уже не помню. Короче коллектив был чисто женский. Все в возрасте. И Ока или иномарка, их мнение было таким, что лишь бы не мёрзнуть на остановке, а особенно зимой.  Ну и ездила жена друга в тёплой машине и даже в лютый наш мороз.
 
   А надо сказать Ока то заводится на морозе не плохо. Один только раз и была история, как у неё замёрз замок дверной. А было вот что. Мороз за сорок. Ну, чего мёрзнуть в автобусе. Дом свой. Вытащили подогревку электрическую, на улицу в гараж, и сунули под машину. Подождали и завели. Ну и поехали и так всю зиму, почти. Без приключений. А вот в тот мороз, чего-то захотелось жене друговой, в обед домой смотаться. Забыла что-то на работу кому-то из подруг привезти.

   Выскочила на улицу, а тут тормоза. Замок дверной замёрз. И не открывается. Она назад в контору свою. Что, мол, делать. А бабы ей ты что, мол, вон по телеку показывали, как в электрочайнике закипятил кружку воды плеснул на замок. И лады. А тогда и точно, по телеку рекламировали чайники с дисковым нагревателем. Сказано сделано. Нагрели, плеснули, а толку ноль. Ну а холод точно за сорок тогда был. Раза три так делали. А мороз замок крепко держит.

   И тут одна её подруга говорит, что мол, мой, недавно, жигулёвский замок отогревал. Так он между стеклом и дверцей резинку отвёрткой отжимал и прямо в дверцу на замок кипяток лил. Ну, а что, чайник у них литра на три был. Закипятили и набухали в дверь водички. Одна отжимала ножницами резинку, другая, ключом в замке шуровала, а сама жена друга лила кипяток. Льют, льют, а как заело, что-то в замке. А одна выскочила на крыльцо конторы и кричит, что, мол, может замок то сломался. Остолбенели они мгновенно. Минут тридцать они уже ковыряют машину, а о том, что замок сломаться может, а не замёрзнуть, ни кто и заподозрить не попытался.

   Идут в контору, матерятся, хуже некуда. Иногда мужики так не ругаются. Намёрзлись, намокли. Спрынцовкой то кипяток в дверцу заливали. Вода льётся и на ноги и на брюки. Спрынцовка горячущая. Руки обжигаются. А лица от пара и от мороза красные, мёрзнут. Мат стоял у них в конторе как в сантехнической слесарке.

   И вот тогда кто то говорит хозяйке машины ты мол мужику своему позвони. Да с этого и надо было начинать, другая подруга говорит. Да ладно бабы и так тошно та отвечает. Ну и звонит мужу. А тот выслушал всё и  ей, ладно, мол, может и сломался замок. А ты вторую дверцу то пробовала открыть. А? Нет, та отвечает. Ну ты что, совсем не соображаешь? Открой пассажирскую дверь и открой изнутри дверь водителя или перелезь на сидение водителя и поезжай домой.

   Она всё это говорит подругам своим, и вот тогда они хохотали над своей глупостью так что аж на столах лежали. Было их баб шесть или больше, и ни кто не допетрил, открыть дверь с другой стороны.

   Быстро пальто накинули почти все. Всем же интересно, чем дело кончится. Вываливают на крыльцо толпой и видят, что дверца в которую они кипяток заливали открыта и в машине какой то мужик сидит и уже машину завёл.

   Сцена была немая. Бабы все аж застыли и дара речи лишились. А надо сказать, машина от конторы через дорогу стояла, и хоть движение у них в посёлке не как на московской кольцевой, было, но, всё же упасть под колёса, так сказать, они не успели.

   Пока машины пропустили, пока кого-то остановили, пока объяснили. А объяснять начали с того, что замок замёрз. И как воду лили. Да и кто хозяйка машины не сразу мужики поняли. Ну кто остановится. Женщин куча. Кричат каждая своё. Кто про кипяток. Кто про чайник со спрынцовкой. Кто про мужика какого-то. Короче угонщик ушёл.

   Дальше хозяйка машины действовала умнее. Позвонила мужу своему. Ну, другу Юркиному. Тот чует, что жена его на грани психушки. Рыдает, кричит.

   Сиди на работе, я мол, не далеко, сейчас подъеду. Едет он и думает. Ну надо же в краевом центре бы машину угнали среди дня, или в другом городе, то понятно. А то в нашей деревне, по сути. Где все друг друга знают. И какую машину. Оку. Ну, кому нужна Ока. Только срок заработать.

   Подъезжает он к жене на работу, а там весь персонал на крыльце остолбеневший. Идёт он через дорогу, а жена ему, как ты, мол, так быстро машину нашёл. Какую машину, он спрашивает? Ну, ты же на моей приехал. Как на твоей? Он ей говорит. Я уехал сегодня на белой, а ты уехала на синей. Все глядь на машины, а их там штук шесть разных стояло. А через две машины от того места где они воду в дверцу заливали стоит их синяя Ока. А на другой белой приехал её муж.

  Ты ж на синей сегодня уехала, он ей. Как на синей? А я в белой Оке час почти ковыряла дверцу своим ключом. Так это ж чужая машина была, он ей. Ты что, рехнулась? Вы что бабы, в чужую машину кипятка три литра забухали? Он им говорит.

   А вот тогда уже хохотали все так, что аж прохожие останавливаться стали. А получилось всё так, что они сразу не делили машины. Какая стоит ближе к выходу из гаража, на той и едут. Ну кто первый уезжает. Машины то мелкие. Две в гараж как раз и входили.

  А ведь тот мужик и нее знал, что у него в дверце три литра воды. Её-то надо было вычерпать. А то на таком морозе разопрёт дверцу льдом. Да и панель дверцы изнутри салона, поди, разбухла от кипятка. Она же из  плиты двп сделана.
 
   Чтобы больше не было такой путаницы, друг Юркин, продал по весне обе Оки. Добавил денег и купил две иномарки небольших. Разных. Одну себе, по больше, а другую жене. И больше они рули не путали. К тому времени он деньжат как раз срубил, на каком-то объекте. И дальше решать одним махом проблем по пять штук он не пытался.

Юрий Мироненко
Декабрь 2012г.