Жаль, что я человек

Здравствуй, снова
Знаешь, в последнее время я начал жалеть о том, что я человек. Это может прозвучать совсем не так, как я это имею ввиду, по этому поспешу пояснить. Даже не знаю, с чего именно начать. Скажем так: я разочаровываюсь в себе и в своё внутреннем мире. В первую очередь это связано с тем, что я, как ранее уже сказал и что, по сути, является очевидным - я человек. Я слаб, я могу ошибаться и оступаться. Но что более обидно - моё сознание, мой разум, они вынуждены поддаваться таким глупостям как потребности и необходимость испытывать и выражать чувства. Разум трезво замечает: "Зачем это тебе?! Ты же потом пожалеешь", а чувства, будто твоя вторая сторона, убеждают: "Тебе же хочется, тебе это надо". И часто они берути верх.

Будучи человеком, мне часто хочется близости, хочется любви, глупостей, хочется испытывать разнообразные чувства, делиться эмоциями и теплом. Но моё идеалистическое сознание пытается отвергать всякие интрижки, убеждая в том, что всему своё время и свои люди. Впрочем, временами, безрезультатно. А после, когда "когти" потребностей его отпускают, разум, подобно воспитателю в детском садике садится и укоризненно смотрит на тебя и молчит. Всегда считал это самым обидным и страшным. Когда кто-то не орёт, не кричит, а просто разочарованно на тебя смотрит. Хуже этого не может быть ничего. Разве что осознание своей слабости. Осознание того, что ты не можешь бороться с соблазнами и всей хренью, что происходит в этом мире. Осознание того, что ты просто человек, который ошибается, оступается и делает глупости. Надеюсь, когда-то я найду в себе силы сделать революцию сознания и изменить приоритеты власти внутри себя самого.

Ну, а сейчас, такое ощущение, что внутри меня, в моём маленьком и уютном мире, наступил декабрь. Холодный и без хеппи енда в виде Нового года в конце. Нет, я совсем не нытик или у меня какая-то депрессия. Я довольно жизнерадостный и пытаюсь наслаждаться миром вокруг. Просто приходит понимание, что эмоции и чувства более не такие яркие и тёплые, а наоборот, становятся обыденностью. Они уже не удовлетворяют меня, ведь повторялись снова и снова. Осознание этого делает больно, ведь привычки остаются, чувства остаются, желания остаются, но они уже не те. Я жалею, что я человек и не могу от них надолго отказаться, чтобы не продолжать растрачивать их, а вспоминать о них иногда, как о чём-то добром, волшебном и прекрасном, делясь ими с близкими, именно теми, кто этого заслуживает, а не теми, кто оказался рядом в минуту захвата власти надо мной потребностями и необходимостью чувств.

Быть может, когда-то, этот прекрасный мир найдёт способы изменить меня собой, либо же кем-то иным, к лучшему?