Полка памяти

   Знаешь, одиночество это всё время в своих мыслях. Копание в себе, стряхивайте толстого слоя старой пыли с полок памяти, чай на кухне взгляд в никуда и воспоминания, воспоминания, воспоминания.
    Оставаясь достаточно долго в одиночестве по неволе начинаешь думать о том почему ты один. Кто то винит во всём себя, кто то себя безуспешно оправдывает, кто то успешно оправдывает. Моя история гораздо хуже и трагичнее..... Если у большинства людей есть возможность видеть и общаться с той единственной первой взаимной безумной страстной неудержимой и неповторимой любовью, то я не знаю о ней ничего и, к сожалению, а, может быть и к счастью, наверное, никогда не узнаю.
   Сейчас я уже очень редко бываю там где всё это происходило, но если случается бывать, то я обязательно вспоминаю всё что тогда с нами было. Но почему то только приятные моменты. Даже если вспоминаю неприятные, то сейчас это кажется не таким уж и неприятным. Странное  ощущение, конечно, но я точно знаю почему я испытываю именно его. Это любовь. Я люблю то время с ней. Сейчас то я точно понимаю что кроме неё мне тогда никто не был нужен. Тогда мне казалось по другому, а жаль, может быть я бы думал по другому и сегодня всё было бы не так. Мы бы нянчили наших малышей, мы бы летали вместе отдыхать, делали ремонт, меняли машины, обсуждали новости по утрам за завтраком в домашних халатах, делали бы всё чем занимаются семьи.
  Вот опять. Вспомнился один момент, потом другой. Приятно, сначала думаешь что сейчас улыбнёшься, но быстро понимаешь что безумно грустно, что ТАК как было уже не будет. Никогда. И хочется плакать, но не плачется.
   Сейчас-то я понимаю, что с ней я был счастлив. Как никогда. И самое ужасное, что любовь была взаимной. Она полностью растворилась во мне, а я жил по принципам, которым сегодня грош цена, может быть в силу возраста, может быть в силу идиотизма. Как мало времени прошло, как много я осознал.
  Если ты меня спросишь что же такое счастье, я уверенно тебе отвечу, что это походы в 3 часа ночи за сыром в магазин, это душные южные летние ночи, это горячие обеды, приготовленные ей на кухне, это ревность от того что её рассматривал на улице какой то парень, это сладкие поцелуи, которые как подзарядка - поцеловал и сразу больше сил, это совместные поездки в Волгоград, прогулки вечером у центрального стадиона, её безумное желание прямо в автобусе и как следствие страстные поцелуи, это когда она прождала тебя с пакетами продуктов 30 минут на морозе, стоя прямо на снегу, потому что ключи у тебя, а ты опаздываешь, это совместная стирка вещей, это ласковые прозвища, это ссоры на почве ревности, быта, событий, желаний, мыслей, на любой почве, это объявление перемирия, это безумный, дикий, страстный, животный секс без тормозов, запретов, ограничений и прочего дебилизма, потому что ты чувствуешь что она это ты, а ты это она, это ласки, это походы в кинотеатр, это обсуждение друзей, это когда она рассказывает даже то что тебя не интересует, это держать её за руку, это блеск её шикарных волос цвета мокко на солнце, это она рядом.
   С момента окончательного разрыва прошло достаточно времени. Нельзя сказать что я никого больше не любил. Нет, любил, даже сильно. Но к сожалению с того момента,так у меня не было никогда. Ещё печальнее, что я понимаю, что скорее всего так уже не будет.
   Но самое ужасное, что я не знаю и не могу узнать что с ней, как она, счастлива ли она сейчас. Я очень хочу чтоб была счастлива. Пусть без меня. Главное чтобы она была счастлива. Я к сожалению этого с ней уже лишился, навсегда.....
.....И все что у меня от неё осталось это фотография тени её силуэта рядом с моим.