Золотой теленок-2 продолжение 21

                Гоша Одесский

               







                ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК - 2
(из жизни аферистов, с прологом и эпилогом)




                часть 22 .





















                2014 г.



      ЧАСТЬ ДВАДЦАТЬ ВТОРАЯ.

    Рождение нового детища Бендера –
         Эскадрильи воздушных шаров.

Каждый день, в небольшом скверике, что напротив мэрии курортного города Ялта, собирались местные знатоки-любители, которые считали себя корифеями в области мировой политики, и которых горожане, в шутку, называли: “генеральная ассамблея пенсионеров”.            
Состав “ассамблеи” был очень пестрым – это пенсионеры всех рангов, бывшие номенклатурные партийные работники, а так же целая плеяда работников хозяйственных органов и торгово-посреднических фирм, которые влились в стройные ряды “ассамблеи” после отсидки в живописных, но строго охраняемых уголках нашей необъятной Республики.
Все они были большими любителями почесать своими старыми языками, и ни одно событие местного, мирового, а, иногда, и межпланетного масштаба, не могло укрыться от всестороннего обсуждения, а, зачастую, и острой критики со стороны этих забавных старикашек.
Как ни странно было это видеть, но все они были одеты по какой-то единой – неизвестно кем придуманной – композиции: старые потертые джинсы, видавшие виды тельняшки, парусиновые туфли-краги и галстуки-бабочки, которые украшали их тонкие волосатые шеи.
Единственное, что их хоть как-то различало – это их головные уборы. 
- Вы слышали? Теперь у нас будет находиться штаб-квартира Евразийской Лиги Наций!, - закручивала интригу широкополая соломенная шляпа. – А ООН, похоже,  кончился … спекся!…
- Ну и дела, - закряхтели тонкие волосатые шеи с галстуками-бабочками. - Куда же теперь такую ораву людей девать, из ентой самой ООН? Небось, кроме как заседать, ничего и делать-то не умеют … Теперь возись с ними, трудоустраивай!
- Ничего страшного, - успокаивала видавшая виды замасленная кепка.- Пусть приезжают к нам, в порт. Маленько подучим на курсах – и будут работать грузчиками  или клёпальщиками … пусть гальюны клепают!
Как раз, мимо этого примечательного скверика, что напротив мэрии города, проходил Игорь Остапович Бендер.
Он направлялся в гости к Збигневу Козлевичу, владельцу фирмы под названием “Козлевич и сын”, которая предоставляла услуги населению в сфере перевозок пассажиров по живописным местам Крыма, а так же сдачи автомобилей в аренду.
Было хорошо видно, как в скверике собралась довольно приличная стайка пожилых людей, и которые оживленно о чем-то - то ли беседовали, то ли спорили.
Скорее из любопытства, нежели из желания поболтать с этими уважаемыми, и, в то же время забавными, гражданами, Игорь Остапович подошел поближе и стал свидетелем следующих умозаключений:
- А ПАСЕ! Как на это посмотрит ПАСЕ?, - вступила в разговор панама, на которой была нарисована голова волка и сопровождалась надписью:
“Меня без хрена не сожрешь“.
- А вы что, разве ничего не знаете?, - с великим удивлением на лице заявила ермолка. – Вчера из Гамбурга звонил мой шурин, Боря Розенберг. Он сказал, что ПАСЕ скоро закроют, а всех его обителей отправят на сортировку картофеля в близлежащие муниципальные овощехранилища. Может быть, там от них будет хоть какая-нибудь польза.
- Зря … ой, зря …  им хотят доверить такую ответственную работу, - закряхтели тонкие волосатые шеи с галстуками-бабочками. - Раз эти болтуны хорошо владеют своими длинными языками, пусть поработают в почтовых офисах - наклеивают марки на конверты.
Выждав короткую паузу, Бендер умело ввязался в разговор:
- А вы знаете, что наш президент намерен жениться? И знаете …на ком? На красавице-президенте Аргентины – как вам это нравится?
- Хорошенькие дела,- снова закряхтели волосатые шеи с галстуками- бабочками. – А у нас что, своих девчонок мало? Да и далековато тудой, в Аргентину енту, бегать целоваться.
А Бендер, с трудом скрывая улыбку, продолжал:
- Это еще что! … Сейчас идет подготовка к референдуму о присоединении Аргентины к Крыму, на правах автономии! Так что, граждане дорогие,  учите португальский язык.    
- Да что же это такое делается, товарищи!, - запаниковали галстуки-бабочки, - они будут тут, у нас, устраивать свои карнавалы, трясти своими полуголыми задницами! И мы должны будем все это терпеть?
- И то верно, - вмешалась тюбетейка, вышитая бисером и разноцветным орнаментом. - А язык этих шайтанов-португалов я изучать категорически отказываюсь! Пусть, сперва, выучат крымско-татарский, а опосля и присоединяются с этой самой автономией  …
Тюбетейка даже вспотела от волнения. Она вытащила платок из кармана, вытерла пот на лбу, шее, и продолжала:
- Его нужно … отговорить … жениться! Пусть приезжает к нам, в Бахчисарай! У нас – вах, такие девушки, такие красавицы… А какие хозяйки, как хорошо готовят: хочешь плов – пожалуйста, хочешь лаваш – пожалуйста, бешбармак – пальчики оближешь. Опять же, если … ээээ… ну, это они сами разберутся!
Игорь Остапович, незаметно, выбрался из стайки этих забавных стариков и продолжил свой путь.
Он успел пройти два квартала по проспекту Ночных Бабочек и уже подходил к офису фирмы “Козлевич и сын”, а “ассамблея” все еще продолжала обсуждать это межпланетное событие с предстоящей женитьбой президента Республики, которое так взбудоражило их умы и сердца.
Они долго кипятились и спорили, где именно проживают самые красивые девушки, и, если уж на то пошло, пожалуй, лучше было бы на правах этой самой автономии, присоединить к Крыму Болгарию – там тоже немало симпатичных девчат, да и газопроводы в Евросоюз тянуть ловчее…
Как только Болгария была “втянута” в это спорное дело, беседа начала разгораться с нарастающей силой.
С одной стороны, несчастную и обманутую – ее за шиворот тащили к себе Евросоюз и НАТО.
С другой стороны, “русский медведь” делал нежные попытки ухватить ее за талию и, имея серьезные намерения, тащил ее к себе в берлогу.
Являясь сторонниками этих двух концепций, “генеральная ассамблея пенсионеров” сразу разделилась на два непримиримых лагеря – по политическим  и нравственным соображениям.   
И кто знает, дело могло бы дойти до драки …
Но, в это самое время, возвращаясь к давеча начатому разговору о женитьбе президента и, пытаясь разрядить обстановку, в разговор вмешалась бескозырка с логотипом “Бесшабашный”:   
- А это в каком же уставе прописано, что юнгам-пенсионерам дозволено вмешиваются в личную жизнь капитана?. – Может быть, там у них любовь – дна не достать! А вы тут лезете со своими трубопроводами …
Бескозырка достала пачку папирос “Курортные”, закурила и, после небольшой паузы, продолжала:
- Вот у меня была одна гречанка. Так я вам доложу, друзья: в любви – она адмирал! Ни больше, ни меньше! ...
Пока шли горячие споры и откровения, кто и у кого был в любви – адмиралом, а кто  - генералиссимусом, Игорь Остапович Бендер уже находился в уютном и гостеприимном офисе фирмы “ Козлевич и сын “, которая пользовалась хорошей репутацией у ее клиентов, и индивидуально-трудовая деятельность по оказанию транспортных услуг населению курортного города Ялта процветала год от года .
Ранее мы сообщали дорогому читателю, что Великий комбинатор шел к Козлевичу “в гости“.
Но, эта версия была предназначена, так сказать, для общего пользования.
На самом деле, Игорь Остапович шел с намерением приобрести у “ Козлевича и сына”, по безналичному расчету, три прогулочных воздушных шара.
А предыстория этих воздушных шаров такова.
Збигнев Козлевич решил приобрести запасные части для своего двухпалубного автобуса с надписью на борту ”Эх, прокачу” и “бьюика” 1982 года выпуска, которые уже давно нуждались в капитальном ремонте.
В то время на телеэкранах широко рекламировалась торгово-посредническая фирма “Летучий Голландец”, которая была зарегистрирована в оффшоре, на одном из остовов Бермудского архипелага под названием остров Псахи.
Продажи производились с использованием интернет-технологий по предварительной оплате, и при этом сообщалось, что дешевле, чем у них, промышленное оборудование и бытовую технику можно купить, разве что – на Луне.
Интригу закручивало еще и то обстоятельство, что реклама “Летучего Голландца” в СМИ велась под патронажем Сары Голубковой , дочери от первого брака всем нам известного по рекламе пирамиды “МММ” – Лёни Голубкова.
Когда контейнер с товаром прибыл в Ялту, Козлевич, к своему великому удивлению, обнаружил, что вместо автозапчастей – он стал счастливым обладателем трех воздушных шаров, подпадающих, в соответствии с европейской квалификацией, под категорию “second hand”.
Все попытки разыскать “Летучего Голландца”, а равно и вернуть деньги – закончились неудачей.
Очевидно, и фирма, и деньги – по давней традиции – загадочно исчезли в Бермудском Треугольнике, как это ранее происходило с кораблями, самолетами и другими объектами движимого имущества.
Пример с “Летучим Голландцем” имеет глубокие исторические корни, и, пока Бендер и Збигнев Козлевич оформляют куплю-продажу трех воздушных шаров - по безналичному расчету - мы поведаем читателю, как вообще зарождались крупные капиталы.
В старые добрые времена, сколачивание крупного капитала было делом довольно хлопотным и небезопасным.
Здесь приходилось совершать вооруженные нападения на крупные банки или завоевывать колониальные территории, которых впоследствии страны-метрополии обворовывали самым бессовестным образом.
Альтернативой первым двум способам добывания денег были почтовые поезда, которые курсировали по бескрайним степям Канзаса и которые, с завидным постоянством, подвергались грабежам со стороны неформальных вооруженных формирований, в быту называемых бандами.
Нельзя сбрасывать со счетов и работорговлю, которая приносила приличный доход в денежном выражении, а так же обеспечивала дармовой рабочей силой в производственных процессах, таких, как сбор хлопка, а равно и других сельскохозяйственных культур.
В результате, банды и рабовладельцы превращались в крупные фирмы и корпорации.
Зато в наши дни, такие негуманные и скучные способы добывания денежных средств не нашли широкого отклика и поддержки в широких рядах деловых людей.
Хотя … бывают и исключения.
Сейчас все эти процессы происходят намного проще и интереснее,  и только ленивые не становятся олигархами.
Бюджетные денежные средства, откаты от госзакупок оборудования и продовольствия, приватизация заводов и фабрик, созданных миллионами тружеников, природные ресурсы Республики – все это оказалось в руках небольшой кучки людей.
Причем, судя по их фамилиям, из них получился бы полнокровный интернациональный батальон, с той поправкой, что в нем напрочь отсутствуют русские …
Не стала исключением и фирма ”Летучий Голландец”.
Ей перечисляли деньги на автозапчасти, а в ответ получали воздушные шары, платили за престижные яхты, а в ответ – получали унитазы … 
Собрав приличный капитал на обмане доверчивых граждан, она в один прекрасный день “растворилась”, чтобы потом появится вновь, так сказать  - выпасть в осадок - где-нибудь во властных структурах или при покупке футбольных команд, островов, а равно и другой недвижимости европейских монархов в виде замков и прочих дворцов.   
Однако, дорогой читатель, все это лирика – и с ней пора заканчивать.
Мы и так много времени посвятили теории образования крупного капитала – и пора переходить к практике!
Документы на куплю-продажу трех воздушных шаров подписаны, и, после непродолжительных рукопожатий – финальной стадии заключения сделки – Бендер приступает к следующему номеру своей программы.
На ваших глазах, дорогой читатель, рождается новое детище Великого комбинатора под названием: “Гулливер и сыновья limited”.
Теперь – дело за юристом, которого не мешало бы поторопить с оформлением учредительных документов:
- Пожалуй, следует позвонить Грише Айвазовскому, - вдруг вспомнил про Кабана Игорь Остапович. -  Насколько я помню, его братки имеют большой опыт по молниеносной доставке юристов к месту назначения.
               
                ***      
Было обеденное время.
Как обычно, юрист Мойша Давидович Кацман сидел у себя дома за обеденным столом.
Сегодня, на обед, у него были пельмени, а рядом, на тарелочке, соблазнительно расположились несколько бутербродов с красной икоркой.
Выбрав самый крупный бутерброд, Мойша Давидович, предвкушая удовольствие, уже поднес его ко рту, как в его комнату ворвались братки Гриши Айвазовского, схватили Кацмана за руки - за ноги и, как он был – с бутербродом в руке - потащили к выходу, прихватив по пути его потертый кожаный портфель с бумагами.
Мойша Давидович извивался, как червяк, пытаясь вырваться и всю дорогу, пока его тащили к машине, кричал:
- Вы опять за своё ! … Да сколько же можно терпеть – хватаете живого человека во время обеденного перерыва!      
При всем этом, пока он выказывал недовольство таким беспардонным отношением к своей утонченной особе со стороны Кабаньей братвы, он пытался на ходу доесть свой драгоценный бутерброд.
Однако, эта попытку никак нельзя было назвать удачной, поскольку, как только он оказался в машине этих нахальных похитителей юристов, он уже был похож на черта, измазанного красной икрой с головы до ног.
- Нет! Я уже не буду обращаться в Международный Гаагский Трибунал или к местному омбудсмену! И в Пентагон, в НАТО – я тоже не буду обращаться, чтобы сюда, в акваторию Черного моря, пригнали Шестой Американский Флот во главе с авианосцем” Нимиц”! …
Кацман подобрал несколько икринок, которые упали на сиденье, съел их и продолжал:
- Я обращусь с жалобой к Председателю Госсовета Республики Крым – может быть, там я найду защиту и мне, наконец, дадут спокойно пообедать в собственном доме!
После этой - последней - угрозы, Гришины братки как-то сразу притихли.
Они поправили галстук на шее Мойши Давидовича, вытерли чистым носовым платком красную икру, которую разбросало по всему телу Кацмана и, зная крутой характер вышеупомянутого Председателя, пошли на “мировую”:
- Мойша Давидович, яхонтовый Вы наш!  Мы же Вас любим, как отца родного! Зачем отвлекать Председателя Госсовета по пустякам. Он, наверное, человек занятой … решает государственные проблемы.
Завидев, что юрист Кацман немного успокоился, братки решили не упускать из рук стратегическую инициативу и продолжали:
- Мы готовы материально компенсировать все причиненные неудобства, что называется – в полном объеме. И не сомневайтесь – Вы не на одесском “Привозе”, Вас не обманут.    



                продолжение следует ...