Избавление от мрака

Каждой осенью, когда особенно темно, промозгло и сыро,  в мою душу незвано, без приглашения приходит  незнакомая дама. Она всегда в черном – черный костюм, черная шляпа, темная вуаль, за которой не видно лица. Она молча закрывает дверь, задергивает плотные шторы на окнах. Свет наступающего дня, вся его красочная жизнь, полная  звуков, красок и чувств  - исчезает.

Дама гасит  свет в люстрах  моей души. Приходят сумерки. Это совсем не те вечерние сумерки, когда уходит последний луч солнца, окрашивая все  затухающими красками заката, а потом наступает загадочная тишина уютного и живого звездного неба.

Нет, я словно в черной дыре, куда тянет с неодолимой силой. Остается ощущение обреченности, беспомощности и собственной никчемности. И полной душевной  опустошенности.

Дама всегда молчит. Не произносит ни слова. Она  неслышно движется к фортепиано, в глухих потемках безошибочно открывает крышку и нажимает на клавиши. Раздается мощная, подавляющая мою волю и разум – тишина. Превращающая меня в ничто. Я не слышу мелодии, но знаю, что она есть – давящая и гнетущая мою душу.
 
Мои родные и близкие винят во всем погоду. Считают меня метеозависимой. Говорят про осень – пору депрессии.

Может, они и правы. Но мне слова не помогают.
 
Вот и сегодня, после бессонной  ночи, моя голова стянута железным обручем. Дама  в черном со мной, уже с утра. Я с тоской наблюдаю за ней.

- Ну что тебе надо? - спрашиваю я.

Молчание.

Начало дня. Но мне не хочется  его наступления. Полное оцепенение и духа, и тела. Не хочется  двигаться, думать, чувствовать. В голове пустота, если что и вспоминается, то только неприятное и тяжелое.

 Да и не было, и не  могло  быть у меня  ничего  хорошего,  думается мне. Жизнь   неинтересна и скучна.  А  впереди - что    хорошего? Какая радость?  Перспективы мрачные.

Лежу с закрытыми глазами,  до последней минуты  оттягиваю начало трудового дня.
С усилием - душ, кофе.
 
Не крашусь. Одежда серая - невзрачный свитер и юбка.
В метро – серая масса сонных людей. Ни одного интересного лица. Дорога на работу кажется бесконечной.

Рабочий день скучен и нескончаем. Раздражает щебетанье  коллег. Они действуют на нервы. Терпение на нуле.

Удивляюсь, о чем можно так много говорить? Чему радоваться?

От чая – отказываюсь. Аппетита нет. Даже упоминание о пище противно.

На вечер - абонемент в консерваторию. Покупался там, в другой жизни. Когда были желания, стремление получить удовольствие. Музыку  люблю. Но сейчас – скорее надо, чем хочется. Жаль, пропадет абонемент. Прокофьев – первый скрипичный концерт.

Что ж, надо  как-то  жить. С трудом выталкиваю себя из дома. Тело тяжелое, неповоротливое.  Словно весь день мешки разгружала.

 Дотащила себя,  плюхнулась в кресло. Жду.  Ощущение, что в зале одна. Никого не хочется видеть.
 
Наконец, появился солист, зазвучал оркестр. Закрыла глаза. Только я и звуки музыки.

И вдруг чувствую, что душа моя просыпается, откликается на каждую ноту.  Я проникаюсь слаженной игрой великолепного оркестра. Плечи сами собой расправляются, склоненная голова приподнимается вверх. Уходит  пустота и скука.
Звуки наполняют меня, входят в самую глубину души. И я безоглядно ныряю в их бесконечное  музыкальное  пространство.

Задумчиво-сосредоточенная мелодия поющей скрипки проста, сдержанна и удивительно наполняет меня теплом и светом. Брызги солнечных лучей сверкают, шалят, а потом, нарезвившись, становятся нежно-мечтательными, приводят к успокоению. Дама в черном еще здесь, но она боится этих бликов, ее темнота постепенно растворяется в стихии нежной лирики и исчезает…

Мне все легче и легче. Внутри что-то меняется, смягчается. С  души как бы отваливаются куски стискивающего меня панциря.  Как больные корки.  Я чувствую их чужеродность, это не мое. Медленно, но неуклонно эти удивительно солнечные  звуки очищают меня. Обнажается первоначальная живая чистота. И покидает ощущение никчемности. Я ведь нужна, нужна себе, детям, мужу.

Все  тяжкое  уходит, растворяется в чудодейственных звуках.  Да и было ли оно, то, что казалось таким плохим?

Впервые за долгое время я открываю себе окно в весну. Сейчас, в эту глухую осеннюю пору. Я слышу неугомонные звуки пробуждающейся жизни.  Нежно-мечтательный голос поющей скрипки возвращает мне радость жизни и надежду, что не все еще потеряно. Я даже уверена -  что-то хорошее непременно случится, надо только немного подождать.
 
С успокоением приходит и грусть, но светлая и нежная. По щекам катятся слезы,  очищающие душу, делающие меня счастливой.

Черная дама покинула меня. Я просто  дышу, живу, чувствую и  наслаждаюсь этим. В душе тихо, спокойно и торжественно.

Концерт окончен.

На темную слякоть улиц вечерней Москвы, на серый мокрый  асфальт, кружась, падают долгожданные белые снежинки. Они кружевными пятнами покрывают землю, и своей белизной очищают ее и весь окружающий мир.

 Я снова хочу жить и радоваться всему, что дарит мне жизнь.