История одного подавца

Обычный магазин обычного города, овощной отдел. Раннее утро. 9.00 - магазин открывается. Я надеваю фартук, тяжко вздыхаю и выхожу из подсобки к прилавку.

- Эм... Здравствуйте... эм... девушка... эм... скажите... эм... ну это... эм... как его... эм...
- Вам тоже здравствуйте.
- Этого самого... эм... как его назвать то... эм...
- Как вспомните - придете! Следующий!

Подходит мужик с красным носом. Слегка навеселе. Слегка - потому что запах веселья чувствуется на расстоянии всего двух метров.

- Девушка, а девушка?
- Ну да, с утра девушкой была.
- А дайте мне этих, как их там, - ик! - О! Огурчиков! Да таких, знаете, живеньких! Поживее!
- Как раз такие принесли. Они вон с подноса разбежались - идите ловите, пока их кот не съел. Следующий.

Подходит дама средних лет.

- Скажите пожалуйста, а у вас баклажаны есть?
- Есть! Сколько?
- Нет, вы мне их покажите сначала.
- Да пожалуйста, - выкладываю на прилавок коробку.
- Ммм, нет... Нет... Нет... - женщина перебирает все баклажаны и задумчиво качает головой.
- Ну что? - не выдерживаю я.
- Они у вас все кривые! А ровных, гладких и длинных нет?
- Через дорогу магазин для взрослых - вам туда! Следующий!

В магазин вваливается очередной пьяный мужчина.

- Дэвушк, мне надо... это... большой! Очень большой! ВОООТ такой! - наглядно показывает размер, разводя руки в стороны.
- Моему парню тоже бы не помешал...
- Ага! И еще желтый.
- Ну, каждому свое...
- Не, мне съедобный. И большооооой!
- Стоп! Банан, что ли?
- Ага, мне который этот... Ну, большой!
- Возьмите с прилавка. Размер - икс, икс, икс, эль. Следующий.

Подходит старушка.

- Деточка. Мне взвешай одну луковицу.
- Вот.
- Сколько с меня?
- 10 копеек.
- Ой, тогда еще одну.
- 15 копеек.
- А еще одну можно?
- Можно, бабушка! 20 копеек.
- Ой, тогда еще одну.
- Давайте сразу пять!
- Неее, мне много нельзя! Одну только добавь.
- С вас 25 копеек.
- Ой, дорого! Наверное, убери одну!
- 20 копеек, бабушка.
- Хорошо, добавь одну, помельче.
- 25 копеек.
- Убери одну.
- 20 копеек!
- Добавь одну.
- Бабуля, мельче нету! Откуси половину! Будет 22 копейки!
(Чавк!)
- Шпашибо, милая!
- Да подавись! Следующий!

- Эм... девушка... эм... Мне этот... Мммм...
- Опять вы? Идите выбирайте!

Женщина долго и хмуро осматривала прилавок, после чего изрекла:

- А у вас что, только волосатые персики? А голых нет?
- Эти забыли побрить! Следующий!

- Ам... а мне мыло вазелиновое.
- Это овощной, мыломойка напротив. Следующий!

- Эм... девушка... эм... подскажите... эм... как это... эм...
- Боже! Следующий!

- Мне вот этого пять киллограм и вот этого, а еще киллограм того и вот такого два. Потом еше три киллограма этого и вон того шесть.
- Вы как это уносить-то будете?
- Вот мешок, складывайте.
- Следующий!

- Здравствуйте! Можно мне килограмм яблок?
- Ну хоть кто-то нормальный! Вот, пожалуйста. С вас тридцать рублей.
- С пяти тысяч сдача будет?
- Да что ж за день-то такой? Давайте! Щас будет вам сдача! (под нос) Куда я свою мелочь девала? (радостно) Вот, пожалуйста, ваша сдача!
- Тут же по одному рублю!
- Да. Несите аккуратно, не рассыпьте.
- А-а-а-а-а!!!
- Да, и на ногу тоже не надо было ронять. Ничего, девушка, теперь у вас нога 46 размера. А другая - 33...


Через неделю в магазине праздничных товаров. Тут-то, надеюсь, народ поумнее будет. Боже, какой наивной я была...

- Девушка! Дайте мне, пожалуйста, гелиевых шариков.
- Сколько?
- Эммм.... А сколько обычно покупают на день рожденья?
- Берите 50, не ошибетесь! Соедующий!

- Девушка, а на каком этаже салон красоты.
- Мне откуда знать? О, боже! Иди, ищи... Кстати, Гена, куда Чебурашку засунула? Простите не удержалась...

- У вас есть гелиевые шарики?
- Есть.
- Мне 5.
- Выбирайте!
- Так они простые.
- Ну да, мы их потом надуваем гелием.
- Неее, мне нужны такое чтобы я сам дома надул и они полетели.
- Ну тогда берите эти. Они и полетят. (шепотом) Только вниз.

- Девушка, на каком этаже форму продают?
- Секс-шоп - через дорогу. Стоп! Опять через дорогу? Он меня преследует...

- Вы помаду продате?
- Ну, если на витрине найдете, то продам.

- Девушка, на каком этаже прачечная?
- Я не навигатор и не справочная!

- Здравствуйте, мне можно 10 тарелок с "Хэлоу, Китти".
- Оккультные товары в третьем бутике.
- А со мстителями?
- Таких вообще не было.
- С черепашками-ниндзя?
- С ними только стаканы.
- С "Ну, погоди"?
- Только фишки.
- С "Винкс"?
- Я же сказала - атрибутика для призыва Дьявола в третьем бутике.
- Бесполезный отдел.
- И вам спасибо.

- Девушка, не подскажете где здесь...
- Справка платная! Один вопрос - 200 рублей, глупый вопрос - 300 рублей, сделать вид, что думаю над вопросом - 400 рублей, ответить на глупый вопрос - 600 рублей, сделать вид, что думаю над глупым вопросом и ответить на него - 1000 рублей, мое время - бесценно, блин!
- Скажите, а скидку можно?
- Эммм... Нет. С вас тысяча.
- Ладно...
- Хмм... А хорошая идея!

- Девушка, а у вас хлопушки есть?
- Справа на витрине.
- А они сильно бахают?
- Зависит от размера.
- Не, ну динамит-то хоть и маленький, но все равно сильно так БУМ!
- Простите, налоговую взорвать не получится. Я пыталась... Следующий!

- Девушка, ксерокс у вас?
- С вас 600 рублей.
- За что?
- За глупый вопрос. Я сижу в бутике размером в один! Квадратный! Метр! Куда я ксерокс поставлю?
- А где он?
- Вам прямо, направо, налево, потом прямо, потом снова налево, направо, потом еще раз направо, через двести метров поворот на 180 градусов и еще триста метров.
- Все, все понял! Спасибо!
- Незачто))) - довольно улыбаясь, - Хоть кто то понял.

- Девушка а как пройти в туалет.
- Прямо, налево, прямо, направо, еще раз направо, а дальше - по запаху.

- Девушка, а вы единицы закидываете?
- Да, отойдите подальше, а я в вас швыряться буду!

- Девушка, а можно мне такой длинный, ровный, гладкий...
- Опять вы?
- Ой, простите...

- Девушка, а мне этот... ммм... ну как его... этот...
- А мне тарелку с "Хэллоу, Китти"!
- А мне баклажан!
- Да пошли вы все к чертовой матери! Я увольняюсь!
- А где мне тогда баклажан взять?
- В продуктовом!
- Спасибо!
- Не "Спасибо", а триста рублей! Все, открою здесь справочную!