Глава 6. Вода и...

     Если не считать душа, ванны и более крупных искусственных и естественных водоёмов, знакомство с водой, как с забавой, началось у меня с поливочного шланга. Раньше каждый уважающий себя обитатель первого этажа считал своим гражданским долгом и почётной обязанностью разбиение под окнами своей квартиры палисадника и уход за ним. Этому, помимо ковыряния в земле, неизменно сопутствовала ругань с некоторыми несознательными соседями сверху и прохожими, из-за бросаемого теми мусора и окурков. Бонусом же, по моему детскому разумению, был периодический полив подопечного участка двора. Для этого первоэтажники-садоводы, как правило, обзаводились резиновым шлангом соответствующей толщины.
     - Пап, дай полить!
     - Ну, полей, полей…
     Удача! И тут, как раз, какие-нибудь Ленка с Иркой мимо идут, болтают. Напор посильнее, струйку потоньше… обрызгал ротозеек. Нечего задаваться! Визг, возмущение, угрозы… А пусть жалуются! О, Толик на велике проехал – и ему чуть-чуть досталось…
     Водяной пистолет в советское время – недосягаемая редкость, да и толку от тогдашних пистолетов – несколько раз псыкнуть. Пластиковая посуда для напитков вообще не использовалась – только стекло, да было ещё молоко в треугольно-пирамидальных пакетах. В пластике выпускался шампунь. Вот эти пузырьки, в основном, и служили нам водными пистолетами. Гораздо реже, но куда как круче, – объёмные флаконы из-под паркетной мастики или отбеливателя. Обладатели таких флаконов были в наших дворовых мокрых баталиях вроде пулемётчиков среди обычных стрелков. Носились по двору и поливали друг друга до мурашек, до синих губ. Домой возвращались – хоть выжимай, но счастливые, как никто…
     Самые же хитрые, из тех, кто на верхнем этаже и в отсутствие родителей, вели водно-диверсионную работу, не выходя из квартиры. Из тетрадного листа складывалась так называемая бомбочка – этакое оригами. Через маленькую дырочку она наполнялась водой и прицельно металась с балкона в прохожих – ротозеев. Знаю, о чём вы подумали, о целлофановом пакете. Таковой опыт у нас тоже имеется, но в 70-х годах века XX этот расходный нынче материал, как и многое другое, был в дефиците. Наши мамы считали такие пакетики многоразовыми, берегли, мыли и сушили на бельевой верёвочке.
     Памятный прикол с бросанием пакетов произошел в военном училище в конце третьего курса. Накануне переезда из казармы в общежитие, после успешно сдаче сессии и перед самым отпуском мы распоясались донельзя. Во время уборки перед сдачей помещения – окна настежь. Шестой этаж, самый верхний. Начало лета. Не важно, кто начал это безобразие, но за несколько минут оно приняло массированный характер. Паркет от самого умывальника превратился в русло ручья с разветвлениями в сторону окон. Спортформа, продукты, тетради, туалетные принадлежности, гуталин и сапожные щетки – в миг все было освобождено от упаковки. В ход пошли даже пакеты с ручками и принтами…
     - О! Лёва идёт. Подожди… тихо, тихо… Давай!
     Очередной пакет, раздувшийся от воды, камнем рухнул вниз. Бросок оказался снайперским – снаряд разорвался прямо под ногами у жертвы. Лёва аж подпрыгнул от неожиданности, а потом весь мокрый и злой, изрыгал проклятия и грозил хулиганам, а те куражились в многоголосье:
     - А-а-а! Гы-гы… Обосрали – обтекай!
     Ещё минута, и резвящимся балбесам стало уже не до него. Кто-то побежал за очередным пакетом, а остальные – высматривали новую жертву:
     - Вон-вон, смотри! Двое идут с третьего фака… Ччёрт! Свернули…
     - О, о! Прапор тот, помнишь, доставал нас в наряде. Давай в него!
     - Ну, где пакет? Давай быстрей!..
     И вдруг – ПЛЮХ-ХСЦ!!! Сразу трое, облитые с ног до головы, как доминошки отлетели от окна и, сдвинув пару кроватей, завалились на спины. У окна растекалась приличная лужа. Разбросанная гидравлическим ударом троица, барахтаясь и пытаясь отряхнуться, отчаянно материлась:
     - Что за х…!? Кто?! Убью с…! 
     Кто-то бросил пакет с водой снаружи! В первый момент явилась именно такая мысль, но как?! Шестой этаж при четырёхметровых потолках! Соседнее здание с этой стороны не ближе… Да его просто нет! НЛО?
     И вдруг снаружи и откуда-то сверху знакомый голос:
     - Получили, гады! Обтекайте!!!
     А в оконном проёме болтаются мокрые ошмётки бывшего пакета с водой на верёвочке. Лёва, шельмец, – с крыши! Рассчитал ведь всё! Быстро сориентировался и отомстил. Аплодисменты!
     Кстати, о верёвочке… Впрочем, нет – в следующей главе.