Реклама. В помощь пишущим триллеры

О тернистом пути начинающего писателя пишут многие. И о препятствиях, встречаемых на пути. Одно из них - вдруг редактор сочтёт рекламой или антирекламой эпизод из произведения. Один такой мне пришлось выкинуть и, буквально, оторвать от души. Ну, честно, жалко выбрасывать окончательно впечатление от нашей "неназойливой" рекламы. Цитировать буду сама себя, согласие автора не требуется. В повести идёт речь о трёх детях. Двое постарше и их младшая сестрёнка, Татка. Почти вундеркинд шести лет.

*  *  *

Стояла такая жара, что даже Татка раскисла и не умничала. Хотя совсем недавно носилась с идеей написать триллер. Её впечатлила увиденная реклама. В ней рекламировался чистящий крем "Сиф". Сестрёнка больше часа приходила в себя после того, как случайно увидела этот сюжет.

Суть дела сводилась к тому, что в одном королевстве никак не могли отмыть от грязи и жира королевский котёл. И вот явился к ним рыцарь в сияющих латах, верхом на коне, с флаконом "Сиф" в руках. Он в два счёта отмыл этот котёл. По ходу дела оказалось, что это вовсе и не рыцарь, а прекрасная девушка. Вот так эта девушка стала новой королевой.

Ребёнка буквально переклинило на этом сюжете. Её так впечатлила антисанитария на королевской кухне, что она надоела всем с рассуждениями на эту тему. Красочным и жутким описаниям Королевства грязнуль мог бы позавидовать сам Стивен Кинг. Ещё её жутко интересовал вопрос: "Куда же дели старую королеву?" Ведь если новой королевой (не просто "королевой", а "новой королевой" - подчёркивала Татуся) сделали профессиональную посудомойку, хоть и в железном рыцарском прикиде, то старую должны были куда-то подевать?

Рассуждений по этому поводу хватило на несколько дней.

А вот Сюзанне никогда не приходило в голову обращать внимание на рекламу. Она искренне считала, что рекламные заставки ограничиваются тем, что бодрый мужской голос прокрикивает: "Рекомендация номер один...", а  женский, с томным придыханием, пытается вяло убедить: "Ведь вы этого достойны..."

Всё это по несколько раз подряд и даже неважно - по какому поводу. Но Татка, в ответ на удивление, авторитетно заявила, что, мол, для пытливого ума везде найдётся пища. С чем трудно было не согласиться.

*  *  *

Ну и что тут скажешь? Если внимательно просмотреть некоторые ролики и вдуматься в логику событий, то иной раз страшноватенько может стать. Нетнетнет! Лучше не смотреть на ночь и не задумываться!
Вот ещё зарисовочка с натуры.

Бр-р-р! Сказка-фантазка-ужастик!
Телефонный разговор между красавцем-мужчиной, мужественным, харизматичным, ну и т.д. В рекламе другие не водятся. И нежной, красивой женщиной.
Звонок. Он берёт  трубу и внимательно слушает. В глазах - суровый интеллект. Слышится мягкий, бархатный женский голос: "Ну как там они? Уже заснули?" Голос гладит, ласкает, мурлычет. Мужчина снисходительно и с пониманием кивает: "Отдыхай, родная! Спят наши ангелочки!"
Теперь видим женщину. Эталон молодой и любящей матери. Она успокоенно и ласково улыбается. Невидимый ореол нежности окутывает её. Сердце млеет и завидует тем, о ком такая забота у этой прекрасной пары. Везёт же некоторым!

Следующий кадр. Огромное помещение. На полу, сколько виден глаз - белоснежные комочки кур. Они спят. Ах, вот они - ангелочки! Ну, ничо, нормально так! Сторожа в курятнике исходят от любви к курам. "Гринпису" придраться не к чему.

И вдруг - бах! Прямо в лоб - шарах! Яркий свет и на белоснежном фоне проплывают аппетитные упаковки с куриными ножками. А за кадром - полный восторга и ликования голос: <<"Наша ряба" - лучшее куриное мясо!>>
Офигеть! Вот тебе и - ангелочки!

То ли я больная на всю голову, то ли рекламщики не догадываются, что происходит в промежутке между спящими "ангелочками" и расчленёнкой в весёленьких коробочках.
Городским-то попроще, а мы, сельские, всё ж знакомы с правдой жизни. Хорошо знаем, что происходит в неуказанный промежуток. Ой, мама дорогая! Моё дурацкое воображение рисует картинку, чтоб соответствовала высоким эталонам предыдущего.

Отключается камера, отбрасываются телефоны. В глазах прекрасной пары исчезают нежность и забота, разгорается красный огонёк азарта. Без азарта никак не умертвить такую прорву кур. По курятнику летят перья, слышится паническое кудахтанье. К губе нежной женщины прилип куриный пух, она его сдувает. У мужчины рукава закатаны - трудоголик, блин! И у обоих с клыков капает кровь.

Жестоко? Жёстко? Да после того моря патоки и моментального шараханья по нервам, расслабившегося и размякшего душой зрителя, упаковками с мясом "ангелочков" - ещё и не такое примерещиться может. На такие рекламные шыдевры в законодательном порядке нужно ставить пометки: "18+".

Что-то совсем не в порядке в наших королевствах, не находите? Хотелось похихикать, поехидничать - настроение себе испортила. Бывает. Одно утешает - телевизор давным-давно перестала смотреть. Это так, старые впечатления.