Чуть больше

Найти человека с идентичными моральными шрамами непросто, а уж принять и полюбить его вместе с ними - тем паче.
Хотя бы потому, что каждый искалечен по-своему. Чьи-то шрамы уже подзатянулись, время-лекарь наложило на них свое вето, заблокировало бесконечный репит эмоций, переживать которые с  каждым разом было все невыносимее, а чье-то нутро разодрано, как обои шкодливым котом, и заживать будет еще очень и очень долго.

К чему это я? Прошло немало времени, а я так и не понял, зажили ли мои шрамы. И не было ни одного человека, похожего на меня в этом плане. Нет, я не искал специально - просто так выходило. Я всегда общался (чаще - вынужденно), с огромным количеством людей, и не отражался в их глазах целиком и полностью.
Не был обделен и вниманием девушек, но каждая из них рассматривалась мною, как таблетка на вечер, которую я мог быстро запить бокалом красного вина,  а наутро проснуться таким же пустым, да еще и с головной болью.
Все повторялось снова и снова. Я будто смотрел дешевое кино без особого сюжета, с собой в главной роли. Смотрел и ничего не чувствовал.
Так продолжалось довольно долго, и я просто плыл по течению. Не было сил сопротивляться.

Очередным серым вечером я курил в раскрытое окно, впуская и в без того холодную комнату свежий морозный воздух. Думал о чем-то своем, пережевывал эти мысли, как давно потерявшую свой вкус жвачку. Взгляд скользил по окнам дома напротив. Разноцветные огоньки плыли перед глазами, будто боке из блесток.
Неожиданно я остановил свой взор на окне напротив. Так как дома были расположены совсем близко, я мог частично видеть добрую половину комнаты, особенно при ярком освещении. Но и сейчас я мог разглядеть, что происходит за чужими стеклами.

На подоконнике, ко мне спиной, сидела девушка. В руках у нее была гитара, рядом лежала открытая пачка сигарет. Видимо, как и я, страдала синдромом "курящего в окно". Через пару минут она и правда развернулась, открыла форточку и закурила. Лицо показалось знакомым, и вдруг я вспомнил, что довольно часто вижу ее на остановке, в автобусе, да и вообще не раз сталкивался с этой девушкой в разных уголках нашего небольшого города.
Я бы и не вспомнил о ней, если бы не увидел сейчас - слишком уж посредственной внешностью обладала эта особа.
На данный момент она не блистала - размазанная тушь, растянутая футболка с "Нирваной", слишком бледное лицо, подсвечиваемое огоньком сигареты. Не чета красоткам, что периодически возникали в поле моего зрения, но которых я почему-то никогда не мог вспомнить после.
Поймала мой беглый взгляд, и тут же опустила глаза. Я быстро докурил, поспешно захлопнул окно и благополучно забыл о своей безликой соседке.

Но мы продолжали сталкиваться в общественных местах. Сегодняшний день не был исключением-я снова увидел знакомое лицо в битком набитом автобусе, и уже собирался поспешно перевести взгляд на какой-нибудь более интересный предмет типа доски объявлений на остановке, или аляпистую шапку парня, сидящего напротив, но не смог. Впервые я решился рассмотреть "знакомую незнакомку". Нет, не для того, чтобы в очередной раз отметить ее обыкновенность. Сегодня в ней было что-то… Что-то не так. Или так?
Она читала, укутавшись в шарф почти полностью, периодически посматривая в окно. Серые, холодные, пустые глаза - никаких тебе " она была голубоглазой красоткой"  и прочих "атрибутов"  красоты в представлении подавляющего большинства. В какой-то момент она подняла эти самые серые стекляшки на меня, и ее взгляд почему-то пробрал меня до мурашек. Это был взгляд раненого человека, которые кричит от боли. Человека, который "раздроблен изнутри, на ощупь тверд", как у любимого мною Бродского. Похоже, она чувствовала что-то вроде того, что чувствую я.
Как и в тот самый вечер, когда я увидел ее из своего окна, она поймала мой взгляд, и мне показалось, что паззл внутри собрался. Я видел в ее глазах себя. Нет, не просто свое отражение, а отражение своей боли-то, о чем я говорил ранее, и не мог поймать в сотнях чужих глаз.

Помните, я говорил, что найти человека с  идентичными моральным шрамами непросто, а уж принять их и полюбить - тем паче?

Кажется, я ошибался.