Как зарождался мир?

Группу никому не нужных учёных похитили инопланетяне и высадили на никому неизвестной планете. Их было всего пять человек. Пятеро храбрецов. Никто из них никогда больше не вернётся на землю.. Но однажды некий психопат с планеты Земля сумел соорудить мощнейший космический корабль! Все ликовали, все были счастливы, пока корабль не взорвался в небесах, он не смог пролететь стратосферу и все приборы вышли из под контроля. Тогда погибло 244 человека! А, что вы хотели? Психопат собирал этот корабль из деталей детского конструктора... Дали этому "изобретателю" пять лет в колонии строгого режима.
Между тем группа никому не нужных учёных без конца посылали сигналы СОС на Землю. Никто не мог им помочь.
Однажды, некие инопланетяне прилетели на неизвестную планету с учёными, дабы посмотреть, что они делают, чем занимаются... посмотрели, получили в глаз, колото-резанные раны и ушибы мягких тканей. Учёные хорошо умели драться.
И, вот, разобравшись со всеми приборами и двигателями неопознанного летательного аппарата, наши учёные решили отправиться на свою родную планету.
Не знали они, что полёты все на данном корабле были запланированы и он, вместо Земли, полетел на другую планету, чёрт его знает какую! Прилетели. Там обитали драконы и огромные черви пожирающие всё вокруг.
Пришлось учёным снова лететь. Прилетели. Снова планета с какими-то ящерами и динозаврами. Еле улетели, ящеры без конца отрыгивали огонь и чуть было не сожгли корабль.
На третьей планете водились человечки-гномики, которые бросались тухлыми помидорами, яйцами. Пришлось вновь улетать.
Так наши ребята и летали пока не прибыли на основную планету к инопланетянам. Те сразу их схватили, побили и сожгли на костре.
Прошли годы. Группа инопланетян снова посетила Землю и похитила несколько человек, на этот раз, музыкантов. Как им там живётся неизвестно, они не были образованными, умными или какими-то одарёнными... одним словом - музыканты! Пиликали себе на различных инструментах. Единственное, что они придумали - это создать себе новую одежду, когда старая износилась и превратилась в лохмотья. Одежда была из листьев. Музыканты играли на тростниковых дудочках, хлопали и стучали по камушкам палочками, типа барабанили, а инопланетные птицы летающие в небе всё время думали, что это за психопаты поселились на их планете и гадили им на головы.
Вот так и зародилась жизнь. Инопланетяне принесли её всюду куда только возможно. Создал этих инопланетян конечно же Бог. В писаниях никогда не писали об этом, а на самом деле было так: "Вначале был Бог и было у него слово, и слово крепкое, да сильное из трёх букв начинающееся на букву Х! Кх-кх, простите, на букву Б. Слово было - Бог. Пошёл Бог, а точнее полетел со словом Бог по космосу, летал долго ли, коротко, приустал и решил, что мало ему слова одного, надобно бы сделать пристанище для отдыха и сотворил... планету! Затем Богу понравилось создание диковинное и он решил создать миллиард, триллион, квинтиллион таких же планет. Видя, что они все скучные и однообразные Бог решил их изменить: смастерил кольца, типа Сатурн и Нептун, кого-то сделал белой, кого-то жёлтой, кого-то красной, типа Марса, а кому не повезло больше всего, Бог сделал голубой. Так началась история нетрадиционной ориентации. Бог решил создать звёзды, чёрные дыры, квазары и пульсары, типа для красоты и мистики, затем, взяв немножко тёмной материи, которая была всегда, Господь слепил метеориты и астеройды, чтобы они бомбили планеты. Зачем? Для красоты! Потом Бог сотворил разных животных, растения и расселил их по планетам. Расселять их было очень утомительно и тогда сказал Господь: "Создам я инопланетян, которые будут высоко развиты и пусть они расселяют всех по планетам!" Сказал и сделал. Настоящий мужик.
Потом Бог решил создать человека, который был-бы на него очень похож. Инопланетяне тоже были похожи, но как-то не совсем, всё-таки правильно говорят: "Первый блин всегда комом!" Сказал и сделал! Из куска глины слепил человека и назвал его Адамом, потом вырвал у него ребро и из куска кости слепил Еву. Глина очень близка человеческому организму и наш организм состоит из глины разведённой студёной, святой водой, вот почему иногда говорят глядя на стариков: "Рассыпается на глазах!"
И, вот, остался Бог на планете Земля с Адамом и Евой, и сказал им: "Дети мои, это место называется Раем! Повсюду тут растут кусты и деревья, цветы благоухают и выделяют ферромоны, которые действуют на вас и ваш мозг. Кругом разгуливают хищники, которые никого не едят, они добрые... "Вот, Адам, видишь тигру? Погладь тигру. Погладь кота.. тьфу! Тигру погладь! Видишь? Не кусается! А я думал всё-таки куснёт тебя и отгрызёт пол-руки... Шучу. Ладно, теперь о главном, дети мои. Видите вон то высокое яблоневое дерево? Ева, не надо смотреть что там у Адама между ног висит, ты на свои груди посмотри, вот и любуйся на них! Вот. Слушайте, дети мои, никогда не ешьте яблока с того дерева, а то... а то умрёте нахер от... СПИДа умрёте! Поняли? Отлично, я проверю..." - сказал Господь и смылся в небеса.
Между тем, Адам и Ева долго гуляли по диковинным садам, любовались природой, животными, своими прелестями и тут Адам говорит Еве: "Слышь, жена, Господом данная навеки, я мяса хочу! Давай того тигра убьём!? А?" Ева услыхала непристойную речь Адама и ответила ему: "О, муж развратный! Мы не можем убить тигра потому как живём в Раю и про убийства ничего не можем знать!" Адам согласился с Евой и они продолжили гулять по лесу. Через пять минут, Адам снова взалкал: "О! Ева! Я хочу тебя!" Ева ему отвечала: "Нет, Адам! Я тебя не хочу и Богу так неугодно, ходи и любуйся, а руками не трожь.. арбузики." Адам начал злиться и негодовать на супругу с которой можно было только разговаривать и ничего не делать.
Смеркалось. Когда Ева легла спать, Адам тихонько встал и направился к яблочному дереву. На том дереве жил Древний Змий, звавшийся Сатаною и Диаволом.

-Шо, тэбе нушна? - спросил Адама змей.

-Мнеб, тёлочку хорошую хочется, с буферами как у Евы, только чтобы это... дала бы она.. ну, дала бы мне это.. как сказать, любви что ли..

-Щас, сделаю. Лилит тебе подарю, свою дочку. - ответил змей и скрылся.

Вдруг перед взором Адама появилась прекрасная незнакомка Лилит. Красивая и голая! Короче, согрешили они вместе прямо под деревом. После этого, довольный Адам отправился спать к своей жёнушке Еве.
Ева тоже бегала к яблочному дереву и просила у Змия подарки разные, то духи, то помаду губную, то тампоны, то парик чтобы изменить цвет волос, то... Наконец, надоело всё это Змию и он сказал Адаму с Евой: "Съешьте яблочка с дерева!"
Адам сразу оскалился и ответил: "Бог запретил нам жрать яблоки нахаляву, Он сказал, что они ядовитые их поливают мочой едкой! Кто вкусит, тот умрёт! От СПИДа какого-то..."
Змей разозлился на незадачливых и глупых людишек, да и говорит им: "А! Когда тебе баба нужна была, ты ко мне ходил, дочку мою в кустах орошал, а теперь..."
Услыхала Ева эти слова, покраснела вся от злости и давай с кулаками на Адама: "Как? Как ты посмел, с этой рыжей стервозной бабой переспать? Да она... Не такая как я! Сам спроси у неё... ой!"
Услыхал это Адам и тоже давай с кулаками на Еву: "А! Так ты лесбиянка к тому же?!"
Дошли до того, что Ева сорвала в порыве ярости яблоко и надкусила его... Затем она дала Адаму надкушенное яблоко со словами: "На-ка, попробуй! Вкусное яблочко!"
Адам отказался от яблока и ушёл вглубь леса. Змий между тем начал уговаривать Еву, чтобы та тайком засунула Адаму яблоко в рот. Ева так и сделала. Господи, что она только не пыталась: салат "летний" яблоки с укропом и луком, результат - Адам надел ей тарелку на голову, яблочный сок, результат - Адам помыл им ноги, яблочное пюре, результат - Адам швырнул Еве прямо в лицо(отсюда и пошло использование фруктовых масок для кожи!), яблочный пирог со сливками, результат - был раскрышен и растоптан Адамом. И наконец, гусь в яблоках! Адам не сумел противостоять своей тайной любви к мясу и впервые в жизни скушал мясного гуся вместе с яблоками!
Далее раздался жуткий грохот и громовой смех! Это был царь Сатана, на голове рога и он вышел из ада, чему мало кто обрадовался. Адам с Евой были схвачены, побиты палками неизвестными лицами(их до сих пор разыскивает Божья полиция!), затем, архангел Гавриил вострубил в рожок сделанный из тростника: "А-ну, пошли нахер отсюда! Пошли вон из Рая! Щас вам, Бог сделает лохмотьев из листьев и вы свалите отсюда, уроды обезьяньи! Я всегда говорил Богу, что человечество - это бич(beatch) по-английски не переводите смотрите! Это плохое слово! Короче, вы, просто обычные тупые примитивные человечки, а не подобие Бога! Я всё сказал! Как Лоренцо Ламас из фильма "Змееед". Ух.. Я - крут! В натуре, крут!"
Это было последнее, что услышали бедные молодожёны Адам с Евой. Затем они ничего не помнили, в памяти всплывали разные цветные картинки, вот они бегут голые из ворот, вот, молния в ночи сверкнула и обожгла Адаму.. далее, яблоки наливные, черви противные, ангелы трубящие на трубах и танцующие брейк-данс, вот, голый Адам с Лилит обнимается, а Ева его бьёт по башке, вот, Ева голая танцует на шесте перед Адамом стриптиз и звучит музыка Джо Коккера, вот уже Россия, вот Америка, вот Алла Пугачёва сидит на очке и поёт песню: "Подо мною вся Европа!" А ниже, под очком стоит Ира Аллегрова и боязливо вглядывается в незнакомую задницу со словами: "Надо мною чья-то жопа!" Вот, лепёшка летит на Ирину... вот, суши, пицца, жаренный баран на вертеле, молочные коровы, куры, яички, "хрюши против" маршируют по магазинам собирая плохие продукты, вот СТОП-Хамовцы клеют очередную наклейку на автомобиль жирдяя депутата, вот "Лев против" засовывает очередной горящий окурок в глотку мужику курильщику, а затем избивает его и мужик больше никогда не станет травить окружающих дымом, потому как умер! И ещё много-много всего, всё видели Адам с Евой, всех своих будущих детей, именно от них мы все произошли...
Адам не вытерпел и говорит Еве: "Давай покончим жизнь самоубийством! Я этого не вынесу, этот засранец - Бог, такой козёл, какую жизнь нам уготовал!" Не успела Ева и слова сказать, как за спиной у Адама возник сам Бог. Он услышал мерзкую речь Адама и взяв нож.. Нож был всегда! Короче, вложил в руки Евы нож и разрешил ткнуть Адаму между лопаток. Ева так и сделала.
Долго потом Адам ходил с этим ножом, пока, занимаясь развратной любовью с Лилит, та не выдернула его.
Прошло время, проэкт "Рай на Земле" был быстренько свёрнут самим Богом и Адам с Евой уже не могли любоваться на него, стоя за воротами. Сам Рай... Не Сэм Рай, а Рай! Просто Рай, был собран и трансформирован на другую планету, а Земля осталась "адом" живых мертвецов. Адам с Евой лишились бессмертия и каждый день их приближал к кончине. Жили они где-то в Африке, где водились дикие обезьяны, голодные тигры, львы, слоны и всякие другие сказочные персонажи.
Потом родил Адам, то есть Ева родила Каина и Авеля. Каин был сыном злым и жестоким, часто ходил угрюмым, не разговаривал и вообще никого не любил. Авель был добрым и радушным, всегда приносил Богу жертвы, убивал овечек и к Богу прибегал: "Гляди, Отче, я овцу забил! Ещё кровавенькая, можно кровушку пить!" (Отсюда произошли вампиры и баптисты!"
Бог всегда радовался Авелю, а Каина недолюбливал, считая его слишком злым и жестоким, ни одной овцы не забил и Господу не принёс! Либо мёртвых голубей либо кур принесёт, а какая от них радость, они своей смертью умерли, а не насильственной! И вот, как-то раз решил Авель разозлить Каина и говорит ему:

-Ты, не мужик! Давай, убей кого-нибудь! Убей.. кота! Давай, Богу в жертву принеси кота!

Каин не слушал своего чокнутого брата-сектанта, а продолжал работать на земле.
Тогда Авель взял нож и говорит:

-Этот нож, воткнула нашему отцу Адаму, наша мать Ева! Он Божий! Его сам Бог дал! Сейчас я воткну себе в сердце и мне ничего не будет! Вот смотри, Каин! ТЫК!!! А-кх-кх-э-ээкх-кх..

Авель убил сам себя, при этом успел громко крикнуть, что его зарезал Каин.
Бедного Каина связали, побичевали и упрятали в психушку. Больше его никто не видел.
Шли годы, родились новые дети у Адама и Евы, у их детей родились ещё дети, то бишь внуки. Адам прожил 953 года, Ева примерно столько же и они оба испустили дух Богу.
А что же Господь? Бог очень часто навещал нашу планету, боролся с Иаковым, затем посылал пророков и колдунов, насылал потоп, это когда Ной собрал каждой твари по паре, затем был послан Иисус, затем Бог перестал приходить на Землю и начал тусить на других планетах. Надоело ему одно и то же, время идёт, времена меняются, а людишки - нет.

Вдумчивый и внимательный читатель задастся многими вопросами: "А зачем яблочное дерево росло посреди рая?" "А чего это Адам, сказал Лилит, что он - дурак из сарая?" "А откуда взялись грехи?", "А где можно посмотреть голых Адама с Евой и их брачную ночь?" "А где можно увидеть Лилит с Адамом голых?" "А как поговорить с Богом?" "А есть ли у ангелов Скайп, либо ЖЖ, либо Твиттер, либо ВКонтакте?" "А как связаться с Сатаною?" "А как можно кусануть те самые яблочки?" "А где теперь живёт Бог и откуда взялись ангелы и Великий Змий" "А кто......."
Всё, хватит вопросов! Я вам отвечу всем: НЕ ЗНАЮ! Думайте сами, решайте сами нужны ли вам ответы на эти вопросы? Зачем? Во-во. Делать больше нечего.

Всего доброго дорогие читатели и удачи вам, а она вам ещё пригодиться! Это был текст из "Чёртовой Библии Сатаны" и все кто прочитал... короче не буду вас пугать, ребята, но вы оказались в "де*ьме по уши"!
Шутка... Не по уши, а полностью вместе с головой!


К справке: человек на 80% состоит из воды, белков, жиров и различных химических элементов, на разных планетах есть химические элементы типа водорода, углерода и прочее. Как на самом деле зародилась жизнь - это сложное физико-химическое объяснение с элементами биологии. Если писать об этом, то это будет скучно и никому не нужно! Ибо нафиг кому знать правду, её вам всё-равно никто никогда не расскажет.

ИЗ ЦИКЛА РАССКАЗОВ: "ЗРИ ВСЁ!"