Моя дорога домой

Натолкнула тут Олюшка питерская меня на размышления о трудностях, которые посылает нам Кришна, чтоб мы к Нему сильно-сильно захотели вернуться да быстрее пошли. Вот я чет думал-думала, да решила пробежаться по всем моим ухабам да взгорьям, просмотреть так бегленько мою биографь, чтоб убедиться, что все, что со мной приключалось, было именно вот теми волшебными пенделями, к Боженьке меня ведущими. И было, и есть, и будет, пока всё не приму-не полюблю - не раскаюсь да не брякнусь искренне, что есть моченьки Ему в ножки - стопы лотосные и не взвою "ой, забери меня, Родимый, - всё приняла как Твоё благо, всё полюбила и всё отдаю Тебе с потрошками, ничего мне самой больше не нать!"

Вот я и нырнула на самое донце детства, вспомнила ежегодные больницы-антибиотики-уколы-порошки и заколотую до "некуда больше ставить" мою бедную изрешечнную зеленкой попищу. Каждую зиму - осложнение моей хроники - воспаление легких. Ну а если б так не болело мое тельце тогда, была б я рисовальщицей-книгочейкой? Да навряд ли. Бегала б как все деревенские пострелята по оврагам да гоняла палками гусей. А я из-за невозможности многих забав всему детскому саду вслух читала книги и рисовала барышень в рококошных платьюшках... И я научилась не обращать внимания на физическую боль и спокойно в зрелые годы перенесла две операции и прочие гинекологичесчкие опыты.

После были подростковость с ненавидящими меня из-за строгой мамы-учительницы одноклассниками. Четыре стервочки сыпали мне соль в компот и потешались-издевались как могли над моей выскочившей на губы гнойной экземой. Мама дома мучила воспитательными мерами по тройному армейскому стандарту: перемывать по нескольку раз полы, не забывать убирать волосы с расчески. Бесконечные крики, оскорбления... В музыкалу приезжала жуткая кураторша из Тюмени, которая терпеть не могла мою игру (а я побеждала на всех фортепианных конкурсах) и доканывала меня своей ненавистью, когда я таки поступила в училище. Я рыдала, ненавидела безобразную себя и всех вокруг. Но если б не эти демонюги, научилась ли бы я ценить любовь и заботу тысячекратно сильнее, чем те, кто ими был обласкан? Если б не моя строгая мама, была б я трудолюбивой и выносливой, смогла бы перенести все трудности, которые выпали мне в более зрелые годы?

В молодости я натерпелась от бабулек-домохозяек, на квартирах которых мне приходилось жить, таскалась из общаги в общагу, жила настолько неприкаянно и бессеребрянно, что... укрепилась в мысли, что человеку много не нужно для жизни. У меня были такие же отвергавшие материальные приблуды друзья, для которых музыка и книги были важнее крутых шмоток с толкучки. Так Кришна научил меня отвергать материальное (хотя и пионерское детство тоже заронило сюда свою каплю аскетизма).

Потом был бьющий меня муж (до него меня никто ни разу не бил, после - папа дочери, его отец и нынешний муж. Только самые близкие мужчины))). Поэтому я и моя дочь однажды пошли на тхэквандо - разучились бояться ударов и нападающих негодяев, какого бы весу и мощи они ни были.

После развода с первым мужем (а у меня ещё родители вывезли мебель: разведенка-по сибирскому домострою значит гулящая) и после того, как родители у меня отобрали сына, я пошла в православную церковь - искать ответов, спасения и освобождения от страданий. И если б меня не обругал откинутый весь в наколках поп за то, что я одна, без мужа родила дочь и вылечила её поджелудок у знахаря - бабаиста, я б осталась в православной церкви, но попик своей жесткостью меня отвадил - и это тоже был план Кришны.

Дальше начались мои метания по журналистике. Здесь, несмотря на мою стремительную карьеру, злобы, зависти и интриг хватало с лихвой. Ну, во-первых работа журналистом по 14 часов в день без выходных и проходных - это уже ад. Во-вторых, вечно орущие начальники. В-третьих, ненавидящие тебя коллеги и редакторши... по разным причинам, в-основном, из-за зависти к таланту и эрудиции, которая у меня превышала несколько средний уровень. Травли и издевательств было столько, что ни в сказке сказать. Меня вытравили с любимой работы - телевидения. Одна журналистка лежала при смерти после подобных дел. У второй впервые в жизни разболелось сердце. Я отделалась полугодовалой депрессией, но на телек больше не пошла, а пошла в эзотерический магазин - чтоб уже начитаться, найти ответы на вопросы и таки найти свой путь к Богу.

И, видимо, Кришна, забрав у меня уже прилично: материальные блага, мужа, сына, любимого человека, карьеру, успех на рок-н-рольном поприще, изрядную часть здоровья, в конце концов и привлекательную внешность (я резко пополнела из-за посттелевозионного стресса), решил, что теперь я готова начать служить Ему. И привел меня в тот самый эзотерический магазинчик - к преданным.

Мне кажется, что если б я состоялась как телевизионщица или рок-звезда, то моё ложное эго взлетело б выше Гималаев. Если б у меня был удачный брак и дом полная чаша, я б стала домашней курицей и не видела дальше собственного носа. Если б меня приветили православные, я б никогда ничего не узнала о лилах Боженьки - ограничилась бы малой толикой знаний о Нем...

Но Кришна мне дал преданное служение, после - любящего и самого любимого мужа-преданного. У меня есть любящая и самая любимая дочь, крыша над головой, какой-никакой насущный хлеб, самые лучшие в мире друзья в Тюмени и уже несколько - в Магнитке.

У меня очень яркая рок-н-рольная и журналистская биография, о которых написана и издана книга, меня читают в прозе ру, я совершенствуюсь в кулинарии и ведении домашнего хозяйства, мечтаю о том, что ко мне вернется более масштабное преданное служение и верю, что оно вернется - что оно не за горами. У меня есть книги, джапа, Кришна, Радха, прасад, преданные и надежда, что я вернусь домой...

Если б не было моего нынешнего заточения в четырех стенах, я б не оценила радость храмового служения и масштабных кришнаитских праздников... Если б не было нынешних моих трудностей в общении с мужем, я б считала уже себя уттама-адхикари и вознеслась в эмпиреи на крыльях счастья в служении - и мой ложнячок бы постепенно свел экстазы к минимуму, обнаружилось бы, что мой процесс-поверхностен... Кришна устраивает мне всё новые и новые трудности, не давя расслабиться и успокоиться, присесть на пенечек и съесть пирожочек... И я Ему благодарна за всё, что Он мне посылает. Ныне и пристно и во веки веков, Хари Бол!