Работнички

Привет, нас зовут: Паша и Дима. Мы двое лучших друзей, нам обоим по двадцать лет, вместе учились в одном классе и школу окончили оба с тройками, аттестаты были похожи у меня одни тройки и у Димы одни тройки.
После окончании школы мы не пошли учиться, в армию тоже не пошли, бегали и скрывались от неё, решили сразу устроиться на работу какую-нибудь. Типа нам просто нужны были деньги... Устроились в бригаду строителей к таджикам из Киргизии. Ну и что, что они нелегалы, мы тоже "бегАлы" от армии косим, от господ полицейских и даже приходиться бегать от мадемуазель фээсбэшников. Все нас разыскивают. Мы с Димой оказались умнее всех, взяли хны с басмой, покрасились в чёрный цвет.. то есть Дима в чёрный покрасился, а я в зелёно-красный, прямо как клоун, брови покрасили: у Димы иссиня-чёрный, у меня фиолетовые получились. Я неправильно басму развёл. Можно было покраситься химической краской от Вэллы или КолорНэйчерз, но побоялись, что волосы выпадут.
Вобщем, оделись в чёрные куртки, шапочки, чёрные туфли, выучили таджикский и решили устроиться на работу. Без паспорта, типа нелегалы-беженцы.
Устроились. Работниками санитарии, то есть мыли унитазы и раковины.
В конце дня все работники-таджики усаживались на пол и ели лапшу "Доширак", затем шаурму из собачатины. Мы с Димоном кушали лапшу "Бизнес Ланч" с курицей и блины с мясом молодых бычков "Морозко". Естественно все таджики глядели на нас недоверчиво, мол, шикуют сортирщики и один раз нас чуть не побили.
Через два месяца нам надоело работать, нюхать кал из унитаза, прочищать санузел, ковыряться в грязи и вони, короче мы уволились! Просто перестали ходить на дурацкую работу и всё.
"Не работать - это круто!" - с радостью говорил Димон. Я соглашался. Единственное, что нам мешало отдыхать - были деньги, вернее их отсутствие. И вот, однажды тёплым июльским вечером, Дима говорит мне:

-Паш, давай заработаем кучу бабок?

-А как? - недоумевая спросил я, с трудом проглатывая кусок осточертевшей лапши.

-Очень просто. Смотри, сейчас вечер, скоро стемнеет, а мы с тобой оденемся во всё чёрное и пойдём грабить прохожих! Работать не нужно и деньги будут. Гениально, правда?

-Да. Слушай, ты гений прям, здорово придумал... А нам ничего не будет потом? - немножко беспокоясь спросил я.

-Да не парься, ничо не будет! Мы, типа, банда... Крокусов, да, банда "Крокусы"!

-Вот круто! Мы - Крокусы! А... почему именно Крокусы?

-Потому что... мы - Крокусы! Понятно?

-Понял. Потому что мы - Крокусы. Всё доходчиво ясно!

-Вот и хорошо, теперь одевайся, бери ножик складной, я биту возьму и шокер. Мы - крутые пацаны! Мы - Крокусы! Вперёд! На заработки!

-Ура! - воскликнул я и стал одеваться.


Собрались мы быстро, за десять минут. Когда вышли на улицу, уже темнело, время около 23:00.
Не успели мы пройти и десяти шагов, как нам повстречался полицейский.

-Ребята, добрый вечер, куда идёте? Чтой-то вы в чёрном костюме подозрительном? У вас маски в руках? Зачем? На карнавал идёте?

-Да-да. На карнавал идём в гости, мы типа, бандиты. Костюма другого не нашли.

-Понятно. А-то если бы не карнавал, я бы подумал, что вы два безработных дружка-грабителя, которые скрываются от армии, подрабатывают мойщиками сортиров и ходят грабить прохожих...

-Нее.. Мы на праздник идём! И мы торопимся кстати.

-Ясно, давайте, идите, а-то опоздаете. - с улыбкой ответил мент и отпустил нас.

Мы шли и переживали, что если этот ментяра сообщит о нас куда-нибудь, но потом Дима напомнил мне, что мы - банда и нас все должны бояться, а не мы. Через три квартала находился продуктовый магазин, который мы решили "взять".
Зашли мы в этот магазин, народу не было это очень хороший знак, значит и грабить будет легко, тем более женщина-продавщица выглядела уставшей, а нас - двое крепких парней, любой бабе сможем заехать по лицу!
Дима начал ходить от витрины к витрине, типа выбирает, что купить, а я сразу к кассе подошёл и спрашиваю:

-Здрасти, скажите, а презервативы есть в продаже?

Продавщица немного удивилась моему вопросу и спросила:

-А какой размер пипика? Есть разные... например 15 сантиметров, 18, 24, 32.. о! Даже 49 есть! Никогда такого не видела, но... видать есть настоящие мужчины!

Тут, Димон, решил влезть в наш диалог:

-А-то! 49 сантиметров у меня как раз! Я - настоящий мужчина!

-Правда? - не унималась продавщица, - А ну-ка покажи! Не верю! Не бывает такого!

-Бывает. - спокойно ответил Димон и начал снимать штаны.

Я тем временем вытащил из кармана нож с 49 сантиметровым лезвием и говорю:

-Вот! 49 сантиметров твои! Гони бабки, тварь!

Продавщица рассердилась, начала орать на нас:

-А! Жулики! Я так и знала! Зачем сулили тогда пысочку показать? А?

-Затем, - ответил Дима, - Для отвода глаз. Гони бабло!!

Вдруг, в магазин зашёл тот самый полицейский, с которым мы встретились на улице. Увидав нас, он обрадовался:

-О! Пацаны! Вечеринка здесь что ли?

Я быстренько распаковал пачку презервативов, вытащил один и начал его надувать.

-Да, мы тут отдыхаем, шарики воздушные надуваем! - быстро ответил я.

-Ага. Круто! Ну, веселитесь тогда. - затем полицейский обратился к перепуганной продавщице, - Мне пожалуйста пивка дайте... Знаю, что после 21 часа запрещенно продавать алкоголь, но мне можно. Я - полицейский!

Продавщица трясущимися руками достала бутылку пива и резко швырнула в мою сторону. Бутыль пролетела мимо, разбив окно.

-О! Круто! Бамболейло до утра! - воскликнул я, а затем добавил, - Слышь, лошадь, давай менту пиво и потом будем веселиться!

Продавщице пришлось продать полицейскому бутылку пива, тот взял её, откупорил и начал пить прямо из горла.

-Ух! Бухну немножко на ночном дежурстве... Вы тут это.. не особо шалите-то, а то придётся вашему директору стёкла вставлять. - ответил мент и ушёл.

Продавщица отдала все деньги из кассы, из своего кармана, ещё дала нам продуктов разных, с тем мы и ушли.
Дома пересчитали деньги, получилось около ста тысяч рублей. Вот, здорово! Какой заработок! "Вы пашите на заводах, ну, а нам и здесь ништяк!" - вспомнились мне слова из песни великого певца Юрия Клинских.

-Жить и грабить - это круто! - сказал мне Димон откусывая большой кусок колбасы.

-Да и правда. Мы как дураки вкалывали целыми днями драя сортиры и получали копейки, а тут.. Димон - ты гений!

-Я знаю. Бывает временами.

Плотно нажравшись мы улеглись спать.
Наутро включив телевизор, мы узнали из местных новостей, что какие-то грабители забрали все деньги из кассы, пугали продавщицу большими членами и благополучно скрылись. Дальше показали съёмки камеры видеонаблюдения: наши рожи были очень хорошо видны, господин полицейский тоже попал в кадр покупая пиво.
В тот же день нас схватили менты и посадили в изолятор. Мента того тоже посадили только отдельно от нас.
После суда нам дали по двадцать лет колонии строгого режима за организованную преступную группировку, я сказал, что мы - банда, и заставили работать уборщиками туалетов на зоне. За любую провинность били, часто обзывали и кормили парашей. Чёртова жизнь и чёртова работа от которой никуда нельзя деться. Вкалывай как раб проклятый! Вот такие чудеса жизни...
Да, кстати, нам потом ещё по десять лет припаяли за то, что скрывались от армии. Короче теперь мы выйдем из тюрьмы только через тридцать лет! Нам будет с Димоном по пятьдесят. Ни жены, ни детей, ни будущего, ни прошлого.. Даже вспомнить нечего!!..

-Так! Отбой, уроды и отбросы общества! Гасим свет! Все слышали?! Паша - параша, твоё место у туалета! Быстро ложиться.. Водички попей из унитаза и спать! Закрывай ноутбук и мне возвращай, живо! Я потом опубликую в своей автобиографической книжке твою срачу, которую ты накалякал. Назову так: "Начальник колонии и жизнь отбросов." Ха-ха-ха. Так! Кто там следующий? Костя-хромой подъём! Живо писать историю своей жизни только кратко и ясно! Всё понял?! Если не понял, то объясню дубинкой по почкам и по голове безмозглой!!
Обожаю свою работу.. Без работы нельзя! Ха-ха-ха-ха!!...