Фамильные казусы. Вот, помню, был случай...

     Цветаст и выразителен русский язык! Особенно это ярко проявилось в кличках (а в последствии и в фамилиях) наших соотечественников. И каких только фамилий в жизни не встретишь! В прошлом данная человеку фамилия, может быть, и соответствовала его характеру, внешнему виду, профессии, поступкам или другим качествам. Но со временем его потомки коренным образом менялись, и полученная по наследству фамилия уже никак к ним не подходила, а иногда даже ставила в комическое положение. Расскажу о двух встретившихся мне в жизни случаях.
     В шестидесятые годы прошлого века работал у нас в автохозяйстве слесарь, у которого была фамилия Непьющий. Хороший был специалист, прекрасно знал своё дело, но был у него один недостаток – любил выпить, а в дни получения зарплаты и на праздники напивался так, что приходил домой на четвереньках. Однажды в таком состоянии его подобрала милиция и доставила в медицинский вытрезвитель. Дежуривший капитан милиции начал составлять протокол и обратился к слесарю:
     -Ваша фамилия и имя?
     -Непьющий я, сквозь хмельной туман пробормотал задержанный.
     -Вижу, какой ты непьющий, - раздражаясь, сказал капитан. – Я фамилию спрашиваю, а не состояние, в котором ты находишься.
     -Непьющий, снова сквозь зубы процедил слесарь, и уставился пьяными глазами на капитана.
     -А-а…Ты ещё и хулиганить здесь будешь? – повысил голос уже рассвирепевший милиционер. – На санобработку его! Завтра разберёмся! – приказал он сотрудникам вытрезвителя.
     Утром, когда Непьющий проснулся и осознал, где он находится, его привели к тому же капитану.
     -Ну, как, хмельной туман прошёл? – спросил капитан. – Назовёшь свою фамилию?
     -В том-то и вся моя беда, что фамилия у меня на самом деле Непьющий, - ответил слесарь.
     Капитан начал было снова нервничать, но потом спросил:
     -Чем ты это можешь подтвердить, ведь документов у тебя при себе нет?
     -А Вы позвоните в автохозяйство, где я работаю, - и он назвал номер телефона.
     Капитан позвонил в автохозяйство и ему дежурный диспетчер подтвердил, что в автохозяйстве слесарь с такой фамилией работает. Капитан положил трубку, и рассмеялся:
     -Вот сколько лет работаю, а такое впервые! Были Бутылкины, Водкины, а Непьющих ещё не было!
     В комнате дежурного ещё долго раздавался гомерический хохот – смеялся капитан, смеялись сотрудники вытрезвителя, улыбался и сам Непьющий.
     Второй случай. У одной сотрудницы нашего института была фамилия Зуб. И надо же было такому случиться, что у неё однажды сильно разболелся зуб! И что только она с ним не делала, но боль не прекращалась, а ещё более усиливалась. Щеку разнесло, и даже разговаривать было не в моготу.
     Обмотав голову и щеку платком, женщина отправилась в поликлинику. В регистратуре она кое-как объяснилась, подав свой паспорт. Находящиеся там девушки похихикали, но нашли её медицинскую карту и выдали номерок к зубному врачу.
     Когда она зашла в кабинет к стоматологу и села на стул возле его стола, врач что-то быстро писал в карточке предыдущего пациента. Потом он спросил у женщины её фамилию.
     -З у-у-б! – превозмогая боль, вымолвила та.
     -Вижу, что зуб, - сказал стоматолог, - но мне нужна ваша фамилия.
     -З-у-у-уб! – снова простонала пациентка.
     Врач в недоумении смотрел на неё, но тут выручила сообразительная медсестра, которая быстро взяла медицинскую карту женщины и подала её врачу. Врач, взглянув на карту, всё понял и рассмеялся:
     -Бывает же такое – у Зуб разболелся зуб!
     Хохотал врач, хохотала медсестра, хотела улыбнуться пациентка, но только застонала от боли. А ожидающие приёма в коридоре больные недоумевали, слыша хохот в кабинете стоматолога…