Три этюда

      Этюд первый. По душам - с котом.

Почему я люблю его? Глажу по шерстке? С наслаждением чувствуя какая она мягкая, нежная ..
Почему люблю его глаза? Хищные, жадные...
Его лапки - цепкие, сильные ...
Я смотрю на своего кота - он сидит на столе прямо предо мной и тоже почему-то пристально разглядывает меня.
Не знаю почему мы встретились именно в этом месте. Мы могли втретиться с ним по дороге в туалет или просто в кухне. И мирно разойтись.
Но наши пути пересеклись именно на моем столе и мы теперь оба смотрели на друг друга.
- Что у тебя за жизнь приятель? - Произнес я наконец и сел в кресло. - Проходит в четырех стенах городской квартиры! Одна тоска!
В моем голосе звучала жалость, сострадание.
Кот сладко зевнул, потянулся, сел и вдруг посмотрел прямо мне в глаза: - А ты, всё бегаешь куда-то, встаешь по утрам, не досыпаешь ....
Я был поражен. но виду не подал.
  - Что? Да знаешь ли ты - чего лишен в жизни? Вот я к примеру - я могу кушать что захочу - торты, пироженные, конфеты, пить кофе, коньяк по утрам.
- Ну и что? - Читаю ответ в глазах кота - Ты покупаешь мне все что я люблю, а потом еще и ползаешь по полу и уговариваешь меня ...
Я удивленно разглядывая своего кота как будто видел впервые.
- Глупое животное! Знаешь сколько удовольствия я получаю смотря телевизор, слушая радио, занимаясь спортом? А у тебя что? Бегаешь за клубком ниток? Как придурок ...
- Хм .. - Хмыкнул кот - Еще надо выяснить кто из нас придурок! Знаешь ли ты как приятно загорать на солнышке, на мягкой подушке которая лежит на балконе. Никуда не спеша и не опаздывая. Потягивая лапками и сладко зевая. Пока ты на работе ...
Я чувствовал как негодование переполняет меня.
- Посмотри негодяй! - Заорал я теряя терпение - Посмотри на мои  руки .. на мои пальцы - они способны на многое! Я могу создавать ими чудесные вещи! Да и просто  подметать квартиру, убирать! А у тебя что? Лапа когтистая? Ха - ха - ха! - Нервно захохотал я.
- Зато я могу цепляться ею за кору деревьев и карабкаться вверх, прыгать с высоты и даже царапаться. - Спокойно ответил кот. - А большего мне и не надо. Сам убирай за мной дерьмо в корыте.
- А у меня 32 зуба во рту ...- Отчаянно завопил я не собираясь сдаватся - У тебя столько нету.
- Зато у меня есть два клыка - Он сладко зевнул при этом показав мне их в своем рту - И я могу мясо рвать кусками ... глотать кости целиком. И желудок мой не болит после этого ... в отличии от твоего.
Мы замолчали. Лишь продолжали смотреть друг на друга тяжело дыша.
Я понял что неугомонного кота мне не переспорить и резко встал со стула.
- Ты полный глупец! - Сказал решительным голосом подводя итог нашей беседы - Очевидно что Бог обидел тебя настоящими радостями в жизни!
- Не думаю! - Задумчиво ответил кот и окинул меня взглядом с головы до ног - Мне кажеться что именно тебе не повезло в жизни .. сочувствую  .. ведь ты хороший парень по сути!
Мы стояли не зная что делать дальше. Наконец стали приходить в себя - кот первым сделал шаг ко мне, и вытянув свою мордочку показал желание прикоснуться к моему носу. Как и положено порядочному коту.
А может, он просто хотел успокоить меня. Я не знаю... впрочем, и не хочу знать.
- Померещится же черт знает что! - Пробормотал я
Кто он такой? Всего навсего несчастный кот запертый в городской квртире.
И проборомотав -  "Всё-таки мне жаль тебя" - я наклонился что-бы потереться с ним носиками.
- А мне тебя - вдруг померещилось мне в его мурчании.
Кажется, каждый из нас остался при своем мнении, тем не менее мы постарались потереться носиками как можно нежнее.
А потом мы разошлись в разные стороны.
 И каждый из нас был очень довольный собой.
Я - с высоко поднятой головой. Как и положено человеку.
А он -  с высоко поднятым хвостом. Как и положену коту.


 Этюд второй.  Вечернее настроение.

Вечер плавно надвигался на солнце унося его куда-то за горизонт. И оно отступало давая место для ночной прохлады. Своими лучами мягко освещая горизонт на прощание и верхушки деревьев, переливаясь и окрашивая их разноцветными бликами - волшебными чудесными. Становясь то чуть ярче, то чуть темнее. Лишь присмотревшись можно было понять что яркость переливания не случайна - она зависит от разрывов снарядов которые разрывались где-то за лесом.
Насладившись этим зрелищем из цветов и красок, я оглядываюсь кругом - как же чудесно в вечернем лесу!
В траве раздавался чудесный перелив кузнечика, который гармонично сливался в вечерним дунавением ветерка. И становясь то громче то тише (в зависимости от попадания в такт очередей пулемета за холмом).
Поднимаю голову и просто поражаюсь новой красотой природы.
Где-то над головой пролетели грачи, тихой, нежной стайкой они мелькнули под облаками и скрылись за лесом. И только мой внимательный глаз мог различить между ними небольшие точки без крыльев - снаряды "град".
Которые летели так же тихо. Не нарушая гармонии с природой.
Где-то в траве зашуршало .. полевые мышки! Эти норушки вечером делают свои милые норки. Если не напорятся на мины.
Встаю в полный рост и вдыхаю полные груди вечернего воздуха - чистого, свежего. Вижу, там в поле, в туманной синеве работают люди. Приветливо махают руками. Понимаю - что-бы лучше вычислить расстояние между ними и мной - для миномета.
Приветливо мвшу им рукой в ответ.
С зажатым Калашниковым.
И приветливая очередь гармонично сливается с трелью кузнечика, дуновением ветерка, и красотой вечернего заката.


     Этюд третий.   Юморист
 
Можно научиться математике, геометрии, и даже химии. Можно стать принципиальным,.честным. Или добиться великих достижений в спорте. Только одного нельзя в жизни - это научиться юмору. Он - или есть у тебя с рождения, или его нету.И никогда не будет.
Ты будешь смеяться только там - где все смеются.
С небольшим опозданием в 5 секунд.
А все твои попытки пошутить самому - будут лишь после второго стакана водки. И тогда все будут ложиться на пол - но не с твоей шутки а с того маразма который ты выдал.
Но никто тебе этого не скажет. 
Был ли у моего героя юмор - я не знаю. Но едва родившись - он попробывал пошутить.
И ввизгнул прямо на ухо медсестре пытавшейся взять младенца на руки.
Результат получился плаченый - падение на пол. После чего два врача вправляли ему вмятину в черепе. Как будто вправляли на место его юмор вылезший так рано.из ребенка.
Но не помогло.
Лищь юмор его стал еще глупее.И еще дурнее.
 В детскх яслях он устраивал соревнования - кто громче пукнет за обеденным столом.
А в детском саду - кто через открытое окно попадет струей мочи в вазон с цветами стоящий на столе у заведущей садиком.
В школе, в первом классе он пошутил над одноклассником и сказал дяде милиционеру стоящему на посту что его одноклассник разбирает таксофоны на запчасти.
А затем с хохотом наблюдал как дяди милиционеры перерывали все вещи у того на квартире выкидывая некоторые из них через окно.
Особенно хохотал когда нашли удостоверение личности бабушки одноклассника, выданое в 1942 году, с фашистким орлом и печатями.
Может из-за этого одноклассник и простил его очень быстро - бабушка давно занимала в квартире лишшнее место.
Во втором классе - он подговорил двух однокласников запрыгнуть в товарный вагон и уехать к морю. Отдыхать и загорать.
Она прыгнули в него и уехали в ... шахтерский поселок. Откуда их вернули с большими синяками на задних местах.
В третьем классе он обьявил что улетает на фанере лежащей во дворе - в Америку. Лететь с ним записался весь класс.
Фанера так и не взлетела, а его потом долго не хотели принимать в пионеры.
К тому же классный руководитель стала безработной.
В пятом классе он дорисовал портрет висевший на стене в литературном классе. Вследствии чего знаменитый классик превратился в плешивого алкоголика с сигаретой во рту и двумя бутылками в карманах.
Портрет поэтессы превратился в наркоманку с кривыми ногами похотливо выглядывюащими из миниюбки.
Менее всех повезло основателю таблицы Менделеева - из его портрета выглядывал голый череп с широченной улыбкой на пол портрета. Кажется только он понимал настоящий юмор.
В институте он пошутил над преподавателем математики профессором Ивановым. Написал мелом на сиденье его стула слово "Х..й" перевернутыми буквами.
А когда заметил что офицеры военной кафедры отдают честь всем студентам которые им козыряют - то бегал за ними весь день и козырял.
Пока вместо отдания чести они не стали посылать его матом.
На втором курсе он в кругу чужих людей рассказывал антисоветские анекдоты. А когда незнакомый мужчина со строгим лицом вытащил ручку и попросил назвать его фамилию - то назвал фамилию студента Фролова - сына доцента Фролова, отличника который учился на параллейном курсе.
Юмор бил их него ключом!
В первый же год на производстве, он каждую неделю покупал трехлитровую бутылку самогона и приносил в технический отдел. К концу года вся мебель выпускаемой комбинатом стала какой-то кривой. Шкафы не закрывались, а стулья рассыпались.
Прибывшая проверка выяснила что инженеры техотдела не могли держать циркули в руках - тряслись руки.
На любовном фронте юмор тоже процветал - чудесной девушке Нюре он пообещал свадьбу. Но лишь после ее беременности.
Нюра старалась. Даже очень. Через пол года он сказал что из-за нее стал импотентом и даже показал какую-то справку.
Придя в первый раз на исповедь он пошутил и сказал что лишил невинности не Нюру а дочь священника, который его исповедовал.
После чего последовало такое что им пришлось исповедоваться обоим.
Зубному врачу он сказал что тот заразил его гепатитом С, а парихмакеру - что тот проколол ему ножницами какую-то жилку на голове и теперь у него правый глаз не закрывается.
Особенно смешным юмор по его мнению должен был быть когда на нерегулируемом переходе он скажет толпе - Переходите!!!
Вот он и попробовал.
Толпа действительно двинулась через дорогу. Но не все поняли его юмор - автомобиль Жигули не успел затормозить, резко повернул влево и сбил нашего юмориста
Попав на небеса, он снова не угомонился. Ведь не зря же говорят - настоящего юмориста даже могила на исправит!
В разговоре с архангелом у ворот он пошутил что того уволили с небес....видите ли, размер крыльев у него не соответствуют нормативам международной авиации ...
А представ перед Господом - он поинтересовался оставят ли ему член на небесах. Он ему очень дорог.
Но Господь не смеялся ...
Как и многие другие - перед этим.
И он с позором был скинут в ад.
Впрочем, он и там не угомонился.
Какому-то рогатому сказал что тот похож на его дядю. И стал называть его дядей Ваней.
А другую, тоже рогатую - щипал уверяя что она просто милашка и ему чрезвычайно нравится.
Как всегда - всё закочилось скандалом.
И вот, наконец - наступил итог этой печальной истории.
По ночам, в здании детского садика, яслях и школы - теперь бродит привидение. Печальное и одинокое. Никому не нужное - ни на небесах, ни в преисподне. Ни на земле ни в книгах памяти. Со скривленной физиономией - от свого юмора. дурацкого и непонятного никому.
Если Вы чините часы - оно будет толкать Вас в руку. И хохотать когда Вы напортачите.
А если Вам нужно утром не проспать - оно обязательно остановит Ваш будильник. Что-бы тот не прозвенел.
И если Вы вдруг захотите наслаждается жизнью и устроить себе незабываемый вечер  - то оно обязательно придет и испортит его Вам.
Что-бы после этого - выйти на крышу Вашего дома. И там стоять, долгими часами смотреть на Луну. Задумчиво, одиноко. Лишь тихо улыбаясь ей при этом ... как будто лишь она одна в этом мире - способна понимать его. И она действительно - улыбается ему в ответ. Больше никому другому - лишь ему одному.
И так же тихо, одиноко.
Толко немного печально.
Почмеу она это делает? Зачем? Что нашла в нем одном?
Никто не знает.
Уж такой он - его юмор.